Bonjour,
mon fils de 9 ans est constamment indécis pour tout, choisir ses habits, aller à un anniversaire ou pas, choisir ce qu'il veut manger, choisir un jeu. Il a toujours eu ces difficultés de choix mais depuis quelques mois ça empire, c'est tous les jours et pour tout (habits, couleur de l'assiette à manger, du verre...). C'est très usant pour nous, ses parents (séparés il y a 3 ans). Par exemple si on achète quelque chose qu'il veut (un livre, un jeu...), après l'achat en sortant du magasin il dit non finalement je le voulais pas et veut aller le remettre en rayon. et ça termine en crise.. Au contraire si nous disons que non comme il ne sait pas on ne prend pas ça part en crise parce qu'il le voulait. Et même la si on lui dit ok finalement on va le prendre si tu es sûr maintenant, le cirque reprend. Ca termine tout le temps en crises de pleurs/colère et punition et nous ça nous use. A-t-il un vrai problème de choix ou bien fait-il ça exprès pour nous énerver ?
Depuis quelques mois maintenant il nous parle mal par moment et entre en conflit avec nous, par exemple quand il ne veut pas aller à la douche le soir. Je ne sais pas si ses problèmes de choix et sa période d'insolence actuelle sont liés...
Nous avons écrit des règles de vie il y a 2 ans quand il a eu une période un peu similaire qui règlent les crises, l'insolence... avec les punitions associées qu'il a signée (et qu'il connait) mais il continue ses crises et à nous défier malgré les punitions qui le privent de ce qu'il aime faire... Ca devient très compliqué pour nous, sa mère ne veut plus le prendre en garde car quand ils sont ensemble il n'y a aucun plaisir, leur relation est devenue plutôt conflictuelle. De mon côté, je n'ai le droit qu'à l'insolence et le défi de temps en temps mais il est puni en conséquence, hors de question de laisser passer quoi que ce soit. Le tableau n'est pas tout noir, en dehors de ses crises de choix et de 5 minutes d'insolence par jour, il est très gentil, aidant, agréable, rieur et on passe du bon temps ensemble.
Je ne comprends pas son problème de choix, quand on parle avec lui il dit qu'il a peur de faire le mauvais choix qui le rendrait malheureux toute sa vie... Ses choix sont ponctuels et futiles pour nous et n'ont aucun impact sur sa vie, au pire sur son dîner... On a beau lui expliquer calmement, en discuter avec lui, rien ne change. Il promet toujours que c'est la dernière crise mais il y en a toujours une autre... Est-ce qu'il nous provoque ou a-t-il un vrai souci de choix ?
Nous avons prévu d'aller voir un pédopsy mais il n'y a pas de rendez-vous avant 3 mois ici. Nous aimerions juste avoir un éclairage et quelques conseils car nous sommes un peu désemparé ces jours-ci.
A l'école aucun problème de ce type, son maître nous a envoyé un mot la semaine dernière pour dire que son début d'année était excellent..., pas non plus de mauvais comportement ni crise chez la personne qui le garde le midi et après l'école... Tout le monde dit qu'il est gentil... Ce n'est qu'avec nous et surtout avec sa mère mais je suis inquiet que ça se propage.
Merci
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20 OCT. 2022
· Cette réponse a été utile à 12 personnes
Bonjour
A mon avis votre fils a deux problèmes liés à votre séparation : d'une part il vous en veut à tous les deux d'être séparés et cela se traduit notamment pas ses insolences. Concernant ses problèmes de choix je me demande si cela n'est pas inconsciemment lié au fait qu'il ait peur de se tromper comme vous, ses parents, vous êtes trompés (à ses yeux) puisque vous avez divorcé.
Votre enfant a un besoin énorme d'être rassuré (et pas de punitions). Il faut dialoguer avec lui, lui expliquer que votre séparation est une histoire d'adulte, qu'il n'y est pour rien et que cela ne lui arrivera pas forcément à lui.
Rassurez le, c'est le plus urgent. Le fait que tout aille bien en dehors de la famille est très révélateur.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.
21 OCT. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
On voit que ce comportement ne se produit qu'avec vous, ses parents.
C'est donc une façon d'attirer votre attention : la séparation a réactivé en lui des peurs (abandon, rejet) et s'il ne met pas de mots dessus, il croit que pour se prémunir de ce risque, c'est de vous interpeller. S'il est sage, il voit et croit que vous ne lui prêtez pas d'attention alors que s'il utilise cette stratégie, ça pourrait marcher...sauf que vous ne décryptez pas son message et vous énervez, il ressent alors en plus de l'injustice et se met en colère.
En résumé, votre enfant a besoin d'être rassuré, c'est à vous de comprendre ce qui a pu le mettre dans ces inconforts : un autre enfant est-il arrivé chez vous ou votre ex, par exemple ? s'il y a un autre conjoint, comment cela se passe-t-il avec lui ?
Je conseille dans ces cas, de prendre rendez vous (sans votre fils dans un premier temps) avec un professionnel qui saura par un questionnement, identifier probablement la cause probable.
Et si d'une manière générale, vous souhaitiez savoir ce qu'il se joue pendant l’enfance, je vous encourage à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même".
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
20 OCT. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Tom,
Déjà votre initiative de vouloir consulter un(e) pédo-psy est un bon point, autant pour votre enfant que pour vous, parents.
Ensuite, faire un choix c'est renoncer. Et sans vouloir m'avancer, ce qui me vient à l'esprit c'est que votre fils pourrait assimiler tous ses choix, même les plus anodins, à devoir choisir entre papa et maman...
Ceci n'est qu'une hypothèse qui mériterait d'être creusée néanmoins.
Par ailleurs concernant les "punitions" ce ne doit pas être un automatisme. Poser des limites et des règles c'est bien, mais veillez à privilégier le dialogue avec lui et lui faire verbaliser ce qu'il ressent. S'il n'arrive pas à poser des mots il pourra les exprimer soit par le dessin ou autre avec le pédo-psy.
Concernant les repas je vous conseillerai de lui imposer à partir de maintenant. Préparer les repas demande du temps, les enfants ne s'en rendent pas forcément compte, donc sur ce point, récupérez votre autorité d'adulte. Et si ça ne lui plait pas, ne cédez pas aux crise, chantage etc
Dernier point : peut-être que vous (les 2 parents) laissez une trop grande liberté de choix à votre enfant pour ces 9 ans.
Etre à l'écoute des BESOINS d'un enfant c'est essentiel, mais de ses ENVIES, non. Il faut une part de frustration pour leur inculquer que dans la vie on n'a pas tout tout-de-suite ou forcément quand on le souhaite.
Pour finir, il ne fait pas cela pour vous agacer ; c'est sa façon à lui de vous communiquer qu'il sollicite votre attention et peut-être de vous dire qu'il aimerait retrouver ses parents dans leur rôle de parents simplement. Un enfant a le temps de grandir et d'avoir à faire ses propres choix de vie en temps voulu.
J'espère vous avoir aidé à travers ces quelques lignes, et si vous souhaitez des compléments d'information je reste à votre écoute.
Bérengère, psycho-praticienne en développement personnel
20 OCT. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
En effet votre fils est en colère, il le montre et vous le manifeste.
Cette colère est un appel à l'aide, car il ne comprend pas les choses qui sont arrivées notamment votre séparation entre autre, et n'arrive pas à gérer ses émotions qui débordent.
Les punitions sont utiles lorsque l'état psychologique de l'enfant est bonne.
A défaut cela rajoute de l'incompréhension et une amplication de sa colère.
Votre rendez vous est malheureusement très éloigné.
Si vous le souhaitez je peux vous aider soit en cabinet si vous habitez en seine maritime ou en visio conférence.
Sachez que j'ai l'habitude d'accompagner des enfants et en quelques séances ils retrouvent tous le calme et la paix avec eux même et les parents et apprennent à exprimer leurs émotions.
20 OCT. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Votre enfant vous informe qu’il est très en colère par rapport à votre propre choix. ( votre choix de séparation entre vous et sa mère). Il est le reflet d’une incompréhension par rapport à sa mère qu’il doit ressentir malheureuse, et dans sont archétype originel, dans l’amour inconditionnel qu’il vous porte à vous, et sa maman il souffre car il n’à pas accepté cette expérience. Il essaye de comprendre, pour protéger sa maman et trouver des solutions à sa souffrance. Son mental n’ayant pas accepté, ni compris vos choix, il fait l’expérience dans toutes choses avec vous " de faire des choix" . Cela provoque en vous de la colère. Vous pouvez le remercier car il vous informe de votre propre souffrances et de vos propres colères. Sachez qu'il est légitime d’être en colère et qu'il est préférable de les exprimer que de les entasser. ( Vous ne faites que remettre du bois dans le feu) ( colère plus colère = ?????).
Vous êtes en train de lui enseigner qu'il est préférable d’être puni que de legitimer sa souffrance. Sachez qu'il a 9 ans , qu'il est très courageux, qu'il n’à pas la capacité de raisonner comme un adulte. Toutefois il est plus proche de son cœur que vous ne l’êtes vous même. ( Douceur et bienveillance). Faites lui confiance, écoutez le, reconnaissez votre souffrance, vous pourrez reconnaître la sienne, vous respecter, et l’aimer . Il est le reflet de vos souffrances, il les porte à bout de bras au risque de se faire souffrir. Pensez à l’adulte qu'il va devenir et donnez lui la possibilité de créer sa vie sans le fardeau inconscient de ses parents. Ayez confiance !
je vous propose de prendre un rendez-vous en ligne afin de trouver les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension.
"La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.
20 OCT. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Tom,
Je vous propose de commencer par supprimer toute occasion de stress à votre enfant. Cessez de l'emmener dans un magasin et cessez toutes les punitions.
Plutôt que d'imposer des règles et de faire signer des contrats comme vous le feriez avec un adulte dans un cadre professionnel, je vous invite à faire un pas de côté et à proposer un cadre sécurisant et bienveillant pour votre enfant.
Je vous invite à découvrir la CNV, Communication Non Violente, un outil qui pourrait vous permettre de cerner les besoins vitaux et fondamentaux autant pour vous que pour votre fils.
Lorsqu'il se met à pleurer et vous demande de rendre l'objet au magasin, comment vous sentez-vous ? En colère ? Démuni, agacé, exaspéré ? Auriez-vous besoin de compréhension ? D'engagement ?
Et votre enfant qui pleure, qu'exprime t'il ? De la peur, de la colère ? Quels sont ses besoins ? Besoin d'accueil tel qu'il est, besoin de câlins, de douceur, de légèreté, d'amour ?
Or si vous punissez, vous mettez en colère, vous lui criez dessus, comment voulez-vous qu'il fasse autrement ? Vous lui montrez le chemin de la violence, de la perte de contrôle.
L'enfant imite l'adulte.
Et c'est d'ailleurs ce qui se passe à l'école et chez la nourrice. Il se trouve probablement face à des adultes patients, calmes, sans attentes particulières et votre enfant est calme et tranquille.
Je fais l'hypothèse que vous avez vous et la mère de votre fils, des blessures qui appartiennent à votre passé, peut-être non identifiées, qui sont réactivées avec la responsabilité d'être parents.
Je vous invite à consulter un-e thérapeute afin de soigner vos blessures et vous libérer de vos croyances limitantes.
Le comportement de votre enfant changera au fur et à mesure que vous changerez le votre.
J'ai bien conscience que ma réponse peut vous surprendre, vous destabiliser, voire vous déplaire. C'est difficile de se remettre en question et de changer ses habitudes de fonctionnements et pourtant c'est un chemin de libération et d'évolution vers un monde plus doux et plus connecté.
Je reste à votre écoute et à votre disposition pour approfondir mon propos, si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
