Infidélité émotionnelle récurrente? Que faire pour arrêter de subir cela?

Réalisée par Cath · 5 févr. 2023 Aide psychologique

Bonjour,
Je suis en couple depuis 34 ans et mariée depuis 30 ans avec mon mari qui était veuf depuis 1 an.
Nous avons eu 4 enfants dont je me suis occupée. Lui gérait une affaire avec de nombreuses relations professionnelles, essentiellement féminines.
Je lui ai fait une confiance aveugle jusqu’à ce que je découvre par hasard, il y a quelques années, un calendrier avec les dates d’anniversaire de femmes que je ne connaissais pas.
Ce jour-là, pour la 1ère fois, j’ai commencé à fouiller ...
J’ai découvert, dans des rares mails qu’il avait oublié d’effacer, des échanges ambigus avec une femme.
Cela m’a fait mal car vu son comportement avec moi (jamais de mots doux, jamais de compliments, jamais un je t’aime …) je pensais que ce genre d’échanges n’était pas son truc.
Après de nombreuses discussions il a fini par m’avouer avoir (seulement) embrassé 2 femmes à l’occasion de déplacements professionnels.
En ce qui concerne les femmes à qui il souhaite les anniversaires il y a, entre autres, celle dont il était très amoureux à 18 ans (avec qui il ne s’était rien passé) et une autre qui était étudiante en même temps que lui et avec qui il avait beaucoup parlé de son veuvage.
Il est toujours en contact avec elle.
Le problème c’est qu’il ne m’avait jamais parlé de ces femmes, il m’a même menti pour les voir à plusieurs reprises. Il a même invitée la seconde dans un restaurant étoilé ! (Découvert lors de mes recherches…)
Il m’a soutenu pendant longtemps que ce n’était que des amies. Pourquoi ces cachoteries alors ?
Je lui demandé de me le prouver en me montrant leurs échanges. Evidemment il efface tout (alors qu’il garde les messages de ses amis…).
Il ne peut pas m’accuser de lui avoir fait des crises de jalousies, je lui ai toujours laissé une grande liberté. Trop peut-être ?
En revanche il a admis que « ça ne lui ferait pas plaisir » si je faisais la même chose.

Actuellement à la retraite il communique avec des anciennes connaissances et voit toujours une ancienne collaboratrice. Le problème c’est que c’est toujours en cachette et qu’il me ment effrontément pour la voir (j’assume totalement de vérifier parfois s’il oublie d’effacer …).
Pourtant je lui ai affirmé à maintes reprises que je ne m’opposais pas à ce qu’il ait des amies femmes, qu’il pouvait inviter sa collaboratrice à la maison mais que je n’acceptais pas qu’il reste dans le secret et le mensonge. D’après ce qu’il me dit il n’a pas envie de la partager avec moi…

Je lui ai également répété qu’il abimait notre histoire en faisant cela, que j’en souffrais, que ce n’était déjà pas évident d’épouser un veuf …
Je tiens à lui et il m’a fait part à plusieurs reprises qu’il ne voulait pas me perdre.

Les messages que j’ai pu voir sont ambigus. Reçus de la même personne : « Je ne pense pas à toi que le jour de ton anniversaire. C’est comme ça… ». « En rentrant j’ai pensé à toi et j’ai souri ».

Ce sont des shoots d’estime de soi venus de l’extérieur ? De l’infidélité émotionnelle ?

Tout cela me fait mal car je me sens trahie et dévalorisée. Que me conseillez-vous ?
Je précise que nous avons déjà suivi une thérapie de couple. Il a fait cela pour me faire plaisir mais il s’est pas du tout investi.

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Meilleure réponse 6 FÉVR. 2023

Bonjour cath,

A vous lire, une chose prédomine dans votre discours c'est la dénégation. Bien que consciente que cet édifice est fragile, vous refusez peut être de voir et d'entendre ce que votre affect récuse mais que votre raison impose. Plus le mensonge est gros et moins il semble crédible. N'oubliez pas que le plus gros mensonge du diable a été de faire croire qu'il n'existait pas.
Je vous conseille d'éviter d'apprécier les actions de votre compagnon selon vos propres critères. Focalisez vous sur vous et rien que sur vous.
Les thérapies de couple ne sont pas des alibis faits pour renforcer une illusion. Elles fonctionnent pour des personnes qui s'aiment mais qui n'arrivent plus à communiquer. Mais il arrive aussi que certains couple fassent cette démarche non pas pour rester ensemble mais pour se quitter bien. Etre en paix pour éviter de perdre les bénéfices d'une belle histoire devenue obsolète dans l'intérêt des enfants par exemple. Chacun évolue sur des voies différentes on ne peut tout contrôler. Il ne faut pas oublier qu'un couple se construit sur le compromis de deux histoires individuelles.
je crois que vous devez vous recentrez sur vous et faire un point sur vous même. Un(e) thérapeute peut vous permettre de le faire pendant une ou deux séance. Un endroit neutre et un avis neutre pour sortir la tête du guidon et vous retrouver avec vous même.
Je vous souhaite le meilleur.
Bien à vous

Stéphane Baes Psy sur Montpellier

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7 FÉVR. 2023

Bonjour Cath,

Merci de votre confiance et de vous livrer sur votre vie intime avec votre mari.
Nous sommes là dans une situation que vous n'acceptez pas qui vous heurte mais votre mari n'a pas l'air de voir le mal de ses actions.
Il vous a dit qu'il ne supporterait si l'inverse été amené à arriver ... alors s'est il mis à votre place ? Quel est l'interêt réel pur lui d'entretenir ce genre de relations avec ces femmes ? Que cherche t il ? De quoi a t il besoin ? Y a t il eu un évènement déclencheur ?
Si la thérapie de couple n'aboutit pas c'est de toute évidence parce l'envie de changement n'est pas mutuelle
Avez-vous entamé une thérapie seule ? Afin de vous recentrer sur vos désirs et besoin à vous avec cette nouvelle situation de couple ?
Si il n'en a pas la réelle envie votre mari ne changera pas, le changement réside alors entre vos mains mais surtout dans votre comportement et dans votre souhait ou non d'accepter cette situation qui aujourd'hui vous pèse et se répercute sur votre estime de soi.
Je vous souhaite bien du courage

A bientôt

Essia Lahy

Essia Lahy Psy sur Saint-Cloud

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7 FÉVR. 2023

Bonjour,
Pour qu'un couple se forme et dure, il faut de l'amour véritable des deux côtés. Est-ce encore le cas entre vous ?
De votre côté , qu'est-ce qui vous blesse le plus ? qu'il ait potentiellement des sentiments pour une autre ou bien qu'il vous cache une relation ? dans le premier cas, ce serait plus la peur de l'abandon, dans le second, un sentiment de trahison. Qu'éprouvez vous encore réellement pour votre mari ? Parfois, on peut confondre amour et attachement et ce n'est pas la même chose. Et une tierce personne n'est jamais la cause d'un dysfonctionnement du couple, elle en est le révélateur.
Cette situation devrait être pour vous deux l'occasion de faire un vrai point sur votre union en vous demandant ce qui, dans vos personnalités respectives, dans vos paroles et comportements, peut contribuer à la fragilisation du lien.
Puisque la thérapie d couple n'a pas fonctionné, rien ne vous interdit de consulter, vous toute seule pour éclaircir tout cela.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique Blanche, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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7 FÉVR. 2023

Bonjour,

Vous êtes actuellement dans une relation où vous ne faites plus du tout confiance à votre conjoint et où ce dernier s'est totalement désinvesti de votre vie de couple. Malgré vos nombreuses discussions et votre honnêteté quant à ce que vous ressentiez face à ses mensonges, il persiste à voir d'autres femmes. IL semble ne pas avoir de respect pour vous, bien qu'il dise qu'il ne veuille pas vous perdre. Les actions sont généralement plus parlantes que des mots.
La question que vous devriez vous poser aujourd'hui est de savoir pourquoi est ce que vous restez avec lui ? Il me semble que votre situation actuelle ne vous convient pas et votre conjoint n'a pas l'air de vouloir changer. Il pourrait être intéressant pour vous de peser le pour et le contre vis-à-vis de cette relation. Pour être épanoui et heureuse, de quoi avez-vous besoin ? La première personne qui peut vous aider est vous-même et vous avez les ressources pour avancer. Demandez-vous ce que vous aimeriez améliorer et quelles actions vous pouvez entreprendre pour y arriver.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Gwenael Thing-Leoh Psy sur Lyon

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6 FÉVR. 2023

Bonjour Cath,

Vous semblez tenir à votre mari et c'est important de l'entendre malgré le fait que vous doutiez de sa fidélité.
Pour l'instant, vous ne signalez pas un désir de rupture et c'est tout à fait légitime, je l'entends aussi.

La psychanalyse s'intéresse aux raisons inconscientes qui nous font accepter ou pas certaines situations en lien avec notre histoire la plus profonde. Aimer n'est pas inné c'est un apprentissage et, on aime souvent à la manière dont on nous a aimé. Pendant la petite enfance, l'enfant, fin observateur, s'identifie à ses parents et il va engrammer des fonctionnements qui se répéteront à l'infini. Lorsqu'il y a de la rivalité dans un couple, il est toujours intéressant de se plonger dans l'histoire de la filiation. Observer comment les parents, les grands-parents se sont aimés ? Comment les enfants ont-ils été aimés des parents ? On y découvre souvent la solution à nos problèmes.

Cath, je peux vous apporter une vision différente de votre situation et surtout sans jugement vis à vis de vous ou votre mari.
C'est lorsque l'on comprend soi-même ses propres choix que l'on décide d'accepter ou pas sans rancœur ni animosité.

Je reste à votre disposition.
Cordialement
Catherine Cadou. Psychanalyste.

Catherine Cadou Psy sur Les Angles

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6 FÉVR. 2023

Bonjour Cath,

Vous avez tenté tous deux une thérapie de couple et cela n'a pas résolu les difficultés dans la relation. Je ne sais pas à quelle période s'est déroulée cette thérapie de couple, est ce récent ou pas, a t'elle été suffisamment en profondeur ?

Par exemple, avez vous évoqué mutuellement vos réactions et émotions (tristesse, colère...) en lien avec le comportement de chacun et découvert à quelles situations, émotions et personnes du passé elles étaient reliées ?

Avez vous fait chacun des liens avec ce que vous vivez ?
Avez vous exploré chacun vos besoins dans la relation à ce moment de votre vie ?
De quelle manière vous communiquez respectivement vos besoins ?

Pour l'instant, votre mari fuit la communication, pourquoi ? Avez vous pu entendre ce qu'il ressent et inversement ?

Il ne s'est pas investi dans la thérapie de couple, à nouveau il serait bon d'entendre ce qui l'empêche de s'y investir s'il tient à votre relation puisque lui-même affirme qu'elle est importante pour lui.

Il peut être bénéfique s'il accepte, de renouveler une thérapie de couple centrée sur la reconnexion du couple et la reconnaissance des besoins pour assainir votre relation à temps. La lutte de pouvoir est une étape du couple, elle peut se transformer en véritable opportunité de transformation de la relation.

Il peut être aussi possible de clarifier votre place, de comprendre comment vos ressentis de trahison et de dévalorisation peuvent évoluer, comprendre aussi le comportement de votre mari dans un nouvel éclairage car parfois nous pouvons projeter des raisons et des scénarios qui ne sont pas systématiquement les plus justes.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez approfondir et faire un travail personnel

Avec beaucoup de bienveillance,

Sylvie Kerjean
Psychopraticienne psycho corporel
Accompagnement Hypersensibilité/HPI
* Présentiel * Visio consultations

Sylvie Kerjean Psy sur Saint-Nazaire

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6 FÉVR. 2023

Bonjour Madame,

À priori vous ne pouvez pas espérer que votre mari change de comportement de lui même…

Alors, c’est à vous d’agir et de changer des choses dans votre vie commune, dans votre propre comportement et certainement dans les idées que vous vous faites sur le type d’échanges qu’il peut avoir avec les autres femmes…

Allez vous même voir un-e thérapeute qui pourrait vous aider à prendre un peu plus de recul et arriver à demander clairement ce qui vous manque dans la relation avec votre mari, voir à l’obtenir par des « moyens détournés »…, comme… le rendre jaloux, par exemple.

Et puis…, une thérapie individuelle vous aidera aussi à prendre une autre position dans votre couple, et de renoncer aux ressentiments qui émanent de votre message.

Après tout, posez vous aussi les questions suivantes :
- suis je bien dans mon mariage ?
- est ce que ces relations que vous n’aimez pas vous enlèvent quelque chose à vous même / à votre relation de couple ?

Je vous souhaite d’arriver à trouver votre équilibre affectif et votre propre bien être.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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6 FÉVR. 2023

Bonjour Cath,

Je ne parlerai pas de votre mari.

Vous nous écrivez donc je parlerai de vous.

J'entends un très fort ressentiment. Sur le fait qu'il soit veuf, sur le fait que vous vous soyez occupée des enfants, qu'il ne vous dise jamais de mots gentils. Et c'est cela qui me questionne. Que ressentez-vous?

Alors quelque chose vous pousse à pénétrer son intimité. Cela s'est produit il y a quelques années et à nouveau aujourd'hui, lui qui avait de nombreuses relations professionnelles notamment féminines nous dites vous. Je me demande si vous n'êtes pas à la recherche d'une excuse pour un réglement de compte. Si cela fait écho, alors avec qui voulez-vous régler vos comptes? Lui ou vous?
Vous parlez de votre valeur. Qu'elle est t'elle? Quelle place vous donnez-vous ici?
Quel vide avez-vous besoin de combler en allant fouiller dans son intimité ?
Vous lui reprochez son passé et son présent. Quels sont vos liens avec l'extérieur, en avez-vous suffisament construit pour vous satisfaire de ces liens ou avez-vous tout misé sur la vie des enfants, la vie de couple, la vie de famille pour constater aujourd'hui peut-être un manque que vous expliqueriez par la conduite de votre époux ?

Il serait bon à mon sens de ne pas tant focaliser sur lui que sur vous. Quelque chose semble venir dire une souffrance autre que celle liée à ses supposées infidélités.

Je reste à votre écoute,

Dalila Nourdin psychopraticienne visio & présentiel

Dalila Nourdin Psy sur Lyon

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6 FÉVR. 2023

bonjour
Il semble que vous traversez une période difficile dans votre relation conjugale. Les sentiments de trahison, de mensonge et de doute peuvent être très douloureux et affecter la confiance et l'intimité dans le couple.

Je vous encourage fortement à considérer la possibilité de consulter un thérapeute de couple. Ensemble, vous pourrez explorer vos sentiments, les comportements de votre mari et trouver des solutions pour améliorer votre relation. Le thérapie peut vous aider à comprendre les motivations de votre mari et à clarifier vos propres besoins et attentes en matière de communication et de confiance.

Je suis convaincu que, avec le soutien d'un professionnel, vous pourrez trouver des solutions pour renforcer votre relation et retrouver une connexion plus forte et plus saine. N'hésitez pas à prendre rendez-vous avec moi si vous souhaitez en savoir plus sur les services que je peux vous offrir.

Cordialement,

Ulrich Alexandre Psy sur Narbonne

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6 FÉVR. 2023

Bonjour,

Dans votre dynamique de couple il n'y a plus de confiance, il ment probablement parcequ'il n'a pas envie d'affronter le conflit qui risquerait d'éclater s'il vous disait la vérité. Plus il ment, plus vous cherchez des preuves et pendant ce temps là vous ne parlez pas des vrais difficultés que vous rencontrez au sein de votre relation de couple : la question de la séparation (peut être pour mieux se retrouver ensuite ?).
Si vous etiez dans mon cabinet, je vous poserai deux questions : de quoi avez vous besoin actuellement ? Ces besoins peuvent-ils être nourris dans votre relation de couple actuelle ?
Prenez soin de vous,
Aurélie Vinceneux
Therapeute

Aurélie Vinceneux Psy sur Saint-Maixent-sur-Vie

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6 FÉVR. 2023

Bonjour Cath,

À lire votre récit, j’ai l’impression que vous êtes avec un homme qui cherchait une mère pour ses enfants et non pas une amante et une femme comme compagne.
Cette compagnie, il semble l’avoir toujours trouvée en dehors, dans des relations épistolaires ou réelles. Il semble bien moins froid avec ces autres femmes qu’avec vous.
Cependant, il vous faut tout de même garder en tête qu’il est resté à vos côtés, que finalement c’est vous qu’il a choisi pour vivre en ménage. Il aurait certainement pu en trente ans décider de vous laisser pour se retrouver en couple avec une autre.
C’est vrai, il ne s’investit plus dans votre couple, et il n’a pas fait d’effort lors de la thérapie de couple.
Cependant, que voulez-vous aujourd’hui ? C’est la principale question à vous poser.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
--------------------------------------------------

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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6 FÉVR. 2023

Chère Cath,

Tour d'abord, merci et félicitations pour avoir trouvé la force des mots et leur transcription emotionnelle sous-jacente.
J'entends bien votre sentiment de trahison et votre souffrance, la perte d'estime de vous-même et votre remise en question liées à ce comportement de votre époux.
Vivre dans le mensonge récurrent fait perdre confiance en l'autre alors que la confiance mutuelle est un des piliers du lien conjugal.

Vous précisez avoir effectué une thérapie de couple mais elle était votre initiative et votre mari a suivi, sans volonté nécessaire pour générer un réel effet, il vous a fait plaisir, peut-être aussi pour se disculper de ses attitudes et ne pas susciter des reproches de votre part. La thérapie de couple est essentiellement là pour redonner de la fluidité dans le lien conjugal, restaurer le dialogue et surtout entendre l'autre, comprendre ses réactions et ses ressentis. Avec un tiers en présence reposant le "Cadre" et neutre, bienveillant. Mais cettte thérapie n'empêche en rien une potentielle séparation, notamment si un des deux protagonistes ne s'impique pas, traine "la caravane", donne l'illusion de ...

Si vous vous re-centrez sur vous-même, aujourd'hui, quels sont vos sentiments pour votre époux en dépit de son comportement?

Je suis frappée par l'absence de communication verbale et infra-verbale depuis 30 ans de vie maritale, et vous, votre échange affectif passe t il par des mots, des gestes?
Votre mari semble resté ancré dans sa posture de base de veuf.
N'a t -il jamais consulté?
Parler à son amie ex étudiante ne vient en rien supléer à une démarche d'analyse pour visiblement sortir d'une zone d'ombre inhérente à son passé. Il lui faut une écoute neutre et dénuée d'affect.

Vous parlez pour votre part d'"infidélité émotionnelle", j'entends bien mais jusqu'à quand?
Vous devez vous préserver, retrouver l'estime de la femme que vous êtes réellement, ne plus vivre dans l'ombre portée de votre mari, bonne épouse et bonne maman sur plus de trois décennies, exister en tant que femme tout simplement.
Je ressens votre souffrance psychique par toute votre remise en question et tous vos doutes.
Chercher des preuves dans les messageries de Monsieur, autant de pics en plein coeur, arrêtez de vous flageler ainsi.
Il est entré depuis un moment dans la spirale du mensonge, il a au fond de lui de la honte et de la culpabilité mais il cherche dans ces femmes peut-être cette part d'ombre de lui qu'il ne parvient pas à dévoiler, cette part de son masque que vous ne connaissez pas; on peut vivre des années à côté d'une personne sans réellement savoir qui elle est.

Certes,il ne veut pas vous perdre, vous tenez à lui mais un choix de vie et des modifications comportementales s'imposent au regard de votre histoire qui part en vrille et vous abîme.
Il est conscient de votre souffrance, mais il cherche dans ces relations extra conjugales quelque chose de lui qu'il ne saisit pas, en lien peut-être avec son passé, son affect de veuf, ou son enfance? Il serait judicieux qu'il fasse un travail d'introspection pour se connaitre et comprendre pourquoi ce besoin de cultiver un sérail féminin alors que vous demeurez dans son coeur la femme du Sultan?

Je vous invite, chère Cath, de votre côté à libérer par la parole en lieu bienveillant toutes vos émotions trop bouillonnantes et étouffantes en votre psyché. Vous retrouverez ensuite cette estime de vous et cette confiance en la femme que vous êtes.
Je peux vous accompagner en analyse par téléconsultation avec grande empathie si vous vous sentez portée vers moi, ce sera avec extrême plaisir; Votre récit est touchant, celui d'une femme blessée et à aider à voir de nouveau le soleil de la vie.

Gardez courage !

Avec toute mon empathie et ma bienveillance.

Bénédicte Escaron
Pratcienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Thérapie intégrative et humaniste.

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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6 FÉVR. 2023

Bonjour,
Votre mari, bien qu’il tienne à votre relation, a des comportements de fuites. L’espace du couple est parfois compliqué car il est émotionnellement très chargé : reproches, froideur, tension,…
Nous avons tous nos mécanismes de fuites : dans des zones parfois très nobles, mais qui quelque part nous protègent d’être en lien avec son partenaire : sur-investissement du travail, des activités, des enfants, …
Plutôt que de culpabiliser le partenaire, je vous invite à accueillir ce qui est compliqué dans votre lien.
L’idéal, serait en effet de faire une thérapie de couple : connaissez vous la thérapie IMAGO ?
je vous invite à regarder sur mon site et sur le site imago France.
Vous êtes tous les deux en souffrance dans ce lien, car par moment la connexion ne se vit plus. Je vous invite à consulter dans un espace très sécurisant où personne n’est mis au banc des accusés.
Cela permet de mettre de la conscience dans le lien et libère les blessures qui font bien souvent écho à notre histoire.
Vous avez créé ensemble ce qui se passe.
Si votre mari refuse de consulter, vous pouvez faire un travail seule. Cela aura forcément un impact sur l’espace du couple.

Je suis à disposition.

Chaleureusement,

Chantal Michel, Thérapeute imago

Chantal Michel Psy sur Chatou

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6 FÉVR. 2023

Bonjour Cath,
Les raisons qui poussent votre mari à entretenir des relations (épistolaires, amicales ou plus intimes) avec d'autres femmes, en cachette, sont surement nombreuses. Que votre mari tienne à votre couple, c'est très probable également. Que cela vous questionne et vous fasse souffrir est très compréhensible.
il vous est difficile de répondre aux questions que vous vous posez sur votre mari et ses motivations. Par contre vous pouvez répondre aux questions que vous vous posez sur vous. Qu'attendez-vous de votre couple aujourd'hui? Qu'elles sont les limites que vous posez pour vous sentir respectée ? Pour vous respectez vous même ? De quoi avez vous besoin, pour vous sentir épanouie ?

Face à ces situations, on aimerait pouvoir changer l'autre, le ramener à la raison, à ce que l'on considère être le juste chemin... hélas l'autre est "autre" et nous ne pouvons agir que sur nous-même. L'autre ne bougera que parce que vous vous positionnerez différemment, en accord avec vos valeurs et vos besoin profond.

je reste à votre écoute,
Bien à vous,

Philippe MATHIAS

Philippe Mathias Psy sur Toulouse

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6 FÉVR. 2023

Bonjour Cath,

Votre témoignage est très touchant, je ressens la façon respectueuse et aimante avec laquelle vous avez traité votre mari pendant tellement d'années, et le sentiment de trahison que vous avez ressenti à la découverte de ses messages cachés.
Au-delà de ce que vous déciderez d'accepter ou pas, je pense que ce qui doit pouvoir vous aider à mieux vivre cette situation, à lui donner un sens qui ne soit pas forcément destructeur, c'est de comprendre ce qui se joue pour votre mari quand il maintient le lien avec ses avec ses ex amies. Il serait vraiment opportun de pouvoir en parler à cœur ouvert, de comprendre ce que cela signifie pour lui, de ce que cela lui procure. Il a peut-être besoin de cela pour ressentir quelque chose d'essentiel pour lui... Je ne cherche pas du tout à l'excuser, ou a le dédouaner, mais simplement, à mettre de la clarté dans cette situation et à potentiellement faire baisser d'intensité ce qui vous fait souffrir. Il me semble que si vous parvenez à avoir en toute franchise, cette discussion, à le comprendre, l'amour entre vous et la confiance, seront en partie restaurés.
C'est malheureusement souvent, comme ça que cela fonctionne, si vous voulez qu'il vous comprenne, qu'il vous respecte dans ce qui est essentiel est fondamental pour vous, il faut qu'ils arrivent à se sentir compris sans jugement de votre côté.
Quand je dis comprendre, je ne fais pas allusion au faite de tout accepter!!! Mais plutôt de parvenir à se mettre à sa place de façon sensible pour comprendre de l'intérieur, ce qu'il vit, et le sens qu'il donne à ses actes.
Une fois ce travail réalisé, il vous appartiendra de mettre des limites, de poser vos conditions, car vous aussi vous avez besoin qu'on vous comprennes, on vous respecte et qu'on vous aime dignement...
J'espère que ces quelques idées vous seront utiles

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien-Gestalt-thérapeute

Xavier Dubouch Psy sur Périgueux

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6 FÉVR. 2023

Bonjour Cath
Comme vous l’avez très bien pointé , votre mari est très ambivalent.
D’un côté il entretient des relations épistolaires , et virtuelles, voire même plus, et de l’autre côté il vous ménage en vous assurant que cela n’a jamais dépassé le baiser chaste, probablement parce qu’il croit que cela est une chose que vous pouvez tolérer et accepter.
S’il ne s’est pas investi dans la thérapie de couple, c’est bien parce que lui ne voit pas où est le problème..
Centré sur lui-même, Il a trouvé un équilibre de vie entre vous, mère et épouse depuis de nombreuses années et ses « amies ». Il va rechercher à l’extérieur, ce qui lui manque au sein de votre relation.
La vraie question qui se pose aujourd’hui est : comment voyez-vous votre avenir dans cette relation ?
Le changer lui pour le rendre conforme à vos attentes est une utopie. On ne peut pas agir sur l’autre. Mais vous pouvez agir sur vous, et sur votre relation pour créer un mouvement qui peut-être fera changer votre mari au moins de point de vue sur votre rôle, votre place dans sa vie et dans la relation.
Si la thérapie de couple n’a pas porté ses fruits, pourquoi ne pas commencer vous, une psychothérapie individuelle pour tenter de comprendre votre position dans cette relation qui vous fait souffrir ?
Je reste pour cela à votre écoute

Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Anonyme-409158 Psy sur Le Bar-sur-Loup

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6 FÉVR. 2023

Bonjour,Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Normalement la réponse devrait venir de lui. C'est lui qui devrait s'interroger, voire se faire suivre pour comprendre pourquoi il agit ainsi. C'est comme s'il avait besoin d'avoir un jardin secret, un lieu dans lequel il poursuit des rêveries un peu adolescentes. Ce n'est pas un jardin secret qui l'aide à murir mais plutôt à rester adolescent. C'est effectivement dommage car cela n'aide pas à construire plus profondément votre amour. Cela peut peut-être valoir le coup d'essayer de le lui demander : que cherches-tu ?. Il n'accepte pas de sacrifier ce jardin secret et c'est regrettable.

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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6 FÉVR. 2023

Bonjour,
Votre émoi est tout à fait compréhensible après une longue vie de couple.

Votre conjoint semble vous avoir caché une partie de sa vie depuis longtemps. Si il tient à rester en couple avec vous, quelles que soient ses propres raisons, il n'est pas étonnant qu'il vous ai caché ce qui pouvait défaire ce couple.
Maintenant quelles sont ses raisons d'être resté dans ce couple que vous formez. Elles peuvent être très diverses. mettre du piment dans la vie, de l'ennui, la stabilité et la tranquillité que représente pour lui le couple...

Pour une thérapie de couple il faut être 2. Il arrive très fréquemment que l'1 des partenaires accepte pour avoir la paix, se dédouaner.

Que reste t-il de ce couple. Que vous apporte t-il. Quels avantages et quels inconvénients à partir,et à rester.
La question principale étant : vous. Il s'agit maintenant de penser à vous et ce dont vous avez vraiment besoin aujourd'hui.

Pour vous aider à aller au fond de vous même je vous propose de me contacter .
L'agenda étant défaillant appelez moi ou envoyez moi un mail.
J'aurai grand plaisir à vous accompagner à la découverte vous aujourd'hui.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---









Olga Sero-Guillaume Psy sur Laval

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6 FÉVR. 2023

Bonjour,
Il est clair que vous traversez une période difficile dans votre relation avec votre mari. Vous avez découvert des comportements de sa part qui vous ont blessée et ont entaché votre confiance en lui. Il est important que vous discutiez ouvertement avec lui de vos sentiments et de vos inquiétudes, et que vous trouviez une solution ensemble pour rétablir la confiance dans votre relation. Il est également important de respecter les limites et les souhaits de l'autre dans la relation, mais cela ne signifie pas nécessairement que votre mari doit renoncer à toutes ses amitiés avec des femmes. Il est possible d'avoir des relations avec des amis du sexe opposé en étant honnête et transparent avec votre partenaire.
Si vous avez besoin d aide pour surmonter tout ça ou en discuter ! Vous pouvez consulter un spécialiste de la santé mentale.
Je vous souhaite une excellente journée ,malgres tout .
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft,PNL,EMDR

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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