dépression et cancer

Bonjour
Ce que vous traversez est très lourd à gérer, psychologiquement et même physiquement.
Je pense qu’il serait très important de vous faire aider par un thérapeute et tenter d’y voir clair dans cette relation de couple qui semble intrinsèquement dure à vivre. Cet homme semble ambivalent et vous fait porter la charge de son ambivalence en plus de sa maladie. N’hésitez pas à consulter un thérapeute. Je reste à votre disposition en cas de besoin.

Bonjour Madame,

Vous vivez avec votre conjoint une situation difficile et aggravée depuis plus d’un an par le déclenchement de la grave maladie qu’est le cancer.
Vous écrivez néanmoins que votre relation a toujours été problématique, avec ce clivage entre le comportement de votre homme en société et seul avec vous. Malheureusement vous avez accepté cela pendant plus de 12 ans, bien longtemps avant sa maladie.

Aujourd’hui il est donc très souffrant et il vit avec les traitements, des interdits qui vous isolent, l’épuisement et l’angoisse du lendemain.
Vous décrivez chez lui une dépression installée…, qui peut s’expliquer, mais cela n’enlève rien aux problèmes que ça vous pose :
vous même êtes épuisée et déprimée, et vous vous demandez comment faire pour ne pas sombrer avec lui.

Est ce que dans son traitement y a t-il un antidépresseur ? Il y a aujourd’hui tout un tas de médicaments connus qui sont administrés dans le cancer, pour aider ces patients à ne pas rajouter de la souffrance psychique à celle physique. Il me semble que c’est un premier point important.

Vous concernant, il faudra changer un peu de comportement et ne plus jouer « les mères »…, en le responsabilisant plus sur son comportement.

Dites lui que vous êtes épuisée et surtout déçue qu’il ne fasse pas aussi un peu d’efforts avec vous aussi.
Vous pouvez aussi lui proposer une thérapie de couple, qui vous permettra d’exprimer vos émotions et vos attentes, et l’aidera aussi à avancer, en racontant ses peurs, ses ressentis et ses blocages.

Je vous souhaite d’arriver à mieux vivre la traversée de cette grande épreuve pour votre couple.
sp

Il semble que vous portiez un lourd fardeau depuis un certain temps, et je peux comprendre à quel point cela doit être épuisant et accablant. Les contradictions que vous observez dans le comportement de votre partenaire entre sa vie publique et sa vie privée peuvent vous laisser perplexe et vous angoisser, surtout lorsqu'elles sont associées à son apathie, sa tristesse et sa réticence à s'engager avec vous. Le fait qu'il ait suivi une thérapie sans parvenir à résoudre le problème complique encore la situation.

Aujourd'hui, avec sa maladie et les traitements intensifs, son bien-être physique et psychologique est mis à rude épreuve. Il est louable que vous lui ayez apporté un soutien sans faille tout au long de cette période difficile, mais je sens que votre énergie et votre résistance s'épuisent. Vous souffrez tous les deux... Il est important de reconnaître vos propres besoins et votre bien-être émotionnel pendant que vous traversez cette période difficile.

S'il peut être décourageant d'entendre votre partenaire dire qu'il ne sait pas comment vivre en couple après tant d'années de vie commune, il est essentiel de se rappeler que ses paroles peuvent être influencées par sa situation actuelle et son combat contre la dépression. Les traitements contre le cancer peuvent avoir un impact sur l'état mental et émotionnel d'une personne, provoquant des sentiments d'impuissance et de déconnexion.

À la lumière de tout cela, je vous recommande vivement de chercher un soutien supplémentaire pour vous-même. Envisagez de vous adresser à des amis, à votre famille ou à un thérapeute qui pourra vous apporter la compréhension et les conseils dont vous avez besoin. En prenant soin de votre propre bien-être, vous serez mieux à même de soutenir votre partenaire pendant cette période difficile. Rappelez-vous que vous n'êtes pas seule et que demander de l'aide n'est pas un signe de faiblesse, mais plutôt un acte de soin de soi et de force.

Il est également important de communiquer ouvertement et honnêtement avec votre partenaire sur vos préoccupations et sur la façon dont son comportement vous affecte. Encouragez-le à exprimer ses sentiments et ses pensées, car une communication sincère peut contribuer à combler le fossé qui vous sépare. Encouragez-le à explorer à nouveau les possibilités de thérapie, peut-être avec une approche différente ou un thérapeute qui peut mieux répondre à ses besoins spécifiques et approfondir les problèmes sous-jacents.

N'oubliez pas que le changement prend du temps et que les progrès peuvent se faire à petits pas. Faites preuve de patience envers vous-même et votre partenaire tout au long de ce parcours difficile. Rappelez-vous que vous faites de votre mieux et qu'il est normal de donner la priorité à votre bien-être.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour,

Je comprends au travers votre témoignage que vous vous sentez seule, impuissante et que vous avez peur. Vous exprimez d'ailleurs explicitement avoir "peur pour la suite", de quelle suite faites vous mention ?
Malgré le côté solaire de votre mari, quand il est en présence d'autres personnes, avez-vous dans votre entourage des personnes (amis, familles, collègues de travail, personnel soignant...) avec qui vous pourriez parler de ce que vous traversez ? Qui pourrait prendre le relais auprès de votre mari et vous soulager ainsi de certaines tâches ?

Vous exprimez que votre époux a, je cite, "toujours" été fermé face à vous qui partagez sa vie, quel est selon vous le lien qui vous unit à lui ? Qu'est-ce qui vous a plu en lui et qui vous a décidé à l'épouser ?
Que représente pour vous le fait que vous preniez une place de mère et non pas d'épouse ?

Dans la situation que vous rencontrez, je vous invite à ne pas rester seule. Entourez-vous de personnes de confiance et peut-être consulter un thérapeute avec qui vous pourrez parler de ce que vous traversez et travailler sur les difficultés que vous avez rencontrées dans votre couple jusqu'à présent.

Vous avez le droit de prendre soin de vous, ce qui est d'autant plus important que vous vous occuper de votre mari malade.

Je reste à votre disposition.

Justine ZULINI
Psychopraticienne certifiée

Bonjour,
Votre témoignage est par certains côtés bouleversant et permet de comprendre la situation paradoxale que vous vivez. Votre conjoint traverse apparemment des épreuves terribles et vous le soutenez d'une manière qu'on imagine sans faille. Mais vous vous vous sentez incomprise parce que vous êtes apparemment seule à connaître ses zones d'ombre alors qu'il réserve son aspect plus solaire à l'extérieur. Aujourd'hui cette situation vous épuise et vous avez peur de sombrer, comme vous dites. Le rôle qui vous est attribué dans le couple ne vous convient plus et vous considérez que, même très malade, votre conjoint ne vous traite pas bien. Peut-être peut-on imaginer qu'il considère que le soutien que vous lui accordez est "normal" voire inconditionnel (vous faites tout pour l'aider, et c'est aussi le métier que vous avez choisi). On a l'impression qu'il vous réserve son aspect le "victime", alors qu'il fait bonne figure pour l'extérieur, comme un enfant qui fait "payer" à sa maman la dépendance dans laquelle il se trouve. Peut-être vous faut-il de votre côté aller voir du côté de votre position de "sauveuse inconditionnelle" (telle qu'on peut l'imaginer à vous lire) pour faire bouger les choses avec le plus de douceur possible.

Vous avez toute ma sympathie

Fabrice Eberhardt
Gestalt-Praticien

Bonjour,

Je suis vraiment désolé d'apprendre tout ce que vous traversez avec votre conjoint. Vous avez fait preuve d'une incroyable force et d'un soutien inébranlable pendant ces 14 années et tout particulièrement depuis son diagnostic de cancer. Il est évident que vous vous souciez profondément de lui et que vous êtes prête à tout faire pour l'aider.

Cependant, il est également important de prendre soin de vous-même. Prendre soin de soi ne signifie pas être égoïste, mais plutôt reconnaître que vous avez également besoin de soutien, de temps pour vous-même et de prendre soin de votre bien-être émotionnel. Vous ne pouvez pas être la seule à gérer toutes les responsabilités et à porter le fardeau de cette situation.

En tant que coach professionnel, je peux vous offrir un espace pour explorer vos propres besoins, frustrations et peurs. Nous pourrions travailler ensemble pour élaborer des stratégies qui vous aideront à vous préserver tout en continuant à soutenir votre conjoint. Je peux vous aider à trouver un équilibre entre vous occuper de lui et prendre soin de vous, tout en maintenant les belles valeurs qui sont les vôtres.

Il peut également être bénéfique d'encourager votre conjoint à poursuivre sa thérapie afin qu'il puisse réellement plonger au fond du problème et travailler sur ses contradictions. Si cela est possible, vous pourriez envisager d'impliquer son équipe médicale dans cette discussion pour obtenir leur soutien et leur aide.

La dépression a une fonction, c'est de nous ôter nos illusions. SI on s'accroche à nos illusions, la dépression reste, ou revient. Votre mari a probablement des ressources à retrouver pour pouvoir lâcher certaines de ses illusions, celle de son impuissance par exemple, mais aussi celle de la fusion, qui consiste à croire que les autres peuvent et doivent satisfaire ses besoins.

En reprenant la responsabilité de votre propre bien être et en acceptant de commencer à penser à vous en priorité, vous pourriez devenir exemplaire pour lui et lui ouvrir une voie insoupçonnée. En outre, cela pourrait marquer une rupture dans ses habitudes qui pourrait s'avérer extrêmement bénéfique pour vous deux.

Rappelez-vous que vous n'êtes pas seule, et demander de l'aide est une démarche courageuse et importante. Je suis là pour vous soutenir dans votre propre cheminement, si vous le souhaitez, et vous aider à trouver des solutions pour prendre soin de vous tout en restant présente pour votre conjoint.

Belle journée et courage à vous,

Boris Amiot

Bonjour

Nous avons effectivement tous deux personnalités. Une personnalité pour l'extérieur, pour l'adaptation sociale, et notre vraie personnalité, que nous ne révélons que dans l'intimité familiale. Ces deux personnalités sont toujours à l'opposé l'une de l'autre.
Plus il y a un écart entre ces deux personnalités et moins la personne est unifiée, moins elle est mature psychologiquement. Votre conjoint cache effectivement sa personnalité dépressive derrière sa personnalité d'apparence. Cette situation manifeste effectivement une névrose non résolue.
Il est regrettable que votre conjoint ne soit pas allé jusqu'au bout de sa thérapie. Il n'y a en effet que lui qui puisse assumer sa propre histoire. Vous pouvez être un soutien mais en rien son infirmière ni sa thérapeute. Il faut qu'il s'en sorte par lui-même.
Vous n'êtes pas non plus tenue d'y laisser votre santé. Il vous faut organiser votre vie de telle façon que vous en souffriez le moins possible.
Il n'est pas dit que le cancer de votre conjoint ne soit pas une manifestation psychosomatique de sa névrose. Il n'est pas interdit de penser non plus, aussi incroyable que cela puisse paraître, que cela puisse être une chance pour lui, une occasion d'être en face du vrai problème de la vie.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Madame

Je comprends votre situation difficile.

Il y a deux sujets
Votre conjoint qui a besoin d'aide
Seul un thérapeute aguerri pourra le faire.

Et vous : vous avez fait plus que le maximum, et à présent il va être nécessaire penser à vous et ne plus vivre dans la peur, la crainte.

Vous êtes tous les deux en souffrance, malgré vos efforts.

Je vous propose de me contacter par téléphone ou de prendre directement rendez vous sur mon agenda en ligne en sélectionnant un créneau disponible.

Je connais bien votre difficulté puisque j'ai déjà accompagné des personnes ayant la même problématique que la vôtre

J'accompagne soit en presentiel ou en distanciel.

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour à vous

Je comprends que vous êtes en couple depuis 14 ans avec un homme qui se comporte différemment en public et en privé. Il est aujourd'hui atteint d'un cancer et vous vous sentez épuisée de vous occuper de lui. Vous détenez comme un "secret" qui vous pèse : il est très différent en public et en privé et il vous dit que sa vie privée ne l'intéresse pas. Je pourrais ressentir que cela vous fait vous sentir très seule finalement. Vous dites que ça ne se voit pas et donc vous ne pouvez pas en parler. Comment vous sentez-vous à l'idée de parler de ce que vous ressentez autour de vous ?
Vous faites aujourd'hui la démarche d'en parler sur ce forum et peut-être est-ce le signe qu'aujourd'hui, vous pouvez parler de cela.
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique qui vous permettra de mettre des mots et de vous sentir "légitime" dans votre ressenti et vos émotions. Vous avez le droit aujourd'hui de vous décharger de ce poids et de prendre soin de vous (aussi).
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Je crois qu'il est temps de vous poser une simple question. Devez-vous sacrifier votre vie pour un homme qui ne souhaite faire aucun effort pour vous rendre heureuse ?
Même si aujourd'hui, il est en souffrance à cause de la maladie, il est indispensable qu'il se prenne en main dans la sphère privée autant qu'il sait le faire avec les autres.
Je crois qu'il est vraiment temps de réagir avant de sombrer. Je vous invite à exprimer votre point de vue, vos sentiments et votre état d'âme à votre partenaire pour qu'il comprenne que vous êtes à bout et que cette situation ne peut plus durer. Ce sera certainement difficile, mais c'est absolument salutaire pour vous.
N'hésitez pas à me contacter si vous pensez avoir besoin d'une aide plus précise.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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