Je rencontre depuis quelques années quelques soucis et j’aimerai vous en faire part pour espérer enfin trouver une solution :
Cela fait bientôt 10 ans que je suis en couple avec mon futur mari, nous nous marions l’an prochain.
Mais pourtant, après toutes ces années, je n’arrive pas à lui faire confiance et à ne pas m’imaginer qu’il me trompe ou qu’il ait pu déjà me tromper.
Au départ, tout allait bien, c’était même lui qui était jaloux. J’en ai pas mal souffert et il a compris que lui aussi en souffrait.
Cependant, depuis 3/4 ans, c’est à mon tour de le faire souffrir avec ma jalousie maladive et mon comportement. J’espionne tout ce qu’il fait, ce qu’il dit et lorsqu’il est seul dans une autre pièce, j’ai toujours l’impression qu’il me cache des choses.
Pour la petite histoire, je l’ai déjà surpris a s’abonner à des comptes de filles visiblement professionnelles du métier avec des photos de charme sur les réseaux et lorsque je l’ai découvert, nous en avons discuté, il a décidé de tout supprimer me disant qu’il ne faisait ça que pour regarder les photos, qu’il ne leur a jamais adressé la parole et qu’il n’avait pas de mauvaises intentions. Même si j’ai du mal à y croire. Je me suis sentie blessée.
Je lui remets aussi souvent sur la table la relation amicale qu’il avait avec une ancienne de ses collègues, je ne sais pas pourquoi mais mon instinct me dit qu’il s’est passé quelque chose avec elle. Pourtant, nous en avons discuté et rediscuté, nous nous sommes même disputés beaucoup à cause de cela car il finissait par en avoir marre que je le prenne pour quelqu’un de mauvais, qui me trompe ou me manque de respect, alors que ce n’est pas le cas. Pour autant, malgré nos longues discussions, nos mises à plat, je n’arrive pas à m’y faire et je crois toujours qu’il s’est passé quelque chose avec cette fille.
Mon conjoint est quelqu’un de très sociable, ses collègues me disent souvent qu’il ne parle que de moi et de nos projets et pourtant je m’imagine toujours qu’il y’a un loup (peut être parle t il toujours de moi pour masquer quelque chose ?).
Me concernant j’ai eu une enfance difficile, des parents peu présents voir même absents et surtout agressifs avec moi. J’ai suivi une thérapie pendant 2 ans il y’a quelques années a cause d’une dépression qui a relevé une véritable peur de l’abandon et un manque de confiance en moi du à ce que j’ai subi pendant mon enfance. Cependant, je n’arrive pas à m’en détacher et je ne sais plus si ma peur de la tromperie s’avère vraie ou si elle vient de mon passé et de ce que j’ai vécu.
Je veux vraiment que notre relation fonctionne et que tout puisse revenir à la normale mais pour autant je n’ai pas de nette solution …
Je vous remercie d’avoir pris le temps de me lire.
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8 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Madame,
votre récit témoigne de cette grande marque au fer rouge de l'angoisse d'abandon inocculée dès votre petite enfance et dont vous avez déjà souffert par le paroxysme de la dépression venant révéler votre fragilité.
Vous avez suivi une thérapie durant deux années, c'est une très belle iniative mais elle n'est pas terminée, elle est juste en mode "pause" car tout n'est pas réglé dans votre psychisme, les blessures de l'enfance sont les plus archaïques dond les plus délicates à consolider car c'est à cet instant précieux de la vie que nous construisons notre socle refuge et notre base de sécurité de par nos liens parentaux. L'absence et l'agressivité de vos parents ont été traumatogènes c'est indéniable, vous n'effacerez pas les souffrances engrangées dans votre psyché mais vous devez apprendre à avoir la main dessus, à les contrôler en les regardant à distance de votre vie actuelle, en n'étant plus aussi anéantie ne serait-ce que par une pensée ou un retour fugace du passé.
Vous redoutez la tromperie, donc le mensonge car vous savez que l'angoisse d'abandon est liée à ces comportements. Vous "vivez" donc dans un état de doute et de suspicions omnipotentes vous retenant dans ce passé et devenant toxqiue à votre relation actuelle. La jalousie montre une estime de vous et une confiance en vous trop faibles qu'il vous faut travailler pour que dans le regard de l'Autre désormais vous perceviez la réelle personne que vous êtes.
Vous n'avez pas eu cette sécurité d'attachement dans le regard parental, essentiellement celui de votre mère, aussi vous êtes dans une quête éperdue d'amour. Amour parental puis conjugal... Autant de déclinaisons de l'amour au long de nos cycles de vie que noue devons savoir saisir comme des biens précieux et nous nourrissant.
Je vous invite vivement à effectuer une thérapie analytique pour reprendre cette introspection sine qua none et évincer vos "démons", vos angoisses et la toxicité de votre cheminement actuel, afin de vous ouvrir enfin comme une fleur en bourgeon caressée par le soleil de la vie; vous vous r-assurerez. L'impact conjugal n'en sera que manifeste. Sinon vous vous mettez en danger, perdre l'autre Aussi sociable et patient soit-il. Vous devez changer le prisme de votre regard en étant accompagnée en ce sens.
Je reste à votre écoute en téléconsultation en toute bienveillance et avec grande empathie.
Bien chaleureusement.
Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Thérapie intégrative et humaniste.
8 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Qui votre compagnon dit-il aimer ? Vous. Avec qui veut-il se marier ? Vous.
Et pourtant, vous avez ces pensées récurrentes. La cause se trouve dans votre enfance : ce que vous avez vu, entendu, vécu vous a fait grandir avec la peur de l'abandon, de la trahison et manifestement, la thérapie que vous avez suivie ne vous a pas guérie. Voudriez vous tenter une autre approche ? Le programme que je propose commence avec la guérison de l’enfant intérieur et se poursuit par l'apprentissage de l'amour de soi. Avec différentes techniques, on agit sur les mémoires négatives du passé lointain qui ont tendance à se réactiver lorsqu’une situation vous rappelle ce que vous avez déjà vécu.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
8 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous avez raison, la jalousie peut être particulièrement destructrice pour une relation de couple. Votre démarche de vous confier ici prouve que vous souhaitez vous améliorer et consolider cette belle relation que vous vivez avec votre futur époux.
Dans ce cas, je vous encourage à poursuivre votre travail thérapeutique engagé il y a quelques temps, n’hésitez pas à me contacter ou à me répondre. Je serai ravie de vous apporter mon soutien.
Excellente continuation à vous deux,
Félicitations pour vos futures noces ^^
À très bientôt
Marjorie Lugari
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*** sexothérapeute
*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie
Visio uniquement
8 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Qu’est ce que le lien d’Amour ? C’est s’émerveiller de ce que l’autre est, vit, expérimente…
Le couple réveille vos blessures d’enfance. Du coup, vos peurs et vos angoisses viennent polluer le lien de confiance.
L’autre n’est qu’un miroir de ce qui se passe à l’intérieur de vous.
Je vous invite à reprendre un travail thérapeutique pour guérir peu à peu de vos traumatismes et de vos blessures pour retrouver la joie du lien, la confiance en vous et donc en l’autre.
Sans ce travail, votre relation risque de tourner au cauchemar alors que vous pouvez vraiment construire un lien nourrissant.
8 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Cette peur d’être constamment trompée par votre partenaire n’est pas tenable sur le long terme, aussi bien pour vous que pour votre partenaire. En effet, c’est extrêmement usant pour chacun.
Cette peur irraisonnée provient principalement de votre manque de confiance en vous que vous reportez sur votre partenaire. D’ailleurs, vous jalousez même de simples photos qu’il a visionnées en solo. Cela a fortement ébranlé encore une fois votre confiance en vous, car vous vous êtes dit que ces femmes étaient bien plus excitantes pour votre mari que vous. En réalité, ces images ne lui servent certainement qu’à nourrir ses fantasmes. Mais qu’importe.
Aujourd’hui, si vous souhaitez sortir de ce cercle vicieux dans lequel vous vous êtes enfermé, il vous faut absolument vous faire aider. N’hésitez donc pas à me contacter à ce sujet.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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8 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
l est tout à fait normal de vouloir que votre relation fonctionne et de vouloir surmonter vos peurs et insécurités. Il peut être utile de consulter un thérapeute ou un psychologue pour vous aider à comprendre les racines de vos peurs et comment les surmonter. Les traumatismes de votre enfance peuvent influencer votre vie actuelle et votre manière de gérer les relations, mais il est possible de travailler sur ces problèmes avec l'aide d'un professionnel. Vous pouvez également discuter avec votre conjoint de la façon dont vos peurs affectent votre relation et trouver ensemble des solutions pour les surmonter.
Très bonne journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR
8 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je suis désolé d'entendre que vous rencontrez des problèmes de confiance dans votre relation. Il est normal d'avoir des peurs et des inquiétudes dans une relation, mais cela peut devenir nuisible lorsqu'ils interfèrent avec votre vie quotidienne.
Il semble que votre jalousie soit liée à des expériences difficiles de votre enfance, comme une peur de l'abandon et un manque de confiance en vous. Bien que votre partenaire ait essayé de vous rassurer, il est toujours difficile de se défaire de ces peurs profondément enracinées.
D'autant que de le surprendre à s'abonner à des créatrices de contenus n'a pas dû vous rassurer non plus.
Plutôt que de le confronter à ça ainsi qu'à sa relation (supposée) avec sa collègue, vous devriez lui demander ce dont il a besoin, comment il se sent. et voir comment respecter son désir, le votre dans un contrat de couple en somme.
Car là il ne vous dira pas ce qu'il ressent ! Vous avez l'air d'être dans la confrontation.
Je vous recommande de considérer la thérapie pour travailler sur ces problèmes de confiance en vous et sur la façon dont ils affectent votre relation actuelle. En travaillant avec un thérapeute, vous pourrez découvrir les causes profondes de votre jalousie, apprendre à mieux gérer vos émotions et trouver des moyens de renforcer votre confiance en vous et en votre partenaire.
Et pour améliorer votre couple, je vous invite à considérer quelques séance de thérapie de couple pour retravailler le dialogue et construire un contrat de couple.
Je vous souhaite bonne chance pour votre parcours et pour retrouver la confiance en votre relation.
Cordialement,
Arnaud SOTO
psychologue et praticien EMDR
8 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rbt,
Vous avez raison de faire la démarche sur ce forum et demander de l'aide, vous êtes vraiment en difficulté avec ce manque de confiance. Il n'est pas normal que vous ayez continuellement ce sentiment de défiance vis-à-vis de votre futur mari. Cela vous pourrit la vie, et finira par pourrir également votre relation, si vous ne faites rien.
Malheureusement, comme vous en êtes, déjà consciente, les causes profondes sont en vous, et c'est donc sur vous-même que vous pouvez et devait travailler pour retrouver un sentiment de sécurité et d'estime de vous-même.
Tout cela est tout à fait possible, mais demande un accompagnement professionnel. Je vous suggère donc de vous rapprocher d'un praticien ou d'une praticienne de confiance pour reprendre voter travail. Malheureusement, il n'est pas suffisant d'avoir mis le doigt sur le problème, il faut pouvoir le dépasser au fond de son cœur et de ses tripes, bah juste le comprendre...
Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-Thérapeute
