Je vous explique la situation, ma compagne a été diagnostiquée en dépression depuis quelques mois. Il semblerai qu'elle le soit depuis des années (avant même notre rencontre) donc plus de 5 ans déjà.
Je me suis toujours demandé pourquoi elle était si négative au point que ça créait de la charge mentale chez moi et finissait en dispute.
Aujourd'hui depuis qu'on a appris qu'elle était en dépression modérée/sévère je comprends mieux et j'ai pris beaucoup de recul sur tout ce qui s'est passé, bien entendu c'est beaucoup plus complexe pour elle.
J'ai réussi à faire la "part" des choses et associer certaines choses à la dépression et d'autres à des problèmes de communication qu'elle a toujours.
Le problème c'est qu'il y a une situation qui me tracasse beaucoup et que je n'arrive pas à accepter comme étant juste faisant parti de la dépression.
Elle a rencontrée quelqu'un il y a quelques temps et très vite la relation "amicale" a débordée sur notre couple au point qu'on avait plus de moment de qualité à deux. J'ai finis par apprendre plusieurs choses qui m'ont fait tomber d'un étage, elle lui dit "je t'aime", se parlait quotidiennement même quand j'étais à côté d'elle et ils se câlinent (ils sont assez tactiles).
Pour en avoir parlé avec elle, elle me montre bien que ce n'est vraiment qu'amical et qu'il n'y a pas d'attirance physique ou plus, néanmoins j'ai beaucoup de mal à accepter ce côté tactile.
J'en ai donc parlé avec elle et elle m'a dit que ça lui faisait "du bien" et c'est tout, pas d'autres explications ce qui me laisse perplexe sur la nature de leur relation.
On en a discuté et elle comme moi n'apprécierons pas ce genre de relation, elle continue ce côté tactile juste parce que "ça lui fait du bien".
Je ne me sens pas respecté vis à vis de nos "limites", c'est quelqu'un qui a toujours eu une estime d'elle assez faible.
Et je me demande vis à vis de tout ça si c'est quelque chose de courant, qui peut vraiment être associé à son état et sa maladie ou s'il y a quelque chose de plus profond ?
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Meilleure réponse
1 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 14 personnes
Il est compréhensible de ressentir une myriade d'émotions compte tenu de l'état de votre partenaire et de la situation que vous avez décrite. La dépression peut modifier considérablement le comportement et les relations d'une personne. Si la dépression peut influencer les actions d'une personne, la dynamique avec cette autre personne semble dépasser le cadre de la dépression. L'infidélité émotionnelle et la violation des limites peuvent refléter des problèmes plus profonds qui dépassent le spectre de la dépression.
Le besoin de validation émotionnelle ou d'épanouissement en dehors de la relation peut indiquer des besoins non satisfaits ou des problèmes non résolus. Les problèmes d'estime de soi contribuent souvent à la recherche d'une validation externe. Vous semblez tous deux reconnaître le problème, mais votre comportement persistant suscite des inquiétudes. Les questions que vous devez vous poser sont les suivantes : La caressez-vous ? Lui dites-vous que vous l'aimez ? Si la situation était inversée, accepterait-elle que vous deveniez tactile avec une "amie" et que vous lui disiez que vous l'aimez ?
La thérapie offre un espace sûr pour explorer ces complexités, favorisant le développement individuel et la compréhension relationnelle. La recherche d'un soutien professionnel pourrait vous aider à gérer ces émotions complexes et à établir des limites saines. Si vous le souhaitez, je vous propose une approche sans jugement pour démêler ces problèmes. La première consultation est gratuite afin de clarifier et de guider cette situation difficile.
Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español
13 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour
Je comprends que votre compagne traverse une période dépressive mais qui durerait finalement depuis de nombreuses années. Je ressens que cela fait longtemps que cela impacte votre relation de couple et que c'est difficile pour vous.
Dernièrement, vous dites qu'elle a rencontré un garçon à qui elle dit "je t'aime", elle envoie des textos réguliers et a un comportement tactile. Comment vous sentez vous face à cela ? Si en effet, vous sentez que cela n'est pas supportable pour vous, il est indispensable de le lui exprimer.
Vous affirmer à ses côtés et être ferme en vos valeurs et vos limites ne peut que l'aider à se sentir en sécurité avec vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette démarche.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
1 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Votre problème vient du fait que vous n’avez pas les mêmes attentes sur les limites que l’on doit s’imposer en couple. Il semble que votre partenaire ne trouve pas anormal de câliner quelqu’un d’étranger au couple et de lui dire « je t’aime ». Pour vous, c’est clairement gênant.
Lui avez-vous demandé ce qu’elle penserait si la situation était inversée ?
De plus, son besoin de câlins est peut-être en souffrance et vous n’arrivez pas à lui donner ce dont elle a besoin. Dans un premier temps, je vous conseillerais de porter plus attention sur les contacts avec votre partenaire qui semble en manquer.
Si la situation perdure, il faudra peut-être se faire aider. N’hésitez pas à me contacter, la thérapie de couple est l’une de mes spécialités.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
31 OCT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Votre femme est diagnostiquée en dépression, elle est donc sans doute suivie pour cela et devrait s'être vue prescrire un traitement. Assurément c'est ce traitement, entre autre qui devrait lui faire du bien.
Nous n'allons pas spéculer ici sur la nature de cette relation amicale ou sur le fait qu'elle fasse réellement du bien à votre épouse. Il se peut que cela soit le cas si elle procède d'un processus de renforcement positif par exemple
Ce qui à mes yeux est important c'est qu'elle vous fait du mal à vous, et que vous devriez lui dire en ces termes, être complètement franc et sincère sur ce point. Elle ne mesure sans doute pas l'impact que cette relation peut avoir sur vous et sur votre couple. Il serait bon d'aborder ce sujet avec elle.
L'autre question que je me pose concerne votre acceptation de cette situation, la maladie ne justifie pas forcément une telle acceptation. Peut-être devriez vous explorer les raisons d'une telle situation, dans ce cas un accompagnement thérapeutique vous serait sans doute d'une aide précieuse.
Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, ,'hésitez pas à me contacter
31 OCT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Laochi,
votre compagne entretient un comportement de proximité relationnel et physique avec un ami. Cela crée une distance dans votre relation. Au point que votre besoin d'harmonie et de proximité restent insatisfaits. La confusion quant à la nature réelle de cette relation vous insécurise, c'est tout à fait normal et il est sain de vous protéger en vérifiant et en clarifiant précisément la situation avec votre compagne.
Vous gagneriez en vous vulnérabilisant, en exprimant vos besoins et ce que ce lien de proximité amicale vous fait vivre, du fait que votre relation est précieuse pour vous. Cela demande du courage, de l'humilité et une capacité de communication que vous démontrez par ce témoignage.
Enfin le diagnostic de dépression est à prendre en considération dans les démarches d'accompagnement et de soutien qui s'en suivent. Votre compagne est-elle actuellement suivie par un professionnel de la santé?
Dans une démarche d'apprentissage, il pourrait être aidant de clarifier avec une aide extérieure l'enjeu que vous soulevez, à savoir qu'est-ce qui pour vous est négociable et qu'est ce qui ne l'est pas. Le respect des limites versus le contrôle en lien avec les peurs.
Je suis à votre disposition pour vous aider et vous souhaite de la douceur dans ce que cette situation vous fait vivre.
31 OCT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Laochi,
Cette relation de votre femme avec son ami vous dérange fortement, et même si elle tente de vous rassurer, votre message laisse entendre que vous ne l'êtes pas. Vous semblez faire beaucoup d'efforts pour accepter l'état dépressif de votre compagne, pour comprendre ce qu'elle vit et la nécessité pour elle de chercher à se sentir mieux, cependant votre point de vue et votre bien-être sont tout aussi importants. Finalement, que cette amitié envahissante et très tactile soit associée à un état dépressif ou à autre chose ne change pas la difficulté pour vous d'être spectateur de ces marques d'affection de votre compagne avec un autre homme.
Il pourrait être intéressant de vous recentrer sur vous afin de pouvoir prendre du recul sur les impacts de l'état dépressif de votre compagne et de prendre soin de vous en premier lieu en développant des activités et relations qui vous font du bien.
Je vous souhaite bon courage
Myriam Guilhermet
Psychothérapie, Art-thérapie
31 OCT. 2023
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour,
Il aurait été utile de connaitre votre âge et le sien.
On peut suspecter, au travers de ce que vous décrivez, que sa dépression récurrente s'inscrive dans une pathologie d'instabilité de l'humeur, comme la pathologie borderline. En effet votre compagne n'a pas une bonne image d'elle même et cherche auprès d'autres personnes un appui valorisant, comme si elle se sentait vide de l'intérieur.
Ce serait bien de creuser avec vous car dans le cadre de cette pathologie les comportements ne peuvent pas être interprétés pour ce qu'ils semblent "ordinairement".
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
31 OCT. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Monsieur,
Qui a posé le diagnostic de dépression ?
La dépression se soigne par des médicaments et de la psychothérapie.
Est ce que votre compagne suit une thérapie ?
Le côté « très tactile » et le besoin de « câlins » sont associés à l’enfance et à ses manquements.
Mais ce que vous décrivez est très étonnant et il y a là autre chose.
Vous écrivez qu’elle a fait des déclarations d’amour à cet « ami » : vous avez de quoi vous interroger, la nature de cette relation ne semble pas qu’amicale.
Pourquoi acceptez vous tout ça ?
Il est d’ailleurs curieux que vous ayez supporté une relation insatisfaisante pendant des années, sans agir pour qu’il y ait des changements.
Le comportement de votre compagne n’est aucunement lié à une quelconque manifestation de dépression.
Il serait bon pour vous (et même pour elle) d’arriver à mettre des limites à cette relation qu’elle a avec cet « ami », et qui est parallèle à la vôtre avec elle.
Je vous souhaite de bien comprendre ce que vous vivez, et de penser aussi à votre propre bien être.
sp
31 OCT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Si vous écrivez ici c’est que vous souhaitez voir les choses en face. Que se passe t’il réellement entre votre compagne et cet “ami”? Pourquoi acceptez vous cette étrange relation à trois et cette relation à deux -sans vous- qui lui “ fait du bien”? Le “ bien” de l’Autre, vaste sujet..Je vous encourage à entreprendre une psychothérapie pour revenir à vous -même et instaurer vos propres limites. Bien à vous
