Jalousie maladive amoureuse et achats compulsifs

Bonjour
Jalousie maladive et achats compulsifs font partis du même trouble.
Restez 29 ans dans une relation de couple soumise à autant de stress est une gageure. Vous avez du beaucoup souffrir et votre conjoint également.
Quand vous déciderez que cela suffit, vous entamerez seule ou en couple une psychothérapie pour vivre les 30 prochaines années sous de meilleures augures.
Je vous le souhaite,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Rachel,
La jalousie est un sentiment qui prend beaucoup d'énergie et, l'achat compulsif est un moyen de décharger une tension intérieure inconsciente qui, fantasmatiquement, se libère au moment de l'achat. Il est donc possible que les deux soient liés.
Les affects s'originent dans la petite enfance et il serait intéressant pour vous de comprendre les raisons pour lesquelles vous avez mis en place de tels mécanismes. Inconsciemment, que craignez vous en soupçonnant l'autre en permanence ?
La psychanalyse permet de mieux se comprendre, de développer une confiance en soi et par conséquence, une confiance aussi envers les autres.
Je vous invite à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si cela vous intéresse, ap-moi !
Cordialement

Bonjour, Rachel.
Ayant l'habitude d'accompagner des personnes souffrantes de jalousie, je sais comprendre à quel point ces états de douleur émotionnelle, allant jusqu'à la souffrance physique, peuvent être durs. J'entends également, au fil de vos mots, l'expression d'un manque profond dans votre construction affective. Vous voyez, par exemple quand vous répondez à votre besoin d'amour par cette "fièvre acheteuse" je pourrais ressentir le décalage entre vos besoins et la manière d'y répondre. Je peux imaginer que la relation qui fut la vôtre avec votre maman n'a pas su répondre dans votre prime enfance aux besoins de l'enfants que vous étiez. Il en reste que vous n'avez probablement pas eu la possibilité d'acquérir les capacités tels que "vous rassurer vous-même" et de "satisfaire vos propres besoins".
J'ai envie de vous rassurer en vous disant sincèrement qu'il n'est jamais trop tard pour aller de l'avant et pour réparer ce qui ne s'est pas construit "correctement" en vous et qui vous amène à vous faire vivre la situation que vous expérimentez vous et votre compagnon.
Vous avez eu le courage de venir vers nous, c'est un magnifique cadeau que vous vous faites dans ce premier pas. Je vous souhaite de tout cœur de ne pas en rester là et de continuer en passant à l'action.
Tout comme vous prendriez soin de soigner une plaie, vous pouvez prendre soin des blessures psychiques du passé qui encombrent votre présent.
N'hésitez pas à venir vers moi si vous avez besoin d'aide.
Chaleureusement.
Laurent FARRET.

Bonjour Rachel

Vous dites être jalouse maladive très suspicieuse et avoir vécu des déceptions amoureuses et des traumatismes.
Cela fait malgré tout 29 ans que vous êtes avec la même personne.
Aujourd'hui, vous remettez en question votre couple.
Comment vivez vous le fait qu'"on oublie de vous dire des choses" ou que l'on vous mente ?
Je pourrai ressentir que c'est très douloureux pour vous. Cela vous renvoie certainement en effet, à des blessures du passé qui sont comme "mal cicatrisées" et qui sont "réactivées" à chaque fois que l'on vous cache quelque chose, même si c'est tout petit. Cela peut semblait démesurer à celui qui est en face de vous mais pour vous, intérieurement, l'émotion est très intense.
L'accompagnement thérapeutique peut vous aider à revenir sur ces blessures du passé, à explorer comment vous vivez ces expériences d'achats compulsifs ou de jalousie extrême et petit à petit d'aller vous "réparer" pour pouvoir vivre cela autrement. La gestalt-thérapie se concentre sur la gestion des émotions et fournit des outils concrets pour mieux vivre sa vie.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour, Rachel.
Ayant l'habitude d'accompagner des personnes souffrantes de jalousie, je sais comprendre à quel point ces états de douleur émotionnelle, allant jusqu'à la souffrance physique, peuvent être durs. J'entends également, au fil de vos mots, l'expression d'un manque profond dans votre construction affective. Vous voyez, par exemple quand vous répondez à votre besoin d'amour par cette "fièvre acheteuse" je pourrais ressentir le décalage entre vos besoins et la manière d'y répondre. Je peux imaginer que la relation qui fut la vôtre avec votre maman n'a pas su répondre dans votre prime enfance aux besoins de l'enfant que vous étiez. Il en reste que vous n'avez probablement pas eu la possibilité d'acquérir les capacités tels que "vous rassurer vous-même" et de "satisfaire vos propre besoins".
J'ai envie de vous rassurer en vous disant sincèrement qu'il n'est jamais trop tard pour aller de l'avant et pour réparer ce qui ne s'est pas construit "correctement" en vous et qui vous amène à vous faire vivre la situation que vous expérimentez vous et votre compagnon.
Vous avez eu le courage de venir vers nous, c'est un magnifique cadeau que vous vous faites dans ce premier pas. Je vous souhaite de tout cœur de ne pas en rester là et de continuer en passant à l'action.
Tout comme vous prendriez soin de soigner une plaie, vous pouvez prendre soin des blessures psychiques du passé qui encombrent votre présent.
N'hésitez pas à venir vers moi si vous avez besoin d'aide.
Chaleureusement.
Laurent.

Bonjour, Rachel.
Ayant l'habitude d'accompagner des personnes souffrantes de jalousie, je sais comprendre à quel point ces états de douleur émotionnelle, allant jusqu'à la souffrance physique, peuvent être durs. J'entends également, au fil de vos mots, l'expression d'un manque profond dans votre construction affective. Vous voyez, par exemple quand vous répondez à votre besoin d'amour par cette "fièvre acheteuse" je pourrais ressentir le décalage entre vos besoins et la manière d'y répondre. Je peux imaginer que la relation qui fut la vôtre avec votre maman n'a pas su répondre dans votre prime enfance aux besoins de l'enfants que vous étiez. Il en reste que vous n'avez probablement pas eu la possibilité d'acquérir les capacités tels que "vous rassurer vous-même" et de "satisfaire vos propre besoins".
J'ai envie de vous rassurer en vous disant sincèrement qu'il n'est jamais trop tard pour aller de l'avant et pour réparer ce qui ne s'est pas construit "correctement" en vous et qui vous amène à vous faire vivre la situation que vous expérimentez vous et votre compagnon.
Vous avez eu le courage de venir vers nous, c'est un magnifique cadeau que vous vous faites dans ce premier pas. Je vous souhaite de tout cœur de ne pas en rester là et de continuer en passant à l'action.
Tout comme vous prendriez soin de soigner une plaie, vous pouvez prendre soin des blessures psychiques du passé qui encombrent votre présent.
N'hésitez pas à venir vers moi si vous avez besoin d'aide.

Bonjour, Rachel.
Ayant l'habitude d'accompagner des personnes souffrantes de jalousie, je sais comprendre à quel point ces états de douleur émotionnelle, allant jusqu'à la souffrance physique, peuvent être durs.

J'entends également, au fil de vos mots, l'expression d'un manque profond dans votre construction affective.
Vous voyez, par exemple quand vous répondez à votre besoin d'amour par cette "fièvre acheteuse".
Je pourrais ressentir le décalage entre vos besoins et la manière d'y répondre.

Je peux imaginer que la relation qui fut la vôtre avec votre maman n'a pas su répondre, dans votre prime enfance, aux besoins de l'enfants que vous étiez.

Il en reste que vous n'avez probablement pas eu la possibilité d'acquérir les capacités tels que "vous rassurer vous-même" et de "satisfaire vos propres besoins".

J'ai envie de vous rassurer en vous disant sincèrement qu'il n'est jamais trop tard pour aller de l'avant et pour réparer ce qui ne s'est pas construit "correctement" en vous et qui vous amène à vous faire vivre la situation que vous expérimentez vous et votre compagnon.

Vous avez eu le courage de venir vers nous.

C'est un magnifique cadeau que vous vous faites dans ce premier pas.

Je vous souhaite de tout cœur de ne pas en rester là et de continuer en passant à l'action.

Tout comme vous prendriez soin de soigner une plaie, vous pouvez prendre soin des blessures psychiques du passé qui encombrent votre présent.

N'hésitez pas à venir vers moi si vous avez besoin d'aide.

Chaleureusement.
Laurent.

Bonjour Rachel,
J'ai envie de vous dire, que quelques soient nos comportements, nos attirances, nos goûts, nos penchants, ils ont une racine dans l'enfance.
Différents vécus ou non vécus avec nos parents, et nos frères et soeurs, peuvent avoir induit un manque de confiance en vous, ou un manque affectif, et la peur de perdre l'être aimé. Il peut même s'agir de vécus, comme un parent à l'hôpital, un petit frère né trop tôt (lors de naissances rapprochées de moins de 18 mois, l'aîné souffre qu'il n'y ait pas assez de temps pour lui), un frère ou un soeur qui a de belles qualités et reçoit beaucoup de compliments... Les raisons sont nombreuses.
Et concernant vos achats compulsifs, c'est pareil, il y a une symbolique derrière, qui vous est propre.
Aller voir en nous le côté émotionnel de nos blessures, nous aide à nous libérer de certains poids qui gâchent notre présent.
En tous cas, quelques soient les difficultés que vous traversez, il y a des solutions pérennes.

ReBonjour,

(Je vois que ma réponse n’apparaît pas en entier, je reprends…)

C’est dommage que vous n’ayez pas pu acquérir suffisamment de confiance en votre compagnon.
En même temps il est compréhensible qu’il vous cache des choses, en imaginant qu’il peut ainsi éviter quelques crises de jalousie. Or, malheureusement, ces cachoteries les alimentent.

Il y a derrière ce besoin de contrôle (que vous avez) des peurs, dont celle d’être quittée.
Or, en agissant ainsi vous risquez de produire chez votre homme un « ras de bol » qui peut mener à ce que vous craignez.

Les compulsions d’achat est dans un autre registre : c’est une addiction, qui peut être coûteuse et amener aussi des crises dans votre couple.
Celle ci peut être due aussi à des angoisses non reconnues que vous tentez en vain de soigner par les achats.

Il me semble que dans votre cas le mieux serait de vous offrir une thérapie de couple avec votre compagnon.
Celle ci pourrait vous permettre de comprendre la nécessité de changer votre comportement et de repartir sur des nouvelles bases dans votre couple : une vraie remise en question s’impose pas seulement pour vous, mais pour la relation dans son ensemble.

Je vous souhaite de réussir à construire une relation de couple plus agréable et sereine.
sp

Bonjour Madame,

Cette relation qui dure depuis tant d’années devrait vous rassurer plus et vous permettre de faire enfin confiance à votre conjoint : il doit vraiment vous aimez s’il a supporté si longtemps vos crises de jalousie

Bonjour Rachel,

La jalousie maladive qui incite sans cesse à la suspicion et les achats compulsifs sont issus d'une insécurité affective qui probablement a ses racines dans l'enfance. Ces carences affectives de l'enfance créent un manque, un vide qu'il faut combler ou compenser pour ressentir un sentiment de sécurité et d'estime de soi qui restent malgré tout éphémères, générant ainsi, le cercle de la dépendance.
Un accompagnement thérapeutique permettra de travailler sur ces deux éléments, en priorité (jalousie maladive et achats compulsifs), puis sur d'autres traumas antérieurs, afin de sortir de la souffrance occasionnée et vivre une vie sécure et harmonieuse.

Je reste disponible à votre écoute, pour toute question ou prise de rendez-vous.

Avec empathie et bienveillance.


Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel

Bonjour Rachel,

Merci pour votre confiance et pour votre message.

La jalousie est liée à une insécurité, qui a pris naissance dans des relations passées et qui est entretenue dans la relation qu'on a avec soi-même. Vous avez besoin de deux choses essentielles, à mon sens.

La première serait de revisiter votre histoire personnelle pour désactiver les ancrages traumatiques qui réactivent des peurs dès que votre inconscient a l'impression de se retrouver dans une situation similaire (abandon, rejet, solitude, etc.).

La seconde serait de renforcer à la fois votre confiance en vous et votre estime de vous-même, c'est à dire de vous aider à interpréter ce que vous ressentez différemment pour sortir de ces comportements automatiques et vivre les choses avec beaucoup plus de douceur, tout en étant capable de mettre des mots dessus, de formuler des demandes claires et de poser des limites si nécessaire.

Le mensonge peut effectivement devenir une stratégie d'évitement et de protection dans la relation. C'est à la fois une manière de ne pas susciter en vous l'inquiétude habituelle et une manière de ne pas revivre les scènes déjà connues qui se répètent et qui usent la relation. Il est possible par le dialogue, et grâce à l'approche systémique, d'amener votre compagnon à trouver d'autres comportements qui soient plus aidants pour vous et pour la relation.

Les achats compulsifs, comme les tocs ou les addictions sont un comportement de défense inconscient qui vise à combler une carence affective et un déficit d'autonomie. Malheureusement, ça ne fonctionne pas. En renforçant votre confiance en vous et votre conscience de vous-même et de vos émotions, ce comportement réflexe deviendra lui aussi de l'histoire ancienne.

Mon accompagnement "Reconnexions" a été spécialement conçu pour vous. Il vous permettrait de renforcer votre confiance en vous et votre sécurité intérieure, d'apprendre à mieux vous connaître et vous aimer pour la belle personne que vous êtes, mais aussi d'assimiler des outils de communication qui vous aident à déjouer les schémas en place dans votre relation pour vivre quelque chose de plus doux et plus serein avec votre compagnon.

Je serais heureux de poursuivre cet échange avec vous si vous le souhaitez.

Sinon, et dans tous les cas, prenez soin de vous.

Belle journée et à bientôt peut-être,

Boris Amiot

Bonjour Rachel,

Une thérapie semble essentielle pour vous permettre de mieux vivre votre couple, votre jalousie dit tellement de votre estime de vous qu'il serait intéressant d'aller explorer où les racines de ce mal se situent! Le principe n'est pas de chercher qui a raison ou qui a tort (vous semblez avoir compris que vous aviez un comportement problématique) mais bien de savoir comment vous pourriez vivre votre couple de façon harmonieuse et détendue.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en visio, Tarif libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour Rachel,

La jalousie provient de la peur.
Souvent la peur de ne pas ou plus être aimée ou la peur de perdre
l'amour que l'on reçoit de l'autre et même la peur que le compagnon
peut aimer d'autres personnes que toi.

L'amour est une énergie avant d'être un sentiment.

Tu dois travailler sur ton amour-propre (t'aimer toi-même) et sur la
confiance dans ta valeur et la confiance dans la vie, et cela va réduire
prodigieusement tes peurs qui créent cette jalousie.

On dit qu'il n'y a pas assez d'énergie dans l'univers pour combler
le vide de quelqu'un qui ne s'aime pas.

Je t'invite à bien considérer cela, car il s'agit d'une vraie clef.

Sincèrement,

Maxime

Bonjour Rachel
La jalousie maladive et les achats compulsifs sont des signes d'un manque de confiance en vous et d'un besoin de compensation par l'accumulation de choses.
Vous avez besoin de croire en vous et pour cela il serait nécessaire de vous faire aider.
Le sentiment de jalousie épuise celui qui le ressent mais également celui qui le subit.
Je vous souhaite de trouver la force en vous de vous sortir de cette situation.
Je suis disponible pour en parler.
Katia Brisset

Bonjour Rachel,

Merci pour votre message et votre confiance.

La jalousie ordinaire est nécessaire dans un couple car elle exprime l'attachement que l'on a l'un envers l'autre.
En revanche la jalousie maladie est un sentiment qui peut s'apparenter à de la paranoïa (suspicions), c'est une peur irraisonnée et infondée de perdre l'autre.

Dans tous les cas ces deux formes de jalousie résultent d'un manque d'estime de soi et de confiance en soi.
Pour le deuxième cas (votre cas) il est possible que vous souffriez d'une grande insécurité affective qu'il faudrait travailler avec un psychothérapeute, cela peut nuir à votre relation et vous faire souffrir tous les deux.

Je vous invite vraiment à faire ce travail analytique pour vous apprendre à vous connaître, à vous faire confiance et faire confiance à l'autre, à gérer votre impulsivité que vous manifestez également dans les achats, peut-être par compensation.
Le problème c'est que plus vous allez imaginez des situations de tromperie de la part de votre compagnon et plus cela va s'inscrire dans la réalité. Concentrez vous sur ses preuves d'amour, ses marques d'attentions...

Je reste à votre disposition et à votre écoute si vous souhaitez m'en parler en privé.
Vous pouvez me joindre sur mon profil ou prendre un rdv.

Bien à vous.

Samah Labidi
Psychothérapeute en thérapie individuelle et de couple
Spécilalisée en Psycho Généalogie

Bonjour,
La jalousie est un des symptômes de la peur de l'abandon qui se contracte dès l’enfance. Elle se réactive souvent alors dans la vie sentimentale. Si vous me le demandez, je pourrai vous adresser le lien d'un audio que j'avais réalisé sur ce sujet.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Rachel,
Lorsque l'on est jalous.e, on a tendance à confondre la transparence et la nudité : on voudrait TOUT savoir et TOUT contrôler de l'autre, qui se retrouve à qui on demande de rendre des comptes, de se mettre "à poil", ce qui est très infantilisant. Il n'y a plus de distance entre soi et l'autre, et s'il n'y a plus de distance il n'y a plus de relation, mais un fantasme fusionnel...
Pour qu'il puisse y avoir relation chacun doit pouvoir jouir d'un espace dans lequel il fait des choses pour soi sans avoir à rendre de compte à l'autre, tout en étant clair et transparent sur ce qui concerne la relation de couple.
A défaut de quoi, s'il se sent pris au piège et étouffé l'un des deux partenaires pourrait bien user de stratagèmes pour s'en tirer, comme mentir (m'en-tire) ou ne pas dire, pour éviter que l'autre ne se fasse du mal avec ses mots...

Je vous invite à consulter pour explorer comment vous pouvez laisser de l'espace à l'autre dans la relation de couple, en dépassant vos "traumatismes" et en gérant mieux votre stress.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel.

Bonjour Rachel,
La jalousie est un sentiment qui ne laisse aucun répit, qui fait douter de tout, cet état de fait est fatigant et très "énergivore", épuisant psychiquement.
Ce sentiment est souvent la résultante d'une "mauvaise estime de soi".
Vous dites avoir subi "des traumatismes qui n'ont pas aidé" , quels sont-ils ? ils seraient intéressants de les explorer , ont-ils contribuer à votre manque de confiance en vous qui vous fait douter de tout ?
Alors oui , le conjoint peut mentir par omission afin d' éviter les disputes qui vont suivre , les demandes de justification ....Ce qui ne fait qu'aggraver le climat de suspicion présent. Cela génère beaucoup d'énergies négatives

Il serait judicieux de vous faire accompagner par une tierce personne , pour explorer vos traumatismes ..
Une thérapie de couple peut , peut-être vous aider mais dans un deuxième temps ,quand vous serez prête à entendre ...
Pour l' instant vous semblez avoir développer un mécanisme de défense qu'est l' achat compulsif , qui est une manière de réassurance , c'est votre béquille .

Votre couple , qui a tenu longtemps comme cela , devrait pouvoir gérer cette situation, mais un bout de chemin avec un thérapeute vous aiderait grandement à travailler sur vous même afin d'accéder à un peu plus de sérénité .

Respirez et faites le bon choix pour vous et votre couple

Valérie LEPRETRE
Psychopraticienne-Psychanalyste
RDV uniquement en visio

Bonjour Rachel

Jalousie maladive, suspicion et achat compulsifs parlent peut-être d'une certaine forme d'insécurité. Il serait intéressant d'en connaître les causes.

D'une façon plus précise en ce qui concerne le couple, il ne peut se construire ou s'épanouir de façon saine sur des mensonges ou des omissions même si ceux-ci ont pour but d'éviter le conflit. Ne pas traverser la conflictualité, c'est ne pas aborder les problèmes du couples, conduisant à leur renforcement au risque qu'ils finissent pas s'enkyster.

Si votre jalousie est une des causes de cet évitement de la conflictualité médiatisé par le mensonge, vous devriez alors travailler sur cette jalousie et le sentiment d'insécurité qui la motive. Un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider en ce sens, je peux vous accompagner si vous le désirez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Rachel,
Vous avez raison de vous préoccuper de vos comportements excessifs.
Tout cela peut se traiter si vous êtes motivée à vous investir dans une thérapie.
Mon approche est pertinente dans ce sens (voir mon profil).
Il sera utile de révisiter votre enfance et les traumas dont vous parlez et de les traiter avec des L'EMDR notamment qui fait partie de ma pratique.

Restant à votre écoute,
Hypnothérapeute clinique -Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Rachel,

Je vous remercie pour votre message

En ce qui concerne votre jalousie maladive, il y a plusieurs choses à faire:

Premièrement, il est nécessaire d’accepter qu’il y a un problème et d'en chercher la cause en vous-même dans votre histoire personnelle.

Deuxièmement, il est important de communiquer. Partagez vos sentiments réels, vos indispositions, vos malaises. En en étant conscient, il peut vous accompagner dans votre cheminement.

Troisièmement, je vous encourage à consulter et à débuter un suivi thérapeutique. Cela vous aidera à y voir plus clair dans les émotions qui régissent votre vie et celle de votre conjoint et vous donnera des moyens, non pas de ne plus les ressentir, mais de mieux les gérer.

Quatrièmement, améliorez votre quotidien en vous investissant dans des passions, des activités, afin de canaliser votre attention et vos émotions ailleurs que dans la vie de votre partenaire, il a besoin de liberté. N'oubliez pas que l'amour, c'est aussi de laisser l'autre libre de faire ses propres choix. Ne pas être jalouse, c'est une marque de confiance en l'autre et non de l'indifférence.

Et enfin, essayez de faire cesser vos projections mentales, ralentissez votre imagination qui crée des scénarios qui souvent ne se produisent pas. Vous imaginez votre partenaire dans les bras d'une autre, alors qu'il bosse. Vous fouillez dans ses affaires pour trouver des indices qui vous prouveraient que vous avez raison d'avoir peur. Vous le suivez, vous l'interrogez, le harcelez etc… Stop! Ça ne donne absolument rien! S'il vous trompe, il le fera quoi que vous fassiez, peu importe sa façon de s'habiller, les gens qu'il côtoie, le nombre d'heures qu'il bosse. Au pire, vos suspicions le pousseront à trouver dans les bras de quelqu'un d'autre un peu de compréhension et de réconfort. L'être humain n'aime pas être emprisonné. Chacun a le droit à son jardin secret. Vous n'avez pas besoin de tout savoir. Rappelez vous que ce que vous formez avec l'autre est unique et que vous avez vos qualités, des qualités qui valent la peine.

En ce qui concerne l’achat compulsif, je vous conseille également de rechercher l’aide du thérapeute de votre choix

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Sexothérapeute * Praticien en psychothérapie * Visio uniquement

Bonjour Rachel,

Avez vous envie de continuer à vivre avec ces handicaps qui empoisonnent votre vie de femme, et de couple?
Ou, avez vous envie d'améliorer cette situation?

Il est important de s'interroger sur les choix que l'on fait pour pleinement en assumer les conséquences.

Rester sans faire un travail sur vous même ne pourra pas améliorer votre comportement.

S'interroger, comprendre, désirer se libérer de ce qui entrave est une action qui demande un peu de courage, de la persévérance, de la volonté mais qui permet d' améliore nettement les situations difficiles à vivre.

Osez vous faire aider , la jalousie, les achat compulsifs symbolisent un manque de confiance en vous néfaste à votre équilibre de vie.

S.Filleul.
RDV sur Crenolib.
Psychanalyste.
Evry courcouronnes

bonjour Rachel,
j'entends combien cette situation devient difficile a vivre pour votre couple. les mensonges, les non dits ou omissions (même peut-être pour ne pas vous blesser ou simplement connaissant votre jalousie excessive), sont des poisons.
il serait interessant d'aller explorer d'ou vous vient cette "jalousie maladive" , vos traumatismes passes et votre "estime de soi".
je vous invite a vous faire aider pour pouvoir retrouver une relation de couple équilibrée.
je reste a votre disposition.
bien a vous,
Fatima Domingues