Je n'ai plus la volonté de vivre
Bonjour,
Je suis une jeune femme de 23 ans qui souffre de dépression, d'anxiété généralisée et d'agoraphobie.
J'ai eu une enfance très instable, avec des disputes très violentes entre mes parents et de nombreux déménagements. J'ai aussi vécu un abus sexuel quand j'avais 9 ans. Ma mère m'a abandonnée, mon petit frère et moi, quand j'avais 12 ans, elle est partie avec un autre homme. Mon père s'est retrouvé seul à nous élever, on vivait dans la pauvreté et il a même envisagé de nous placer en famille d'accueil tellement il ne s'en sortait pas. Mais il a rencontré une femme, et à partir de là, j'ai connu l'enfer. J'ai subi des maltraitances allant de la privation de nourriture à l'humiliation, elle m'empêchait de me laver et de changer de vêtements, elle me séquestrait, etc. Mon père ne voulait rien voir et me battait quand il était en colère. 2 ans après, j'ai arrêté de manger, je voulais mourir petit à petit, mais j'ai été hospitalisée pour anorexie et placée en famille d'accueil. Ça ne s'est pas très bien passé car on me reprochait d'être apathique et de ne pas faire le moindre effort, j'avais peur de tout et je déprimais tout le monde, et les rares fois où j'osais sortir de ma bulle, la femme de la famille me rabaissait, elle était jalouse de moi, surtout quand j'étais avec son mari.
Je suis partie à la fac à ma majorité, et les cinq années qui ont suivi ont été catastrophiques. Je n'ai jamais eu d'amis quand j'étais à l'école, j'étais trop renfermée. Aussi à la fac j'ai découvert les interactions sociales, les relations amoureuses saines, j'avais enfin une vie. Mais j'ai fait des dépressions, je me suis scarifiée, j'ai été hospitalisée, j'ai pris plusieurs traitements. Mon passé me faisait de l'ombre. J'ai fait plusieurs jobs étudiants, et après avoir travaillé dans la restauration rapide, j'ai développé des symptômes d'agoraphobie qui ont empiré après le COVID.
Aujourd'hui, le constat est là, je ne peux plus sortir de chez moi sans faire de crise d'angoisse. J'ai arrêté les études à cause de ça, je n'ai réussi à valider qu'une année. Je ne vois plus le peu d'amis que j'ai, tous les autres m'ont abandonnée car j'étais trop instable ou pas assez proche d'eux. Je reparle à ma mère mais j'ai coupé les ponts avec mon père. Il y a trois mois, j'ai déménagé avec mon copain mais il m'a quittée deux semaines après. Ça faisait deux ans qu'on était ensemble, il m'a dit qu'il n'était plus amoureux depuis un moment. J'ai pris 30 kilos en l'espace de trois ans, je suis obèse et mal dans mon corps, je ne supporte plus de me regarder dans le miroir. J'ai perdu tout espoir et je n'arrive plus à ressentir de l'envie pour les choses qui me faisaient envie. Je vois une psychologue et j'ai un traitement antidépresseur, mais ça ne me fait rien. Je pense tout le temps à la mort, mais ça me fait peur. Je sais que je ne passerai jamais à l'acte, alors j'ai envie de me laisser mourir petit à petit, comme avant.
Pourtant, j'ai envie d'avoir envie de vivre, car je souffre trop, et c'est pour ça que je lance un appel à l'aide, des conseils, une phrase qui pourrait me redonner le goût de vivre.
Désolée pour le pavé, j'espère que vous prendrez le temps de me lire. Merci
