comment vivre une amitié sereine ?

Bonjour Woman,

Merci de prendre le temps de vous confier à nous, c'est déjà un premier pas vers une meilleure acceptation de soi et de ce qui se joue dans la relation avec cette amie.

J'entends votre détresse face à des expériences aléatoires et confusionnelles pour vous rassurer.

Vivre une amitié sereine passe par une prise de conscience de ce qui se passe en soi dans la relation à un moment donné, en fonction du contexte et de son histoire.
Les facteurs sont multiples et les hypothèses perturbatrices complexes.


Hypothèses de travail:

==>Enjeu relationnel:

Qu'est ce qui se joue dans la relation face à cette amie pour que cela soit si discontinue?

Quel facteur externe? Ambiance au travail? dynamique d'équipe?
Statut de chacune de l'entreprise?

Quel facteur implicite? enjeu de pouvoir/contre pouvoir dans le statut de chacune?
Ambiguïté entre les rôles amies/collègues?

Quelle est votre intentionnalité lorsque vous vous adressez à elle?

==>Reflet de votre histoire?
Qu'est ce qui se répète avec vos expériences relationnelles d'enfance et surtout en lien avec vos parents?
Quel lien avec votre peur de l'abandon?
Etiez-vous entendue dans vos demandes lorsque vous étiez enfant?
Quel lien avec votre hypersensibilité? d'où vient-elle?

==>Confiance en soi :
Quelle valeur vous accordez vous avec cette amie?
Quelles expériences avez vous vécue pour avoir besoin de rester dans cette relation?
Qu'est ce qu'elle dit du regard que vous vous portez?

Les hypothèses sont nombreuses face à ce que vous vivez !
Elles sont autant de points qu'on peut explorer en psychothérapie pour avoir un regard global et structurant afin répondre au mieux à votre problématique.
je vous laisse explorer en toute autonomie, ces premières questions pour que cela puisse vous éclairer. Je suis convaincue que certaines réponses peuvent déjà émerger.

La rencontre avec un professionnel semble le meilleur atout pour que vous puissiez goûter à la douceur d'une relation bienveillante.
De plus, cela favorise grandement l'estime de soi.

Je reste à votre écoute,

Angélique THAROT
Psychopraticienne (psychothérapie / thérapie brève EFT clinique) et infirmière en Santé mentale.

Bonjour,
Votre dépendance affective fait qu'il y a un décalage entre vos attentes et ce que les personnes qui comptent pour vous peuvent et veulent bien vous donner. En avoir conscience est un premier pas mais ce n'est pas suffisant pour vous libérer de la réactivation de la peur de l'abandon dès que la personne que vous aimez semble s'intéresser à quelqu'un d'autre ou même à autre chose que vous. Le dépendant affectif, plus ou moins consciemment, est en quête d'exclusivité, ce qui est bien évidemment impossible.
Je vous invite à vous inscrire dans le programme de soins que je prose : guérison de l'enfant intérieur et apprentissage de 'l'amour de soi.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Woman.

Lorsque nous cherchons à l'extérieur ce dont nous avons besoin, il se peut alors que nous nous retrouvons frustrés, dans l'attente de, aussi dans le doute ...
Vous exprimez clairement ce que vous ressentez et vous semblez aussi avoir tendance à vous auto-analyser aussi (au delà de tout analyser), ce qui peut souvent nous faire tourner en rond et nous faire perdre confiance de manière globale.

Je vous invite à contacter un.e thérapeute avec qui vous pourrez traverser ce que vous ressentez, et qui pourra être un miroir bienveillant et neutre. Dans cette relation, vous serez en sécurité et en confiance pour pouvoir tout aborder, ce qui vous permettra de faire la lumière sur les zones que vous évoquez avec probablement des prises de conscience de points jusque là dans l'ombre.

Je vous invite aussi à rester sereine si vous le pouvez. S'inquiéter n'amène rien de bon mais attire ce qui nous est mauvais. Faire le point sur vos valeurs peut être une piste intéressante aussi. La réciprocité en fait sans doute partie ...

Bonjour Woman,

Ce n'est jamais agréable de se sentir exclue même si ce n'est que ponctuellement.
Cette exclusion vous fait ressentir le manque de confiance que vous avez vis à vis de vis même.

Ce que vous ressentez met en évidence les blessures du passé qui resurgissent et vous empêchent d'avoir des relations détendues.
Ne restez pas dans cette situation, vous faire aider va vous permettre de comprendre ce qui vous déstabilise.

Comprendre c'est pouvoir reprendre les rennes de sa vie et pouvoir partager des relations enrichissantes et non plus aliénantes.
N'hésitez plus. Prenez soin de vous.

Sandrine Filleul.
Thérapeute. Psychanalyste.
Evry Courcouronnes. Doctolib

Bonjour Woman,

Vous avez pris conscience que votre scénario d'abandon entraine souvent de votre part un comportement "possessif et collant" envers vos ami(e)s. Ce qui provoque chez eux une réaction naturelle de protection par la prise de distance, voir la fuite. Vous exigez d'eux l'amour inconditionnel et la "confiance" totale qui vous ont fait défaut pendant l'enfance. Or, ce type de relation n'est pas possible entre adultes, l'Autre étant nécessairement différent et, à ce titre, décevant par moments (de même que vous pouvez l'être aussi pour l'autre pour mieux vous respecter). Si ce n'était pas le cas l'autre serait soumis à toutes vos volontés, dans une relation de dépendance. C'est cette soumission que vos ami(e)s fuient.

Il va s'agir pour vous de savoir distinguer entre d'une part vos "Besoins" d'adulte (qui ne sont plus ceux de l'enfance), qui correspondent à des nécessités vitales et exigent qu'on les satisfassent (en réalité, il n'y en a pas tant que cela car cela concerne surtout la survie) et d'autre part vos "Désirs" (en lien avec vos blessures d'enfance mais aussi avec votre projet de vie) qui dépendent surtout de vous.
Prendre soin de vos Désirs et blessures vous incombe à vous seule, et vous pouvez si vous le souhaitez commencer à réparer ces blessures d'enfance avec l'aide d'un(e) psychothérapeute, de manière à ce qu'elles n'interfèrent plus dans vos relations amicales ou amoureuses et vous permettent de construire des liens qui libèrent.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching de vie
(Visio-consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour Woman,

Si votre collègue/amie vous a dis qu'elle vous apprécie, c'est que c'est le cas... Peut-être pas comme vous le souhaitez mais ce n'est pas parce que ce n'est de la manière dont vous le souhaitez que son affaction vis-à-vis de vous n'existe pas. Vous avez l'air d'une personne entière et je sais que ce n'est pas facile d'être dans des relations ou vous avez l'impression de ne pas recevoir ce que vous donner mais la première personne à qui vous devez donner c'est à vous! Il n'y a pas pire qu'être en attente... Je pense qu'il est important que vous vous aimez et acceptez telle que vous êtes et que vous preniez confiance en vous.
Ainsi, vous ne serez plus en attente et vous vivrez vos relations pour ce qu'elles sont.

Coach et psycopraticien, j'ai l'habitude de travailler les thématiques liées aux manques d'estime et de confiance en soi due aux blessures de l'enfance.

Vous pouvez si vous le souhaitez retrouver mon profil sur les réseaux professionnels et mon site Internet pour avoir plus d'informations.

J'aurai plaisir à vous accompagner sur ce chemin. N'hésitez pas à réserver un premier entretien de découverte.

Bien à vous,

Ouassila

bonjour
l'amitié est précieuse mais elle ne tolère pas la jalousie, la possessivité, un ami sera toujours là quand vous en avez besoin, à votre écoute, vous aidera , mais trop d'attentes pourrait l'éloigner . Peut être que cette femme est sensible aussi, craint la maladie, elle a son histoire aussi , c'est pourquoi elle a pris de la distance avec vous suite à votre examen médical.
Il me semble que vous projetez un manque dont vous avez souffert et cela pourrait être lourd à porter! Vous évoquez la peur d'abandon due à votre enfance, justement une amie pourrait aider mais pas combler tous vos manques , toutes les peurs, et j'imagine que cela se pose aussi dans vos relations amoureuses. Et si cette relation devient trop douloureuse pour vous, essayez de vous en détacher en nouant d'autres liens , plus équilibrés . je reste à votre écoute pour approfondir la question avec vous si vous le souhaitez. bahia Benghazi Stanley

Bonjour Woman

La peur de l'abandon comme vous l'avez si justement dit vous même est dû à des blessures de l'enfance.

Il serai bon pour vous de comprendre vos comportements vis à vis de cette souffrance en vous rapprochant du thérapeute de votre choix.

En temps que coach Neuro-comportemenaliste spécialisée dans la gestion des émotions et des stress je peux vous guider à trouver en vous les solutions qui vous correspondent et apprendre à vous aimer et vous apporter de la douceur (celle-la même que vous rechercher chez votre amie)

Je suis à votre écoute avec bienveillance et non jugement.

Belle et douce journée.
Bien à vous

Cécile Besson Coach Neuro-Comportementaliste spécialisée dans la gestion des émotions et des stress

Bonjour,

La manière dont vous affecte cette relation amicale est le signe que vous attendez trop des autres.
Pour attendre moins et être bien il faut travailler sur votre peur de l'abandon et retrouver une bonne estime de vous.

Je reste à votre écoute.

Karine Lozano Art-thérapeute et coach en psychologie positive.

Bonjour,
Merci de votre message
La peur de l'abandon modifie tout votre comportement envers votre collègue.
Elle vous empêche de vous en détacher, de vous rendre à l'évidence que cette personne n'est pas amie avec vous. Une amie s'inquiète lorsque son amie vit qqc de difficile.
Je vous encourage à développer votre autonomie psychologique et affective, en vous connectant à l'enfant intérieur, à la petite fille qui a vécu des manques au sein de sa famille, et que vous êtes la seule à pouvoir combler. Aucune personne extérieure à vous ne pourra les combler ni guérir cette blessure d'abandon.
Devenez votre meilleure amie, et vous agirez différemment envers votre entourage.
Vous vous sentirez bien avec des gens, mais avant tout avec vous-même.
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour,

Merci de vous livrer ici !
Pour le moment vous recherchez des amitiés et des relations amoureuses fusionnelles, car vous souffrez justement d'un syndrome d'abandon.
Si vous n'aviez pas peur d'être rejeté ou abandonné, auriez-vous envie d'amitiés fusionnelles de manière aussi prédominante dans votre vie ? Cependant ça n'empêche effectivement pas de vouloir une amitié avec plus de réciprocité et plus de profondeur et cela peut prendre du temps avant de trouver cette alchimie, mais ne perdez pas espoir !
Je pense qu'il est dans un premier temps nécessaire pour vous de vous détacher de cette peur de l'abandon qui prend beaucoup de place dans votre vie avec de la dépendance affective, le faite de devenir possessive et une confiance en soi au ras des pâquerettes.

Je vous laisse prendre connaissance de mon profil si besoin

Prenez soin de vous

Damien Launay
Psycoach

Bonjour et merci pour votre témoignage. Les questionnements concernant vos sentiments à l'égard de votre collègues sont assez confus et ambivalents. Il n'est pas toujours très simple d'avoir de bonnes relations avec ses collègues de travail déjà etsi nous mellons des sentiments cela peut effectivement devenir très complexe. Il semble temps pour vous de clarifier vos attendus et désirs concernant cette personne et d'approfondir votre réflexion sur les attentes excessives que vous mettez en lien avec un vécu d'abandon ou de distances blessantes vécus dans votre enfance et répétés. Votre mieux être au travail et votre désir légitime d'entretenir de bonnes relations amicales peuvent assez vite se clarifier avec une aide pour approfondir et soutenir votre réflexion. Je serai à vos côtés dans cette démarche si vous le souhaitez.
Bonne journée à vous

Bonjour Woman,

Vous êtes dans des attentes envers cette amie et comme elle ne répond pas à vos attentes, vous êtes déçue.
Pour toute relation quelle qu'elle soit, si vous êtes dans des attentes vous risquez fortement d'être déçue.
Ce qui est important c'est de nourrir vos besoins.
Besoin de connection ? Besoin de partage, besoin de reconnaissance ou de considération ? Besoin d'amour ?
Qui d'autre que cette amie pourrait nourrir ces besoins dans votre vie ? Quelles autres personnes dans votre vie pourraient être présents pour vous ?
Et votre amie, avez-vous imaginé quelles étaient ses besoins ? Besoin de liberté ? Besoin de variété, de légèreté ?
Vous sentir inquiète pour un examen médical la met peut-être mal à l'aise, la renvoie à une difficulté face à la maladie qui n'a sans doute rien à voir avec vous. Elle préfère rire avec d'autres collègues plutôt que de vous demander des nouvelles. C'est sa limite probablement. Cela lui appartient.

Alors oui, accueillez-la telle qu'elle est, inconditionnellement. Comme un cadeau, comme une cerise sur le gâteau, avec légèreté.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Woman,

Merci pour votre message

Je comprends très bien votre peur de l’abandon et votre hypersensibilité, mais au final, vos sentiments sont de quels ordres pour cette femme? Étonnamment elle a pris une place très/ trop importante dans votre quotidien. Que recherchez vous au final à travers une telle amitié si peu satisfaisante ? Avez vous toujours été abandonné par vos relations ?

Discutons en

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Excellente semaine à vous
Une très belle journée

Bien à vous
Marjorie Lugari Télé consultation via Doctolib