Perdue dans les sentiments amoureux

Bonjour

Les doutes semblent s'être installés dans votre couple jusqu'à provoquer le besoin d'expérimenter d'autres relations avec d'autres partenaires. Quels sont vos besoins personnels? En quoi ces relations extra conjugales répondent à vos besoins? De quelle manière parvenez vous à être heureuse aujourd'hui (à titre personnel et en dehors d'une relation)?
Le schéma familial que vous avez imaginé et construit pourrait être marqué par un idéal qui engendre une insatisfaction/culpabilité aujourd'hui. Quelles sont les bases et les valeurs communes dans votre relation? Quelles sont les limites que vous posez (à vous et aux autres)? Cela renvoie au seuil de violence accepté. Par quoi est il justififé?
Bien que chaque situation soit singulière, quelles seraient vos observations si une amie venait à vous présenter ce contexte familial?

Restez au risque de négliger vos besoins, quelles seraient les conséquences?
Les enfants sont forcément une préoccupation pour vous et dans ce sens je vous invite à questionner si la situation actuelle leur permet de se projeter avec tous les repères nécessaires dans leur construction d'adultes? Comment le bonheur résonne aujourd'hui dans votre famille et chez chacun des membres?
Une décision engendre des conséquences et je comprends qu'il vous soit compliqué de les envisager.

Je suis à votre écoute si vous ressentez le besoin de cheminer en douceur. En tant que coach et thérapeute, je dispose d'outils multiples qui favorisent le mieux être en toute bienveillance. La 1ère séance découverte (15-20mns en visio ou par téléphone) est offerte, n'hésitez pas à consulter mon profil.

Bien à vous
Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel

Bonjour,

Je vous remercie pour votre témoignage. Il semble que depuis le départ, les sentiments l'un envers l'autre sont déséquilibrés. Vous sentez-vous forcée, coupable ou obligée à rester dans cette relation? En vous lisant, j'ai le sentiment qu'il a le pouvoir de vous faire changer d'avis ou d'avoir une forme de contrôle sur vous. Cela explique notamment peut-être pourquoi vous avez été attirée par d'autres hommes. Il serait intéressant de comprendre ce qu'ils vous ont apporté et quels types de profils ils avaient.
Je vous encourage vivement à entamer une thérapie pour y voir plus clair et vous autoriser à prendre les décisions en accord avec vos valeurs et votre coeur.


Julia Bouchinet

Bonjour Pcl,
Si je comprends bien, vous avez épousé un homme amoureux sans être amoureuse vous- même. Le désir n'était pas vraiment au rendez -vous de votre côté. Vous avez malgré tout eu deux enfants, mais arrive un moment ou l'on ne peut plus tricher pour faire plaisir à l'autre sous peine de se faire du mal à soi -même.
Votre vie amoureuse a été réveillée par un autre homme que votre mari. C'est la douloureuse évidence. Mais une relation de couple ne se limite pas à la vie sexuelle.
Entre vous et votre mari reste, je vous le souhaite, une forme d'amour ou d'amitié, votre rôle de parents, une vie commune et tout ce que vous avez construit ensemble. On peut ne plus être en couple tout en restant dans une relation de respect et d'attention l'un pour l'autre et même continuer à vivre ensemble en faisant chambre séparée.
Cette transformation de la relation peut prendre du temps, mais elle est possible, si tous deux le veulent. Le bien des enfants peut être une motivation à aller puiser le meilleur au fond de nous -même et trouver des solutions qui limitent les dégats, tout en respectant les besoins de chacun.
Quels que soient vos choix, soyez prête d'avance à en assumer les conséquences, agréables et désagreables, prévisibles et imprévisibles !
Peut- être aurez vous besoin d'être soutenue pour voir clair en vous- même.
Avec vous
Pascale

Bonjour,
Il est clair que les sentiments que vous éprouvez maintenant pour votre conjoint ne sont plus de nature à permettre la continuité d'une vie de couple harmonieuse. Vous avez fit des efforts mais vous arrivez au bout de vos limites.
Ce qui vous retient encore, c'est la culpabilité et la peur ( sentiment d'abandonner, peur du changement, d'être jugée etc..).
Vous pourriez choisir de continuer comme ça mais vous entrez alors dans une posture sacrificielle qui ne rendra personne heureux et vous risque de lui faire payer (mauvaise humeur, baisse de libido etc...)
Dites vous qu'en disant la vérité à votre conjoint, vous êtes plus honnête avec lui et que vous lui donnez une chance, en le libérant, de rencontrer une personne avec laquelle il pourra avoir une belle histoire.
Peut-être auriez vous besoin de vous faire aider pour traverser cette épreuve de votre vie.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Pcl80,

Une thérapie de couple vous permettrait peut-être d'y voir plus clair.

Bien à vous,

Anne-Sophie

Bonjour Madame

Merci pour votre courage.
Je comprends ce que vous ressentez.

Vous avez dorénavant besoin de légèreté et de penser à vous, et malgré tout vous ressentez de la culpabilité par rapport à ce besoin de bonheur que vous recherchez.

Afin de vous y aider, je vous propose une consultation qui vous permettra d'avancer dans la bonne direction en toute confiance.

N'hésitez pas à me contacter

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr Keddi

Bonjour,

Il vous faut ouvrir les yeux, vous n’avez plus de sentiment amoureux pour cet homme. D’ailleurs par deux fois vous avez recherché l’amour à l’extérieur de votre couple.
Pourquoi continuer à rester dans le déni, dans la souffrance et finalement dans la tromperie de tout le monde, votre partenaire, vos enfants et votre famille.
Je vous invite à bien réfléchir à votre situation pour réussir à avancer dans la bonne direction. Il est parfois utile d’avoir une aide extérieure pour prendre les meilleures décisions. Si vous en ressentez le besoin, je vous propose de me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus de confort

Bonjour,

Une séparation peut être très intense mais rester dans une relation déchirante autant pour vous, que pour lui, peut l'être encore plus.
Et les enfants, même petits, le ressentent.

Les bonnes questions sont à se poser :
Êtes-vous encore amoureuse ?
Êtes-vous heureuse à ses côtés ?
Seriez-vous plus heureuse en étant "libéré" ?
Qu'y a-t-il chez ses autres hommes qu'il n'y a pas ou que vous n'avez plus avec votre conjoint ?

Les bonnes questions attirent les bonnes réponses.
N'hésitez pas à revenir vers moi selon la situation.

Prenez soin de vous;
Aurélien Hermitte

Bonjour
Comme vous l'expérimentez, si vous n'êtes pas amoureuse, cela ne se décide pas. Je vous encourage plutôt à regarder ce qui vous fait continuer dans cette direction? Vivriez-vous comme un échec que votre relation s'arrête? Je pense que ce serait plus clair pour toute votre famille, et chacun pourra se relever, et au moins vous serez en accord avec votre vie.
Cela peut vous épuiser à la longue, de vouloir que ça marche alors qu'à la base déjà vous ne ressentez pas l'amour envers cet homme.
Alors je vous encourage à prendre soin de vous, dorénavant, pour ne pas finir en dépression
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,

Vous êtes consciente que votre élan amoureux a toujours été très modéré pour votre conjoint.
Vous avez très certainement trouvé des satisfactions dans cet arrangement avec lui, vous avez eu des enfants ensemble et aujourd'hui vous constatez que vous êtes davantage attirée vers l'extérieur. Je vous invite à écouter la petite voix à l'intérieur de vous. Plus vous respecterez vos élans, vos désirs, vos valeurs et plus vous serez alignés avec votre tout votre être, physique, émotionnel et psychique.

Votre conjoint est un adulte qui peut se prendre en charge, se faire accompagner par un-e thérapeute afin de trouver en lui les ressources pour satisfaire ses propres besoins indépendamment de vous.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour Madame,

Posez vous simplement les bonnes questions :
Êtes vous amoureuse de votre conjoint ?
Êtes vous heureuse à ses côtés ?
Que trouvez vous chez les autres que vous ne trouvez pas avec lui ?

C’est beaucoup plus destructeur pour votre famille de rester en étant malheureuse et triste, que de vivre votre vie séparément en étant épanouie et heureuse vous ne pensez pas?

Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi si vous le souhaitez

Bien à vous
Marjorie Lugari