Conjoint excès de colère

Bonjour,
Si c'est quelque chose de soudain et que vous n'avez pas connu chez lui au début il semble que ce problème le concerne uniquement.
Il dirige sa colère contre vous car il sait que vous êtes là et donc là pour lui.
C'est une manière de vous repousser tout en sachant qu'il ne prend peut être pas conscience que vous pourriez partir.
Le conseil que je pourrais vous donner c'est que lorsqu'il entre dans cette colère, vous détacher de celle-ci en garder en tête que ce n'est pas contre vous qu'il en a mais contre lui.
Ce n'est pas pour cela qu'il faut accepter bien sûr ce comportement d'agressivité mais ça peut vous aider à ne pas absorber la totalité de cette mauvais énergie.
Si il sent que vous n'êtes plus à l'écoute ni réceptive à ses colères il y a de fortes chances qu'il finisse par se calmer de lui même.
Vous pouvez pas exemple l'observer pour savoir quand quitter la pièce avant qu'il n'entre dans cette colère.
Une fois qu'il commence à se calmer, là vous pourrez rentrer en discussion et lui faire prendre conscience de son comportement destructeur pour lui mais aussi pour votre couple.

Mélissa - Shiva Coaching 
Coach en développement du soi et du mieux-être 
Accompagnement en ligne 
Prise de contact par mail

Bonjour
Sa colère est-elle récente ? A-t-il vécu des difficultés dernièrement (dont vous ne seriez peut-être pas tenue informée) ?
Vous disiez que votre tempérament est de nature joyeux... comment est-il aujourd'hui ?
Que ressentez-vous face à sa colère ?
Toutes ces questions permettent de vous interroger pour trouver une solution adaptée.
Bien à vous
Sandra Urbansky
Thérapeute intégrative et sexothérapie individuel/couple

Bonjour
Votre copain n’est pas seulement agressif il est maltraitant et cela n’augure pas une bonne suite sauf s’il est disposé à prendre conscience de sa colère et de sa faible aptitude à considérer sa relation de couple. Comme toujours il faut revenir à soi. Que voulez vous ? Pourquoi supportez vous cette maltraitance ? Qu’attendez vous ? Une psychothérapie analytique vous apporterait beaucoup sur vous même et la suite de votre vie. Je peux vous accompagner dans ce sens.

bonjour Marine

si votre compagnon souffre d'un trouble du comportement , il ne va pas changer si il ne prend pas conscience des conséquences pour lui ou sur votre relation. Qu'attendez vous de la relation? Pourquoi acceptez vous de subir ses critiques et ses essarts de langage .
Aimer c'est se respecter et communiquer de manière claire et constructive.Peut être que vous devriez consulter en couple pour comprendre ce qui se passe .Votre compagnon souffre peut être d'un trouble non détecté .
Vous pouvez consulter en ligne pour une therapie de couple
bien cordialement catherine maquere psychanalyste

Bonjour Manine
Votre conjoint est devenu malveillant avec vous au bout de quelques mois. Affirmez vous en lui disant de se faire aider pour arrêter cette violence, et que vous êtes prête à le quitter s'il ne change pas.
N'hésitez pas de votre côté à faire une séance pour vous renforcer et préparer cette discussion, afin de vous protéger aussi s'il allait au delà des menaces et vous tapait
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Manine,

C’est assez troublant de constater que le comportement désagréable et irrespectueux de votre copain perdure et devient récurent.

Quel effet ont ses paroles et ses attitudes dénigrantes sur vous ?

Lui avez vous parlé des conséquences de ses excès de colère sur votre relation ?

A-t-il pris conscience des risques encourus s’il continue comme cela (puisque j’imagine que si vous écrivez ici cela vous est devenu insupportable…) ?

Vous devez lui parler franchement, puisque si vous vous habituez et minimisez son comportement il va épuiser votre capital de joie…, et va vous rendre triste, voire malheureuse.

Peu importe ses raisons…, cet homme a besoin de soigner ses rancunes, ses malheurs…, sa déprime et ses colères.
Sinon…, fuyez le, vous préserverez ainsi votre propre équilibre psychique.

Je vous souhaite d’avoir la force de discuter ouvertement avec votre copain, voir de mettre fin à cette relation qui n’est pas bonne pour vous.
sp

Bonjour,
Hélas votre copain a effectivement un problème comportemental, il n'arrive pas à gérer sa frustration.
Il a même je dirais un profil de PN...
Ne vous laissez pas faire, mais surtout réfléchissez bien à la suite de cette relation qui me parait stérile...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Manine,

Votre notre nature joyeuse n'est en aucun cas un problème ou une difficulté en tant que telle.
Votre copain semble très irritable et agacé. Avant de juger, il vous faut comprendre que son comportement est basé sur quelque chose. C'est quelque chose vous n'en êtes pas forcément responsable. Bien souvent, nous ne sommes que des déclencheur, et ce qui fait souffrir les personnes, les causes profondes sont à l'intérieur d'elles-mêmes.
Si votre copain ne vous supporte pas, je pense que la première des choses à faire, c'est d'établir un dialogue sincère et sans jugement, pour essayer de comprendre les causes profondes, de son irritation et de son comportement très limite, qui traduit une souffrance.
Si vous y parvenez, vous aurez probablement la possibilité de comprendre ce qui se passe pour lui, et peut-être de l'aider à modifier sa façon de percevoir les choses et de réagir. Cela vous permettra également de beaucoup moins vous sentir agressée.

Parfois, ces choses-là sont possibles, parfois, la tâche est trop ardue, trop difficile, et le mieux que l'on puisse faire, et d'exprimer notre souffrance et notre incompréhension et d'en rester là, plutôt que de rester et d'être continuellement blessé...

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien - Gestalt-thérapeute

Bonjour,

Avez vous pu parler avec votre copain du malaise que créée chez vous son comportement ?
Il me semble qu'il a du mal à gérer ses émotions et se laisse emporter dans des réactions disproportionnées.
Envisagez-vous possible qu'il puisse prendre du recul face à cela et entamer un suivi pour comprendre ce qui se joue entre vous?

Je reste à votre écoute si besoin.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique
Famille - Couple -Individu

Bonjour Manine,

Le manque de respect que vous décrivez est la terre dans laquelle une relation abusive poussera. Si un homme vous rabaisse ou dénigre vos opinions, s’il vous fait des remarques déplacées, s’il est blessant ou sarcastique, s’il communique avec vous d’une manière qui vous semble irrespectueuse, il est temps de vous posez les bonnes questions et d’envisager des changements.

Nous pouvons en discuter ensemble

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
———————-
*** sexothérapeute psychanalyste
*** aide à la Parentalité praticien en psychothérapie

Bonjour Manine,

Vous êtes une personne bien dans sa peau, au psychisme équilibré et vous aimez la vie, vous aimez sourire, dialoguer, bref être entière et vous avez raison.
Votre copain est-il ainsi seulement avec vous ou est-ce un comportement qu'il généralise avec tous?
Que vous apporte réellement cette relation?
Vous faire rabaisser et vous rendre malheureuse, vous humilier n'a pas sa place dans un couple. Sinon il y a insidieusement de la violence morale.
Votre copain a peut-être cette attitude avec vous car il voit en votre charisme ce qu'il ne peut réaliser par son propre comportement. De l'envie? Pourquoi exactement?
Je l'invite à tedescendre lui dans un état et une humeur équilibrée, sans faire souffrir la personne qu'il dit aimer.
Pourquoi est-il avec vous alors sinon?

La communication et la confiance, le respect mutuel, autant de fondements du réel couple, sinon tout s'effondre.

Je ne voudrais pas qu'à moyen terme, vous finissiez par être ébranlée et fragilisée en subissant cette colère et ce comportement irrespectueux; aussi je ne peux que vous tendre la main pour faire un point avec un regard extérieur et neutre sur ce que vous attendez précisément de cette relation, de qui vous êtes vous avec votre gaieté et votre courage, pour vous positionner dans la bonne direction. On a souvent la "tête dans le guidon" et un point de vue neutre exogène est parfois le petit coup de pouce.

Je suis à votre entière disposition si vous en avez la volonté, en toute bienveillance et avec empathie, à votre guise en téléconsultation.
Protégez-vous, pensez à vous. Votre vie est devant, pas avec un poids sur les épaules et une lame dans le coeur insidieusement.
Et.... Continuez à rire !!!!!
çà c'est votre plus grande force.
Ne vous remettez pas vous en question, le souci ne vient pas de votre comportement. Nuance.


Bénédicte EscaronS
Praticienne en Psychothérapie
Sophrologue
Thérapeute en TCC
Psychanalyste
Praticienne en PNL

Bonjour Manine,

Merci pour votre partage. Je vais faire des hypothèses car je n'ai pas votre question . Est ce que vous voulez savoir quoi faire face à ce type de comportement ? Où encore comprendre ce qui lui arrive ?

Tout d'abord, ces mots sont violents et humiliants ! Pour essayer de comprendre ce qui se passe pour lui, l'idéal serait une thérapie individuelle ou de couple car il projette sur vous des mots qu'il a peut être entendu lui-même. Malheureusement, sur ce point vous ne pourrez pas l'aider, votre rôle c'est de prendre soin de vous et ces mots ont un impact fort.
D'ailleurs, que lui répondez vous ? Comment réagissez vous ?

Vous êtes ensemble depuis 2 ans et à la suite de quelques mois, il a commencé à avoir ce type de comportement. Qu'est ce qui fait que vous restez ?

Il serait intéressant d'explorer ce qui se joue dans votre relation pour vous et pour lui.

Bonne continuation
Samantha Cordemans
Thérapeute
"Approche intégrative"

Bonjour,
C'est difficile de vous dire le pourquoi de ce changement de comportement de votre compagnon.
Il semble avoir du mal à vous supporter telle que vous êtes, c'est à dire avec ce caractère apparemment extraverti, joyeux, ce besoin de vous exprimer sur tout. Quand on reçoit une critique, il est toujours bon, en premier lieu de se poser la question : Y-a-t-il dans ce qu'on me dit une part de vérité ? Autrement dit, auriez vous cette tendance à être dans l'excès, d'occuper la place par la parole, de ne pas écouter assez l'autre et respecter son besoin de silence ? Si oui, vous auriez alors à arrondir les angles et à modifier un peu votre façon de fonctionner. Savez vous s'il a des soucis qui pourraient expliquer ce besoin de silence ?
Si ce n'est pas le cas, la question de l'avenir de votre couple peut se poser : pour qu'un couple se forme et dure, il faut être deux à aimer : est-ce encore le cas ? les remarques de votre compagnon pourraient-ils traduire le délitement de ses sentiments pour vous ?
Puisque la communication orale est difficile avec lui, vous pourriez lui faire une lettre dont il prendrait connaissance en vote absence. Vous lui feriez part de vos de vos inquiétudes et lui demanderiez de vous révéler ses propres ressentis.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Manine
je pense que si vous écrivez ce message c'est que vous avez déjà pris conscience de certaines choses, notamment que votre ami dépasse les limites de l'acceptable au sein d'une relation de couple.
Si votre joie le contrarie c'est son problème pas le votre. Idem, pour ces accès et excès de colère ; vous n'en êtes pas responsable c'est à lui d'apprendre à gérer son agressivité autrement qu'en la rejetant sur l'autre.
Une thérapie de couple ne fonctionne que si les deux personnes sont capables de se remettre en question, de s'écouter mutuellement et de s'entendre.
Qu'attendre de quelqu'un qui vous demande de vous taire continuellement?
Si votre ami ne se remet pas en question et trouve son comportement "normal" alors peut-être cela marque-t-il la fin de la relation.
Préservez vous, et respectez vous... toujours.
Portez vous bien,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie - psychogénéalogie

Bonjour Manine

Si votre conjoint est agressif , il est important de vous protéger avant tout. Les mots peuvent être parfois bien plus blessants que les coups. Lorsque le respect n'existe plus dans le couple il est difficile de garder une communication saine et votre estime de vous risque d'être vite atteinte.
J'ai biensur envie de vous demander comment se sont passées vos relations précédentes? et comment était la (les) relation (s) de vos parents. Pour vous qu'est ce qui est important dans une relation de couple ?
Vos valeurs sont votre boussole. Elles vous disent ce qui est primordial pour vous. Elles peuvent vraiment vous guider pour vous exprimer de façon "ajustée" et être respectée.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Manine,

Si votre copain a du mal à vous respecter et à gérer ses émotions, il est important qu'il se fasse accompagner. Mais en aucun cas vous n'avez a subir ses débordements et ses menaces.

Vous vivez là de la violence psychologique et verbale. Les questions que je me permets de vous poser sont ;
- quelle est votre demande face à ce constat ?
- Qu'est-ce qui vous donne envie de rester dans cette relation ? Au contraire, qu'avez vous à gagner ou à perdre en la quittant ?
- Comment comptez vous poser vos limites ?

A travers vos lignes vous semblez être une personne solaire et je vous souhaite que personne n'éteigne jamais votre lumière.

N'hésitez pas à me solliciter si vous souhaitez être accompagner en ce sens, en douceur et dans la bienveillance.

Meilleurs voeux

Myriam - Des mots sur l'Emo
Conseillère conjugale et familiale
Coach en développement personnel
**** Consultations en visio et en cabinet à Paris 15ème****

Bonjour,

Ce changement de comportement dénote et indique surement un changement dans l’attention et les sentiments que votre partenaire vous porte.
Avez-vous aussi noté des changements de comportement du côté physique, avec moins de baisers, moins de contacts et des relations charnelles plus espacées ?
Il est aussi possible que son exaspération provienne d’une souffrance au travail qu’il ramène ensuite à la maison.
Il serait préférable d’ouvrir un dialogue constructif avec lui pour mieux comprendre. Vous pouvez si cela est impossible envisager une thérapie de couple si votre partenaire y est aussi favorable. Je vous invite à me contacter pour cela, c’est en effet une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Rien ne justifie que l'on se grave durablement dans des accès de colère. Au début elle est verbale mais rien ne garantit qu'elle ne deviendra pas un jour physique.
Votre conjoint à un problème mais pas vous. Une thérapie de couple ne fonctionnera que si votre compagnon s'investit pleinement à vos cotés dans cette démarche. Dans le cas contraire vous perdrez votre temps et votre argent.
Vous seule pouvez définir ce qui est moralement acceptable en Amour. Exprimez lui clairement vos limites.
Bien à vous

Bonjour Manine,

L'agressivité est une chose, surtout si elle est ponctuelle. Par contre l'humiliation est intolérable, au sens littéral du terme.
Il faut absolument que vous la refusiez. Il faut lui indiquer que cela ne vous convient pas et que vous n'êtes pas heureuse de cette façon.
Bien sûr lui n'est manifestement pas heureux. Ce qu'il faut essayer de repérer, c'est si c'est son vrai tempérament qui s'exprime maintenant ou s'il traverse une période tendue pour telle ou telle raison. Dans ce dernier cas il faut lui conseiller de se faire aider. Dans l'autre cas il faut le fuir le plus vite possible.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Manine,

C'est comme si votre joie de vivre était insupportable pour lui.
Je fais l'hypothèse que votre partenaire vit à travers vous une réactivation de ses blessures profondes. Celles-ci lui appartiennent et il en est responsable.

Les mots qu'il vous dit sont violents, humiliants et inacceptables. Vous avez raison de vous en inquiéter.
Je vous invite à lui proposer une thérapie de couple et s'il refuse alors interrogez-vous sur le sens que vous trouvez encore dans cette relation. Il est peut-être temps de vous éloigner de cette violence sous-jacente et en même temps d'aller voir pour vous si cela fait résonance avec une part de votre histoire.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Comment vous sentez vous dans cette relation?
Ces excès de colère sont ils répétés ou épisodiques?
Existe il un lien entre tout ces moments de colère exprimés?
Que cherchez vous à comprendre dans cette émotion exprimé ?
Comment vous comportez vous fasse à ces situations?
Autant de questions que vous devez vous poser pour avancer.
Amélaïne ,coachetmoi