Vivre loin de mes enfants

Bonjour,

Je lis beaucoup de contradictions dans votre témoignage et je vais donc me permettre de les relever pour vous permettre d'avoir un autre regard sur la situation et votre positionnement par rapport à cette dernière.
Tout d'abord un 1er élément que je ne comprends pas. Vous dites que vous êtes sur le point de partir mais vous parlez d'un aéroport qui vous permet de faire les trajets... Vous êtes déjà loin d'eux et partez encore plus loin?

Ensuite,

Vous dites avoir fait le choix de votre vie de femme sans culpabilité.
Vous comparez votre histoire à la leur en parlant d'abandon.
Vous dites vous sentir sereine et que c'est important qu'ils aient une maman heureuse qui se réalise.
Vous dites qu'ils ont gardés une vie stable.

Vous dites également avoir fait une dépression dont vous vous relevez pas à pas
Vous dites ne pas les avoir vu au mois de Juillet
Vous dites avoir besoin d'un temps de recul.

Comprenez-vous mon interrogation? Etes-vous si sereine que vous le dîtes? Cette situation vous convient-elle vraiment?
Je pense effectivement que la décision que vous avez prise demande beaucoup de courage mais qu'il va vous en falloir encore un peu plus pour vous positionner.
Vous me demandez comment leur montrer votre amour? Prenez une décision ferme.

Soit vous souhaitez être une maman et dans ce cas vous devez être proche d'eux géographiquement car pour leur construction ils ont besoin de vous au quotidien. Ceci n'empêchera pas que vous puissiez vous épanouir en tant que femme.

Si ça vous empêche de l'être, il vous faudra alors accepter que votre besoin d'être une femme épanouie sans vos enfants au quotidien est plus fort. Il vous faudra alors être une mère pour eux en l'assumant et en leur expliquant que vous les aimer très fort mais que vous ne vous sentez pas capable d'être là pour eux plus que vous ne l'êtes déjà et qu'une personne maternante dans leur entourage pourra leur apporter la tendresse dont ils ont besoin au quotidien. Le père peut d'ailleurs très bien endosser ce rôle.

En effet, aimer ses enfants et aimer être mère sont deux choses distinctes. Il n'y a pas de souci à ça mais il faut se positionner pour que les enfants puissent se construire sur des bases saines.

Vous savez il y a trois types au niveau parental. Pour la femme, il y a, la génitrice(qui donne la vie et rien de plus), la mère (qui s'occupe de son enfant mais à distance et/ou avec un potentiel détachement mais non dénué d'amour) et il y a la maman qui donne amour, tendresse et bienveillance au quotidien.

Il n'y a pas un rôle mieux que l'autre mais l'important est de savoir celui que vous souhaitez endosser afin de vous libérer et permettre à vos enfants de partir sur des bases claires. Ils sont jeunes et ont besoin de repère et de stabilité. Si c'est avec vous au quotidien c'est bien mais si c'est de temps en temps c'est bien aussi, le tout est qu'ils vous sentent en accord avec cette décision car d'après ce que je lis vous ne souhaitez pas les abandonner mais vous souhaitez vous rapprocher d'un projet de vie qui vous tient à coeur même si il amène loin d'eux.
Vous ne pourrez pas les obliger à comprendre et à accepter, il faudra le respecter car c'est le seul moyen de vous respectez également. Vous ne pourrez pas forcément tout avoir. A vous de voir ce que vous voulez le plus?

J'espère vous avoir aidé et reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin à mon cabinet de Nîmes ou en visio.

Charlotte MATTEI
Psychopraticienne

Bonjour,

Vous avez décidé de vous donner une chance de vous épanouir dans votre vie et de vous autoriser à vivre ce que vous aviez envie de faire. Vous aimez vos enfants et vous aimeriez les voir plus souvent mais vous voulez aussi faire en sorte d'être dans un endroit qui vous convient. A cause de cela, vous avez peur que vos enfants aient un sentiment d'abandon, comme ce que vous avez pu également ressentir dans votre enfance.
Comme dans tout type de relation, l'important est de communiquer. Si vous avez peur de la réaction de vos enfants, prenez un temps avec eux et demandez-leur ce qu'ils pensent de cette situation. Bien qu'ils soient jeunes, ils ont aussi une opinion et il est primordial de la connaître. Profitez de cet espace pour leur dire à quel point vous les aimer et pour les rassurer par rapport à la situation dans laquelle vous êtes actuellement. Vos enfants ont besoin de comprendre ce qui se passe et ils ont besoin d'être sûr que vous serez toujours présente même si vous êtes loin. Lancer cette discussion peut être difficile, mais le plus important c'est d'être honnête avec eux. Trop souvent, on peut avoir l'impression que, parce qu'ils sont jeunes, des enfants ne peuvent pas comprendre ce qui se passe. Bien au contraire, à leur façon, ils arrivent à comprendre beaucoup plus de choses que ce que l'on pense. L'important est donc de prendre avec eux pour leur donner la parole et aussi pour que vous puissiez vous exprimez à votre tour.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Bonjour,

Au-delà de savoir comment démontrer de l’amour à distance, il me semble que vous êtes dans une situation très confuse. Vous mélangez vos besoins et ceux de vos enfants, ce n’est pas la même chose. Vous expliquez vos choix par le fait d’avoir donné du temps et de l’énergie pendant les 7 premières années, vous doutez du fait de les voir qu’un week-end sur deux si vous faites le choix de vous rapprocher d’eux, vous relevez le fait que leur père passe pour un héros, même si vous reconnaissez le fait qu’il s’occupe de ses enfants. Vous allez vous éloigner à plus de 1000 km, mais vous envisagez de vous rapprocher… de prendre du temps pour mieux revenir…

Que fuyez-vous exactement ? Ce qui malheureusement, risque fort de vous rattraper, car vos questions existentielles ou vos chocs émotionnels, voire traumatismes passés ne se résoudront pas par un éloignement.
Il faut du courage pour partir, mais parfois tout autant pour rester ; pas avec le père des enfants, mais pour affronter les raisons de votre dépression, les raisons de votre désamour, et questionner ce lien que vous faites avec votre propre abandon…
Mes propos peuvent vous paraître « durs », j’en suis consciente. A la lecture minutieuse de votre post et à ce que vous soulevez sans vraiment le formuler, je pense que la véritable question ne concerne pas comment montrer de l’amour à vos enfants (même si bien sûr, cela est très important), mais comment vous, pouvez-vous trouver le chemin de votre propre amour ?
Je vous conseille d’entamer un travail personnel de connaissance et de conscience de soi qui vous permettra de vous définir dans les différents rôles de votre vie.

Je reste à votre écoute et si vous voulez poursuivre cet échange, je vous propose de visiter mon profil.

Françoise Robin
Thérapeute et psycho-énergéticienne
Thérapie analytique - Scripto-thérapie - Soins psycho-énergétiques
En cabinet et à distance

Bonjour Engy,
Votre récit m'a beaucoup touché. Vous êtes dans un passage de vie douloureux. Vous sortez d'une séparation, d'une dépression, vous n'avez pas la garde de vos enfants et vous exprimez le besoin de vous reconstruire. Une partie de vous dit ne pas culpabiliser de cette éloignement et une autre partie de vous demande comment montrer votre amour à vos enfants (donc pense que vous ne leur montrez pas assez). Il y a un déchirement en vous, entre votre besoin de reconstruction et celui de continuer d'être une maman aimante pour vos enfants. Je ne connais pas assez votre parcours de vie pour vous conseiller quoique ce soit. Ce n'est pas le travail d'un thérapeute que de donner des conseils. Le seul que je puisse me permettre de vous donner est de vous faire accompagner pour trouver une voie qui vous satisfasse en tant que femme et maman. Pour vos enfants, il est important qu'ils aient dans leur enfance et leur adolescence une maman et un papa qui continuent, par l'échange, la concertation, le dialogue, de leur apporter de l'amour et de la sécurité.
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour à vous,
Soyez toujours vraie et sincère. La vie est un mystère, il n'y a que les êtres humains pour juger un autre être humain. Continuez de chercher les réponses, les compréhensions, en sachant que ce n’est pas vous qui gouvernez le monde. Vos enfants vous ont choisi pour être sur cette terre, sur vos quatre enfants chaque chemin sera différent. Leur force est l’amour que vous leur apportez. Et l’amour n’à pas de règles, de conventions. Votre chemin sera difficile ! Mais TOUT EST POSSIBLE !
Je vous envoie de la force,de la douceur, de la bienveillance.
" La connaissance de soi "" L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner.A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour
Vous le faites déjà. Continuez de maintenir les liens avec eux, envoyez leur aussi des lettres pour qu'ils puissent les lire et les relire, des paquets surprise pour leur manifester votre amour et faites des visios régulièrement
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour
Ressentir de l’amour maternelle à distance pour des enfants aussi jeunes c’est compliqué car cet amour passe par les cinq sens et malheureusement vous échangez uniquement verbalement.
Faire un choix c’est remonter à autre chose vous avez fait votre choix pour les raisons qui sont les vôtre, malheureusement dans la vie on ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre .
Avez vous acceptez de plein grès la garde exclusive à votre ex mari ou est ce une décision de justice ?
Aimer c’est bien , bien aimé c’est mieux
Bon courage
Sylvie Vulliermet psychanalyste sexotherapeute

Bonjour,

Votre question, celle qui figure à la fin de votre message, est très précise : quels conseils pour montrer votre amour à vos enfants même à distance ? Les réponses pratiques à cette question sont assez simples, elles partent de l'idée de l'intérêt que vous pouvez leur témoigner à chacun, et donc aussi d'une forme de disponibilité et d'écoute.

Maintenant, je crois entendre une autre question, double, à propos de ce que vous appelez votre reconstruction et de l'éloignement géographique d'avec vos enfants. Je vous la soumets. Cette seconde question pourrait se formuler de cette façon : est-ce qu'on peut s'en remettre à l'amour pour se reconstruire ? Pour ma part, je pense que ce sont deux choses qu'il vaut mieux distinguer.

Karim Barkati, psychanalyste

Bonjour Engy,

Et si vous mettiez un ET à la place d'un OU ?
Vous épanouir en tant que femme avec votre compagnon ET poursuivre votre vie de mère un WE sur 2 si c'est ce que vous propose la-le juge.
Vous parlez de garde exclusive, ne serait-ce pas plutôt une garde principale ? Vous semblez avoir conservé l'autorité parentale.
Vous dites que vos enfants vous manquent, leur odeur, et un WE sur 2 serait insuffisant, mais n'est ce pas préférable à couper encore davantage ?

Vous faites le constat que vous avez été vous même abandonnée. Cette dépression que vous venez de traverser est sûrement une opportunité de creuser votre histoire,  de soigner vos blessures et éviter de reproduire ce schémas traumatisant pour vos enfants.

Je reste à votre disposition pour approfondir cette question si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Une bonne maman est une maman heureuse et stable. Vous avez bien fait de prendre ce temps de reconstruction après votre dépression, vous n'auriez apporté à vos enfants que tristesse. Ils vont être heureux de voir que vous êtes plus forte jour à après jour , l'important est de garder le contact : peut-être pourriez vous les appeler en visioconférence plutôt qu'au téléphone et leur écrire car ils pourront relire vos petites cartes. L'amour est une énergie qui se ressent au delà de la distance physique. Rien ne vous interdira de demander une modification de vos droits de visite si les besoins de vos enfants évoluent.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
si je comprends bien votre demande, au-delà de leur démontrer votre amour pour vos enfants, vous voudriez ne pas répéter le schéma de l'abandon.
Je dirais que cela ne vous appartient pas, c'est chacun d'eux qui va se sentir blessé d'une manière ou d'une autre, et cela se passe très souvent avant l'âge de 4 ans.
Votre départ sera une occasion pour eux de répéter quelque chose qu'ils ont déjà créé.
Pour ce qui est de les aimer, ils le ressentent par de nombreux moyens, et il est important de mettre des mots sur les ressentis, que ceux-ci soient agréables ou désagréables. Dites leur que vous les aimez, avec des mots personnalisés pour chacun afin qu'ils soient reconnus dans leurs différences.
Si vous souhaitez en parler je suis à votre disposition.
Cordialement,
Xavier ELOY

Bonjour Engy,

Vous semblez confronté à un conflit interne. Une partie de vous veut vivre sa vie librement loin de ses enfants, une autre partie voudrait être une mère aimante (ou vue comme une telle).
Vous avez fait certains choix, qui vont à l'inverse de ce qui est couramment demandé à un parent. Vous aimez fort vos enfants, qui sont encore très jeunes, mais cela ne vous empêche pas de faire le choix de vivre loin d'eux. Vous mettez en avant les efforts que vous avez faits pendant 7 ans. Mettre des enfants au monde, en général, engage pour plus que 7 ans, même si cela peut paraître un sacrifice énorme.
Quelques soient les choses que vous pourriez mettre en œuvre pour montrer votre amour à distance, les faits sont ce qu'ils sont : vous n'êtes pas présente pour eux, vous ne tissez pas le quotidien avec eux à un âge où cela compte plus que les paroles. C'est ainsi.

Je vous souhaite une très bonne journée,

Marion Favry

Bonjour,

Vous n’allez certainement pas aimer ce que je vais vous exprimer ici.
Vous avez souhaité ces enfants, votre devoir est de les aimer de façon inconditionnelle. Vous devez aussi faire en sorte de les élever du mieux que vous le pouvez. C’est le rôle essentiel de chaque parent envers ses enfants. Gardez en tête que de leur côté, ils n’ont jamais demandé à exister. C’est donc à vous de les soutenir.
Or, très concrètement, vous préférez donner la priorité à votre bonheur et le faire passer avant le leur en vous éloignant ainsi. Pensez-vous vraiment que leur épanouissement pourra se faire en ne vous voyant qu’épisodiquement la moitié des vacances ?
J’espère que vous ne regretterez pas votre choix dans quelques années, si vos enfants finalement se détournent petit à petit de vous à cause de ce manque de présence forcément nécessaire à leurs âges. Ne reproduisez pas ce que malheureusement vous avez vécu dans votre passé. Vous savez que cela fait fortement souffrir.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Le fait que vous leur manquiez prouve que cette relation leur était satisfaisante. Vous pouvez simplement leur expliquer ce que vous avez écrit ici: que vous avez été très mal pendant un long moment, qu'il vous a fallu du temps pour vous relever et que désormais vous vous stabilisez en pensant à vous mais que vous les portez en vous chaque jour, qu'ils composent votre vie et que vous pensez à eux. Les enfant ont vraiment besoin de paroles et d'actes distincts d'amour: des câlins, de l'affection, des bisous quand vous les voyez et des appels, des mots valorisants, des paroles d'amour quand vous les avez au téléphone.

Julia Bouchinet
Thérapeute spécialisée en hypersensibilité
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…
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