Jalousie ou desir de respect

Réalisée par Lena · 18 nov. 2019 Jalousie

Bonjour

Je ne suis pas une personne jalouse, je ne suis pas quelqu’un qui interdit mon copain d’avoir des amis fille, d’aller dîner avec,de sortir avec ses copains, de fouiller dans son téléphone etc.
je suis loin d’être une jalouse maladive par contre je suis très portée sur le respect.

il est arriver Avec mon ex qu’il fasse des remarques sur d’autres femmes en ma présence. Remarque positive j’entends.
qu’il parle de son ex en disant que c’est une très belle femme et parfois même en mentionnant son plat préféré ou ses mensurations sans même que je lui demande.

Ce qui provoque chez moi aucune réaction en surface mais a l’intérieur je me sent perturbée par ce comportement car j’en déduis qu’il veut me mettre en compétition/concurrence ou me montrer qu’il n’a fréquenté que des belles femmes, encore une fois peut-être pour me rendre jalouse ou que je sente la « concurrence ».

Pourquoi avoir ce type de comportement quand on aime quelqu’un? Du moins quand on dit L’aimer?
Est-ce moi qui me fait trop de films?

En règle générale quand un homme se comporte comme ça qu’est-ce que cela veut dire?
Sachant que ce n’est pas non plus à chaque fois qu’il etait comme ça mais ça a pu arriver quelques fois, qui pour moi sont déjà des fois de trop.

Je déteste avoir la sensation qu’on me manque de respect mais comme je suis très fière je ne lui montre aucune réaction justement pour lui montrer que je ne suis absolument pas jalouse et que je n’ai peur d’aucune concurrence.
ce qui est vrai au passage.
J’ai beaucoup travaillé sur ma confiance en moi et je suis capable d’admirer la beauté d’une autre femme sans en être jalouse et sans me remettre en question donc en soi ses remarques ne me touchent pas personnellement mais me questionne sur son but de se comporter ainsi.

Ce pourquoi je ne lui en parle ps cst parce que Je me dis que si je lui en parle il sera content de se dire qu’il a réussi à me rendre jalouse et il se dira que je n’ai pas confiance en moi ou que je redoute son ex ou les autres femmes. Donc je ne dis rien et je n’ai aucune réaction j’en rigole même. Je ne voudrais pas lui donner cette satisfaction.

mais le vrai problème c’est qu’il fasse des compliments aux autres alors qu’à moi il m’en faisait très peu et je sais que c’est une technique de manipulation. « Une Des attitudes principale de la psychologie inversée est de Rendre une personne jalouse en montrant de l’intérêt à une personne qui ne nous intéresse pas » ai-je pu lire dans un article psycho.

Et surtout je me demandais comment faire quand on est persuadé que la personne essaye de provoquer de la jalousie chez moi justement parce qu’elle me voit très peu jalouse?

On m’a souvent reproché de ne pas l’être assez justement, Mais c’est pas pour autant que je veux qu’on fasse exprès de me provoquer plus qu’une autre..

Merci pour vos réponses

Réponse envoyée

Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier

Une erreur s'est produite

Merci de réessayer plus tard

Meilleure réponse 18 NOV. 2019

Bonjour Léna,
Vous avez posé beaucoup de questions dernièrement auxquelles j'ai répondu à toutes.
Je pense que c'est là qu'on aborde votre préoccupation, non ?...

Le respect est effectivement une caractéristique noble chez l'individu, mais si elle devient trop encombrante, c'est qu'elle soulève une autre problématique, c'est à dire le manque de respect, voire même un abus de confiance dans votre enfance. Vous ne précisez pas votre âge actuel, c'est dommage.

Concernant votre ex, c'est étrange de parler de lui, puisque vous n'êtes plus avec lui, c'est lui qui vous fait douter à présent ? (manque de confiance en vous ?)

Avez vous connu d'autres hommes qui se comportaient de cette manière avec vous ?
Car c'est dans la répétition des situations qu'on explique un mode de pensée ou comportement dysfonctionnel.

Comme je vous l'ai déjà dit dans vos autres questions, lire c'est bien, mais faire un travail sur soi c'est mieux, si on choisit le bon thérapeute.

Interrogez vous sur votre passé, par qui vous êtes vous sentie rejetée ?, mis à l'écart ? abandonnée ?

Cordialement
Nathalie FOLLMANN - Hypnothérapeute clinique à CLICHY

Nathalie FOLLMANN Psy sur Clichy

3423 réponses

13481 J'aime

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

28 NOV. 2019

Bonjour Léna.

Vous avez davantage besoin de vous sentir respectée que d’autres? D’où vous vient cette crainte de ne pas être respectée ? Où avez-vous appris cela? Peut-être avez-vous eu parfois (ou souvent) l’impression de ne pas être respectée, enfant?
Je réitère le conseil que je vous ai donné dans un précédant message : allez consulter un praticien formé à la thérapie des schémas précoces inadaptés.
Dans l’attente, je vous invite à jeter un œil au livre de Young, je réinvente ma vie. Je ne serais pas étonnée que vous vous retrouviez dans les tous premiers chapitres ;)

Bon courage à vous.
Karine ADAM

ADAM Karine Psy sur Tours

15 réponses

8 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

20 NOV. 2019

Bonjour
Il me semble que vous avez déjà posé cette question récemment et avez reçu beaucoup de réponses.
Bien à vous
Sylvie Protassieff

Sylvie Protassieff - Psychologue Psy sur Paris

813 réponses

502 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

19 NOV. 2019

Bonjour,

Et si vous coupiez la poire en deux ?
Vous écrivez que votre compagnon essaie de vous rendre jalouse, ce qui serait une technique de manipulation connue, et donc vous ne montrez rien. De plus vous avez suffisamment de fierté pour vous pour estimer que vous ne craignez pas la concurrence féminine. On vous a "souvent " reproché de ne pas vous montrer assez jalouse ?
En vous lisant j'ai l'impression que vous vous créez une sorte de modèle auquel vous pensez devoir vous conformer, un genre de faux-self, alors qu'en même temps, le fait que votre compagnon parle d'autres femmes, en particulier de son ex, en termes flatteurs ou favorables éveille en vous un sentiment de jalousie.
Je crois que la première étape c'est justement d'accepter ce que vous ressentez. De la jalousie, même si vous vous en défendez un peu, et l'incompréhensions du comportement de votre compagnon. Pourquoi agit-il comme ça ?
Peut-être vous n'êtes pas assez démonstrative, peut-être il fait un peu le "quéqué " devant les autres ou auprès de vous pour on ne sait quelle raison.. J'ai une amie qui a vécu et raconté les choses comme vous. Une belle femme, qui avait l'habitude d'être très courtisée avant, et le jour où elle a eu ce nouvel ami, elle a très vite fait l'expérience de ce sentiment de jalousie. Le problème c'est que ça la faisait souffrir terriblement car elle en avait honte. Alors elle gardait ça pour elle, n'en parlait même pas à ses amies jusqu'au jour où elle s'est confiée à moi. . Elle pensait être folle. Je l'ai rassuré en expliquant que des évènements de sa vie, avaient peut-être laissé des traces. Elle était devenue méfiante, avait peur d'être trompée, qu'il en aime une autre. Les comportements de son ami étaient comme ceux que vous décrivez. Elle a fait des angoisses et des crises.
Puis elle a réussi à sortir de cet état, de parler avec lui. Et aujourd'hui visiblement leur relation semble épanouie.
Je crois que le fait de communiquer sur votre ressenti vos doutes avec votre amoureux, sans juger ses comportements, et lui expliquer que ça vous fait souffrir. C'est un peu comme jouer au chat et à la souris. Là c'est une petite manipulation, on est pas dans la perversité. Mais vous avez à gagner à baisser vos armes, car certains hommes, aiment sentir la femme un peu vulnérable. Non pas pour vous domine , pas tous, heureusement, mais ils ont besoin d'avoir un petit peu accès à quelque chose de plus fragile chez vous (au sens symbolique), c'est au niveau du fantasme que ça se passe. Ça ne fait pas de vous une femme fragile. Au contraire.
Montrez lui cette partie de vous un peu cachée, qu'il a peut-être besoin de découvrir, de trouver, de protéger.

Bien à vous,

Christiane Moyaux Ledour
Hypnothérapeute, coach de vie (Var -Toulon-Hyères).

Moyaux Ledour Psy sur Carqueiranne

373 réponses

168 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

19 NOV. 2019

Rebonjour Léna,

C'est intéressant que le comportement que vous avez adopté par rapport à la jalousie n'est finalement pas convenable ! Alors comment faire ? Pourquoi l'avez vous adopté ? C'était seulement dans la relation avec votre ex ou aussi avec d'autres personnes ? Vous avez la même attitude avec tous les garçons, et aussi avec les filles ? Ces questions pourront avoir une réponse si vous essayez d'y répondre toute seule, et peut-être une autre, si vous y répondiez dans un dialogue avec un psy !

Bien à vous, Radu CLIT
Psychothérapeute d'orientation analytique

Radu Clit Psy sur Paris

309 réponses

93 J'aime

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

Psy spécialisés en Jalousie

Voir plus de psy spécialisés en Jalousie

Autres questions sur Jalousie

Expliquez votre situation à nos psychologues

Faites votre demande de manière anonyme et recevez une aide psychologique en 48h.

50 Il est nécessaire d'écrire 9300 caractères de plus

Votre question et ses réponses seront publiées sur le portail. Ce service est gratuit et ne remplace pas une séance de thérapie.

Nous enverrons votre question aux experts de ce thème qui traiteront personnellement votre cas.

La séance de thérapie n'est pas gratuite et sera sujette aux tarifs en vigueur du professionnel.

La séance de thérapie n'est pas gratuite et sera sujette aux tarifs en vigueur du professionnel.

Renseignez un pseudo pour rester anonyme

Votre question vient d'être révisée.

Nous vous aviserons par e-mail quand elle sera publiée.

Cette question existe déjà.

Merci d'utiliser la barre de recherche pour connaître la réponse.

psychologues 12050

psychologues

questions 9300

questions

réponses 53300

réponses