Grand besoin d'y voir clair svp

Réalisée par nayauria · 17 juil. 2023 Aide psychologique

Bonjour,
Je me tourne vers ce site pour trouver des réponses ou plutôt une réponse à ma question.
Pour dresser le contexte : je vis avec l'homme de ma vie, depuis 4 ans, ça fait 9 ans qu'on est ensemble, après des débuts compliqués en raison de son ex et de mon divorce. Il a un fils qui a aujourd'hui 15 ans, en garde alternée. La maman est une vraie perverse narcissique... le fiston suit... En fait, au début, ça se passait bien... j'ai tout fait pour ce garçon, pour qu'il soit bien chez son papa, il a tout eu, tout, sans compter... et bim l'an dernier, quand j'ai fait la dernière chose pour qu'il puisse quitter le collège privé où il n'était pas bien pour retourner au collège public de merde, il a décidé de mettre en oeuvre ce que sa maman lui a demandé : tout faire pour nous séparer. Ce gamin n'a de base aucune éducation, il se tient mal, mange mal, bref... quand je suis arrivée, j'ai vu avec son papa pour qu'il lui donne des bonnes bases pour se tenir correctement au moins à table, pour être propre, bien coiffé, bien habillé.. et là y'a plus rien... et il nous pourrit la vie : il a oublié mon anniv, bref, pas grave, celui de son papa, Noel, la fête des pères... alors qu'on lui avait déjà dit que c'était important... c'est comme s'il avait fait un reset complet dans tout ce que son papa lui a transmis ou a essayé de lui transmettre durant ces années. En parallèle, ma relation à T s'est tendue, il n'y a plus de relations intimes depuis des mois, quand il y en a c'est pourri, y'a plus la passion (il a 55 ans et moi 49)... et ça me questionne. Pourtant on s'aime, on est assez connecté... mais on vit mal cette situation qui dure et qui s'empire.
Lui n'a plus de relation avec son fils, il vient et y'a plus rien, moi ce gosse me dégoute par son attitude, son physique, il ressemble de plus en plus à sa maman... et par le mal qu'il fait à son père. C'est devenu physique, il me dégoute pour avoir la nausée.
Avec T c'est de plus en plus compliqué, on se questionne sans cesse sur notre avenir ensemble alors qu'on s'aime, réellement et sincèrement, profondément.
Mais ce we, je lui ai dit que je me laissais la possibilité de partir... pour qu'on soit mieux... Il ne peut pas choisir entre son fils et moi... Mm si c'est super difficile pour moi d'envisager ça, et que je serai tout aussi malheureusement, je ne peux pas continuer ainsi...
et je mets entre parenthèse la fait qu'il a gardé la maison qu'il a construite avec son ex, dans un environnement qui ne me plait pas non plus, je l'ai rejoint là mais par amour, pourtant je n'y suis pas à l'aise...
Bref, que faire ? le quitter pour que tout s'arrete même si on va être malheureux ?
Il me dit de serrer encore les dents, de prendre sur moi... et de vivre ainsi... il ne veut pas que je parte...
Voilà où j'en suis... Je suis perdue de chez perdue, je l'aime, il ne veut pas que je parte, moi je suis au bout de mon seuil de tolérance, déjà dépassé de 3000000% depuis le début d enotre histoire...
Help
Merci
Sandra

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Meilleure réponse 21 JUIL. 2023

Bonjour Madame,

Oui, vous avez besoin de voir plus clair… : vous êtes bien trop impliquée émotionnellement pour être un peu objective.

Dès le départ vous vous êtes mise dans un rôle d’éducatrice, que ses parents avaient eu du mal à assumer.
Vous écrivez aussi que ce garçon a « tout eu, tout, sans compter » : si c’était comme ça…, vous avez fait une erreur, puisque trop donner et ne rien demander aux enfants ne contribue pas à les préparer à la vie réelle pour laquelle ils ont besoin d’apprendre à supporter les frustrations.
Est ce que vous n’auriez pas investi ce garçon comme si vous étiez sa mère ?!
C’est peut être là votre erreur : vous vous êtes trompé de place.
Et son père qui à priori ne sait pas assumer sa place de père vous a laissé faire, en appréciant votre investissement.
Tant que ce jeune répondait positivement à vos attentes et actes attentionnés vous étiez contente. Le père aussi. Probablement pas la mère, qui se sentait mise de côté et supplantée par vous ?!

Le garçon est arrivé à l’âge de l’opposition aux parents. Et comme il a certainement été pris entre les deux « partis » opposés (vous et son père d’un côté, sa mère de l’autre), il est mal.
Peut être qu’il est aussi manipulé par sa mère ? C’est possible.

Vous même vous avez transformé votre amour pour lui en haine : vous écrivez qu’il vous dégoûte… c’est très fort.

Son père n’a pas à choisir entre son fils et vous : il a apprendre à tenir son rôle auprès de son enfant.
Et vous, si vous voulez rester avec cet homme…, revisitez la relation dont vous avez rêvé avec son garçon, et faites vous plus discrète pour l’instant.

Et puis…., j’avoue ne pas comprendre pourquoi vous n’êtes pas arrivés à bien vivre « en amoureux » au moins une semaine sur deux, seuls, en l’absence de ce fils fauteur de trouble…: réfléchissez.

Une thérapie de couple ouverte vers une thérapie familiale (pour inviter aussi le fils) pourrait vous aider à comprendre comment faire pour dépassionner la relation avec le fils et investir plus celle de votre couple.

Je vous souhaite de réfléchir avec votre conjoint, et de réussir à voir plus clair ensemble.
sp


Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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19 JUIL. 2023

Bonjour,
Lorsque l’on a le nez sur une vitrine, on ne voit plus ce qu’elle contient!

Il est alors nécessaire de reculer d’un pas pour pouvoir voir quelques choses.

La situation que vous décrivez créer a n’en pas douter une grande souffrance chez vous.
s’autoriser à en parler est un cadeau que vous pourriez vous offrir !

La thérapie systémique intervient dans le temps présent par une approche globale de tous les événements composant sa propre vie. Elle souligne la manière dont la situation existe… pour ensuite la réguler voir la faire disparaître.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez de plus amples informations.

Cordialement,

Christophe Bertin Psy sur Mantes-la-Ville

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19 JUIL. 2023

Bonsoir Sandra,

D'après ce que vous dites les choses sont moins fluides entre vous depuis que son fils est entré dans cette phase de crise d'adolescence, peut-être accentuée par le fait de sa mère.
Vous semblez vous être positionnée dès le début comme une seconde éducatrice de cet enfant, ceci étant renforcé par le fait que vous ayez accepté de vivre chez son père. Aujourd'hui cet ado vous renvoie tout à la figure et vous le vivez d'autant plus mal qu'il n'est pas votre fils.
Reste qu'il demeure le fils de votre conjoint. Et que celui-ci en prend également pour son grade.
Il faudrait parler tranquillement de la situation avec vous mais il semble a priori que vous regrettiez le rôle que vous vous êtes en quelque sorte imposée vis à vis de cet ado. C'est à mon avis une fausse question que de vouloir imposer un choix entre vous et son fils à votre conjoint. Ce n'est pas comme cela que les choses marchent. Vous pouvez vous retirer de votre rôle éducatif car il n'est pas votre fils mais la réciproque n'est pas possible. Il s'agit sûrement d'une question d'ajustement dont il faudrait parler.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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18 JUIL. 2023

Bonjour Sandra,

C’est en effet une situation très difficile que vous vivez là. Cet ado a réussi par son comportement à mettre en péril votre couple. Peut-être, qu’il n’est pas la seule cause, mais il a dû largement y contribuer. 15 ans, c’est aussi l’âge de la rébellion, de l’égoïsme et de l’éloignement. Cela peut perdurer plusieurs années.
Si son père n’arrive pas à le canaliser, c’est un sérieux problème pour vous. En effet, ce n’est pas non plus vraiment votre rôle de le faire. Même si vous pouviez le considérer comme « votre fils », il ne l’est pas pour autant et il le sait.
Je peux vous aider à faire le point sur votre situation plutôt complexe puis que vous dites qu’il y a des sentiments, mais que la relation se dégrade petit à petit. N’hésitez pas à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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18 JUIL. 2023

Bonjour Sandra,

Je vous remercie pour votre témoignage et pour votre confiance.

Votre compagnon est victime d'une alliénation parentale, cela y ressemble fortement. Je lui conseillerai de consulter un ou une psychologue pour prendre conseils et voir s'il peut suivre une thérapie avec son fils.
Le parent alliénant (la mère), détruit l'image du parent alliéné (le père) au regard de son enfant en le manipulant.

De votre côté, vous ne pouvez pas l'aider, lui seul doit se sortir de cette situation et je vous conseillerai de partir en vacances, de prendre le temps pour vous, de vous ressourcer ce qui vous permettra de voir la situations sous un autre angle pour prendre les bonnes décisions.

Je reste à votre disposition et votre écoute si vous le souhaitez.

Bien à vous.

Samah Labidi
Psychothérapeute en thérapie individuelle et de couple
Spécialisée en Psychogénéalogie

Samah Labidi Psy sur Toulon

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18 JUIL. 2023

Bonjour Sandra,

Je peux percevoir beaucoup de violence dans vos propos. Cette violence des mots est certainement liée à la souffrance que vous éprouvez de ne pas arriver à obtenir ce que vous voulez.

Vous n'arrivez pas à gérer vos frustrations et les relations s'abiment.

Un adolescent ne répondra jamais à toutes vos attentes, surtout lorsqu'il est pris en étau entre des adultes qui s'entredéchirent.
Cet adolescent symbolise une vie amoureuse que votre partenaire a vécu avant votre rencontre.

Sa mère, son père ont une histoire, une éducation, des failles, des faiblesses, des possibles et des impossibles, comme vous.
Ils éduquent leur enfant avec leur limites.

Cet adolescent ne peut pas porter la responsabilité de tous ce qui se passe au sein de votre couple et de votre famille.
Tous le monde doit réfléchir à sa part de responsabilité pour améliorer une ambiance très fragilisante.

Vivre les uns avec les autres nécessite d'avoir une certaine tolérance, de communiquer avec bienveillance, d'accepter les imperfections.

Aimer est-ce blesser?

Vous avez des besoins qui ne sont pas satisfaits, vous seule pouvez les combler. L'autre ne peut pas être l'objet permanent de vos insatisfactions.

Il serait peut être bon de vous faire accompagner dans votre réflexion.
Personne ne mérite de vivre dans une ambiance aussi dégradée.

Courage.

S.Filleul.
RDV sur Crenolib.
Psychanalyste.




.











Sandrine Filleul Psy sur Evry

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18 JUIL. 2023

Bonjour Sandra,

En effet, la situation que vous traversez est bien compliquée, bien mouvementée.
De nombreux questionnements sont à pousser pour comprendre un peu plus la dynamique familiale qui s'est installée, la relation entre votre conjoint et son fils, ce qui se raconte derrière tout ça.
Se pose aussi probablement la question des limites à poser, et de la place de chacun.e.

Vous semblez à bout, peut-être est-ce le moment de déposer vos ressentis, vos émotions, vos incompréhensions dans un cadre sécurisant avec un.e thérapeute, et de prendre le temps de cheminer.
Tout le monde semble dépassé dans la famille, les décisions prises dans ce contexte ne sont pas toujours celles que l'on souhaite.
Je reste disponible pour échanger un peu plus si besoin.
Chaleureusement,
Myriam Bailly, thérapeute spécialisée en accompagnement psycho-émotionnel

Myriam Bailly Psy sur Paris

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18 JUIL. 2023

Bonjour,
Mettre des limites dans une relation amoureuse est crucial pour établir un respect mutuel, préserver son bien-être émotionnel et maintenir une dynamique saine.
Votre difficulté, semble d'être reconnue, écoutée par votre ami. Vous exprimez vos attentes mais votre partenaire n'en tient pas compte. Comment lui faire savoir votre mécontentent sans peut être vous séparer ?
Une relation bienveillante, c'est de déterminer ce qui acceptable ou non dans votre relation, en termes d'intimité, de choix de vie, de respect.

C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste





Patrick Groult Psy sur Nice

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18 JUIL. 2023

Bonjour Nayauria,
Merci de votre confiance et pour votre mis en mots .
Vous êtes présente pour votre l'homme de votre vie, pour son fils mais pour vous ? vous acceptez de vivre chez lui par amour pour lui , vous avez une attitude bienveillante vis à vis de son fils mais qu'en est-il de vos besoins et désirs ?
Vous dites être "au bout de votre seuil de tolérance" et je vous comprend , vous avez besoin de déposer votre "fardeau" et d'en faire le tri avec une personne tiers qui vous accompagnera sur le chemin de la compréhension.
Cet homme ne veut pas que vous partiez , mais qu'en est-il de vous ?
Vous êtes perdue et je vous comprend , faites vous aider pour éclairer cette situation complexe.
Bon courage

Valérie LEPRETRE
Psychopraticienne-et psychanalyste
RDV en visio uniquement .

Valérie Lepretre Psy sur Boulogne-sur-Mer

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18 JUIL. 2023

Bonjour Sandra,

Je vous remercie pour votre message

Je comprends bien la complexité de la situation actuelle et je peux vous dire que vous êtes une personne solide et bienveillante, votre présence encore auprès de votre partenaire le prouve.

Je vous conseillerai d’envisager quelques jours de congés seule, loin et au calme, cela vous permettra de vous distancier du contexte et d’être au clair avec votre décision de rester ou de partir ou autre. À savoir, que votre bonheur et bien être sont essentiels, il est temps pour vous de prendre les dispositions qui vous permettront de vivre sereinement votre quotidien.

Nous pouvons en discuter si vous le souhaitez
Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Sexothérapeute * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie * Aide à la Parentalité * Visio uniquement

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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