J'ai perdu en novembre 2019 mon père. Ma mère, sur le moment, a peu réagi. Elle s'est focalisée dans son travail pour ne pas voir la réalité. Cela fait maintenant un an qu'elle a pris sa retraite et la réalité, ses peurs, vieillir ont surgi, violemment, et là voilà maintenant dépressive.
Je l'ai accueillie chez moi plusieurs mois pour la soutenir et parce que le nouvel appartement où elle allait déménager était en travaux. J'avais prévenu mon mari et les enfants. Cependant, son séjour chez nous s'est éternisé au point que mon mari était lassé, rentrait de plus en plus tard et me pétait des câbles. Quand les travaux se sont finis, sous la pression de mon mari, j'ai donc demandé à ma mère d'être courageuse et de commencer à vivre dans son nouveau chez elle, appartement qui se trouve à 10 minutes de chez moi.
Cependant, elle débarque de temps en temps et sans prévenir car elle se sent seule et veut se sentir utile. Pour information, elle nous aide beaucoup avec les enfants.
Encore une fois, mon mari est desagréable, menaçant et vient de décider que nous irions vivre dans le sud, loin de ma mère.
D'un côté, je comprends mon mari. Je lui est imposée ma mère de longs mois, ils ne s'entendent pas toujours très bien. Cependant, je vis un stress perpétuel car au fond de moi, je trouve sa réaction injuste. Ma mère est seule. Elle va mal. J'essaye de lui dire à demi-mots qu'elle n'a pas besoin de passer toujours chez moi, qu'elle peut voir ses copines, sortir, penser à elle, mais je ne peux pas l'abandonner comme souhaiterait mon mari. Je vis un enfer. Je dors mal. Je stresse que ma mère débarque à l'improviste et que monsieur me tape un sketch. Je finis par me perdre et ne plus savoir ce qui est bien ou mal. Devrions-nous accepter et suivre aveuglement nos maris car notre futur est avec eux et pas avec nos parents ?
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
26 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Patricia,
Je vous remercie pour votre message et je vous dirai ne désespérez pas, il y a des solutions.
Je sais que vous ne souhaitez pas vous éloigner de votre mère, vous avez des liens très forts toutes les deux et aller si loin, ne fait pas partie de vos choix. Je pense qu'il faudra clairement communiquer avec votre maman et lui dire quand elle peut passer chez vous ou non, en lui demandant de vous envoyer un sms par exemple en amont pour vous prévenir si elle souhaite venir vous voir, si votre mari est présent, libre à vous d'aller chez votre mère ou de proposer à votre mère de vous rejoindre au parc avec les enfants. Il veut rester tranquillement chez lui et c'est compréhensible aussi. Vous pouvez continuer de faire le choix de voir votre mère quand cela vous chante, mais à l'extérieur et tout le monde y trouvera son compte, qu'en pensez vous? Je suis moi même fille unique et je vous comprends très bien ;)
Je reste à votre écoute, n'hésitez pas à me répondre
Marjorie Lugari *Psychanalyste *Sexothérapeute *Praticien en psychothérapie *Aide à la parentalité * Visio uniquement
26 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Patrician
Je comprends la complexité de votre situation et les émotions contradictoires que vous éprouvez. La perte d'un père et la réaction tardive de votre mère à cette perte peuvent être difficiles à gérer. Il semble que la retraite de votre mère ait déclenché une période de dépression et de peur du vieillissement. Vous l'avez soutenue en l'hébergeant chez vous pendant les travaux de rénovation et vous avez essayé de l'encourager à acquérir son indépendance dans son nouveau lieu de vie.
La tension causée par cette situation est évidente dans votre relation avec votre mari. Il est naturel qu'il se sente dépassé par ce séjour prolongé et par la perturbation potentielle de votre routine domestique. Cependant, il est essentiel de reconnaître que votre mère a besoin de compagnie et de soutien pendant cette période difficile.
Il est important d'avoir une communication ouverte et honnête avec votre mari et votre mère. Discutez de vos préoccupations et de la charge émotionnelle que cela représente pour vous. Envisagez une thérapie de couple pour faciliter des conversations productives et trouver un compromis qui respecte les besoins et le bien-être de chacun.
En ce qui concerne la question d'accepter et de suivre aveuglément les souhaits de votre mari, il est essentiel de trouver un équilibre entre vos responsabilités envers votre conjoint et vos obligations envers votre famille d'origine. Chaque situation est unique et il est essentiel de prendre en compte le bien-être et le bonheur de toutes les personnes impliquées.
En fin de compte, la solution consiste à trouver un terrain d'entente où votre mère reçoit le soutien dont elle a besoin, où votre mariage reste solide et où vous prenez soin de votre propre bien-être. Des conseils professionnels peuvent vous aider à naviguer dans cette dynamique complexe et à prendre des décisions dans l'intérêt de toutes les parties concernées.
Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol
26 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Patricia,
Il faut faire la différence entre accompagner votre mère et se laisser envahir par elle.
C’est en effet à elle de faire ce deuil. Vous ne pourrez jamais le faire à sa place.
Je vous invite à sanctuariser votre maison au moins pendant que vous y êtes en couple. Imposez donc à votre mère des horaires et des journées où elle pourra venir. Il est indispensable qu’elle arrive à trouver des occupations de son côté et qu’elle ne compte pas sur vous à tout bout de champ pour occuper sa vie.
Votre couple risque vraiment de subir de grave déconvenue si vous n’arrivez pas à faire cela.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
26 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Patricia
Votre situation n'est pas très facile entre votre mère et votre mari et dans votre description, je sens que vous auriez envie de trouver un compromis pour à la fois voir votre mère et rester avec votre mari.
La façon dont vous posez votre dernière question m'a interpellée: devrions-nous accepter et suivre aveuglément nos maris car notre futur est avec eux et pas avec nos parents?
Cela me semble une formulation problématique. Dans un couple formé de deux adultes, on n'a pas à suivre aveuglément son mari et le mari n'a pas à décider seul de la résidence de la famille. Votre futur est à la fois avec votre mari et vos enfants ET avec votre mère, en fonction de ce que VOUS désirez. Votre mère est peut-être trop présente ou intrusive mais votre mari ne respecte pas non plus vos besoins ou vos désirs.
Je pense que vous devez dire clairement à votre mère ce dont vous avez besoin et pas à demi-mots car les gens ne comprennent pas les demi-mots. Soyez factuelle et claire.
Je vous invite aussi à faire la même chose avec votre mari et trouvez un accord avec lui.
Je pense que cela vous ferait du bien d'être soutenue par un psy pour prendre de l'assurance et clarifier votre positionnement face aux deux.
Je vous souhaite une bonne journée
prenez soin de vous
Nathalie Bogren
26 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Patricia,
Vous avez besoin de prendre soin de votre relation avec votre mère et également avec votre mari.
Vous pouvez faire les deux !
Mais pour cela vous devez poser clairement vos besoins et exprimer les stratégies que vous proposées.
Vous n’êtes pas obligé d’aller vivre dans le sud, si par ailleurs vous savez mettre des limites claires et bienveillantes avec votre entourage.
Vous êtes dans une situation où vous subissez : Mais vous pouvez vous mettre dans une attitude ou vous arrêtez de subir et vous vous positionnez. C’est le chemin pour être dans une relation respectueuse avec vous et avec les autres.
Je vous encourage à vous faire accompagner pour vous aider à vous choisir et à vous émanciper.
26 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Votre mari en a ras le bol de votre mère.
La seule façon pour lui de gérer cela est carrément de déménager dans le Sud.
Peut être que votre mère est seule et qu'elle va mal, mais si il ne la supporte pas, vous n'avez pas à lui imposer. Vous pouvez aller la voir vous par exemple
Arrêtez de dire les choses à demi-mots à votre mère. a un moment il va falloir mettre les pied dans le plat. et avec votre mari aussi
Car si vous ne le souhaitez pas, refusez de déménager dans le Sud avec votre mari. Vous êtes deux à décider.
Entendez la demande de votre mari, respectez là aussi
Et parlez de la situation à votre mère, que là votre couple est menacé et que vous êtes prise entre deux eaux.
26 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Patricia,
Il est compréhensible que vous soyez stressée et confuse face à cette situation difficile. D'un côté, vous voulez soutenir votre mère et vous souciez de son bien-être, mais de l'autre côté, vous comprenez les limites de votre mari et les préoccupations quant à votre futur ensemble.
Il est important de trouver un équilibre entre vos responsabilités envers votre mère et votre vie de famille avec votre mari. Vous pouvez discuter avec votre mari de l'importance de votre mère pour vous et de trouver des compromis qui conviennent à tous. Par exemple, vous pourriez établir des limites claires sur les visites de votre mère, comme lui demander de prévenir à l'avance et de ne pas débarquer à l'improviste.
Il est également important d'encourager votre mère à trouver des activités et des amitiés en dehors de votre famille. Vous pouvez l'encourager à s'inscrire à des clubs ou des groupes, ou à prendre des cours pour rencontrer de nouvelles personnes et se divertir. Cela peut aider à réduire sa dépendance envers vous et à lui fournir un soutien social important.
Garder à l'esprit que vous avez le droit de prendre soin de vous-même et de votre famille. Prenez le temps de réfléchir aux options qui s'offrent à vous et de discuter honnêtement avec votre mari de vos besoins et préoccupations. Vous pourriez envisager de consulter un thérapeute ou un conseiller en famille pour vous aider à travailler ensemble à trouver des solutions pour gérer la situation.
Chacun a le droit d'exprimer ses besoins et ses préoccupations, et il est important de travailler ensemble pour trouver un compromis qui convient à tous.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL,EMDR
En visio et presentiel
