Bonjour, je suis en debut de relation avec une fille, et un probleme se pose: elle ne communique pas.
Pourtant, on est bien conscient tous les deux que la communication est la clé ultime pour preserver et faire ameliorer au mieux un couple.
Elle me dit qu’elle a des sequelles qui sont restées dûes à certains traumatismes qu’elle a vecu pendant son enfance.. Et ces séquelles l’empechent de s’ouvrir à quiconque. Pour regler un probleme, elle prefere s’isoler. Parfois je n’ai meme pas d’nouvelles d’elles pendant des semaines, juste parcequ’elle vit une situation qu’elle n’arrive pas à gérer! Mais etant donné que c’est compliqué pour elle de parler, elle s’isole. Elle m’a meme dit qu’elle est toxique, qu’elle pourrait me faire du mal car ses relations passées se sont toutes terminées car tellement elle s’eloignait, ses exs y ont pris l’habitude et se sont dit qu’elle s’eloignerait pour toujours, ce qui mettait fin à ses relations.
Moi, je la comprend. Oui effectivement ça me fait mal quand elle s’isole au lieu de me parler, mais je la comprend! Et j’ai envie de l’aider! Je ne veux pas qu’elle pense que je suis comme eux! Je veux lui prouver qu’elle a quelqu’un sur qui elle peut compter! Quand on aime quelqu’un, il est normal de chercher à resoudre son probleme n’est ce pas?! Je lui ai conseillé d’aller voir un psy mais elle n’est pas à l’aise pour le moment..
alors j’ai decidé de faire quelquechose: ecrire.
J’ai decidé d’acheter un carnet dans lequel je noterai mes idées, mes anecdotes du jour, mes envies, mes passions, mes phrases de drague etc, et chaque semaine, je compte lui donner ce carnet et lui dire de le lire, et d’essayer si possible de m’ecrire dans un carnet egalement.
Je sais qu’elle adore s’isoler pour lire et ecrire. Ça la fait voyager et ça lui permet de respirer. Je sais egalement qu’elle se bat pour pouvoir parler de ses problemes, mais ce n’est pas facile pour elle.
Chers professionnels, pensez-vous que ma methode du carnet marchera? Je ne lui ai pas encore donné le carnet de la semaine, j’attend de voir vos petits conseils sur ce coup.
Merci d’avance.
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13 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Votre démarche est humble et jolie mais il est important de se rappeler que votre manière de faire ne semble pas être la sienne. Dans ce sens, la communication n'est pas innée surtout quand le contexte dans lequel on évolue n'est pas propice. Ainsi, bien que la communication soit un pillier du couple, il existe des tas de manière de communiquer. Votre proposition, si elle est ok pour y adhérer, pourrait être une réponse, un moyen pour que chacun puisse s'exprimer en toute liberté, sans jugement. Je vous invite d'ailleurs à vous documenter sur l'approche narrative, que je pratique dans mes accompagnements, et qui s'avère produire de réels effets. Le carnet s'inscrit dans cette dynamique...
Toutefois, les difficultés que vous avez identifié par son intermédiaire sont les siennes. De fait son attitude lui est surement bénéfique, dans le sens où c'est probablement défensif, elle l'a protège de quelque chose. Ainsi "traiter" ces blessures ne peut se faire que dans sa temporalité à elle.
Enfin, s'agissant de vous, je vous invite à questionner votre rôle dans cette relation. Au delà de l'amour que vous lui portez, votre dévouement pourrait s'apparenter au syndrôme du sauveur. Ainsi, quels sont vos besoins cachés? quelle peur vous habite?
Je reste à votre écoute pour en discuter ensemble.
Bien à vous
Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet
19 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour vous cherchez désespérément à comprendre votre petit ami et vos efforts sont très touchant. Il est possible qu’elle aille très mal et qu’effectivement elle ait besoin d’une thérapie il est possible également que quelque chose d’inconscient vienne mettre en échec toutes ses relations toujours est-il que vous pouvez agir sur vous en général mais très rarement sur les autres ? Je ne sais pas si il y a des méthodes plus adaptée que d’autres pour l’aider. Toujours est-il que ce serait bien que vous puissiez parler de votre relation à un thérapeute et des ressorts non seulement de votre amour mais également de votre besoin de sauver l’autre. Je reste à votre écoute . N’hésitez pas.
19 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Des petits conseils je vous en donnerai deux.
A vous lire, je vois que vous tenez beaucoup à votre amie, montrez le lui tout les jours en faisant de l'empathie et avec des messages d'amour...
Votre amie ne doit pas rester avec son fardeau tout le restant de sa vie !
Son attitude est mortifaire et peut être aussi très toxique pour son entourage .
Vous devez lui conseiller de commancer une Thérapie, car c'est le métier des Thérapeutes d'aider les personnes à se libérer de tout les traumatismes vécu.
Le travail est long mais s'il est bien fait il permet aux personnes de sortir de leur scénario sans joie.
A votre disposition pour en reparler
16 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
C'est votre amie qui doit faire la démarche de consulter .
C' est super de vouloir communiquer mais ne lui imposer pas sinon elle va se bloquer
Patience
Votre amie peut choisir un ou une thérapeute de psychologue.net
Cordialement
Christine Caruana
Sexothérapeute
14 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous devez vraiment tenir à elle pour vouloir l'aider à ce point ! Mais prenez garde de ne pas endosser le costume toxique du "sauveur", vous vous y épuiseriez. Votre idée du carnet pourrait peut-être l'inciter à exprimer ses ressentis, ses souffrances mais il restera personnel. Et puis, il vous faut comprendre que tout le monde ne fonctionne pas de la même façon : elle ne parle pas mais elle s'exprime sûrement autrement ! soyez attentif au non verbal : regards, gestes,...
Je pense que votre amie souffre de la peur du rejet, ce qui explique le fait qu'elle présente le profil du fuyant qui a tendance à se réfugier dans son "placard" quand les émotions sont trop fortes. Il serait effectivement opportun pour elle de guérir les blessures de son passé qui l'ont fait se fabriquer cette personnalité qui vous interpelle mais vous ne pourrez pas la forcer. Vous pourriez déjà lui offrir ce livre de Lise Boubeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même"; elle y trouvera des clefs de compréhension. Ce sera une première étape qui lui donnera peut-être envie de pousser la porte d'un professionnel.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
13 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Proposez-lui qu'elle prenne une séance avec l'un/l'une d'entre nous, afin de débloquer ce qui ne s'exprime pas. Cela accélérera le processus, car seul vous allez avoir du mal, car elle est aux prises avec des situations du passé, qui nécessitent qu'elle y revienne.
Avec plaisir
Inès AVOT
13 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Avec votre petit carnet vous essayer de préserver le lien entre elle et vous. Suite à son passé elle a sans doute développé une forme d'attachement insécure et se rassure en se repliant sur elle même.
Votre amour et votre présence lui assurent un pôle sécurisant.
Pour mieux comprendre ce qui la pousse à s'isoler l' accompagnement par un professionnel pourrait être une aide.
13 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Monsieur,
Savez vous ce que c’est que le syndrome du sauveur ou de l’infirmière?
Vous souhaitez l’aider, mais c’est impossible. On ne peut pas réparer l’autre même si on y met toute sa force et toute son âme. C’est une histoire de soi avec soi. Dans un couple, on ne peut pas rendre l’autre heureux par nos actes, c’est une illusion éphémère. Je suis désolée de vous l’apprendre, vous êtes plein d’espoir.
À mon avis, vous devriez accepter ses silences et son besoin de s’isoler, c’est sa façon d’être. Elle ne communiquera pas davantage et c’est mieux si vous n’en connaissez pas plus sur ses traumas. Ce n’est pas votre rôle. C’est celui d’un thérapeute professionnel et neutre.
Mon seul conseil serait de rester présent et de lui dire que vous l’aimez.
13 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Votre idée du carnet de message est touchante ainsi que votre désir de l'aider à aller mieux. Je ne suis pas à même de vous dire si cela va marcher mais l'idée est très intéressante et pourra l'aider à dépasser ses freins. Ce qui est important pour vous aussi c'est de ne pas vous perdre, de ne pas vous oublier. Vôtre présence aimante et votre écoute peuvent l'aider mais ne peut pas remplacer un psy car je pense qu'elle a besoin d'un accompagnement pour l'aider à évoluer.
Bien cordialement
Chantal Barraud
13 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Tout d'abord, je comprends votre envie d'aider votre compagne, de trouver des solutions afin de mieux communiquer et c'est tout à votre honneur... mais nous ne sommes pas les thérapeutes de nos partenaires.
En voulant changer son fonctionnement, vous pouvez aussi faire émerger des problématiques qui pourraient la déstabiliser et que vous aurez de grandes difficultés à gérer.
C'est à elle de prendre la décision d'être suivie ou non. Elle peut choisir de consulter un thérapeute conventionnel si elle est décidée à parler, mais elle peut aussi choisir tout autre moyen d'expression et certains thérapeutes fonctionnent avec le dessin, la musique, l'écriture, la danse ou l'expression corporelle,... Nos émotions peuvent s'exprimer de mille manières !
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien à vous.
13 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Cela peut être une façon de communiquer en effet si l’orale bloque. C’est à essayer. De toute façon, vous ne risquez rien à le faire. L’idéal serait tout de même qu’elle se fasse aider par un professionnel qui saurait la mettre en confiance. Peut-être qu’une thérapie à distance serait plus facile qu’un face à face avec un praticien.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.
13 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Bravo pour votre créativité !
Je trouve votre idée de carnet audacieuse, touchante et en même temps amusante.
Il y a de fortes chances pour que cela touche également votre partenaire.
En même temps je vous invite à vous documenter sur la CNV Communication Non Violente, c'est un outil puissant qui peut transformer les attitudes, lever les blocages, apprendre à communiquer d'abord avec soi-même, reconnaître ses émotions, ses ressentis, cerner ses besoins et agir en étant conscient de ce processus.
Si cela vous parle vous pourriez aussi partager cela dans votre carnet avec votre partenaire.
Je reste à votre disposition pour vous accompagner plus profondément avec cet outil si vous souhaitez.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute
13 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Grape.
Je trouve votre idée du carnet purement et simplement géniale. N'hésitez pas à le donner à votre amie.
Vos sentiments pour elle sont nobles. Gardez cependant à l'esprit que dans votre vie, votre priorité, c'est vous. Vous avez raison, il est normal dans un couple de vouloir aider l'autre. Mais si l'autre ne veut pas être aidé (je ne dis pas que c'est le cas de votre amie), vous ne pouvez rien y faire. Vous n'êtes pas un Sauveur.
Votre amie est peut-être prise dans des tourments qu'elle seule peut décider de régler. Voyez si elle vous répond dans un carnet. Soyez patient, ne la forcez pas à communiquer. Mais ne restez pas trop longtemps dans cette situation.