Mon conjoint et la colère

Réalisée par Ninouche · 13 janv. 2023 Thérapie de couple

Bonsoir,
Je vais essayer de résumer brièvement la situation qui s’avère compliquée…
Voilà, lui et moi sommes ensemble depuis 6 ans et demi, trentenaire tous les deux, nous vivons ensemble mais n’avons pas d’enfants.
Depuis toujours, notre relation est compliquée et passionnelle. Mon copain a eu pour habitude, jusqu’à l’année dernière, de me quitter à chaque dispute, ou presque. Ses émotions passent presque toutes par la colère, il n’aime pas communiquer sur ce qu’il ressent réellement (ou bien il n’y arrive pas, je ne sais pas trop), et me remet constamment la faute dessus, sans réelle remise en question de sa part, à part de très rares fois.
Les séparations duraient habituellement quelques jours, puis j’essayais de parler et ça « s’arrangeait » dû à l’amour et au fait que je prenais beaucoup de choses sur moi.
Sauf l’année dernière, où il m’a quitté pendant 2/3 mois, j’ai dû prendre un appartement… ce qui m’a fait beaucoup évolué, avec le recul, car j’avais tendance à être dépendante affective de lui, et j’ai pu découvrir ma propre vie et ma propre valeur.
Bref, aujourd’hui la situation se réitère, il ne m’a pas quitté mais s’est muré dans un silence depuis une semaine à cause d’une dispute qui, pour moi, sort de nul part. À chaque dispute, il me parle toujours d’une éventuelle séparation, car il remet en question l’avenir de notre couple. Il est intransigeant avec moi, comme il l’est avec lui même, et me reproche beaucoup de choses, je ne me laisse pas faire, et le remet souvent à sa place.
Lorsqu’il est comme ça, je ne lui cours plus après, comme je faisais avant, afin de discuter, mais je le laisse plutôt dans son coin.
Le problème c’est que ça ne change rien, il ne se remet pas en question, il ne veut pas communiquer et lorsqu’il parle enfin, c’est pour me faire des reproches et s’offusquer que je ne le comprenne pas.
Impossible d’avoir une communication constructive afin de passer au dessus grâce à des clefs.
Nous vivons justement une phase compliquée car nous devons quitter notre logement, je ne le vie pas bien, et c’est à ce moment là, à la suite d’une discussion à ce sujet, qu’il a décidé de se mettre en colère et de « s’enfuir » dans son mutisme.
C’est difficile pour moi car je ne peux pas toujours compter sur lui, je suis tributaire de ses émotions.
J’ai de plus en plus de mal à tolérer car j’espère une vie sereine et il me prend mon énergie. Je ne sais plus comment agir car la plupart du temps, il refuse de me comprendre.
Je suis celle qui aime communiquer en profondeur, trouver des solutions, se remettre en question, et je suis face à un mur. J’en viens même à éviter certains sujets, pourtant anodin pour moi, de peur d’un énième conflit. Je suis assez sensible (ce qui l’agace).
Lui est quelqu’un qui déteste l’autorité, il est fils unique et a grandi avec l’amour de ses parents mais il était bagarreur et peu à l’aise à l’école.
Il refuse de voir un psychologue de couple, alors je me tourne vers vous… en espérant avoir quelques clefs…
Merci d’avoir pris le temps de me lire.
Belle soirée à vous !

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Meilleure réponse 14 JANV. 2023

Bonjour,

Il n'y a pas de solution miracle. Vous pouvez agir sur vous et votre vie mais certainement pas sur la sienne.
La vraie question c'est quoi faire de votre vie et quelles sont vos limites.
Ce genre de situation a été développée de nombreuses fois sur le site. Je vous invite à faire un peu de navigation.
C'est très courageux de vous être confiée. On devine votre impasse et votre détresse aussi.
A la lecture de vos mots, une jeune femme sensible et empathique ne me semble pas compatible avec un homme qui s'estime tout puissant qui n'a clairement pas intégré la moindre loi ni le respect de l'autre.
Je vous invite à faire un point d'une heure ou deux avec un(e) thérapeute de votre choix. Cela vous permettrai surement de prendre un peu de recul et de tenter de voir la situation sous un autre angle.
J'espère vous avoir été utile.
Bien à vous

Stéphane Baes Psy sur Montpellier

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20 JANV. 2023

Bonjour,
Votre message montre la patience dont vous avez fait preuve et votre investissement.
Vous n'avez aucun moyen d'action sur votre compagnon et son comportement lui appartient.

Il ne souhaite pas avancer, se remettre en question ou faire un travail de couple. C'est son droit. Vous n'êtes pas de votre coté obligé de porter les conséquences de ses actes et de ses décisions qu'il doit assumer.
Faites ce qui est bon pour vous et juste pour vous. Accordez vous l'importance que vous méritez et l'amour que vous devriez recevoir.
Pensez à vous, je ne saurais vous dire mieux. Et si vous avez du mal à avancer faites vous accompagner pour vous aider VOUS.

Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
---------------------------------------------------------------
***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***

Estelle Camugli Psy sur Dinan

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15 JANV. 2023

Bonjour,
Merci de nous avoir écrit. Je suis impressionnée par votre patience.
Il me semble que vous avez tout essayé et que votre partenaire ne parvient pas à se remettre en question.
Il refuse même un travail de couple.
Il est naturel que vous ayez de plus en plus de mal à accepter cette situation.
Vous auriez intérêt de votre côté à travailler sur votre dépendance affective et vos propres limites qu'il semble franchir allègrement.
Je vous invite à faire de votre côté un travail thérapeutique sur ces sujets.
Je reste à disposition.
Bien cordialement,
Suzanne Bruyelles

Suzanne Bruyelles Psy sur Villeurbanne

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15 JANV. 2023

Bonjour

La colère est une fuite et votre conjoint fuit manifestement la confrontation par manque de maturité. Il pense probablement inconsciemment que les choses devraient être comme quand il était petit, que ses parents viennent le chercher.
Vous faites très bien de ne plus aller le chercher. Il doit résoudre seul ses problèmes et grandir.
ll a surtout besoin d'une thérapie pour lui mais il ne semble pas vouloir l'accepter.
Je vous conseille de continuer à ne pas aller vers lui et s'il vous questionne de lui dire clairement qu'il doit résoudre lui-même son problème.
Mais après 6 ans ensemble il va falloir qu'il bouge vite car pour vous cela ne pourra plus devenir épanouissant.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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15 JANV. 2023

Bonjour,
Quand votre conjoint est submergé par ses émotions, il la traduit d'abord par la colère et ensuite par la fuite.
Quand il se tait, c'est aussi pour vous "punir" en quelque sorte.
Il faudrait bien sûr qu'il se fasse aider pour qu'il puisse identifier les causes profondes de son mode de fonctionnement (peur du rejet et de l'injustice contractées dans l'enfance qui sont à guérir) et qu'il apprenne à baisser ce masque qu'il croit à tort le protéger. Mais pour cela, il faut qu'il le veuille et vous n'avez pas le pouvoir de le forcer ni d'être son sauveur.
Par ailleurs, avez vous repéré les sujets récurrents de dispute ? vous dites en éviter quelques uns, sans doute sont-ils révélateurs de ce qu'il font remonter comme peurs d'origine en lui. Ces mêmes sujets font probablement remonter aussi quelque chose en vous : dans un couple chacun est le miroir de l'autre et reflète, par ses comportements et paroles, ce qui blesse. Je veux dire que vous auriez vous aussi un travail à faire et que si vous le décidiez, cela vous serait bénéfique et aurait un impact sur votre relation : par exemple apprendre à ne pas faire une affaire personnelle des critiques de l'autre si elles ne sont pas fondées et accepter qu'il soit différent : la communication, pour vous, doit passer par la parole mais il en est autrement pour lui.
En attendant, et s'il existe encore de vrais sentiments de part et d'autre,c'est à vous de voir où se trouve la limite : si vous n'êtes pas heureuse et que rien ne bouge, peut-être pourriez vous envisager une relation dans laquelle chacun vivrait séparément et partager le meilleur, à des moments choisis ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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14 JANV. 2023

Bonjour Ninouche,

Vous avez eu plusieurs prises de conscience après avoir espéré longtemps que votre relation de couple allait changer, vous êtes sur le bon chemin.
Vous ne pouvez pas modifier le comportement de votre ami et vous ne pouvez pas non plus subir vital eternam cette situation suscitant de la souffrance psychique pour vous
Votre lien s'est rendu plus tenu par ces revers brutaux et infondés pour vous.
Vous avez été très patiente mais sur le fond, que retirez vous de cette relation ?
L'amour se partage et il est une construction à deux fondée sur la confiance mutuelle et le désir entretenu entre autre.
Je pense honnêtement que ce n'est pas une thérapie de couple qui serait opportune car vous, vous avez usé du dialogue, tenté la communication nécessaire mais vous êtes face à un mur....il n'y a pas d'effort partagé dans cette relation.
Pouvez vous dire qu'il s'agit toujours réellement d'amour.....
Votre ami reste figé sur lui même,avec ses schémas de pensée, son attitude bien installée depuis sa petite enfance, c'est lui qui doit consulter si il veut, un jour, rendre une femme heureuse.

Ninouche, quelles clés pouvons nous vous donner hormis vous réassurer sur la personne compréhensive et équilibrée que vous êtes?
Je vous invite à me contacter en téléconsultation, à votre convenance, pour un petit bilan et une mise à plat de celle que vous êtes ,des attentes que vous avez en amour et modifier votre manière d'agir afin de trouver enfin l'amour partagé et qui relève de la construction à deux, pas des efforts d'un seul.
Un petit coup de pouce et ce sera bien reparti.
Votre message montre que vous avez entamé une prise de recul dans cette situation où l'instabilité vous rend malheureuse. Vous avez droit au bonheur.
Arrêtez d'espérer ce qui ne peut venir vu la personnalité de votre ami.

Recevez toute ma grande empathie et ma bienveillance.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en psychothérapie
Psychanalyste
Sophrologue

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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14 JANV. 2023

Bonjour Ninouche et merci de partager votre détresse qui est palpable.

Pour vous répondre je tiens compte du fait que votre compagnon rejette l'idée de thérapie. Ce qui semble pourtant nécessaire.

Vous êtes ensemble depuis de nombreuses années et formez véritablement un couple. Un couple naît et évolue au fil du temps et constitue un système complexe fait de trois "entités" : les 2 vôtres et cette "entité" que constitue la relation entre vous deux. C'est cette triade qui forme le "système couple".
Les difficultés qui viennent dérégler ce système doivent donc être prises en compte sous ces trois angles.
Chacune des 2 personnes a un passé qui implique certaines émotions, pensées comportements.
La rencontre des 2 personnalités forme au fil du temps un système qui s'adapte et s'imbrique en fonction de l'idée que chacun se fait de la notion de couple.
Avec le temps, malgré l'amour qui peut encore être présent, chacun évolue avec son passé ET dans ce "système couple" qui a été construit.

Pour vous aider :
- Imaginez que vous créez une sculpture de ce que forme votre couple, vous deux : comment voyez vous votre couple, comment chacun forme ce couple
- De la même façon : comment je me vois moi dans cette entité "couple" : quel position donneriez vous à la sculpture de vous et à celle qui représente votre conjoint
Le même travail serait à faire par votre compagnon

Vous pouvez dans un 1er temps imaginer ce que vous auriez sculpté. Cela vous donnera une idée de votre conception du couple, de ce dont vous avez besoin, et comme vous vous vivez en réalité dans ce couple. Ce sera un point de départ dans votre réflexion sur où vous en êtes vous.

Mais un véritable travail sur votre couple et sur les problématiques personnelles de chacun est nécessaire pour avancer.
Il m'est arrivé de comprendre très vite que c'était un seul des partenaires qui avait besoin d'une thérapie.

Si votre compagnon persiste à refuser de l'aide, pensez aussi à vous pour ne pas sombrer. Ne vous laissez pas entraîner dans une spirale sans retour. Je ne peux que vous proposer une écoute, et une discussion si vous le souhaitez. N'hésitez pas cela ne vous engage pas.

Bon courage à vous Ninouche et pensez à prendre soin de vous.

---Olga SERO-GUILLAUME---
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Olga Sero-Guillaume Psy sur Laval

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14 JANV. 2023

Bonjour à vous

Merci pour votre partage.
La situation n est guère évidente effectivement.
Mais, posez vous les questions suivantes :
Que souhaitez vous dans votre vie?
Que souhaitez vous fondez? Entreprendre, dépasser ? Avec qui souhaitez vous faire tout cela?
Votre compagnon est il vraiment un compagnon ou un frein à vos entreprises ?
Commencer une thérapie semble une approche raisonnable pour aller chercher ce qui vous empêche d avancer......pour comprendre qu est ce qui fait que vous en êtes où vous en êtes justement.
Je vous invite à aller voir mon profil.

Bien à vous.

Karine BOYER
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis Consultations en visio et en presentiel

Karine Boyer Psy sur Bastia

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14 JANV. 2023

Bonsoir Ninouche,

Vous terminez votre message en disant que vous espérez avoir quelques clés. Je m'interroge sur la porte que vous souhaitez ouvrir, sur le paysage qui pourrait s'offrir à vous.

En même temps, ce que j'imagine c'est que vous attendez des propositions d'actions nouvelles. Alors en voilà une, basée sur ma compréhension de votre situation :
- un couple depuis 6 ans
- des tensions voire des conflits avec des séparations voulues par l'un et subies par l'autre
- l'envie de l'un de chercher des solutions auprès d'un psychologue de couple, le refus de l'autre
Dans un cas comme celui-ci vous pouvez allée rencontrer un médiateur. La médiation est un processus de travail sur les conflits qui permet de dire tout ce que l'on a besoin de dire à l'autre et d'entendre ce que l'autre à besoin de dire par l'intermédiaire d'une personne tierce. Quand tout a été dit, la clarté de la situation permet de prendre des décisions qui peuvent aller de la rupture du lien à sa redéfinition. Pour certaines personnes qui ne veulent pas voir un psychologue ou assimilé, cela peut être une bonne solution.

Contactez-moi si vous souhaitez en savoir plus.
Chaleureusement,
Brigitte Ploix-Gaydon
Gestalt Praticienne,
Médiatrice

Brigitte Ploix-Gaydon Psy sur Thonon-les-Bains

5 réponses

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14 JANV. 2023

Bonjour Ninouche
Vous avez fait un travail de détachement et lorsque il se ferme, vous le laissez faire son boudin dans son coin.
Mais cela ne change rien pour lui.
Alors, soit il sent que vous prenez sur vous, donc que vous n'êtes pas tout à fait détachée de son comportement, soit il est sûr que vous allez accepter encore et toujours ses comportements enfantins.
Lorsque vous le laissez dans son coin, est ce que vous profitez réellement de votre solitude, est ce que par exemple vous partez faire qqc d'intéressant à l'extérieur de la maison ? N'hésitez pas à carrément aller au cinéma, marcher, contacter une personne pour partager ce qui vous amuse. Retrouvez cette personne que vous avez découverte pendant ces 3 mois de séparation.
S'il ne bouge toujours pas, alors envisagez de le quitter. Mes propos sont à prendre avec recul et discernement.
Peut être qu'une séance vous éclairerait sur la situation de votre couple
Je vous reçois avec bienveillance et respect
En présentiel ou visio
Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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14 JANV. 2023

Bonjour Ninouche,
Quand je vous lis, je suis triste pour vous de tous ces moments où vous restez seule avec vos questions et votre amour. Vous dites qu'il est aussi intransigeant avec lui qu'avec vous-même, aussi parait-il clair qu'il est en colère en premier lieu contre lui et qu'il défléchit aussi sa colère vers vous. Tant qu'il ne prendra pas conscience qu'il a un travail à faire sur son comportement, vous ne verrez arriver aucun changement. Vous dites avoir expérimenté la vie sans lui et vous en être très bien sortie. Pourquoi ne pas renouveler l'expérience en étant bien à l'écoute de votre mental, de vos émotions, et de votre corps afin d'y voir plus clair. Le fait d'être cette fois-ci à l'initiative de ce "déménagement" , de mettre du mouvement dans une situation qui se "ritualise" peut amener chez lui un début de volonté de changement. Et vous-même pouvez vous ouvrir à d'autres perspectives.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez échanger plus longuement en visio ou en présentiel.
Bon courage.
Marie-Laure PASSEREL, Gestalt Praticienne

Passerel Marie-laure Psy sur Neuilly-sur-Marne

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14 JANV. 2023

Bonjour
Vous semblez bien comprendre votre situation compliquée. Des clefs pourquoi faire ? Si c'est dans l'idée de le changer contre sa volonté, c'est mission impossible. Pour vous ? Pour vous aider à comprendre pourquoi vous restez dans cette situation. Celle-ci peut vous amener à prendre des décisions salvatrices et vous soutenir.
Bien à vous
Thérapeute de couple-Psychopraticien
Enfants Adolescents Adultes

Jean-Marc Alloua Psy sur Lyon

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14 JANV. 2023

Bonjour Ninouche,

C’est assez paradoxal ce que vous écrivez. Ainsi vous dites que votre partenaire déteste l’autorité, pourtant c’est ainsi ainsi qu’il vous traite en rejetant souvent la culpabilité sur vos épaules. De plus, il ne souhaite aucunement se remettre en question en démarrant une thérapie de couple.
Au-delà des sentiments, je vous invite à prendre du recul et à considérer d’un œil extérieur la situation. Vous n’êtes factuellement plus vraiment heureuse, la vie avec cet homme est compliquée et il vous accable beaucoup. Vos échanges deviennent de plus en plus sensibles, etc.
Aujourd’hui, ce sont vos sentiments qui vous masquent encore cette réalité qui devrait pourtant vous faire réagir. En effet, lorsque vous êtes confrontée ainsi à une personne qui ne se remet pas en cause et qui ne souhaite pas changer, vous n’avez que deux possibilités, vous soumettre ou alors le quitter.
Si vous souhaitez approfondir cette discussion, je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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14 JANV. 2023

Bonjour Ninouche
J’ai bien lu votre message et je comprends que vous avez une vision assez claire de la situation ainsi que de vos ressentis et de vos aspirations dans la vie.
Aussi permettez-moi de vous demander ceci:
Vous désirez des clefs pour quoi ? Le changer ? Continuer et l’accepter tel qu’il est ? Le quitter ?
Je crois que vous êtes bien consciente du fait que vous n’êtes pas heureuse dans cette relation et que les raisons pour lesquelles vous restez sont autres que l’amour.
Vous avez déjà commencé à vous détacher puisque vous ne cherchez plus à tout prix à rétablir une ligne de communication lorsqu’il boude et comme disent les anglais, vous impose le « silence treatment » qui est une attitude tres blessante pour l’autre et aussi un brin perverse, et manipulatrice.
Plutôt que de vous poser des questions sur lui et son comportement sur lequel vous n’avez que très peu d’influence, je vous invite à réfléchir à vos rêves, vos désirs et aspirations dans la vie et à vous demander s’il y aurait une autre façon de faire votre vie que de rester, que de persister dans cette relation qui vous fait souffrir.
Je reste à votre écoute si vous voulez explorer ces pistes lors de quelques séances de thérapie .
Prenez soin de vous !
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Anonyme-409158 Psy sur Le Bar-sur-Loup

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