Rupture amoureuse et deuil qui traine en longueur.
Bonjour,
Je vous écris car j’ai vécu une rupture amoureuse il y a presque 5 mois et j’ai du mal à passer à autre chose.
Pourtant, j'ai initié cette décision de rupture (même si j'ai compris qu'en réalité j'avais pris la décision pour deux : mon ex était d’accord avec moi et pas mécontent, je pense, de retrouver sa "liberté absolue" de célibataire).
Nous sommes restés un peu moins de deux ans ensemble avec mon ex conjoint. Nous nous étions mis en ménage très rapidement.
Les tensions, les disputes, les critiques, sont arrivées assez vite :
-Beaucoup de critiques de sa part très rapidement, car assez rigide sur certains sujets,
-Des tensions et disputes de mon côté, en raison d'une insécurité sur beaucoup de points -avec une jalousie terrible envers son ex et des comportements de contrôle de ma part - (comme lire certains messages : pour voir si son ex lui écrivait encore ou pour voir ce qu’il disait de moi à ses amis car j’avais la sensation qu’il me critiquait beaucoup = et j’avoue que parfois ce n’était franchement pas très flatteur et sympa pour moi).
L'insécurité relative à son ex relation (longue relation de plusieurs années) est arrivée suite à des tensions avec l'ex conjointe quand elle a été mise au courant de mon existence. Ils étaient séparés depuis 8/9 mois quand on s’est rencontrés. Il m’avait dit que ça s’était bien passé et que tout était clair. En réalité, ils avaient continué à se voir après la rupture (à l’initiative de son ex), d’abord de manière intime, puis juste pour partager quelques activités.
Quand nous avons débuté notre relation, il a signifié à son ex que par égard pour moi, il arrêterait d’échanger avec elle, et elle l’a très mal pris, avec beaucoup de reproches, pendant un temps. Puis ça s’est tassé. Lui avait été déstabilisé par sa réaction à elle (pas habituelle) et culpabilisait, il avait le sentiment de l’abandonner, au début.
Evidemment c’est un épisode qui a fortement déstabilisé notre relation et qui m’a poursuivi jusqu’à la fin même après notre rupture.
Le sujet "ex" a par ailleurs été ponctué d’autres épisodes de tensions. Car elle a quand même continué à écrire quelques messages de temps en temps, et mon ex conjoint a fini par arrêter de m’en parler par peur de ma réaction.
Ensuite, un ami commun est venu dans notre région en vacances. Ce dernier a essayé de partager son temps entre elle et nous, mais à un moment, nous avons eu une activité tous ensemble. J’y avais consenti dans la mesure ou c’était ponctuel (et rapide). Ca s’est bien passé, je l’ai même trouvée sympathique. Ca a donc laissé penser mon ex qu’on pouvait la voir à d’autres activités pendant les vacances de leur ami commun. Alors que je n’ai jamais voulu la voir outre mesure : lui dire bonjour et échanger deux mots, c’était déjà bien suffisant. Et donc me retrouver nez à nez avec elle pour boire un verre, c’était trop pour moi. Mon refus, mêlé à une certaine culpabilité, (de ne pas arriver a être « cette conjointe cool et détendue », d’être celle qui fait des histoires), a causé beaucoup de tensions entre tout le monde, j’ai fini par très mal réagir (en m’engueulant avec mon ex, en me mettant en retrait, particulièrement parce que je sentais que mon ex n’avait pas l’air de prendre en compte de manière sérieuse mon ressenti et mon insécurité dans cette situation, il avait même plutôt privilégié le fait que son ex ne se sente pas rejetée : puisque c’est moi qui ne voulait pas qu’elle soit là). Pour couronner le tout, pendant ce nouvel épisode, mon ex, m’a, par deux fois, appelée par le prénom de cet ex.
Je n’ai jamais digéré cet épisode.
Après notre rupture, nous avons continué à échanger pendant 2 mois, nous avons eu, une fois, une relation intime, puis partagé quelques activités, avant, qu’à l’occasion d’une absence à l’étranger de ma part, il ne se détache complètement.
Je vis depuis, assez mal ce détachement, d’autant que, comme je l’avais fait pendant notre relation, j’ai continué à me comparer à son ex, et à leur propre rupture, à comparer l’attitude qu’il a eu avec elle, en tant qu’ex conjoint (par exemple : supprimer le peu de photos de nous deux sur les réseaux sociaux, alors qu’il en avait laissé des dizaines de son ex/ être là pour elle, quand elle a été hospitalisée pendant quelques semaines en clinique, ne pas montrer d’empathie envers moi quand je lui parle d’un traitement que je suis et qui ne fonctionne pas, pour la 2nde fois (il sait très bien les enjeux pour moi) etc.
Et comme j’ai le sentiment qu’il se comporte avec moi, avec moins d’égard ou de respect, je le vis très mal.
Je me sens de ce fait, nulle et pas aimable. Je me sens toute petite, indigne.
J’ai à plusieurs reprises fait le reproche de sa distance, du fait qu’il ne prenait plus de nouvelles, que je n’étais plus importante pour lui.
C’est la première fois que je vivais avec quelqu’un. Auparavant j’ai eu des relations qui ne duraient pas plus de 6 mois ou un an et j’avais toujours pris le parti de couper le contact pour avancer. Et je pense que j’avais raison d’agir ainsi.
Avec le discours de mon ex, je me suis dit qu’il était envisageable d’avoir des relations saines et respectueuses après une rupture. En l’écoutant, rompre « petit à petit » comme il l’avait déjà fait, était une option envisageable. C’était son discours ambiant, pendant la relation. Cependant nous n'avions pas réellement formalisé l'après-rupture excepté le fait que nous étions d'accord sur le fait de ne pas couper les ponts (sans autre forme de règles établies ou de cadre).
Je sais que je vis avec un sentiment de rejet très fort (et d'abandon et de trahison par dessus le marché... Ca ne serait pas drôle sinon !), et pas seulement dans ma vie amoureuse d’ailleurs : -Je lutte sans arrêt contre mes émotions et pour ne pas accorder crédit à toutes mes pensées qui reflètent simplement mes souffrances et carences.
-J’essaie de ne pas surinterpréter une situation en pensant qu’il me méprise ou qu’il est méchant avec moi (mais en réalité j’interprète quand même).
-Je fais cependant l’hypothèse que mon besoin d’être encore en lien avec lui ou mes attentes à son égard sont crispants pour lui et déclenchent une certaine agressivité (Mon ex n’est pas très à l’aise pour identifier ses émotions/sentiments et les partager, je pense donc que ce qui potentiellement peut le déranger n’est pas conscientisé à 100 %).
Alors pour conclure après ces longs développements, j’avoue, que pour moi c’est difficile à vivre. Je patauge, depuis ces 5 mois et je n’avance pas.
J’ai passé des années en thérapie (et encore jusque il y a très récemment) j’ai initié un travail sur moi, il y a déjà 10 ans. J’ai une grande conscience des mes émotions, et de ce qui se joue en moi.
Pourtant, j’ai encore le plus grand mal à gérer le volet émotionnel et mon impulsivité. Quand je suis blessée, je ne peux m’empêcher de pleurer, je suis incapable de faire autre chose et j’ai un besoin urgent de clarifier la situation, lui demander des explications, d’être rassurée etc.
J’avoue que je ne sais plus trop par quel bout prendre les choses.
Merci de m’avoir lue
Louise
