Dépression, anxiété, phobie sociale
Bonjour, je souffre de crise d'angoisse depuis 2011. Cette année là, je n'avais pas pu suivre les cours à la fac pendant un mois. L'angoisse était permanente. J'avais du mal à sortir de chez moi, de faire les courses, de prendre le métro etc... Les crises se sont espacées, et j'ai réussi à passer mes examens de fin d'année avant de commencer un stage de deux mois. Tout s'était très bien passé, plus aucune crise, même si parfois je pouvais ressentir un mal être quand je prenais le métro. Arrive ma dernière année de fac. Les choses s'emballent à nouveau. J'ai un mal être permanent. Dehors, j'ai le souffle court, des vertiges. Tout s'aggrave lorsque je commence mon stage de fin d'année. Pour faire court, j'ai vécu un enfer. Ca se passait mal entre ma responsable de stage et moi. J'ai fini par craquer et les crises d'angoisses sont revenues. Des crises où j'avais l'impression de mourir. J'avais honte d'en parler à l'époque. Je ne comprenais pas ce qu'il m'arrivait. Je ne pouvais plus sortir de chez moi, j'en étais physiquement incapable. J'ai fini par consulter une psychologue. J'ai mis plusieurs moi pour m'en remettre, peut-être même un an environs, avant de pouvoir sortir dehors sans problème. Depuis, il y a eu des hauts et des bas. Mais depuis deux ans, les crises sont revenues. J'ai consulté immédiatement un psychiatre, on m'a prescrit du Deroxat (et du xanax, au début, pour calmer les crises)
Mais voilà, deux ans après, j'ai l'impression de ne pas avoir progressé. Avant, j'étais travailleur indépendant dans l'informatique. Maintenant, je ne travaille plus. Je suis capable de sortir, mais physiquement, ça m'atteint. Vertiges, souffle court, j'ai même parfois l'impression de ne pas être dans mon propre corps. C'est difficile a expliquer mais j'ai l'impression de marcher sur du coton, je ressens tout de "l'extérieur". Socialement, c'est difficile. Parler avec des inconnus m'atteint aussi physiquement. Ca me met mal, je bafouille, je n'arrive pas à parler correctement. Quand je tente de travailler, c'est comme si je me tenais au bord du vide pour faire un saut à l'élastique, mais la peur me paralyse. Alors je reste planté là.
Avec les antidépresseurs, j'ai parfois l'impression d'être un zombie, mes sentiments sont aux abonnés absents. J'ai constamment quelque chose dans la poitrine, une sensation de vide. Je ne suis pas complétement "éteint", car j'ai du plaisir à faire certaines chose, comme la cuisine. Mais voilà, plus rien n'est comme avant.
C'est compliqué d'écrire ce qu'il m'arrive, car les gens autour de moi ne me donnent pas l'impression de comprendre. J'ai l'impression d'être dans une impasse alors je viens chercher de l'aide ici.
J'espère avoir été assez clair sur ce que je ressens, car je n'arrive pas toujours à le verbaliser.
