J’ai besoin d’aide car mes pensées malsaines tuent ma relation

Bonjour Sacha, vous êtes bienvenu et vous n'avez pas à vous excuser pour votre problème, tout le monde peut rencontrer des difficultés à un moment dans sa vie.
Votre relation est assez récente, 7 mois, ce sont les débuts, le moment de la passion amoureuse, de la complicité et vous le vivez déjà comme des moments d'angoisse, vous avez du mal à la faire entrer dans votre vie à cause d'une rancune, d'une blessure que vous avez subie dans votre couple, quelque chose en vous a été ravivé et obsède vos pensées, vous avez du mal à voir et à vivre les bons côtés de votre couple.
Le fait d'en parler avec votre amie est une bonne chose, encore faut-il savoir comment le sujet a été amené dans la conversation, était-ce une conversation ouverte et empathique ou une conversation basée sur la plainte et les accusations ?
Le fait que votre copine allait en soirée et dragait plusieurs hommes, est peut-être une période qu'elle avait besoin de vivre, besoin de se rassurer sur son pouvoir de séduction par exemple, seule elle peut le dire, était-ce pendant que vous étiez en couple avec elle, ou cela s'est il passé dans sa vie avant de vous connaître ?
Vous évoquez vos valeurs, quelles sont elles dans le domaine sentimental ? Vous êtes vous questionné sur ces valeurs a elle ? Peut-être que vous avez des valeurs en commun, ce serait déjà une bonne base de discussion et d'échanges plus complices, vous même vous constatez qu'elle a changé, ce qui prouve que chacun peut évoluer, devenir autrement et vous aussi, vous pouvez aussi devenir plus ouvert et lui faire davantage confiance.
Vous ressentez un tiraillement entre ce que vous pensez et le niveau affectif plus profond, vous savez que votre copine est quelqu'un de respectable, cependant elle a fait certaines choses dans le passé qui vous semble malsaines, il est probable que ces choses vous ramènent à des moments difficiles que vous avez vécus et qui vous font encore souffrir.
Il ne s'agit pas de renier le passé, c'est à dire le mettre sous le tapis et faire comme s'il n'existait pas, ce serait vous mentir à vous-même et aussi a elle, ce qui du coup fausse les bases de votre relation, je pense qu'il s'agirait plutôt d'avoir une conversation avec elle basée sur vos ressentis respectifs, l'ouverture du dialogue et du coeur. Pour cela vous pouvez vous faire accompagner par un professinnel pour une thérapie de couple par exemple ou bien venir en parler individuellement.
je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien

Bonjour,

On ne comprend pas très bien si le comportement passé que vous décrivez de votre copine s'est déroulé quand vous étiez déjà ensemble ou avant.
Quoi qu'il en soit vous semblez indiquer que ce n'est plus le cas aujourd'hui.
Ce qui compte c'est de vivre dans le moment présent. Avez vous une raison de penser qu'elle pourrait reproduire ces choses qu'elle a faites auparavant ? En effet votre relation ne peut être basée que sur de la confiance. Au demeurant si son comportement a changé cela est plutôt la preuve qu'elle veut maintenant investir avec vous. Avez vous un projet de vie commun ?
Les pensées qui vous traversent ne représentent pas la personne d'aujourd'hui. Il ne faut pas discuter avec ces pensées qui vous nuisent mais les repousser chaque fois qu'elles se présentent en pensant à autre chose. Petit à petit elles devraient disparaître.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
le comportement de votre copine qui, comme un jeu, peut embrasser d’autres hommes que vous réactive en vous la peur de la trahison. Celle-ci se contracte dans l'enfance et il est possible que vous ne fassiez pas d'emblée le lien. Pour elle, ce qu'elle fait n'est pas important (même si elle fait sûrement cela pour vérifier sa capacité de plaire, se rassurer), ne remet pas en cause les sentiments qu'elle a pour vous, mais pour vous, cela heurte vos valeurs (fidélité).
Il ne me paraît pas illégitime que vous lui demandiez, puisqu'elle est en couple avec vous, de cesser, par respect, ce type d'agissement. Elle a peut-être quelque chose à travailler (peur du rejet qui conduit à avoir besoin d'être rassurée en captant l'attention d'un maximum de personnes du sexe opposé) mais vous ne pouvez pas la forcer à changer si elle n'en a pas envie. De votre côté, je vous conseille de vous faire aider pour travailler vos propres blessures d'origine. Je ne sais pas quel sera l'avenir de votre couple, mais une chose est certaine : dans toute relation (surtout les plus "signifiantes"), l'autre est le miroir de soi. Quels traits de votre personnalité vous reflète votre partenaire, en réveillant, par ses paroles et ses comportements, vos peurs d'origine ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Bistou
Je ne sais pas quel est votre âge ni celui de votre amie mais je suppose que vous êtes assez jeune et que cette relation avec cette femme est la première qui compte vraiment pour vous. D'après ce que vous racontez, vous avez une belle relation basée sur la confiance réciproque et c'est pour cela que votre amie vous a parlé de sa vie avant et de ce que j'appellerais ses "expériences" de liberté. Comme vous le dites très bien, après tout, c'était avant de vous connaitre donc ça ne devrait pas vous toucher. Mais ça vous touche. Je vous propose de considérer les choses d'une autre manière. Votre chérie a eu une vie avant vous, des expériences qui l'ont aidées à devenir qui elle est aujourd'hui. Elle sait sans doute mieux aussi ce qu'elle veut de la vie et d'une relation durable. Et elle vous a choisi, vous. C'est un choix de femme adulte. Ce n'est pas un choix d'adolescente à peine mature.
Je crois que cela vous ferait du bien de parler à un professionnel pour résoudre cette impasse dans laquelle vous êtes coincé entre une vision idéale du conjoint et du couple et la réalité. Il serait dommage de se séparer quand tout va bien. Ne vous excusez pas de votre problème. C'est très bien que vous en parliez car c'est le seul moyen de le résoudre.
Prenez soin de vous.
Nathalie Bogren

Bonjour,
Vous dites que vous avez essayé de ne pas y penser ou de rationaliser les actions de votre copine afin de pouvoir accepter son passé mais cela semble ne pas vraiment fonctionner et vos pensées semblent revenir.
Les actions du passé sont précisément dans le passé, dans un temps où vous ne pouvez malheureusement pas agir. Vous pouvez agir dans le présent, vous pouvez choisir ce que vous voulez faire à l’heure actuelle, vous pouvez travailler afin de mieux comprendre ce qui rend aussi difficile pour vous d’accepter ce que votre copine a vécu et qui va à l’encontre de vos valeurs et l’espace d’une psychothérapie peut être un bon endroit pour réaliser ce travail.

Bonjour,

Si vous n’arrivez pas à passer à autre chose, c’est que vous n’arrivez pas à lui pardonner ses actes (parque pour vous, cela ne fait pas partie de votre conception du couple). Il vous sera donc très difficile de réussir à vous investir pleinement dans cette relation. Le passé reviendra vous hanter et vous vous en servirez d’ailleurs contre elle lorsque vous en aurez besoin.
C’est donc avant tout sur vous que vous devez porter votre attention. Comprendre ce que vous voulez et ce que vous pourrez faire est indispensable pour l’avenir de votre couple.
Ma thérapie de couple peut vous aider en cela (c’est une de mes spécialités). N’hésitez pas à me contacter pour de plus amples informations.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Bistou,

Mon avis est que votre souffrance vient justement de ce jugement moral sur les attitudes de votre partenaire et de vous-même. Un peu comme si il fallait une absolution et "se ranger". Mais la mécanique que vous utilisez ressemble fort à de la Projection mêlée à un Surmoi très dense autre de la question sexuelle.

En thérapie, vous pourriez faire le tour de la question et savoir pourquoi les comportements "peu catholique" vous sont si répulsifs. Plus vous chercherez à éviter d'y penser, de juger, de vous dire que c'est du passé et c'est réglé et plus ça prendra de la place dans votre vie.

Voyez avec votre copine, parlez-en mais tâchez de commencer vos phrase par "je" et non "tu". C'est super important pour ne pas charger votre interlocuteur. L'idéal serait de se dire "yes, elle s'est amusée, elle a vécu une vie sexuelle et amoureuse palpitante par le passé, et maintenant c'est palpitant avec moi, et c'est OK", alors c'est vachement facile à dire comme ça mais avec une thérapie c'est possible.

Une thérapie de couple à mon avis n'est pas nécessaire, vous seul en thérapie ça devrait arranger les choses.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne à tarif libre (le patient choisit) philothérapeute.

Bonjour Bistou,

J'entends votre douleur , et comprends votre impression de "sans issue" .
Il semble que vous ayez mis du temps à vous engager dans cette relation, sans doute par peur, consciente ou inconsciente, d'en souffrir.
Et, lorsque vous vous engagez effectivement, que vous vous projetez dans la relation, ce que vous redoutiez semble arriver, vous en souffrez... ne laissant, en apparence, que la rupture comme solution à votre mal etre, tout en ayant l'impression désagréable, de passer à côté d'une personne et d'une relation géniale.

Avez-vous posé un cadre dans cette relation? Ce cadre est-il respecté ? Vous sentez-vous respecté ? Vous sentez-vous en confiance ? Vous sentez-vous reconnu pour qui vous êtes ?

Tout cela parle d'abord de vous, et des souffrances ressenties par le passé, très souvent pendant l'enfance...

Travailler, sur ces ressentis avec une approche de type Détachement Emotionnel vous permettrait : de prendre conscience de ces ressentis, de les comprendre, et surtout de les digérer rapidement et en profondeur. C'est une étape essentielle pour vivre une relation harmonieuse. Cela vous permettrait de sortir du sentiment de "sans issue" , et d'avoir une vision plus claire de la situation que vous vivez, en identifiant toutes les options possibles et choisir, enfin liberé(e) de tout ce qui est *plus fort que vous"...

Chaleureusement,
*** Neurotherapeute *** Psychopraticienne *** Détachement Émotionnel Express