Enfant en souffrance et insupportable

Bonsoir Céline,

Votre petite fille semble vouloir exprimer quelque chose qui la dépasse . Ne laissez pas cette situation se dégrader, faites appel à un professionnel qui va vous aider .

Les choses rentreront dans l'ordre si vous êtes bien accompagnées.

Courage.
Sandrine Filleul.
Psychanalyste. Thérapeute.
Evry Courcouronnes. RDV sur doctolib

Bonjour Céline
Je pense qu'elle a besoin d'être rassurée sur le fait que vous ne cessez pas de l'aimer parce que sa petite sœur est née. Elle réagit fortement parce que ça fait 7 ans qu'elle est l'unique enfant à la maison. Ce n'est pas simple pour elle.
ça ne l'est pas non plus pour vous, j'en suis totalement consciente, mais essayez de passer des moments rien qu'à deux et dites-lui combien vous l'aimez, et pourquoi pas faites-la participer aux moments avec bébé, demandez-lui son aide, pour qu'elle soit incluse dans les tâches à faire, et qu'elle se sente investie d'une mission (car elle est "la grande sœur" et elle ressentira de la fierté à ce que vous ayez besoin de son aide)
C'est une question d'ajustement, et les choses vont rentrer peu à peu dans l'ordre.
Avec bienveillance
Inès AVOT

Bonjour
Votre fille a perdu sa place et elle doit maintenant vous partagez avec le bébé qui prend forcement beaucoup de votre temps. Elle doit se réorganiser comme vous !! Il faut l'aider à retrouver une place, l'investir auprès du bébé comme grande sœur !! Et tenir !!! Votre fille a besoin d'être rassurée et voir que vous gardez le cap sinon cela va être encore plus déstabilisant si sa maman angoisse, perd pied !! Elle le sent !!! On peut en parler !!
Cordialement
Marie Françoise

Bonjour Céline,

Il n'est pas inhabituel qu'une enfant "perde pied" à l'arrivée d'un petit frère ou d'une petite soeur.
Votre fille a 7 ans et est donc restée longtemps seule, au centre de votre vie, ce qui ne simplifie pas la chose. Par ailleurs sa pathologie la rend plus vulnérable et elle a peur de vous perdre.
Reste qu'elle doit pouvoir accepter la nouvelle situation.
Il faut donc beaucoup lui parler, lui expliquer que le bébé a besoin de vous mais que cela n'enlève rien à l'affection que vous lui portez et au fait que vous serez tout le temps là pour elle. A 7 ans elle peut tout à fait comprendre. Vous pouvez aussi l'inviter à prendre soin du Bébé avec vous comme pour le changement de couche. Il faut qu'elle comprenne que ce bébé c'est aussi quelque chose de positif pour elle, et non un ennemi.
Si ce discours et ces gestes ne suffisent pas il faudrait en parler à un pédopsychiatre.

Je vous souhaite bon courage.

Michel le BAUT

Bonjour Céline,

Votre fille ainée est restée longtemps le seul enfant du couple, elle a du mal à accepter l'arrivée d'une petite soeur qu'elle met en place de rivale. Vous ne donnez pas de précision su la nature de son "retard de développement", ni à quoi il est dû, mais cela peut faire partie de sa difficulté.
Avez-vous songé à offrir un cadeau de naissance à votre ainée, afin de symboliser qu'elle a plus d'avantages que d'inconvénients à accueillir un nouveau membre de la famille ? Vous l'aiderez ainsi à comprendre qu'elle a une place et un rôle à jouer dans la famille, quoi qu'il arrive.
Ensuite, à 7 ans, même avec un "retard de développement", votre ainée n'a absolument pas autant besoin d'être maternée (que ces soit par son père ou par sa mère) que votre nourrisson. C'est cela qu'il lui faut intégrer pour "couper le cordon" et continuer à se développer. Il lui faut apprendre à distinguer entre Besoin (le principe de réalité) et le Désir (principe de plaisir) pour renoncer petit à petit à la toute puissance de son désir, pour s'adapter à la vie de famille et la vie sociale.

Il faut donc que quelqu'un vienne faire tiers entre votre fille et la personne qui dans votre foyer tient le rôle de maternant (que ce soit vous ou votre compagnon). Pour vous aider dans ce sens, vous auriez tout intérêt à emmener votre fille consulter sans attendre, afin qu'elle trouve auprès d'un(e) psychothérapeute (qui fera tiers) un espace neutre dans lequel elle pourra mettre des mots sur ses émotions, les canaliser et s'autoriser à les vivre sans culpabilité, afin qu'il n'y ait plus de débordements émotionnels vis à vis de vous, du bébé ou des autres. Ce qui vous apportera plus de sérénité pour accueillir comme il se doit votre petite dernière.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental.

Bonjour Céline,
Votre fille exprime sa souffrance à sa façon, pour attirer votre attention. Elle a le sentiment d'être rejetée depuis la naissance de sa petite sœur car elle voit que vous accordez plus d'attention au bébé (ce qui est normal bien sûr).
Sauf qu'elle n'est pas prête à jouer le rôle de l'aînée et qu'elle revendique "l'exclusivité" . Il vous faut être patiente et essayer de lui expliquer que le cœur d'une maman ne se partage pas, il grandit au fur et à mesure que d'autres enfants arrivent,comme si on ajoutait une chambre dans une maison (faites un dessin au besoin).
Vous dites que vous partagez votre temps entre elle et la petite mais vous ne parlez pas de votre conjoint : vous soulage-t-il en prenant la grande seule pour des activités, par exemple ? garde-t-il le bébé pendant que vous sortez avec votre fille ?
En résumé, votre petite fille a besoin de se sentir aimée : câlinez la, passez du temps seule avec elle en vous faisant seconder et essayez de l'impliquer doucement dans les soins à la petite sœur et ne lui dites surtout pas "mais tu es grande, toi !".
Au besoin, faites vous aider pour mieux traverser ce passage un peu compliqué de votre vie.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

bonjour

il arrive que les parents investissent bcp de temps avec les enfants qui sont différents des autres. En fait, effectivement il faut passer bcp de temps mais aussi être cadrant sinon l'enfant devient un enfant Roi.

l'arrivée du bébé chamboule son statut.
Garder qu'un enfant différent à besoin de se sécuriser avec des limites. Sachez etre cool mais Ferme avec elle sinon la situation n'est pas gérable
Ce genre de situation est fréquente. Essayer d'adopter la posture d'un Educateur.

Je peux vous aider dans cette voie de par mon expérience professionnel dans le milieu

Restez aux commandes : c'est vous le patron (...) et rapprochez vous de l'école et montrez à votre fille que vous avez des alliés - ce sera pour son bien pour envisager son Futur

Prenez soin de vous
Marie-Laure Martinez

Bonjour madame,
c'est une situation classique pour un enfant pares la naissance d'un bébé, elle se sent abandonnée du jour au lendemain et cela génère bp de colère et d'angoisse d'abandon. Essayez de lui faire partager les taches avec le bébé , le biberon par e en votre présence, le bain etc. , parlez lui, dites lui que vous l'aimez toujours et que vous ne l'abandonnerez pas, elle a besoin d'être rassurée, si cela ne fonctionne pas , je vous invite à aller consulter un thérapeute avec elle, cela aidera toute la famille

Bonjour Céline,

Merci de venir ici déposer votre souffrance dans la relation avec votre fille.
La colère est un cri, une manifestation pour dire que certains besoins sont insatisfaits.
L'arrivée d'un bébé est extrêmement déroutante et bouscule l'équilibre familial.

Je vous invite à prendre du temps avec votre fille, l'assurer que vous continuez à l'aimer, que vous pouvez toujours la câliner, jouer avec elle, faire des sorties, confectionner un gâteau...
Inviter le papa à prendre soin du bébé afin d'être plus présente avec votre fille aînée, et invitez aussi le papa à sortir avec votre grande et que vous ayez des temps seuls avec le bébé.

Tout ceci est possible en parfaite harmonie à condition de bien vous centrer sur les besoins de chacun.

Je vous invite à découvrir la CNV, Communication Non Violente, qui est un outil puissant permettant d'accueillir ses ressentis et émotions puis de cerner les besoins satisfaits ou pas. Et ensuite de trouver des solutions gagnant-gagnant pour chacun des protagonistes et en ce qui vous concerne pour chacun des membres de la famille.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner plus profondément avec cet outil si vous souhaitez.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute