Impression de ne plus vivre/exister

Réalisée par tea · 29 févr. 2024 Aide psychologique

Bonjour,

Ca va faire depuis quelques mois que je ne m’en sors plus, avec cette sensation constante de ne pas appartenir à ce monde, de sombrer dans la folie.
Au départ je ressentais seulement une grande tristesse comme j’ai tout le temps plus ou moins ressentie, puis j’ai commencé à ressentir diverses douleurs. Des fois mon corps se met à bouger tout seul, j’ai comme des sortes de spasmes musculaires. Je ressens aussi des tremblements, maux de tête, étourdissements, frissons… La liste est plutôt longue. Je suis tout le temps fatiguée et très faible.

Mais plus le temps passe et plus mes symptômes deviennent de plus en plus violents. Il s’agissait au départ de crises d’angoisses assez espacées dans le temps, mais désormais je ne me sens jamais tranquille. Je vis avec ce mal être constant. Je me réveille avec cette sensation d’être en trop, de ne pas exister, et puis je remets toute la vie en question. Je doute de tout sur mon existence et je remets tout en question. J’ai l’impression que tout est irréel, tout semble absurde, abstrait. Et je ne me sens plus vivante, je me sens prisonnière de mon propre corps. Je n’ai pas choisi d’être en vie, et j’en viens à ressentir une réelle tristesse face à ça me posant toutes sortes de questions qui semblent insensées.

Pour moi plus rien n’a de sens. Je me réveille avec ce poids en moi, je n’arrive plus à vivre, je me sens dépaysée peu importe où je me trouve. Je ne me sens bien nulle part, ni même dans mon lit. C’est quand tout se déconnecte lorsque je dors que je suis le plus en paix. J’en viens de ce fait à avoir des idées morbides.

Et tout finit par se mélanger dans ma tête, je pense à énormément de choses en même temps en perdant tout espoir de vie et de bonheur. Je ne sens qu’un corps perdu dans un décor dénué de sens. J’ai seulement l’impression de devenir folle, intérieurement c’est comme si je m’arrachais les cheveux.

Tout cela impacte énormément ma vie, lorsque je sors je me sens encore plus mal, j’ai toujours l’impression que je vais m’évanouir, perdre le contrôle. Puis j’essaye malgré tout de rationaliser en me répétant que ce n’est que de l’angoisse. Cela m’aide à garder les pieds sur terre mais pas à me sentir bien pour autant.
Et je me souviens de quelques fois où mes crises d’angoisses étaient si fortes que maintenant je n’ose vraiment plus sortir. Je suis tombée dans un cercle vicieux entre peur, évitement et renforcement de la peur.

Je ne contrôle plus ma vie, je crains de ne pas assurer mon avenir, ne pas pouvoir continuer mes études, me marier, être heureuse.
Je sens mon corps épuisé de toutes ces sensations. Je me sens effacée, complètement perdue.

J’avais déjà eu une expérience similaire en 2021-2022 qui a duré un an, mais je ne m’en souviens pas pleinement. J’étais persuadée d’avoir une maladie grave tant je me sentais mal mais je ne me souviens pas de mal être aussi constant que celui que je ressens aujourd’hui. Puis fin 2022 je pensais aller mieux pour qu’au final cela revienne un an après.

Encore aujourd’hui ça m’arrive de penser à la maladie, j’ai des fois l’impression de passer à côté de quelque chose.
Mais ça m’arrive de me sentir à nouveau lucide, et je me sens bête d’avoir ressenti tout ça, j’ai même honte et je trouve ça incohérent, illogique. C’est comme s’il y avait enfin de la lumière après l’obscurité. Malheureusement ça ne dure que quelques secondes, c’est très rapide.
Et dans ces moments obscurs, j’ai l’impression que ce sont les gens qui se mentent à eux-mêmes et qu’ils ne réfléchissent juste pas assez à ce que représente la vie. J’ai l’impression que tout ce que je ressens vis-à-vis de l’absurdité de cette dernière est une évidence absolue. Pourtant j’ai quand même ce sentiment de folie qui ressurgit.

C’est tous ces sentiments étranges et contradictoires qui me rendent encore plus confuse. De plus, je me sens terriblement incomprise. J’ai l’impression d’embêter mes proches avec tout ça, j’ai besoin d’aide mais personne n’arrive à m’aider. Tout cela me rend plus triste encore.

J’ai commencé à voir une psychologue il y a peu de temps, mais j’ai l’impression de tourner en rond. J’ai peur de finir hospitalisée en psychiatrie. J’ai besoin de conseils clairs pour savoir comment m’en sortir et que cela ne devienne pas réellement hors de contrôle.

Merci d’avoir pris le temps de me lire

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