Mensonges, dois je pardonner? Si oui comment ?

Bonjour Elisa,

Rien que la lecture des réponses qui vous ont été données ici montre un large éventails de points de vue..., donc la difficulté d'avoir une opinion tranchée sur le sujet de votre message.

On comprends votre déception d'avoir découvert le mensonge de votre nouveau compagnon, qui est assez grave bien qu'il ne vous touche pas directement. Cette déception s'inscrit néanmoins dans une longue lignée de mensonges, tromperies et relations toxiques que vous avez vécu, et qui vous ont rendu très méfiante. Là votre problème est que vous avez peut être un peu idéalisé cet homme, puisque il était d'abord votre ami, en qui vous écrivez avoir eu "une confiance aveugle".
Or, il s'avère qu'il a ses faiblesses qu'il aime cacher..., qu'il a eu honte d'avouer qu'il souffrait parce qu'il avait été quitté par une femme et qu'il avait perdu son travail : trop fier ? Ou ayant eu trop mal... ?!

Le fait est qu'il a quand même eu le courage de vous avouer son mensonge. Donc... il a pu assumer ça devant vous, en prenant le risque que vous le viviez très mal.

Je vous invite à ne pas "anticiper le négatif"..., ce que vous êtes tentée de faire à cause de votre expérience malheureuse avec les hommes.
Continuez à voir ses qualités, celles pour lesquelles vous l'aimez, et qui "ne courent pas les rues"..., comme vous le savez.
Ne vous encombrez pas des ruminations et pensées négatives, mais vivez au jour le jour pour l'instant, tout en lui disant ce que vous ressentez et vos peurs par rapport à l'avenir, et en lui demandant de rester franc avec vous.
Le fait de l'avoir connu en tant qu'ami est un gage de bonne entente entre vous, ne gâchez pas ça.

Les hommes, comme les femmes, sont de "toutes sortes"... mais aucun et aucune n'est parfait/e :).

Et comme vous avez chacun vos "points faibles" et certains problèmes à régler... pourquoi pas tenter de le faire ensemble dans le cadre d'une thérapie de couple... qui vous permettra de parler de vos craintes respectives, mais aussi de votre amour, de vos projets, et de comment construire une union solide et fiable.

Je vous souhaite de retrouver la confiance en votre amoureux et de vous aider réciproquement à "grandir".
sp

Bonjour Elisa,

Les raisons de ses mensonges ne sont pas claires. Vous dites que c'était d'un côté parce qu'il voulait donner une justification à sa tristesse due à une dépression, puis vous dites aussi que c'était en quelque sorte une manière de se faire plaindre. Ce n'est pas tout à fait la même chose.
Le fait est qu'il vous déclare avoir menti mais cela est-il ou non un nouveau mensonge ? Il est difficile de trancher sans le connaître. Il peut très bien s'agir d'un menteur pathologique comme d'un menteur occasionnel repenti. Mais vous devez être très prudente. Si vous avez déjà vécu des relations avec du mensonge, c'est peut-être aussi parce que vous attirez les "menteurs" (par crédulité par exemple)
Si vous tenez à lui il faut donc trouver le moyen de vérifier la véracité de ses propos, par exemple en commençant par rencontrer sa mère.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Elisa

Je comprends que vous avez eu un parcours amoureux difficile, chargé de tromperies et de mensonges et aujourd'hui, alors que vous vous êtes "réparée" et oui, je peux vraiment sentir que vous avez fait un travail conséquent sur vous, vous êtes à nouveau confronté à un homme que vous aimez mais qui vous "avoue un mensonge".
Tout d'abord, j'ai envie de vous inviter à observer ce que vous êtes capable de faire aujourd'hui face à cette situation qui vous fait "revivre" des émotions passées désagréables.
Aujourd'hui, face à cela, vous êtes capable de regarder tout le bon de cet homme, de voir qu'il a l'honnêteté de vous avouer son mensonge et de vous l'expliquer clairement. Vous êtes à même d'identifier la souffrance que cela réveille en vous et d'en tenir compte. Vous êtes capable d'en parler avec lui et d'en parler également sur ce forum pour avoir des avis extérieurs qui n'ont rien à voir avec vos connaissances personnelles et enfin vous avez à coeur que votre entourage ne soit pas au courant de ce mensonge de façon à épargner les mauvais préjugés et regards critiques sur votre compagnon.
Donc, certes vous êtes "réactivée" là où dans votre passé, ça vous a fait mal mais votre réaction est bien différente.
Vous savez voir le verre à moitié vide mais aussi le verre à moitié plein. Oui la vie de couple n'est pas "un long fleuve tranquille" et tous les 2 vous pouvez être amenés à faire des erreurs, ou avoir des comportements que vous regrettez ensuite. Mais vous avez tous deux la maturité de vous en parler, d'être honnêtes finalement face à vos comportements et donc de privilégier la relation.
Pour moi, c'est ce qu'a fait votre compagnon et il me semble que son comportement est celui d'un adulte responsable : Il aurait pu ne jamais rien vous avouer mais il a préféré être hônnete au risque de vous perdre, plutôt que de continuer à s'enfoncer dans ce mensonge. Cela fait partie des expériences qui peuvent également renforcer votre relation si vous savez tous deux en tirer les bons apprentissages.
Aujourd'hui vous avez le choix entre :
- ne regarder que les mauvais côtés et penser que tout est perdu, à cause de cette mauvaise expérience car la douleur causée est trop forte en vous. Lui exprimer et mettre fin à la relation
- vous dire que cette expérience peut renforcer votre relation et vous permettre d'encore mieux vous connaitre et vous comprendre. Lui exprimer et poursuivre la relation.
- lui exprimer que c'est très douloureux pour vous et que vous avez besoin de temps pour prendre soin de vous. Lui exprimer et "avec le temps" renforcer la relation dans le respect de chacun.
-peut être avez vous d'autres idées ??? qu'est ce qui serait bon pour vous ?
Je vous invite à "prendre le temps" de considérer ces points de vue, voir si il y en a d'autres qui émergent et de sentir ce qui est bon pour vous aujourd'hui. Là où c'est bon pour vous, vous sentirez que l'énergie n'est pas la même et il faut parfois un certain temps pour sentir cela. Vous avez le temps et lui est capable de comprendre et de vous attendre, si il en vaut vraiment la peine !
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative

Bonjour Elisa,

Merci pour votre témoignage et de nous faire confiance.

Je pense qu'il y a deux points essentiels dans votre message, votre copain vous a tout d'abord avoué qu'il a menti à vous et à son entourage à propos du décès de sa mère. Cela indique qu'il a confiance en vous et qu'il désire sortir de cette spirale mensongère.

Ensuite il vous avoue son dysfonctionnement qui est de s'inventer une vie dure pour attirer la pitié des autres personnes et leur reconnaissance d''être tout de même resté un homme digne, malgré les épreuves. Cela indique une prise de conscience et son désir de fonctionner autrement et de changer de comportement parce qu'il tient à votre relation.

Faites très attention à ce qu'il n'attende pas que vous le sauviez de lui-même, je l'encourage vivement à se faire accompagner par un professionnel pour déceler les causes de son dysfonctionnement. Quant à vous ne vous impliquez pas d'avantage, c'est son problème, apportez lui simplement votre amour et votre soutien.

Bon courage et prenez soin de vous surtout

Samah
Psychothérapeute en thérapie individuelle et de couple

Bonjour Elisa,

Je comprends à quel point cette situation est difficile pour vous. Il est normal de ressentir de la tristesse et de la confusion face à cette trahison. Il est louable que vous puissiez essayer de comprendre sa situation et son mal-être, mais il est également important de prendre en compte vos propres émotions et votre besoin de confiance dans une relation.

Il n’y a pas de réponse universelle à la question du pardon. C’est une décision personnelle qui dépendra de nombreux facteurs, tels que votre niveau de confiance actuel, votre capacité à reconstruire cette confiance, et bien sûr, vos sentiments pour lui. Prenez le temps dont vous avez besoin pour réfléchir et évaluer si vous pouvez envisager un futur avec lui malgré ces mensonges.

Si cela devient accablant pour vous, je vous encourage à consulter un professionnel tel qu’un thérapeute ou un conseiller. Ils peuvent vous aider à explorer vos émotions, à travailler sur la confiance et à prendre des décisions éclairées concernant votre relation.

N’oubliez pas que vous méritez d’être avec quelqu’un qui vous traite avec respect, honnêteté et sincérité. Prenez soin de vous pendant cette période difficile.

Bonjour,
Votre ami émet un mensonge pathologique et non un mensonge commun. Fantasme, élucubration, délire sur le thème de la mort ?
Le mensonge sert a beaucoup de choses, comme vouloir se protéger, défendre une personne, avoir pitié etc... certaine personne entre aussi dans la mégalomanie. Cela est plus pathologique.
Que faire avec votre ami ?

Il ne s'agit pas de lui, mais bien de vous. Et vous, allez vous continuer à vivre, à aimer sous ces apparences trompeuses ? Voulez vous construire un couple sur des mensonges et refuser cette réalité par amour ? Cela ressemble à un certain déni de votre part.
Vous serez très certainement entrainé vers d'autres blessures dans votre futur.

C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour et merci pour ce partage,

Le parcours de votre compagnon est fait de son histoire, et ce mensonge a été fabriqué dans des circonstances particulières telles que vous les décrivez.

Je vais pour ma part me concentrer sur ce que vous dites vous de votre parcours :
"Chose difficile de part mon passé amoureux très tumultueux avec mensonges, tromperies, relation toxiques dont j’ai énormément souffert."
Vous avez déjà bien souffert autour des mensonges et il est normal qu'après avoir mis votre confiance en cette relation, la souffrance autour de ce sujet revienne.
Je pense que vous pourriez entamer un travail autour de votre perception de ce qui peut faire obstacle à la communication dans votre vie amoureuse passée, actuelle, future, sur votre positionnement en terme de communication, et comment peut être adapter votre posture pour un équilibre gagnant / gagnant. Ceci peut nécessiter de mettre en conscience des évènements passés qui ont eu un impact dans vos relations amoureuses, de travailler autour de comment dire les choses que vous souhaitez, que vous ne souhaitez pas.
Il y a du bon dans chacun et chacune, pour une construction amoureuse, il est de votre responsabilité de faire connaitre les limites de ce qui est acceptable dans une relation à votre niveau à vous, tout en respectant l'autre.
La notion de bienveillance (prendre soin de soi avant de prendre soin de l'autre), peut être également un axe de travail.
A votre disposition pour en parler.
Bien à vous
Jean Michel BLENET

Bonjour Elisa,
Hormis pour les personnes qui sont perverses (ce qui n'est pas le cas de votre compagnon), le mensonge est un système de défense que l'on met en place quand on a cette croyance que si on dit la vérité ou si l'on se présente tel qu'on est, on ne se sera pas compris ou pas accepté, pas considéré. Comme vous l'a d’ailleurs expliqué votre conjoint, cette histoire de mort de sa mère a été un moyen pour lui de se "faire valoir", d'émouvoir parce qu'il croit qu'il n'est pas intéressant tel qu'il est. Derrière cela se cache la peur du rejet, contractée pendant l'enfance et qui l'a fait entrer en désamour de lui-même : il a pris cette habitude de porter des masques qu'il croit plus attrayant, comme au carnaval, ce qui lui a attiré selon lui plus de considération. Sauf que cela s'est retourné contre lui et votre réaction l'a placé devant les limites de sa "stratégie". Il a vu qu'il pouvait passer pour une personne malhonnête, finalement être rejeté à cause de cela. Il faudrait qu'il sorte de son mensonge en disant la vérité, ce qui impliquera du coup qu'il prenne le risque d'être rejeté. Mais comme tout le monde a ses travers, ceux qui l'apprécient malgré tout, sauront lui pardonner et il pourra expliquer les raisons profondes de sa tendance. Il y a fort à parier que beaucoup lui diront qu'il n'a pas besoin de mentir pour être apprécié et aimé. Cela le soulagerait certainement de faire cette démarche, et tant pis pour les autres qui seront peut-être prompt à juger et ne verront pas leurs propres faiblesses.
Pour sortir de ce schéma qui finalement lui attire l'inverse de ce qu'il veut, il faut qu'il se fasse aider pour aller guérir ses blessures d'origine et apprendre à s'aimer tel qu'il est. Il devra "prendre le risque d'être rejeté" en abandonnant cette croyance qu'il faut être accepté et aimé de tout le monde et en comprenant que les personnes qui l'aiment ne le rejetteront jamais dans sa globalité mais qu'elles peuvent ne pas adhérer à certaines parties de lui-même (paroles, comportements, croyances, valeurs...).
Quant à vous, c'est votre blessure originelle de la trahison qui a été réactivée. Vous avez grandi avec ce besoin de cadre, de transparence et c'est pourquoi le mensonge vous dérange tant. Il y aurait peut-être un petit travail à faire aussi pour identifier l'origine de cette peur (enfance) et pour vous en affranchir.
En attendant, je vous conseille la lecture de cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même", vous y trouverez des clefs de compréhension sur la façon dont on se construit.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour ! Certaines personnes veulent plaire à tout prix et craignent de perdre l'amour des autres. C'est à vous de voir ! Sois-vous êtes dans la rigidité ou bien dans l'ouverture d'esprit et vous apprenez de vivre l'expérience de la vie. Toutefois, j'ai noté chez vous de nombreuses blessures émotionnelles non soignées ce qui va, forcément, créer des troubles dans votre relation. Je vous invite à consulter. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Elisa, je suis touché par votre témoignage et il en émane une grande sensibilité. Je comprends votre perplexité devant cette situation et la "douche froide" que vous avez ressentie ainsi que le questions suscitées parce que ce n'est pas anodin de sa part d'avoir fait appel à ce mensonge, quelle qu'en soit la raison profonde. Mais j'ai envie de dire que ce mensonge lui "appartient" et que la compréhension que vous avez de ses motivations est réelle. Cependant ce mensonge fait écho chez vous et vous déstabilise et je vous encourage comme vous l'évoquez à "travailler" ceci en thérapie. Je vous souhaite le meilleur.

Si vous le souhaitez, je suis à votre disposition.
Fabrice Eberhardt
Praticien en Gestalt-Thérapie.

Bonjour Elisa,

Cet homme semble avoir un gros problème comportemental. On peut en effet pardonner de petits mensonges, mais il est difficilement concevable de mentir sur la mort d’un proche, encore plus lorsque c’est sa propre mère. De plus son attitude de vouloir à tout prix se faire plaindre et montrer de lui une image forte qu’il n’a pas révéle un problème. Celui d’être en face d’une personne calculatrice et manipulatrice.
Je vous invite vraiment à vous questionner sur ce qu’il a pu vous raconter jusque là et à demander des preuves irréfutables que tout cela n’est pas juste sorti de son imagination. Une fois que vous serez parfaitement certaine, vous pourrez alors vraiment vous investir dans cette relation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Elisa,

Je vous remercie pour votre message.

Votre partenaire a trouvé le courage d’avouer son mensonge. En effet, il a menti sur ce sujet très important, mais en même temps, il vous a donné une explication à tout ceci parce qu’il souhaite être transparent avec vous et qu’il vous aime sincèrement. Aurez vous donc la force de surmonter ce mensonge? Êtes vous capable de le pardonner? Êtes vous capable d’empathie envers lui? Souhaitez vous lui offrir à nouveau votre confiance? Tous ces sujets, vous pouvez bien évidemment les aborder en thérapie, les hommes sont humains et donc ont forcément des défauts comme nous tous et toutes, je reste à votre écoute si vous souhaitez creuser davantage et mieux comprendre votre relation et vos besoins.

Marjorie Lugari * Sexothérapeute * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie * Visio uniquement

Bonjour Elisa,

Je vous remercie pour votre témoignage. Lorsque deux blessures se rencontrent, ce pourrait être le titre de votre récit....
En effet, votre réaction de déception, de doute et de douleur est tout à fait compréhensible face aux mensonges de votre conjoint, d'autant plus que cela semble faire écho à de vieilles blessures, en lien avec le mensonge.
De son côté, il y a également un problème, visiblement assez profond pour qu'il est recours aux mensonges de cette façon. Aujourd'hui, le piège se referme sur lui, et cela doit être particulièrement difficile et honteux à vivre.
Votre conjoint a besoin d'un accompagnement psychologique, pour comprendre comment il pourrait développer une plus grande estime de lui-même et parvenir à se faire comprendre et apprécier, sans avoir recours à la duperie et au mensonge...
Toutefois, il semble réellement amoureux de vous, et vous semblez être heureuse avec lui… Maintenant, quelque chose a changé, vous savez qu'il a tendance à mentir, non pas pour vous tromper et vous nuire, mais plutôt pour sauver sa face et obtenir de l'attention et de la sollicitude...
Personne ne peut répondre à votre place, mais, pensez-vous que cette relation doivent être abandonnée pour cette r

Bonjour Elisa,

Merci pour votre message.
2 paragraphes m'ont paru essentiel :
"Je suis pas en colère parce que j’essaie de me mettre à sa place, je peux comprendre que ça ne doit pas être facile d’être dans une spiral mensongère, qu’il a du en souffrir et que c'est peut être une preuve d’amour véritable de m’avouer ça. Qu’il devait avoir un profond mal être pour en arriver là. Je suis aussi reconnaissante du courage qu’il a eu pour m’avouer ça et j’apprécie son honnêteté quand même."
Et
"je perd espoirs tout simplement sur le fait que des hommes bien puissent exister. (Je pense faire appel à un professionnel pour travailler la dessus.)"

Votre ami vous aime et vous a prouvé sa confiance en vous avouant son secret.
De votre côté, votre passé rend difficile d'avoir confiance.

Aller consulter pour vous libérer de vos expériences passées devrait vous permettre de vivre au mieux votre relation amoureuse actuelle.

Bon courage
Raphaëlle Richaud