J’ai besoin d’aide pour surmonter une rupture

Bonjour,

Votre histoire est le témoignage de la rencontre avec une personnalité très narcissique et perverse. La notion de perversion narcissique est mise un peu facilement à toutes les sauces, mais ce que vous évoquez de ce qui a caractérisée votre relation avec cet homme évoque beaucoup d'abord la séduction car il a sû vous séduire, parce que vous vous êtes laissé attirée dans cette séduction.
Jusqu'à vous faire quitter votre travail, amis, famille...à vous couper de vos liens, vous éloigner de tout ce qui participait à votre équilibre.vos repères.
Vous y avez crû, à ses compliments, ses attitudes, puis vous avez découvert la face cachée de sa nature : les infidélités à répétition, les mensonges, les trahisons.
A nouveau il y a eu séduction, vous y avez crû une deuxième fois car le mécanisme d'emprise était déjà bien en place. Et à nouveau les infidélités, les trahisons etc.
Ensuite le ton est monté d'un cran et plus et la violence, la violence de cet homme à votre égard, à l'égard de toutes les femmes qui sont des objets, des ustensiles pour son bon plaisir, quand il veut comme il veut.

Vous êtes tombée sur la route d'un homme à priori très violent, méprisant et potentiellement dangereux.
Très souvent ce type de personnalité oeuvre de la sorte : il choisit une proie , non pas au hasard, mais qu'il voit en elle sa future victime, celle qu'il va pouvoir dénigrer, humilier, mentir. Bref vous faire souffrir. Il a a vu ou perçu en vous une vulnérabilté, peut-être féminine, vous lui avez servi ce qu'il voulait sur un plateau. Une sorte de vie de couple, à priori normale, mais en réalité c'était l'enfer.

Quand on est dans les griffes d'un tel personnage (parfois cela peut être une femme, une collègue, etc...) on tombe dans le piège de l'emprise sans s'en rendre compte.
Ces mécanismes ont été décrit dans différents ouvrages maintenant très connus.
La rupture est très douloureuse parce que le pervers narcissique retourne la situation contre l'autre. Ainsi vous vous sentez coupable .
Réfléchissez : de quoi seriez-vous coupable en réalité ? De l'avoir aimé, d'y avoir crû ? D'avoir essayé de comprendre ses soi-disants besoins sexuels ( en réalité de domination sur les femmes), ses mensonges ? Sa violence ? Penser qu'il pourrait bien changer ?

Le premier pas pour en sortir : vous faire aider. sortir du déni : un pervers narcissique ne ressent pas l'amour. Il peut se montrer séduisant. Les autres sont des objets destinés à le satisfaire.
Vous devez aussi difficilement que cela soit, accepter petit à petit cette fragilité ou "innocence" ou naïveté que vous avez eu à son égard. Parce que vous devez comprendre qu'il ne changera jamais. Peut-être il vous a fait croire que vous étiez celle qui pourrait le sauver, le rendre meilleur. C'est malheureusement une très grande illusion.
Pour vous aider, couper tout contact avec lui. C'est dans leur nature de reprendre de vos nouvelles.
C'est vital, refusez toute communication avec lui. Ne répondez pas aux sms. soyez ferme même s'il vous en coûte.

C'est dur mais salutaire. Le prix de votre liberté de penser sainement. car quand on accepte tous les mensonges, les infidélités, cela s'appelle de la soumission, et d'une certaine manière vous devenez la "complice" de ce personnage. Car le discours du pervers n'est jamais authentique ni clair, il y a toujours un autre message derrière le message officiel, mais qui n'est pas dit.

D'une certaine manière vous l'avez démasqué, d'où ce retournement et sa réaction violente.

Après une telle rencontre, qui est profondément destructrice, porteuse de vide, de non-sens, il faut se reconstruire.
C'est pour cela que je vous invite à vous faire aider.

Je vous souhaite beaucoup de courage, de force et reste à votre disposition.

Bonjour merci pour votre confiance vous avez vécu une relation toxique et vous devez maintenant comprendre pourquoi vous avez accepté cette situation. L'amour est basé sur la confiance la bienveillance la communication le partage. Ce que vous décrivez ressemble à de la soumission et vous avez besoin d'être accompagné pour faire le deuil de cette situation et ne plus reproduire la même chose dans le futur. Je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede

Bonjour Madame,
Vous êtes face à un pervers narcissique qui profite de votre gentillesse et de votre remise en question pour vous manipuler.
Il vous a mise dehors. Et vous avez besoin de vous reconstruire, sans lui. Il vous faut faire des efforts pour sortir de ses griffes et de son emprise.
Je vous propose de vous aider à vous organiser dans votre nouvelle vie. Vous avez besoin de reprendre confiance en vous et de récupérer vos habitudes de vie seule.
Je reste à votre disposition. N'hésitez pas à me contacter.
Belle journée à vous et courage,
Fleur coach de vie et psychologue

Bonjour Maetis90

Est-ce de l'amour ou de l'attachement, de la dépendance ?

Juste un conseil, apprenez à vous aimez. Offrez vous un amour inconditionnel envers vous même !

Ce n'est pas aux autres de vous sécuriser mais bien à vous même. Soyez votre meilleure amie. Si votre meilleure amie vivait ce que vous viviez aujourd'hui comment réagiriez vous pour elle ? Et faites de même pour vous.

Ce n'est pas votre faute mais bien celle de votre compagnon qui vous a fait subir beaucoup de choses difficiles. De plus c'est bien lui qui vous a foutu dehors d'une manière ....

Apprenez aussi à vous respecter et à donner des limites aux autres. Vous méritez mieux, vous êtes aimables et vous méritez d'être heureuse. Vous avez le droit d'être heureuse. Vous avez le droit de vous aimez pleinement pour ne plus subir les états d'âme de vos compagnons et de culpabiliser. Vous n'êtes pas responsable de tout ! Alors projetez un peu cette culpabilité sur ceux qui le mérite vraiment. Puis reprenez votre vie en main en vous respectant. Et surtout en vous aimant de manière inconditionnel.

Un travail basé sur l'estime de soi vous aiderait beaucoup. Apprendre à mieux vous connaitre, vous estimez, vous respectez etc...

Et en même temps une thérapie analytique serait aussi idéale afin de vous offrir un espace de parole rien qu'à vous. Ou vous pouvez verbaliser toutes vos émotions. Vous en libérer. Vous libérez aussi de votre passé et de vos conflits intérieurs inconscients si besoin.

Je reste à votre écoute si besoin.

Mathieu PERE-ESCAMPS (Psychopraticien et Coach).

Madame, spécialisée dans les thérapies de couple et en victimologie, au vu de ce que vous témoignez, je peux clairement vous dire que vous êtes dans une relation toxique.
Je vous conseille vivement de vous faire accompagner pour ne pas sombrer comme vous le dîtes. Je suis à votre disponibilité, n'hésitez pas à me contacter. Cordialement.

Bonjour Maetis,

Vous dites aimer encore cet homme. D'accord. Vous avez tout à fait la capacité d'aimer un homme, d'aimer quelqu'un parce qu'il fait vibrer une partie de vous, et alors ?
Dans ce que vous racontez c'est le quotidien qui pose problème. Vous sentez-vous respectée dans cette relation ? Que souhaitez-vous vivre avec un homme que vous aimez ?
Vous pourriez attendre toute votre vie qu'il change et qu'il vous aime, est-ce cela que vous souhaitez ?
Est-ce réellement cet homme que vous aimez ou bien est-ce une illusion, un souvenir, une image ?

C'est quoi l'amour pour vous ? C'est quoi une relation de couple ? Redéfinissez vos aspirations, redéfinissez ensemble ce que vous voulez construire.

Imaginez-vous dans 6 mois, dans un an, dans 10 ans avec cet homme que vous aimez et qui est dans l'incapacité totale de vous respecter, de vous accueillir. Qui vous jette dehors et qui ne cherche en aucune manière à évoluer dans ses addictions.
Cela vous fait-il toujours autant rêver ?
Je vous invite à prendre rendez-vous avec une un thérapeute pour vous faire accompagner dans cette période de doutes.

Reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour
Je vous encourage vraiment à faire un travail psychologique pour sortir de la souffrance. Je suis spécialisée dans l'accompagnement de l'attachement douloureux.
En présentiel ou distanciel
Bien cordialement Inès Avot psychothérapeute

Bonjour,

Je ressens en effet beaucoup de souffrance dans vos écrits. Comme vous le dites, vous tenez encore à lui, et c'est de la que vient d'ailleurs toute cette souffrance.
Je dis souvent que les problèmes dans un couple quels qu'ils soient, sont toujours partagés. Vous avez de votre coté conscientisé cela en prenant votre part et en essayant de recoller les morceaux. Mais même si de son coté, il a peut-être fait quelques efforts, ils n'ont pas tenu sur le long terme.
Votre mari souffre d'un besoin irrépressible de plaire et séduire d'une part et d'une sexualité plus exotique que celle que l'on a souvent malheureusement dans un couple après un moment de vie commune (un peu "plan plan").
A l'opposé vous recherchez une stabilité, une confiance et une relation durable. Comme vous le voyez ce n'est pas vraiment compatible sur le long terme.
De plus cela prend une tournure plus violente puisqu'il vous a mise à la porte en vous arrachant les clés des mains.
J'espère donc dans un premier temps que vous avez réussi à retrouver un toit en sécurité pour pouvoir reprendre vos esprits et votre vie en main.
Je pense que vous en avez conscience, mais qu'il vous est encore difficile de l'admettre, mais cette relation doit cesser. Il va vous falloir faire le deuil de celle-ci. Dans un premier temps, garder surtout les preuves que vous avez pu constituer vis à vis de son comportement, cela pourra vous être utile plus tard. Ensuite, il va vous falloir vous éloigner et essayer de détourner votre esprit de cette union destructrice.
Je vous conseille de vous faire aider (professionnel, meilleurs amis, famille) pour réussir à passer le premier cap après lequel vous réussirez à accepter la fin de cette relation.

Christophe

Bonjour,
Au travers de cette histoire, ce sont des blessures anciennes qui sont réactivées : le comportement de votre compagnon vous rappelle, de près ou de loin, des épisodes de votre enfance où vous vous êtes sentie trahie et victime d'injustice. Vous avez essayé de travailler sur vous mais cela n'a pas marché car vous avez sans doute éprouvé un sentiment de culpabilité qui fausse la démarche.
Déjà, votre autre est effectivement "addict" comme il vous l'a dit : c'est une façon pour lui de se rassurer sur sa masculinité et on trouverait certainement dans son propre passé de quoi expliquer cela. Il faudrait qu'il règle son problème en consultant mais sa dernière réaction vous montre qu'il n'en n'a visiblement pas l'envie et vous ne pouvez pas le forcer. Quelque part aussi, malgré vos décisions de rupture ou d'éloignement, ce que vous vibrez à l'intérieur de vous, c'est à dire cette sorte de soumission, de non respect de vous-même l'ont encouragé à se maintenir dans son addiction. Vous avez besoin d'être accompagnée pour vous reconstruire de l'intérieur, de façon à éviter la reproduction de ce schéma : tout a un sens dans la vie et cette histoire a été là pour vous enseigner quelque chose sur vous que vous n'avez pas encore décrypté. Vous éprouvez encore des sentiments mais cela relève peut-être plus de l'attachement que de l'amour véritable qui s'inscrit d'abord dans l'amour et le respect de soi : en suscitant en vous cette culpabilité, cet homme vous montre que vous n'avez pas d'estime de vous-même. Tout au fond de vous, vous croyez "mériter" cette trahison et cette injustice et cela est en lien avec de mémoires négatives.
Je pourrais vous aider à devenir celle qui dort en vous parce que vous le méritez.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n'hésitez pas à me demander un premier échange gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Maetis,
Tout d'abord, merci de nous avoir confié votre histoire difficile avec votre conjoint.
Vous avez raison, vous ne pouvez rien faire de plus car vous n'avez aucun pouvoir sur l'autre
Ce qui est à regarder est ce qui vous a conduit à vous "perdre" dans cette relation. Votre récit montre que votre confiance et votre estime de vous même sont fragiles.
Ces 2 valeurs se construisent dans l'enfance avec nos 2 parents.
Pour grandir sereinement, l'enfant a besoin de se sentir en sécurité cet d'être nourri au sens large du terme (amour, alimentaire...).
pour maintenir cela, il va inconsciemment s'adapter pour réagir en fonction de l'autre et trouver des moyens pour ne pas ressentir ses émotions qui le submergent. En faisant cela, vous vous éloignez de qui vous êtes réellement.
La thérapie brève du Détachement Émotionnel Express permet de couper à la racine les émotions négatives qui vous posent problème aujourd'hui. La racine se situe dans l'enfance.
Le travail therapeutique est personnel. Il vous permettra de vous libérer des émotions négatives qui sont basées sur vos peurs et engendrent les expériences (situations) que vous décrivez.
Je suis à votre écoute.
Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Émotionnel Express