J'ai 38 ans et mère de 3 enfants pendant 10 ans je vivais seule avec mon fils de 9 ans de ma 1ère union. Puis, j'ai rencontré un homme qui est devenu mon mari aujourd'hui.
Mon mari était divorcer et avait trois enfants de son précédent union dont le 1er qui n'était pas de lui mais donc il a reconnu pendant le mariage. On s'est installés ensemble car on venait d'avoir une fille ensemble. Lui il avait ses enfants 1 weekend sur 2 et les vacances.
Au début ça passait encore mais après c'est devenu difficile car c'est quelqu'un de droit, sévère, autoritaire. Il faisait trop de différence entre ses enfants et le mien et meme si je disais quelque chose, il ne voulait rien entendre.
Toujours le sien privilégié et le mien ramassé. Puis on devait déménager pour son travail pour une certaine période de 4 ans. Et là, on s'est dit qu'avec l'éloignement, il y aurait moins de problème entre l'éducation de ses enfants et du mien. Au contraire c'est devenu plus pire.
Mon conjoint passe son temps à rabaissé mon fils, a l'humilier, à l'insulter, à le punir pour des sottises, il sort presque jamais dehors pour jouer avec ses copains ou sortir faire un ciné avec eux, il n'en a pas le droit. Pratiquement tous les weekend si le temps le permet mon mari et mon fils vont faire du vélo malgré que mon fils n'a pas envie car tout le temps il avait droit à des insultes et il se faisait rabaisser.
Il chute en ce moment au niveau scolaire. Il a du mal a ce consacrer à ses études. Mon mari en profitait qu'il soient seuls car si j'étais là ça virait toujours en dispute car souvent je n’approuvais pas ce qu'il fait. Car pour moi il devrait passer plus de temps avec ses propres enfants en commun que de le passer avec mon fils pour lui crier dessus et le surveiller.
Il avait jamais de temps pour ses enfants, même pas passer quelques minutes à jouer avec eux rien du tout. Dans quelque mois on doit revenir dans notre pays d'origine où mon mari retrouvera ses enfants et depuis quelque temps on est sur pression car on sait tous les deux que les problèmes vont continuer une fois rentrer et qu'il ne sera pas résolu dont j'ai pris la décision de mettre mon fils chez sa grand-mère pour que mon mari arrête d'être sur son dos à tout bout champ.
A bout de force mon mari a compris que je ne céderai pas et que c'est moi qui décide pour mon fils dont il accepte son départ mais par compte il a mis ses conditions. Si mon fils reste chez sa grand-mère il ne voulait plus le voir surtout pas chez lui et que quand il viendrait chez ma mère il aura droit à des petites réflexions quand même.
Moi cette situation j'en peux vraiment plus, je suis déchirée entre mon amour pour mon fils et celui de mon mari. Comment peut-il ne pas s'en rendre compte que pour moi en tant que maman c'est dur de prendre cette décision-là car on peut dire que je l'abandonne,
Or c'est pas le cas j'ai juste peur de jusqu'où mon mari peut aller pour détruite mon fils par méchanceté mais c'est plus pour le protéger que j'ai prise cette de décisions Je suis entre les deux et je doisè faire un choix en sachant que j'ai 2 enfants avec lui. C'est devenu un jeu mal sain que je suis perdue dans mes décisions et mes choix pour mon avenir et mes enfants. Je ne sais plus quoi faire pour avoir une harmonie et une sérénité dans ma vie. Je suis à bout de ressource.
Quelqu'un peut il me conseiller ?
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Meilleure réponse
3 AVRIL 2017
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Bonjour,
Madame votre histoire n'est pas simple, seulement vous pourrez en décider. Quoi que vous en décidez, un enfant ne devrait pas subir ce que votre mari lui fait subir, car il y aura des conséquences néfastes sur votre fils. Prenez soin de vous aussi, pour pouvoir en décider en toute clarté. N'hésitez pas a consulter pour avoir une aide extérieure,
Je reste a votre disposition
26 JUIL. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Madame,
Vous êtes écartelée ! Votre fils aîné est en grande difficulté, les relations avec son beau-père sont douloureuses ! Et votre mari a aussi du mal avec son beau-fils : l'a-t-il bien accueilli ? Supporte-t-il mal les relations avec un adolescent ? Vous souffrez tous les 3 et sans doute aussi les deux enfants qui sont nés de votre union. Lorsque vous et votre mari allez retrouver les 3 premiers enfants de votre mari, il n'est pas sûr que cela soit plus simple.
Votre fils a-t-il des relations avec son père ? Un père est quelqu'un d'unique et essentiel, même si un beau-père peut devenir un père de substitution en créant de bonnes relations avec son beau-fils, en lui parlant au nom de son père absent.
Votre fils a besoin de s'appuyer sur son père, et d'échanger avec lui, même si ce père a, comme toute personne, des problèmes et des défauts.
Par ailleurs, y a-t-il une vraie relation de parole, attentive et respectueuse entre votre mari et vous ? En maltraitant votre fils aîné, quel respect a-t-il de vous ? Quel amour vous manifeste-t-il ?
Ces questions sont importantes à éclaircir pour que vous puissiez discerner ce qui doit changer pour votre fils, pour votre mari et pour vous.
Confier votre fils à sa grand-mère peut, apparemment être une solution. Mais c'est aussi lui faire vivre un rejet radical de votre mari, et aussi l'abandon par sa propre mère.
Je vous propose de prendre contact avec un(e) psychothérapeute analytique/psychanalyste pour parler avec lui ou avec elle de la situation de votre famille, et qu'il(elle) puisse écouter ce qui se manifeste, profondément, dans ces conflits. Je suis disponible pour avancer avec vous sur ce chemin douloureux, et pour que s'ouvrent pour vous, votre mari et votre fils des relations vraies et respectueuses de chacun.
Vous pouvez me contacter (par tél ou par l'agenda de Psychalogue.net) pour prendre un rendez-vous ou au cabinet, ou par tél ou par visioconférence
Cordialement
Béatrice Fierens
3 AVRIL 2017
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour,
Visiblement, votre mari a beaucoup d’emprise sur votre fils, dans une relation acceptation-rejet, très ambiguë.
L’amour pour votre fils, c’est aussi que lui se sente bien et qu’il puisse voler de ses propres ailes.
Qu’en pense votre fils ? Est il soumis au point de ne pas avoir son mot à dire ?
Vous avez tenu bon, vous vous battez, et c’est déjà un bon signe.
Aucune solution n’est parfaite mais rien n’est irréversible. La situation peut changer et aller dans un sens plus favorable ultérieurement. Dans l’immédiat, tenez encore bon, car à vous lire, votre mari risque de reporter son emprise ailleurs si vous n’y mettez pas des limites très tôt.
Cordialement
3 AVRIL 2017
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Bonjour,
La situation que vous décrivez est complexe.
Quel âge a votre fils aujourd'hui? Autour de 15 ou 16 ans?
Vous vivez manifestement un conflit de loyauté entre votre fils et votre mari. A votre mari vous reprochez sa sévérité envers votre fils - et cependant, il semble s'en occuper comme un père ou un homme s'occupe d'un garçon (activités communes ...). Si votre fils a 15/16 ans, il est en pleine crise d'adolescence et forcément rebelle ou en révolte vis-à-vis de l'autorité paternelle qu'incarne votre mari, ceci peut également expliquer son décrochage scolaire...
Si vous en avez les moyens, pourquoi ne pas plutôt proposer à votre fils une école où il serait en résidence-pensionnat? Ne serait-ce pas mieux pour lui que de le confier à votre propre mère?
Il me semble, dans votre message, qu'il y a un tiraillement entre la fonction maternelle (vous, la mère, protectrice) et la fonction paternelle (sévère, structurante)... Si vraiment la vie en commun à la maison est trop compliquée, il serait intéressant de proposer à votre fils une alternative qui ne soit pas le refuge maternel...
Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psycho-praticienne analytique
3 AVRIL 2017
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour, cette situation, d'après ce que je comprends est causée ar un comportement de sévérité excessive et de rejet de votre fils par votre mari. Vous avez fait part de votre demande et de votre souffrance mais il reste sur sa position...Vous avez été contrainte d'éloigner votre fils de vous (malgré votre désir de le garder chez vous) devant cette situation bloquée et dans le but de le protéger..Je pense effectivement que vous devez prendre du temps pour réfléchir à ce que vous êtes en train de vivre et d'arriver à mettre des mots sur ce que vous ressentez et à analyser comment fonctionne cette relation de couple et de famille. Vous pouvez m'écrire sur mon mail privé.
Bon courage à vous.
Catherine TUDAL.
Psychologue.
