Est ce vraiment si grave?

Est ce vraiment si grave?

Réalisée par B. · 17 avril 2023

Bonjour B.,

"Si grave" "si mal"...
Dans votre écrit je perçois des évaluations, des comparaisons, une demande de validation de ce vous auriez compris ou pas....

Je vous invite à découvrir la CNV Communication Non Violente, c'est un outil de cheminement personnel qui permet précisément de communiquer avec soi-même et avec les autres.
Si je reprends votre exemple, quand votre compagne, rentre du travail, vous dit bonjour et vous dit "je fais un aller retour chercher une crème" chez sa maman.
Comment vous sentez-vous ? Êtes-vous surpris, agacé, frustré ? Quels sont les besoins en lien avec ces ressentis ? Besoin de connexion, de partage, d'attention, d'écoute ?
Lorsqu'elle revient 20 mn plus tard, qu'est ce que cela vous fait ? Êtes-vous agacé, exaspéré ? Les besoins cités plus haut sont-ils les mêmes ?
Pourriez-vous faire une demande à votre compagne ? Quand tu rentres, je suis content de te voir et j'ai envie d'une connexion avec toi. Est-ce que tu serais d'accord pour que l'on prenne le temps de se connecter avant que tu ne repartes ?
De son côté est-elle aussi agacée que vous soyez dans l'attente ? Préfère t-elle régler d'abord son histoire de crème et/ou faire un petit coucou à sa mère pour se consacrer ensuite pleinement la soirée entière avec vous ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Il serait intéressant d'explorer ensemble les différentes attentes et besoins que vous avez l'un envers l'autre dans votre relation, afin de mieux comprendre les réactions de chacun et de trouver un terrain d'entente. Il est également important de travailler sur la communication au sein du couple, afin de mieux exprimer vos besoins et vos attentes de manière claire et respectueuse, tout en étant à l'écoute de l'autre.

Je vous invite à prendre rendez-vous avec un psychologue clinicien, qui pourra vous accompagner dans cette démarche et vous aider à mieux comprendre et gérer les difficultés de votre relation de couple.

Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute TCC

Bonjour Monsieur,

Est ce que après cet échange votre compagne vous en a voulu longtemps ?
Pourquoi cet échange assez banal en lui même vous a amené à écrire ici ?
Est ce qu’il y a d’autres raisons pour qu’elles se sente « sous contrôle » ?
Est ce que la présence de sa mère à grande proximité vous pose des problèmes ?

Je vous invite à discuter plus ouvertement avec votre compagne de tout ce qui vous gêne l’un et l’autre dans votre relation, afin d’éviter les réactions démesurées et les coups d’éclats pour des broutilles…

Si besoin, faites vous aider par un-e thérapeute de couple.

Je vous souhaite de mieux vous comprendre réciproquement.
sp

Bonjour,

J'imagine que si elle est descendue chez sa mère elle a pu en profiter pour lui parler. Il me semble qu'elle vous reproche à juste titre de ne pas avoir compris cela.

Bien à vous

Michel le BAUT

Bonjour,

Je crois que vos deux réactions sont un peu disproportionnées.
De votre côté, vous n’avez pas à attendre qu’elle fasse réellement un aller-retour en allant chez sa mère. Elle a tout à fait le droit de passer un peu plus de temps qu’un simple déplacement pour prendre une crème (sauf s’il y avait urgence à utiliser cette crème).
De son côté, certes, elle a le droit de faire ce qui lui semble juste, mais elle aurait aussi pu vous dire qu’elle descendait chez sa mère quelques minutes pour prendre une crème.
Cet échange, cependant, dénote plutôt un problème de communication et de compréhension dans le couple avec deux personnes à fleur de peau.
Je vous invite vivement à me contacter pour vous aider dans ces deux domaines.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour B.

Le fait de poser une question n’a rien de grave effectivement en soi. En revanche il y a tout le contexte autour donc vous pouvez pas faire abstraction. Votre compagne semble réagir à quelque chose qui lui semble excessif et intrusif. Il y a probablement le temps et l’énergie avec lequel vous vous êtes exprimé, mais également le passif où est Pousson peut être tendu et crispé sur des attentes et des frustrations qui lui paraissent injustifiées. Donc cela en revanche, oui, c’est important.
Je pense qu’il serait utile que vous regardiez de votre côté, la frustration sous-jacente, et que vous puissiez analyser tranquillement à tête reposée, la pertinence de certaines de vos attentes.
20 minutes c’est beaucoup, et c’est pas grand-chose, tout dépend du contexte. Pour quelle raison attendiez-vous avec autant d’impatience son retour ? Avez-vous le sentiment d’être négligé dans la relation ? Avez-vous fait une fixation sur la relation qu’elle développe avec sa mère qui habite juste en dessous et qui est peut-être un peu envahissante ? Il est important que vous parvenez à déterminer ce qui est important pour vous, ce qui vous fait réagir au premier chef, et que vous puissiez en parler ouvertement avec elle, en ayant pris soin, de transformer votre frustration, en a besoin rationnel, quelque chose de justifiable, de compréhensible et d’acceptable.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute.

Bonjour

Je vous remercie de déposer cela .
Est ce si grave ? Et bien si.vous avez posé la question cest que quelque chose vous a touché, le temps peut paraître court comme il peut paraître long. Cest un ressenti.
20 mn est court par rapport à 50 mn.
Je dirai plutôt que les 20mn quelle a accordé à sa mère, ce sont les 20 mn de moins qu'elle ne vous aura pas accordé. Cest de votre besoin d'attention qu'il s'agit là plus précisément.
A votre écoute si vous souhaitez travailler sur vos besoins , sur votre attachement à lautre.
Bonne journée
Clarisse Collet
Gestalt-Thérapie

Bonjour,

Il n'y a aucune question grave.

En soit elle ne vous a pas dit qu'elle revenait tout de suite. Vous l'attendiez, elle est resté chez sa mère soit !
C'est un quiproquo ça arrive. C'est l'occasion de discuter de comment on voit le couple.

Ce qui fait violence pour elle c'est quelle a l'impression qu'elle doit vous rendre des comptes. Qu'elle à se justifier
Si ce n'est pas le cas vous avez juste à lui dire que c'est un malentendu.

Maintenant vous savez comment elle réagit

Vous pouvez lui demander à ce qu'elle soit plus précise si elle le peut,
Et vous vous pouvez la rassurer sur le fait que vous n'empiété pas sur ses libertés.

Cela peut ouvrir une discussion sur cette thématique justement . La liberté, les attentes, les exigences, bref ... le contrat de couple en somme.

Profitez en pour prendre un temps de discussion calme et définir les limites d'elle et de vous, de ce que vous pouvez eccepter ou ne pas accepter.

Bonjour,

Il est possible que votre compagne ait interprété votre question comme une atteinte à sa liberté ou à son indépendance, et c'est compréhensible qu'elle réagisse ainsi si elle ressent cette situation comme oppressante. Cependant, il est important de communiquer clairement et de manière honnête dans une relation de couple pour éviter toute confusion ou malentendu.

Dans ce cas précis, votre question n'était pas grave en soi et était même légitime si vous avez attendu votre compagne plus longtemps que prévu. Il est important que vous et votre compagne puissiez discuter de cette situation pour comprendre comment chacun l'a vécue et pour clarifier vos attentes et limites respectives en matière de communication.

La communication est la clé d'une relation saine et heureuse, et cela implique d'être à l'écoute de l'autre, de respecter les sentiments de l'autre et de communiquer de manière claire et directe. Essayez de discuter de cette situation avec votre compagne et de trouver un terrain d'entente pour éviter ce type de malentendu à l'avenir.
Si la situation se répète lorsqu’elle passe dire bonjour à sa mère alors arrêtez de l’attendre, passez à autre chose, occupez-vous le temps qu’elle remonte ainsi vous aurez la satisfaction de ne pas l’avoir attendue en vain et elle sera soulagée de voir que vous ne l’avez pas attendue !
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie