Jalouse de son ex femme qui se dit

Réalisée par Claire M. · 2 août 2017 Thérapie brève

Bonjour, Je suis séparée du père de mes enfants depuis 4 ans. Nous sommes en bonne entente et partageons la garde de nos fils. Voici bientôt 2 ans, j'ai entamé une nouvelle relation avec un homme dont je suis très amoureuse. Notre projet serait de partager le même toit mais cela n'est pas encore possible pour des questions de scolarisation de nos enfants respectifs (qui s'entendent à merveille). Tout se passait bien jusqu' à il y a quelques mois où l'ex femme de mon compagnon ( pourtant à l'origine de leur rupture il y a deux ans et demi ) s'est mise à se rapprocher de lui ( en proposant moultes activités " en famille" (l alibi idéal) pour finir par lui avouer voici quelques jours être toujours amoureuse de lui, regretter sa décision et être prête à l'attendre.


Il a été très clair avec elle en lui expliquant qu'il n'avait aucune envie d'un retour en arrière. Il reste très attaché à elle ( ils ont partagé de nombreuses années, c'est la mère de ses enfants), attaché à continuer de partager des moments à 4 (noël, les anniversaires...) mais c'est tout. Il est également transparent avec moi en me disant qu'il n'aime qu 'une seule femme (moi). Pour autant, depuis ce rapprochement et alors que j'avais la plus grande sympathie pour cette femme (que je n'ai jamais rencontrée) je me surprend à éprouver un sentiment de jalousie que je ne parviens pas à calmer. Nous en avons discuté calmement avec lui, il comprend ma réaction pour autant cela ne m'apaise qu'un temps. Au moindre sms qu'il reçoit je m'imagine que c'est elle (il faut dire qu'elle lui en envoyait très souvent...toujours au sujet des enfants mais c'est une manière de montrer qu'elle est là).


Là je viens d'apprendre qu'il allait rejoindre ses enfants partis en vacances avec leur maman pour une journée à la demande des enfants.( j'ose espérer qu'elle n'y est pour rien...) Ses enfants lui manquent, qui serais-je pour lui dire de ne pas y aller? ( j'ai tout de même exprimé ma contrariété). Mais je bous de savoir qu'ils vont passer du temps en famille ( où est ma place? Quel impact sur les enfants? Que va t elle s'imaginer? etc )

Ma question est donc la suivante, comment, alors que je ne crains pas qu'il se remettent ensemble vivre cette situation plus sereinement sans imaginer cette femme préparant sournoisement des stratégies pour parvenir à ses fins? Mon problème est plus un problème de manque de confiance en moi ( je me compare à elle, elle est plus brillante, plus menue ...) et de la difficulté de trouver ma place dans cette relation. ( je ne devrais pourtant pas, ses enfants me connaissent, nous partons tous ensemble en vacances dans qq jours).

Cela devient un peu obsessionnel parfois. Je me dis qu'elle doit avoir bien peu de considération pour moi et notre relation et cela me dérange beaucoup.

Merci pour votre patience à me lire.

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Meilleure réponse 2 AOÛT 2017

Bonjour
Votre inquiétude est dictée par votre amour et dans chaque couple il y a toujours un brin de jalousie. Sentiment sain et correct jusqu'à quand ne vous pollue pas la vie! Votre compagnon vous a assuré que vous etes la femme de sa vie... Que maintenant c'est avec vous qu'il veut faire couple... La mère de ses enfants est son ex femme... Laissez la dans ce rôle. Ne la sortez pas de son contexte pour la ramener au milieu de votre propre couple... En avoir peur, vous comparer á elle , parler d'elle... Cela veut dire la mettre au beau milieu de votre salon!
Donc cherchez de retrouver confiance en vous en faisant un travail d'analyse, cherchez sur le site un adresse près de chez vous et allez consulter vous verrez que vous arriverez à voir les choses différemment!
Bien á vous
Livia Clara- Vilnat
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3 AOÛT 2017

Bonjour Madame,

Vous décrivez dans votre message une situation assez répandue qui caractérise les familles dites recomposées, et les couples ayant des enfants d'une union précédente : c'est la problématique de la "bonne" distance à prendre par rapport à sa/son "ex", ainsi que la place de chacun dans la nouvelle configuration familiale.
Ces problèmes sont inévitables..., et il faut que les partenaires connaissent et abordent les risques et réfléchissent aux solutions à trouver ensemble pour éviter de vivre (et faire vivre aux enfants) des conflits douloureux.

Toutes les personnes impliquées (adultes et enfants) sont prises dans des difficiles conflits de "loyauté" : les parents vis à vis des enfants et de "l'ex"..., les enfants vis à vis de leurs deux parents...

D'ailleurs, si la séparation n'est pas clairement expliquée aux enfants et mise en actes..., ils peuvent "fantasmer" longtemps que leurs parents se remettent ensemble..., le désirer (consciemment ou inconsciemment) et "oeuvrer pour" les rapprocher (parfois en tombant malade(s), ce qui demande la présence des parents...).

Dans votre cas..., il serait bon pour vous tous de faire appel à un thérapeute familial et de couple qui vous aidera à dire ce qui vous inquiète, réfléchir à trouver et mettre en place la meilleure organisation pour vous en tant que couple amoureux, et avec vos enfants également, chacun à sa place.
La mère des enfants de votre compagnon pourrait être invitée à participer à cette thérapie familiale (qui est très souvent nécessaire...), dans la configuration que le/la thérapeute trouvera la plus adaptée à la situation..., ce qui l'aidera elle et votre compagnon à accepter certains renoncements qui s'imposent.

Je vous souhaite de pouvoir discuter de tout ça avec votre compagnon afin d'engager une réelle réflexion commune afin de trouver les meilleures solutions pour vous et vos enfants.
sp

Silvia PODANI Psy sur Issy-les-Moulineaux

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3 AOÛT 2017

Bonjour Claire,
Vous n'y avez pas pensé, mais il se pourrait aussi que ce soit l'ex de votre compagnon qui soit jalouse de vous.
Vous prenez une place de plus en plus importante dans sa vie et c'est peut être quelque chose qu'elle a du mal à supporter. D'où son rapprochement.
Mais si c'est le cas, et si votre compagnon est très clair avec elle, la situation devrait s'apaiser d'elle même.
Cordialement

LAPEYRE Cécile Psy sur Léognan

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2 AOÛT 2017

Bonjour
Votre inquiétude est dictée par votre amour et dans chaque couple il y a toujours un brin de jalousie. Sentiment sain et correct jusqu'à quand ne vous pollue pas la vie! Votre compagnon vous a assuré que vous etes la femme de sa vie... Que maintenant c'est avec vous qu'il veut faire couple... La mère de ses enfants est son ex femme... Laissez la dans ce rôle. Ne la sortez pas de son contexte pour la ramener au milieu de votre propre couple... En avoir peur, vous comparer á elle , parler d'elle... Cela veut dire la mettre au beau milieu de votre salon!
Donc cherchez de retrouver confiance en vous en faisant un travail d'analyse, cherchez sur le site un adresse près de chez vous et allez consulter vous verrez que vous arriverez à voir les choses différemment!
Bien á vous
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2 AOÛT 2017

Bonjour Claire,

Vous faites bien de nous écrire. De fait, la situation est un peu compliquée, les séparations claires et nettes (pardon du jeu de mot) son tellement plus faciles à gérer.

De ce que vous décrivez, il me semble que vous pouvez faire confiance en votre compagnon. Mais en effet, son ex-femme n'a certainement pas supporté de savoir qu'il s'était engagé auprès de vous avec leurs enfants et dans ce contexte, il serait sage que votre compagnon puisse mettre des limites à son ancienne vie à 4 - aussi pour les enfants, mieux vaut être bien clair.

Vous pouvez, si votre compagnon est d'accord consulter tous les deux autour de cette problématique. Si lui ne le souhaite pas, vous pouvez au moins le faire pour vous-même afin de n'être pas rongée par la jalousie. Afin aussi de creuser ce petit déficit de confiance en vous qui lui vient d'ailleurs, de votre histoire...

Et cependant, faites confiance aussi en ce que vous vivez avec cet homme et vos enfants puisqu'entre vous tous, tout semble bien se passer. Gardez donc le cap!! Partez sereine en vacances et prévoyez un RDV avec un psy soit à deux soit seule pour la rentrée.

Bonne chance à vous!
Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste

Fabienne Verstraeten Psy sur Marseille

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