Mon copain a eu un passé de célibataire endurci, papillonnant à droite à gauche. Il pense avoir coucher avec environ 50 à 100 femmes. Après l'avoir fréquenter quelques temps sans rien de sérieux, nous avons décidé de nous mettre ensemble. Après un an et demi de relation, j'ai appris qu'il m'avait trompé plusieurs fois, avec des femmes qu'il voyait auparavant, particulièrement dans les 6 premiers mois de notre relation. Nous avons énormément discuté car j'avais besoin de connaitre la vérité et de comprendre. Ces derniers mois, il me dit avoir résisté à ses envies par amour mais qu'elles sont quand même fortes. La dernière bêtise en date : avoir recontacter des filles suite à une dispute entre nous il y a deux mois. C'est resté au stade de messages. Une a proposé de le revoir mais il n'a pas donné suite. Par contre, il ne sait pas comment il aurait réagi si elle lui avait répondu cela le soir où nous étions fâchés. Il me dit ne pas savoir d'où viennent ses envies et ses besoins d'aller voir ailleurs, mais qu'il a toujours agi comme ça. Il espérait cependant arriver à se calmer car amoureux. De ce qu'il me dit, et je pense qu'il est sincère, il n'a jamais aimé autant une personne et a vraiment envie de construire quelque chose de durable avec moi. C'est pourquoi il ne comprend pas pourquoi il sabote lui-même "la chose qui le rend le plus heureux actuellement". Il souhaite consulter et entreprendre une thérapie pour comprendre d'où viennent ses envies. Il me dit qu'il a vraiment envie de s'engager avec moi et d'arriver à résister à ces tentations, mais qu'il a peur de ne pas y arriver toute sa vie. Pensez-vous qu'une thérapie puisse l'aider à comprendre et maitriser ces pulsions afin que nous puissions donner une seconde chance à notre couple ?
Pour vous donner quelques éléments supplémentaires c'est quelqu'un de très indépendant, qui accorde une grande importance à sa liberté, à sa réussite professionnelle. Etant assez dépendante, je me rends compte aujourd'hui que je l'enfermais trop sur les autres plans de notre vie et que j'ai moi aussi un travail à faire, ne serait-ce que pour moi. Il semble très sur de lui mais en même temps j'ai l'impression qu'il a un certain de besoin de se mettre en avant et qu'au fond je ne suis pas certaine qu'il ait tant d'estime que ça pour lui. Il m'a dit s'être senti très bridé par sa mère quand il était jeune, et adolescent il a voulu s'en affranchir en restant avec son cousin de 18 ans, très porté sur le sexe et la drogue. Sa première fois, il avait 14 ans et ne l'a pas choisie. Il était endormi et son cousin a envoyé une fille plus agée (en lui promettant de lui donner de l'herbe) si elle allait le réveiller en lui faisant une fellation. Sur le coup, à 14 ans et plein d'hormones, il était content. Mais c'est quand même une drôle d'entrée dans la sexualité. Pour moi c'est tout simplement un viol. Aujourd'hui il commence à en prendre conscience et à se dire que peut être, inconsciemment cela a pu jouer un rôle sur sa vision de la sexualité très dissociée de l'amour. Il avoue pourtant lui même qu'il s'éclate avec moi de ce point de vue là, qu'il n'a jamais pris autant de plaisir car il y a ce petit truc en plus qui fait que ce n'est justement pas que du sexe.
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Meilleure réponse
21 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour froggie,
l'important ici n'est pas tant l'analyse du comportement de votre conjoint mais plutôt de ce qui vous a poussé à choisir cet homme. Vous dites être assez dépendante, et je pense qu'ici se trouve une clé. Au nom de cette dépendance - de quel(s) type(s)?- qu'êtes-vous prête à accepter? Qu-êtes-vous prête à vous infliger par amour? par besoin? par nécessité?
Le fait d'interroger l'origine de votre dépendance ou de vos dépendances permettrait de ne pas reproduire des situations qui pourraient vous mettre en échec successif, ne pas vous épanouir et vous éteindre peu à peu.
Patricia ELDIN
22 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Froggie,
C'est avec beaucoup d'attention que j'ai lu ce qui vous arrive.
Tout d'abord Je tiens à vous dire que vous semblez avoir une bonne analyse de la situation même si bien sûre en tant que partenaire vous n'avez pas nécessairement le recul nécessaire. Ce qui fait sans doute que vous êtes davantage focalisé sur lui que sur vous,
Ce qui est intéressant et une bonne base pour commencer un travail thérapeutique c'est qu'il y est du côté de votre conjoint reconnaissance de son "addiction".
Je pense que si vous êtes tous les deux dans la même volonté, une thérapie peut être bénéfice.
Peut être qu idéalement votre conjoint pourrait suivre une thérapie individuelle de son côté afin de faire le point sur sa vie et ses difficultés passées. En parallèle, une thérapie de couple vous permettrait de consolider vos liens, votre confiance mutuelle et vous aiderait à avancer tourné vers l'avenir.
Espérant avoir pu à minima vous aider.
Bien à vous
Dorine NKODIA
Psychothérapie individuelle, conjugale et familiale
22 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Froggie,
Evidemment, une thérapie peut aider votre partenaire à comprendre les mécanismes mis en place et à résoudre cette problématique. De plus, sachez que c'est à lui de faire la démarche de trouver un thérapeute et non à vous pour lui.
Pourquoi vous jugez ces ressentis de 14 ans et cette première relation?
Vous pensez que c'est le point de départ de sa façon de papillonner?
Pourquoi?
Il s'éclate avec vous et avant avec les autres? C'est quoi ce petit truc en plus?
Il vous a déjà trompé je vous rappelle, alors pour moi, le petit truc me paraît bien flou... voir dérisoire.
Parlons en
Je reste à votre disposition
Bonne continuation
21 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Merci pour votre message et je conçois que cela n’est pas facile.
En effet, un suivi serait nécessaire afin de comprendre ces types de réactions et aussi de faire en sorte qu,il en vive mieux.
Nous sommes la construction de nos expériences et de notre milieu, en interaction avec les autres.
Nous pourrions revenir sur cette construction, sur le vécu des ces expériences et comprendre ses émotions et mécanismes de défense qui se sont installés : surtout en phase de contrariété avec vous ou lors d’un possible sentiment d’abandon.
Un test d’attachement nous indiquerai les cause de son anxiété et de son caractère d’évitement. Et nous aurions des réponses s’il y à dissociation entre amour et désir.
Spécialiste dans les relations de couple et la sexualité, Écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Cordialement
Christian Richomme
Psy/psychanalyste
Paris. Uniquement en visio consultation
21 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Froggie
La thérapie peut aider votre ami et vous aussi
Mais il faut que la demande émane de lui ; qu'il ressente vraiment le besoin de le faire et pas seulement parce que vous le lui demandez
Parlez-en ensemble
Spécialisée en thérapie brèveTCC et en thérapie conjugale, je peux vous accompagner (en solo et en duo) pour vivre votre relation plus sereinement et davantage en confiance
Je reste votre écoute
Bien à vous
21 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour, une thérapie de couple peut vous aider tous deux à avancer durablement ensemble.
La fidélité est pour vous très importante dans votre couple et votre compagnon ne sait pas comment avoir cette capacité.
Arrivez vous à vous projeter ensemble dans la vie et à construire des choses ensemble?
21 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
L'histoire de votre compagnon peut expliquer beaucoup de choses sur son comportement actuel. Au travers de ses expériences sexuelles, presque addictives, il cherche à se rassurer, à combler un manque. Vous n'y êtes bien entendu pour rien car il est vraisemblable que ses sentiments pour vous soient sincères. Effectivement, une thérapie pourrait l'aider à régler des blessures contractées pendant la petite enfance et restaurer une approche plus saine de sa sexualité mal engagée du fait de sa première expérience. Vous auriez besoin d'être aussi accompagnée pour comprendre ce qui vous fait dire que vous enfermez votre conjoint.
Bien à vous
Véronique BLANCH, Thérapeute holistique
21 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Froggie ,
Votre mari a subi une sorte de viol qui a entraîner une dépendance sexuelle qui le prive de liberté . Il souffre d'une véritable adduction qui demande à être traitée avec l'aide de professionnels .
Cela pourrait donner une deuxième chance à votre couple si vous concevez que vous formez un couple dont un membre souffre de cet handicap .
Je vous conseille de lire "Qui sont ces couples Heureux " de Yvon Dallaire et de la sexologue Catherine Solano , parue dans la collection "Le livre de Poche "
