Est ce que je dois rester avec l’homme qui m’a menti ?

Bonjour Olivia !

Tout d’abord, sachez que personne ne peut vous donner une réponse à cette question : C’est à vous de définir vos besoins, ce que vous êtes prête à accepter et si cette relation vous convient.

À ce jour, votre niveau de confiance envers cet homme semble assez bas, mais si vous avez envie de poursuivre cette relation, il faut que vous communiquiez avec lui pour lui exprimer clairement vos besoins. Qu’est-ce qui vous permettrait de retrouver davantage de confiance ? Comment vous rassurer ? Quelles sont les règles de base de votre couple sur lesquelles vous ne voulez pas faire de concessions ?

Et si cela vous pose question, vous pouvez aussi l’interroger pour comprendre pourquoi il courtisait plusieurs femmes en même temps ? Était-ce par peur de se retrouver seul ? Avait-il encore des sentiments pour son ancienne compagne ? Les explications peuvent être nombreuses.

Si vous choisissez de « pardonner » il faut que cela soit sincère. Vous ne pourrez pas ensuite revenir systématiquement sur cet épisode du début de votre relation ou qu’elle génère en vous une insécurité permanente.

Comme dans toute relation, une bonne communication est la clef pour avancer… et si c’est trop dur par discussion orale vous pouvez aussi écrire. Pour certaines personnes c’est vraiment libérateur.

Je reste évidemment disponible si vous souhaitez échanger davantage sur votre situation.

Bien à vous,

Anaïs | Psychopraticienne, en tarif libre (dès 20€/séance) | En visioconférence

Bonjour Olivia,
La situation que vous décrivez reflète un manque de confiance et certainement de dialogue dans la relation. Sachez que les relations naissantes (moins d'un an environ) ont besoin de beaucoup de communication afin de construire et solidifier la sécurité et la confiance dans la relation.
Finalement, la question n'est pas "Est-ce que je dois rester avec l'homme qui m'a menti ?" mais plutôt "Est-ce qu'on est prêt tous les deux à s'engager et à s'investir dans la même vision et direction relationnelle ?"
et si oui, "Comment construire une fondation sécurisante à travers la communication ?"
En explorant ces pistes de questionnements, c'est une manière de s'occuper de ses propres besoins, ici de sécurité et d'importance, parce que la tentation est forte de rester dans l'attente que l'autre devine et se conforme à ce qu'on attend de lui.
Je travaille avec une approche thérapeutique particulièrement axée sur la relation affective et les difficultés dans ce domaine si essentiel à l’épanouissement de notre vie. Cette thérapie pourra grandement vous aider à retrouver du pouvoir sur votre vie relationnelle en faisant grandir la connaissance de vous, de votre monde émotionnel et de trouver des moyens concrets pour passer à l'action. J'accompagne régulièrement les personnes à faire ce chemin d'amélioration de leurs relations, dans le respect de leur rythme et en toute bienveillance pour retrouver plus de satisfaction et de liberté au quotidien.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne

Bonjour,
En lisant votre question je ne peux que lire la réponse que vous apportez également...
Tout est dit, vous souhaitez une relation digne de confiance et sans que cela vous apporte de la douleur inutile. Je ne connais pas votre passé mais lui si. Pourquoi ne le respecte t'il pas? Pourquoi va t'il chercher ces différentes femmes? Avez-vous déjà discuté ensemble de ce que vous voulez et ne voulez pas dans une relation afin de définir votre couple?
La phrase "il ne s'est rien passé de grave" m'interpelle... est-ce qu'il s'est passé quelque chose? Est-ce que vous doutez? Est-ce comme cela que vous voulez vivre votre relation? Dans un esprit de confiance altérée?

Sexothérapeute, je suis très souvent confrontée à ces questions. Demandez vous pourquoi vous êtes avec cette personne, qu'est-ce que cela vous apporte, ou ne vous apporte pas, si vous voulez accepter cela le temps de cette relation ou non...Définissez ce que le couple est pour vous et vous verrez si cette relation doit ou non continuer comme cela ou avec des modifications.

Bien à vous.
Mme RAOULT Anaïs
Psychanalyste et Sexologue clinicienne

Bonjour Olivia,

Tout d'abord, merci de la confiance que vous nous témoignez en vous livrant ici.
Il peut être effectivement difficile de faire confiance à quelqu'un qui vous a caché la vérité, même si cela s'est passé avant que vous ne soyez ensemble. Vous lui aviez visiblement parlé de vos problématiques passées, ce qui ne fait que renforcer la déception que vous ressentez à l'heure actuelle.
Dans un premier temps, et si cela n'est pas déjà fait, il serait intéressant de communiquer avec lui sur vos doutes et votre mal-être afin qu'il mette en place les efforts pour vous rassurer.
Dans un deuxième temps, prenez du temps pour vous poser les bonnes questions et faire l'état des lieux de votre relation. En fonction de votre passé, vous sentez vous capable de lui pardonner et tenter d'avancer dans cette relation ?
Il est important d'écouter vos ressentis et de prendre conscience de ce qui est réellement important pour vous, et ce dont vous avez besoin pour établir une relation saine.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Prenez soin de vous.

Joséphine

Bonjour,
Je comprends que la découverte du mensonge de votre partenaire ait semé la confusion et la douleur dans votre relation. La trahison et le manque de transparence peuvent ébranler profondément la confiance et remettre en question les fondements mêmes de la relation.

Il est tout à fait légitime que vous vous sentiez perdue et troublée par cette révélation, surtout si vous avez déjà partagé des moments significatifs avec cet homme. La confiance est l'un des piliers essentiels d'une relation saine et épanouissante, et lorsque celle-ci est compromise, il est naturel de ressentir des doutes et des interrogations sur la viabilité de la relation à long terme.

Il est important de prendre le temps de réfléchir à vos sentiments et à vos besoins, et d'identifier ce qui est essentiel pour vous dans une relation. Posez-vous des questions sur la capacité de votre partenaire à reconnaître et à remédier à la blessure qu'il a causée, ainsi que sur votre propre capacité à pardonner et à reconstruire la confiance.

La communication ouverte et honnête avec votre partenaire est cruciale dans ce processus. Exprimez-lui vos sentiments, vos préoccupations et vos limites, et écoutez attentivement ses réponses. Cela peut vous aider à clarifier vos attentes mutuelles et à décider si vous souhaitez poursuivre la relation.

Il est également important de prendre soin de vous-même pendant cette période de réflexion. N'hésitez pas à vous entourer de soutien, que ce soit auprès d'amis proches, de membres de votre famille ou éventuellement d'un professionnel de la santé mentale, pour vous aider à traverser cette épreuve et à prendre des décisions qui vous conviennent.

Bonjour Olivia,
Cette relation me parait toxique : mensonge, autre relation... comment était vos relation avant lui ? toxique aussi...
Peut-être vous retrouvez le même schéma de relation, inconsciemment, c'est à dire toujours toxique, et vous ne pouvez pas avoir confiance en ces différents partenaires.
Le fait de nous contacter est un premier pas vers le changement afin commencer à connaitre une vraie relation sincère.
Je vous conseille de faire une thérapie pour comprendre votre cheminement et vous protéger de ces relations toxiques.
Ma première consultation est gratuite
Nathalie Dodret
Psychopraticienne, psychanalyste anxiété, dépendance affective, aide à la parentalité, psychologie du travail...

Bonjour Olivia

Il est très difficile de construire une relation sérieuse sur un (ou des) mensonge. La confiance est alors brisée et c'est pour cela que vous vous sentez si mal. Vous semblez avoir également un passé douloureux qui vous fragilise aujourd'hui.
Je vous invite à écrire sur un carnet :
-qu'est-ce qu'un "couple" pour vous ? qu'est-ce qui est important dans la relation amoureuse ?
-comment est (ou était) la relation amoureuse de vos parents ?
-que souhaitez vous garder de cette relation et que souhaitez vous changer ?
-comment étaient vos relations de couple antérieures ?
-que souhaitez-vous garder et que souhaitez vous changer ?
-connaissez-vous des couples inspirants dans votre entourage ? si oui, décrivez ce qui vous inspire.
-comment serait votre situation de couple idéale ?

Aujourd'hui, vous avez la possibilité de "choisir" la relation qui vous convient si vous savez clairement ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas. Si vous sentez que vous avez du mal à affirmer ce que vou voulez, je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique pour travailler sur l'estime de vous et être davantage consciente de votre valeur.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce sens.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Olivia,

Avez-vous abordé le sujet avec cet homme ? Qu'en dit-il ? Avez-vous mis au clair vos attentes réciproques ?
Vous évoquez votre passé. Est-ce que vous avez vécu des situations de tromperies auparavant ? Ce qui se passe avec cet homme serait comme une répétition de quelque chose que vous avez déjà vécu ? Si c'est le cas cela vaudrait peut-être le coup d'en parler à un professionnel pour éviter de revivre sans cesse le même schéma relationnel.

Bien cordialement,

Marion Favry

Bonjour Olivia,

Merci pour votre confiance.

Quand vous dites "il savait mon passé", signifiez vous que vous avez déjà vécu une relation avec un homme qui vous cachait des choses ? Si oui, je peux tout à fait comprendre le manque de confiance, d'autant plus que la relation n'est qu'à son début.

Comment avez vous découvert ses agissements d'avant ?

Mon conseil le plus simple serait de discuter avec lui. Des doutes, du passé, de ce qu'il en est de cette relation, ce qu'elle représente etc.

Je reste à votre disposition si besoin.

Manon Lacroix
Psychopraticienne

Bonjour Olivia,

Merci pour votre confiance.

Quand vous dites "il savait mon passé", signifiez vous que vous avez déjà vécu une relation avec un homme qui vous cachait des choses ? Si oui, je peux tout à fait comprendre le manque de confiance, d'autant plus que la relation n'est qu'à son début.

Comment avez vous découvert ses agissements d'avant ?

Mon conseil le plus simple serait de discu

Bonjour Olivia,

Vous avez raison de vous méfier, surtout si ces révélations ne viennent pas de lui et que vous les avez découverts par vous-même. Cela indique surtout qu’il ne prend pas pour le moment en tout cas votre relation au sérieux. Est-ce pour lui une relation relai ou une relation pansement ? Quoi qu’il en soit, il me semble important d’aborder avec lui cet état de fait. Vous pourrez ensuite ainsi définir ce qu’il vous reste à faire par rapport à cette relation.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour y voir plus clair, n’hésitez pas à me contacter, le couple est l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Il semblerait que vous ayez déjà expérimenté un compagnon qui vous a menti par le passé. Il est donc difficile de faire confiance à votre compagnon actuel, sachant qu'il vous avait caché une partie de la vérité avant que vous soyez ensemble.

Une question importante à vous demander, c'est de savoir ce que vous apporte votre relation actuellement. Est-ce qu'il répond à vos autres besoins ? Est-ce que vous vous sentez bien ?

Dans un second temps, il pourrait être intéressant se communiquer avec votre compagnon actuel. Lui avez-vous parlé de vos doutes ? Prenez un temps pour discuter avec lui, et montrez-lui en quoi cela vous dérange.

Il me semble qu'actuellement, vous aimeriez être rassurée par lui : savoir qu'il ne vous mentira pas dans le reste de votre relation.

En fonction de ce qui est dit lors de cette discussion, et de votre ressenti, vous saurez quelle décision prendre. Pensez bien à prendre en compte vos propres besoins.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LÉOH
Psychologue - Psychothérapeute

Bonjour Olivia,

Vous semblez très touchée par ces découvertes concernant le comportement de votre conjoint. Ce que vous décrivez semble s'être passé avant que vous soyez installés dans une vie de couple. Que s'est-il passé depuis ? Votre conjoint a-t-il menti ou eu d'autres comportements mensongers?
Il est important que vous fassiez la part des choses entre ce qui se passe réellement dans votre relation et les peurs/angoisses que vous semblez avoir en lien avec votre passé.
Il est important aussi que vous ayez un dialogue sincère avec votre conjoint pour comprendre ce qu'il a vécu. Et vous devez lui parler de votre passé, de vos peurs et de ce que vous ressentez depuis que vous avez découvert ces faits.
Enfin il serait utile que vous parliez chacun de ce que vous attendez de votre couple, que vous échangiez sur vos attentes respectives, sur vos valeurs et sur la nature de la relation que vous souhaitez. Parlez, parlez et encore parlez.
Vous pouvez toujours vous faire accompagner par un ou une psychopraticienne pour vous aider à avancer dans votre relation, et parvenir à surmonter les blessures de votre passé.
je reste à votre écoute,
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour Olivia,
Je comprends à quel point cette situation peut être douloureuse et déroutante pour vous. Découvrir que votre partenaire avait des contacts avec d'autres personnes pendant qu'il vous courtisait, surtout quand vous avez partagé votre passé et vos vulnérabilités avec lui, peut vraiment remettre en question la confiance que vous avez en votre relation.

C'est vraiment difficile lorsque les actions de quelqu'un ne correspondent pas aux attentes et aux normes que nous avons pour une relation. Cela peut faire remonter beaucoup d'émotions et de questions sur la confiance et l'honnêteté.

Ce que vous ressentez est tout à fait valide et il est important de reconnaître que vos sentiments sont justifiés. Il est normal de se sentir perdu et blessé dans ces circonstances. Prenez le temps dont vous avez besoin pour réfléchir à vos sentiments et à ce que vous souhaitez pour l'avenir de votre relation. Votre bien-être et vos sentiments sont primordiaux.

Voici quelques conseils qui pourraient vous être utiles :

Avant tout, accordez-vous du temps pour traiter vos émotions. Il est important de comprendre ce que vous ressentez vraiment et pourquoi. Cela peut impliquer de la réflexion personnelle, d'écrire vos pensées, ou même de parler à un ami de confiance ou un conseiller.
Lorsque vous vous sentez prête, abordez le sujet avec votre partenaire. Exprimez vos sentiments de manière calme et claire. Il est important qu'il comprenne pourquoi vous êtes blessée et comment son comportement a affecté votre confiance en lui et en la relation.
Donnez-lui l'occasion de s'expliquer. Parfois, comprendre le contexte ou les raisons derrière les actions de quelqu'un peut aider à voir la situation sous un autre angle. Cela ne justifie pas nécessairement son comportement, mais cela peut aider à la communication et à la compréhension mutuelle.
Réfléchissez à ce que vous êtes prête à accepter dans une relation et ce qui est non négociable pour vous. Soyez claire sur vos limites et assurez-vous qu'elles soient respectées.
Pensez à la qualité globale de votre relation. Est-ce qu'elle vous apporte généralement du bonheur, du soutien et de la confiance ? Ou bien, vous sentez-vous souvent inquiète et incertaine ? C'est important d'être dans une relation où vous vous sentez valorisée et respectée.
Parfois, l'aide d'un conseiller ou d'un thérapeute peut être précieuse pour travailler à travers des problèmes de confiance et de communication dans une relation.
En fin de compte, faites confiance à votre intuition. Vous connaissez le mieux vos sentiments et vos besoins. Si quelque chose ne se sent pas bien, il est important de prendre cela au sérieux.

Prenez soin de vous dans ce processus. Vos sentiments et votre bien-être sont très importants.

Bonjour Olivia

Il est courant que pendant que la période de séduction certaines personnes se rassurent en tentant des approches ailleurs.
Ce qui me question c'est votre propos "il ne s'est rien passé de grave", est ce que vous avez été trahie depuis vous êtes ensemble ?
Je pense qu'une mise au point sur ce que vous attendez comme niveau de transparence est nécessaire avec votre petit ami. Vous êtes dans les débuts de la relation et c'est un ajustement permanent;
La communication sera salvatrice. Vous devez réfléchir sur la raison pour laquelle cela vous a fait tant mal et résoudre ce problème en vous sinon cela risque de se répéter.
Je suis à votre écoute si besoin pour vous aider à avancer et à faire confiance.
Bien à vous
Charlotte
Psychologue

Bonjour Olivia.
En lisant votre message, j'ai la sensation que la véritable source de votre souffrance est le paradoxe que vous exprimez implicitement.
Il avait une relation avec une autre fille et essayait de reconquérir son ex pendant qu'il vous faisait la cour MAIS il ne s'est rien passé de grave depuis que vous êtes ensemble. Il n'a pas montré de signes objectifs d'être indigne de votre confiance depuis que vous êtes en relation MAIS qu'il vous ait dissimulé cette situation vous blesse profondément, d'autant que vous avez certaines attentes du fait de votre passé.
Je pense que dénouer ces paradoxes vous permettra de mieux comprendre ce qui, exactement, vous blesse, vous insécurise, dans la relation certes influencée par ce passé, mais telle qu'elle est ici et maintenant. Et cette compréhension devrait vous permettre de voir clairement ce qui vous fait du bien, si certains gages de sa part pourraient vous remettre en confiance (libre à lui, ensuite, d'être d'accord ou non, mais ce sera clair de votre côté) ou si au contraire une séparation vous apaiserait plus.
Je vous souhaite de pouvoir prendre la décision la plus sereine possible.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour Olivia

Votre souffrance est palpable, vous avez besoin d'être rassurée pour cesser de vous poser cette question de savoir si vous devez rester avec cet homme.

Vous dites qu'il vous a menti, menti par omission certainement mais vous a -t-il dit des choses inexactes dans cette période particulière où il vous faisait la cour. Il est vrai que "courir plusieurs lèvres à la fois" n'est pas très respectueux.
Pour autant depuis que vous êtes ensemble il ne s'est rien passé de grave et c'est ce qui est important. Cependant ce constat ne suffit pas à vous rassurer.
Vous devriez donc parler à votre compagnon, lui faire part de vos craintes de votre sentiment sur cette situation; C'est à lui de vous rassurer et cela ne peut se faire que dans l'échange. Osez aller lui parler de tout cela comme vous le faite ici.

Ce qui questionne plus c'est votre passé qui est manifestement souffrant. Sans doute y a-t-il une blessure non cicatrisée qui aliment votre sentiment d'insécurité dans cette situation et votre extrême crainte du mensonge.
Vous devriez travailler sur ce passé là pour qu'il ne viennent plus peser ainsi sur votre relation actuelle. Cela peut se faire au travers d'un travail thérapeutique, vous en avez certainement conscience puisque vous êtes venu posé une question sur ce forum.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter. Je suis disponible si vous souhaitez parler de tout cela.

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien
Consultation en cabinet et en visio

Bonjour Olivia,

L’essentiel c’est qu’il se soit engagé avec vous actuellement, et que depuis que vous êtes en couple avec lui il ne vous ai pas trahi.

Il me semble que justement votre passé fait que vous avez du mal à faire confiance à un homme et cela vous crée des doutes et de l’insécurité.

Certes, aux débuts votre compagnon a fait la cour à plusieurs personnes en même temps…, ce qui vous inquiète.

Ce qui doit compter pour vous c’est son comportement avec vous aujourd’hui.

Mais il faudrait aussi discuter ouvertement avec lui pour vérifier si vous avez les mêmes valeurs et les mêmes attentes vis à vis de votre relation.
C’est cela dont il est important de vous assurer pour vous rassurer.

Je vous souhaite de pouvoir faire confiance à l’homme que vous aimez.
sp

Dans votre situation, le sentiment de trahison découle d'une rupture de confiance, pilier fondamental de toute relation. Lorsque la confiance est compromise, en particulier dans les premiers temps, elle crée une base d'incertitude et de troubles émotionnels. Le fait qu'il ait dissimulé ses actes alors qu'il connaissait votre passé ajoute une couche supplémentaire de complexité, pouvant déclencher des sentiments de blessures et d'insécurités passées.

Il est essentiel d'évaluer si cette relation correspond à vos valeurs et à vos besoins émotionnels. Il est également vrai qu'au début d'une relation, il est courant de ne pas s'engager dès le premier jour, mais de développer la confiance et l'exclusivité au fur et à mesure de l'évolution de la relation.Réfléchissez pour savoir si ses actions sont une habitude ou une erreur ponctuelle lorsque votre relation en était à ses débuts et envisagez de communiquer ouvertement sur vos sentiments et vos attentes. La confiance peut être rétablie, mais cela demande des efforts et de l'honnêteté de la part des deux parties.

Si vous avez du mal à prendre ces décisions, je vous propose un espace sûr pour explorer vos sentiments et vos inquiétudes. Lors de notre première consultation gratuite, nous pourrons approfondir notre compréhension de votre réaction émotionnelle et prendre une décision qui respecte votre bien-être. N'oubliez pas qu'il est primordial de donner la priorité à votre santé émotionnelle.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Olivia, je comprends que vous vous sentez trahie par l'attitude de votre conjoint, tout ceci se passait au tout début de votre relation, qu'en est-il maintenant ?
Vous pouvez lui faire part de votre ressenti et en discuter avec lui, le dialogue est très important dans un couple et parler de nos ressentis est aussi très important, cela permet de renforcer la relation.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Olivia,

Les souffrances du passé remontent particulièrement dans le cadre d'une relation sentimentale qui nous rend, tous et toujours, vulnérables.
Vous auriez aimé plus de transparence de sa part parce que cela vous permettrait d'être plus rassurée. Pour autant il n'y a objectivement rien eu d'incongru de sa part dans la mesure où il ne savait pas si vous répondriez à ses sollicitations amoureuses. Ce qu'il est important de voir c'est comment il se comporte aujourd'hui avec vous et si il est maintenant tout à vous.
Evitez de projetez sur lui les situations anciennes et surtout de croire que c'est à lui de vous rassurer. C'est en vous que vous devez trouver votre assurance et cela passe par le fait de renoncer à être rassuré par l'autre.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Olivia,

Ce que vous évoquez donne l’impression que la nature de votre relation n’est pas claire pour les deux parties. Votre partenaire semble vivre dans une dynamique de relations avec plusieurs femmes simultanément. Six mois, ce n'est pas beaucoup dans une relation. Avez-vous tous les deux établi le type de relation que vous souhaitez entretenir ? Avez-vous clairement précisé la condition d’exclusivité dès le début ? Ou existe-t-il un consensus relatif pour une relation plus ou moins ouverte ? Se pourrait-il que le fait que vous ayez eu un passé particulier (j'imagine que vous ayez eu des déceptions amoureuses, ou des souffrances), et que votre partenaire en soit conscient, en avez-vous déduit qu'il respecterait les limites idéales pour vous ?

Il est important d'avoir une conversation franche avec lui sur les attentes de chacun. Le choix de rester ou non avec lui vous appartient, mais tout doit être mis sur la table afin de faciliter la prise de décision. Je suis disponible si nécessaire. Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapie Brève.

Bonjour Olivia,
D'une part vous vous faites du mal avec le passé de votre compagnon, alors que vous n'étiez pas encore en couple. et qu'il "ne s'est rien passé de grave." Or, les partenaires d'un couple n'ont pas de compte à rendre sur leur vie privée d'avant leur engagement.
D'autre part vous semblez vouloir que votre compagnon vous raconte TOUT de sa vie d'avant votre engagement commun. A partir du moment où il est transparent et franc sur votre relation actuelle, il n'a pas non plus à se justifier.

En revanche, votre souffrance peut venir d'un manque de confiance en vous, qui vous pousse à vouloir être rassurée en permanence. Cela est probablement dû à votre passé comme vous l'évoquez brièvement.
En même temps, vous ne pouvez demander à votre compagnon de vous réparer, au risque de le capturer dans une relation étouffante. Il s'agit pour vous de travailler en thérapie pour guérir de vos blessures passé et renforcer votre estime de vous même afin de mieux vous épanouir dans un lien de couple qui libère.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel.
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour Olivia,
La communication est à développer dans votre relation, car vous vous sentez perdue de chercher seule des réponses à vos doutes.
C'est en échangeant avec lui que vous pourrez sentir si cela vaut la peine de rester dans cette relation, ou pas.
Votre passé semble t-il se répéter à nouveau? Je vous encourage à vous faire aider par l'un, l'une d'entre nous, afin de sortir de ces schémas du passé qui se remettent en place malgré vous.
Bien cordialement
Inès AVOT