il ne sait pas s’il veut qu’on emménage ensemble

Réalisée par marina79 · 10 août 2023 Aide psychologique

Bonjour,

Pour vous expliquer le contexte, je suis sortie l’année dernière d’une relation abusive mentalement et physiquement qui a duré six ans (de mes 18 à 24 ans). J’étais sous l’emprise d’un prédateur sexuel qui m’a trahie, trompée et manipulée tout le long de notre relation. Lorsque j’ai réussi à partir en ayant le déclic l’année dernière en mai, j’ai découvert des actes de pédophilie, d’inceste et de tentative de prostitution à mon égard, durant toute notre relation. Cela a créé une amnésie traumatique, qui a débouchée sur une dépression pour laquelle je suis traitée depuis trois mois maintenant par un psychiatre.

Mon problème aujourd’hui est le suivant : Je suis maintenant en couple, avec quelqu’un de merveilleux, qui connait mes traumatismes et mon passé et qui fait de son mieux pour m’aider et me comprendre. Il habite à l’autre bout de l’Europe donc nous sommes dans une relation à distance depuis six mois. Nous nous sommes vus depuis à un rythme de deux semaines par mois chez l’un ou chez l’autre.
Je suis certaine de vouloir construire ma vie avec cette personne. Cependant, les séquelles que ma dernière relation a laissées ont empiété sur ma relation actuelle, à tel point que mon copain commence à émettre des doutes. Si au début il était totalement convaincu de vouloir que je déménage chez lui, donc à 3000 km, les crises de paranoïa et mes problèmes de confiance ont fini par créer des doutes chez lui. Quand ses doutes se manifestent, c’est souvent après une grosse crise et il remet tout en question : les crises sont-elles révélatrices d’un manque de compatibilité entre nous, ses sentiments sont-ils assez forts pour envisager un déménagement, comment va-t-on faire si ça ne marche pas, est-ce trop tôt…

De mon côté, je désire vraiment le rejoindre, et je suis totalement convaincue qu’éradiquer la distance supprimera une partie de mes peurs et mes angoisses, car je ne supporte plus les chutes émotionnelles à chaque séparation et la distance en elle-même. D’autant plus que j’ai entamé une thérapie cette semaine pour soigner mes traumatismes avec un psychologue, alors je sais que nous réunir serait le plus bénéfique pour nous.

Je précise également que mon copain prend des antidépresseurs depuis des années, à cause du travail et crises de panique, et qu’émotionnellement il est beaucoup moins impacté à cause de son traitement, pour toutes les choses de la vie courante. Cela crée également un brouillard dans son cerveau qui empêche une lecture précise de ses souhaits, donc quand il doute, cela peut prendre plusieurs jours avant qu’il réalise ce qu’il veut vraiment.

Quoi qu’il en soit, le départ étant prévu dans un mois, je ne sais plus quelle conduite adopter car nous sommes actuellement en pleine phase de doute de sa part après une crise de paranoïa que j’ai eue dimanche et lundi. Il me dit qu’au fond de lui il sait qu’il veut que je vienne et qu’on essaye quitte à ce que ça ne marche pas, parce qu’il m’aime et se voit dans le futur avec moi. Il sait également que je ne continuerai pas une relation à distance si jamais il refuse, car j’en souffre trop et que je verrais son refus de dernière minute comme une trahison.

Étant donné qu’il n’arrive toujours pas à faire le vide dans son cerveau pour prendre une décision ferme et définitive, je suis encore dans l’attente. Ce qui crée chez moi un état de panique et de colère que j’essaye de contrôler en faisant un silence radio depuis hier.

Dernière précision, mon copain est plus âgé puisqu’il a 31 ans, qu’il a déjà son autonomie depuis des années et son travail, et qu’il n’a jamais vécu avec quelqu’un. Ce serait donc une première pour lui comme pour moi.

J’aimerais savoir quelle serait la meilleure attitude à adopter face a cette situation. Je tente le silence radio de sorte qu’il puisse ressentir les choses plus clairement sans ma présence, car quand on parle ou on s’appelle, je pleure donc ça n’arrange rien.

Je vous remercie par avance pour la lecture de mon post et pour vos éventuelles réponses.

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Meilleure réponse 11 AOÛT 2023

Bonjour Marina

Je suis très touchée par votre message. Je comprends que vous avez vécu une relation abusive pendant 6 ans et que cela vous a laissé beaucoup de blessures et de souffrance.
Aujourd'hui, vous êtes à nouveau en couple avec un homme que vous aimez et avec qui vous vous sentez bien.
Je ressens que vous avez la capacité aujourd'hui de voir et comprendre ce qui vous arrive et que vous avez à coeur de ne plus être freinée par votre passé douloureux. Cela est une très bonne chose car vous avez alors accés à vos ressources : comme celle de faire appel à un psychologue ou d'écrire sur ce forum.
Vous avez compris que vous n'étiez pas seule et que vous pouviez compter sur votre environnement.
Je vous félicite pour cela.
Aujourd'hui, vous vous sentez fragile pour vivre en couple. Vous dites que votre compagnon a lui même des fragilités et prend des anti-dépresseurs. Mais vous avez envie/besoin de vous rapprocher de lui géographiquement car la distance vous pèse.
Comment imaginez-vous que serait votre vie si vous vous voyez tous les jours ? qu'avez vous envie de vivre avec lui ?
Est-ce une obligation de vivre avec lui ?
Vous pouvez vous rapprocher et avoir votre indépendance en louant quelquechose prés de chez lui par exemple.
Je vous invite à favoriser la communication avec lui de façon à construire VOTRE projet "sur mesure", fondé sur une écoute et un respect mutuel ainsi que la prise en compte des besoins et envies de chacun. Vous pouvez alors faire marcher vos crativités respectives pour imaginer et construire ce qui vous convient.
Vous êtes aujourd'hui tous deux bien pris en main par des professionnels. N'hésitez pas à en parler avec les psychologues et psychiatres qui vous accompagnent.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompager davantage si besoin.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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13 AOÛT 2023

Bonjour Marina,

Je suis vraiment désolée d’apprendre ce que vous avez vécu dans votre relation précédente et je comprends que cela ait laissé des séquelles sur votre relation actuelle.
Il est encourageant de voir que vous avez trouvé quelqu’un de merveilleux qui vous soutient et comprend vos traumatismes.

Il est compréhensible que la distance entre vous amplifie vos peurs et vos angoisses
. Vous avez mentionné que vous êtes convaincue que rejoindre votre copain éliminera une partie de ces peurs. Cela semble être une démarche positive vers la guérison et renforcement de votre relation. Cependant, il est important de prendre en compte les doutes que votre copain exprime actuellement.

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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11 AOÛT 2023

Bonjour Marina

Je vous remercie pour votre message et votre confiance.

Vos traumatismes liés à votre relation précédentes ne doivent pas être pris à la légère, vous avez vécu des choses horribles et vous devez poursuivre votre psychothérapie.

En déménageant dans un mois, si telle sera votre décision, vous ne devez pas abandonner votre thérapie car la présence de votre ami ne feront pas disparaitre vos traumatismes.. Pendant vos crises, essayez de ne pas rentrer en contact avec lui et rassurez le sur votre engagement à vous en sortir.

Vos angoisses ne sont pas en lien direct avec la distance, elles sont causées par votre lourd vécu et c'est pour cette raison qu'il est important de vous soigner pour retrouver votre équilibre émotionnel et votre santé psychique.

Je vous souhaite bon courage et prenez soin de vous.

Samah Labidi
Praticienne en psychothérapie
Thérapeute de couple
Thérapie systémique, psychogénéalogie

Samah Labidi Psy sur Toulon

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11 AOÛT 2023

Bonjour Marina,

Pour commencer, il ne faut pas forcément croire que l’inconfort que vous ressentez aujourd’hui que vous mettez sur le dos de la distance ne demeurera pas par la suite. En effet, celle-ci est souvent liée à un manque de confiance, à vos angoisses et à un manque de lâcher-prise nécessaire pour avoir foi dans l’attitude de votre partenaire. Aujourd’hui, c’est donc la distance, plus tard, il se pourrait que vous vous questionniez aussi sur ce qu’il pourrait faire pendant qu’il travaille par exemple.
D’ailleurs, ce qui vous est arrivé avec votre relation précédente n’était pourtant pas lié à la distance.
Il est donc normal que votre partenaire doute sur l’avenir. Vos crises ne le rassurent pas vraiment.
N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez que je vous aide à trouver les bons comportements à adopter en couple.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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