Je pense être perverse narcissique
Bonjour à tous et merci par avance pour vos réponses.
Je sors d’une relation « toxique » après 3 ans de relation, il m’a quitté il y a un mois. J’ai 24 ans.
Pendant ces trois ans, j’étais persuadée qu’il était méchant qu’il ne s’occupait pas assez de moi qu’il ne me valorisait pas assez. Je passais mon temps à vouloir le quitter à cause de ca et a le menacer de rompre mais dès que le moment de la rupture arrivait je le suppliais de rester avec moi et me confondais en excuses.
Pendant cette relation rien n’étais assez j’en demandais plus et encore plus. D’ailleurs je le critiquais énormément auprès de mes proches en disant qu’il était méchant qu’il ne me soutenait pas assez (notamment récemment car je vie une période compliqué avec la maladie d’un parent). Je disais à mes proches que je voulais le quitter mais que je n’y arrivais pas car j’étais pas sûr que ce n’était pas moi le fond du problème. La preuve que j’avais quand même une petite idée au fond de moi que j’agissais en perverse narcissique… Il m’a souvent reproché de mentir (enjoliver la réalité le plus souvent) et de me victimiser constamment. Pendant la relation je trouvais qu’il était méchant de me dire ça. Maintenant avec le recul je réalise qu’il avait complètement raison. Je me posais en victime constamment comme si j’avais besoin de ça pour qu’il m’aime. Je le faisais énormément culpabiliser sur ses comportements pour qu’il s’excuse. Je le faisais souvent passer pour le bourreau et moi pour la victime. Je réalise que j’ai été un monstre et j’ai essayé de le mettre à mes pieds pour qu’il m’aime toujours plus car je jugeais que ce n’était jamais suffisant. Je pense que je voulais être au centre de sa vie. Peut être que je voulais avoir une emprise sur lui. J’ai eu quelques fois des remises en question sur mon comportement mais pas souvent. Ça m’a poussé à voir une psychologue. J’étais persuadée qu’il avait tort. J’étais également excessivement jalouse. Il me reprochait de vouloir le contrôler. Même si je ne l’ai jamais empêché de sortir ou voir des amis je me rend compte que je n’aimais pas quand il le faisait car je me sentais abandonnée je pensais qu’il ne m’aimait plus quand il le faisait. Je redoute réellement d’être une perverse narcissique manipulatrice qui se posait toujours en victime. Je me rend compte que si ça se trouve ce n’est pas lui que j’aimais mais ce qu’il pouvait m’apporter. J’ai honte et je me déteste je ne mange plus je ne dors plus là culpabilité me ronge de jour en jour.
Je me rend compte que je me victimisais souvent et pas qu’avec lui mais avec mon entourage en général. Je suis jalouse avec mes amis avec tout le monde. Je veux être le centre de l’attention et si ce n’est pas le cas je me sens mal et je me met en retrait.
Je suis très sensible et très susceptible. Également très irritable. J’ai souvent pensé que j’étais empathique mais je réalise que non c’est comme si ce qui m’arrive à moi et me concerne directement me faisait vraiment souffrir mais pas quand il s’agit des autres. J’ai terriblement honte d’être comme ça. Pendant la relation je l’ai beaucoup manipulé pour qu’il m’aime et qu’il se sente méchant avec moi. J’ai bcp bcp provoque de dispute également. Il n’aimait pas trop communiquer et je le poussais à bout pour parler pour régler les problèmes entre nous.
Avec le temps il est devenu assez critique et méchant avec moi surtout quand il buvait et quand il y avait du monde (contrairement à moi qui ne piquait des crises qu’en privé) j’ai peur de l’avoir rendu méchant à cause de tout ça. De l’avoir brisé à force de le faire culpabiliser et de l’avoir fait passer continuellement pour le méchant.
De plus, pendant la relation je me suis laissée séduire par des hommes notamment sur les réseaux sociaux. Au début je m’étais ça sur le compte que je manquais d’amour et de valorisation de sa part mais maintenant je me dis que je suis perverse narcissique car les PN adorent plaire. Et je me rend compte que j’ai énormément besoin de plaire.
D’ailleurs je correspond à la description car au début de la relation je lui ai vendu du rêve sur qui j’étais et j’ai montré un tout autre visage par la suite, il me l’a souvent reproché.
La honte et la culpabilité deviennent trop dur à porter surtout que j’ai lu qu’un PN ne pouvait pas changer. Je suis une thérapie mais ma psychologue m’a dit qu’elle ne savait pas si j’étais PN ou non. Mais peut être que je la manipule aussi en me victimisant devant elle ?
Je ne sais plus quoi penser… j’ai l’impression d’être une très très mauvaise personne avec un très mauvais fond. Je réalise que je mens très souvent pour enjoliver la réalité et me valoriser, avec tout le monde. que je me victimise continuellement. Que très souvent je remet la faute sur les autres et que j’ai du mal à me remettre en question. D’ailleurs je pense que dans mes anciennes relation et notamment la première que j’ai eu a 15 ans j’étais pareil. Ma peur du rejet et de l’abandon, ma volonté d’être le centre de la vie d’un homme me pousse à faire culpabiliser continuellement la personne avec qui je suis. Et en même temps c’est étrange car je me retrouve bcp dans le trouble borderline et aussi dans l’attachement désorganisée (je cherche à ce qu’on m’aime et qu’on me fasse passer en priorité, mais si on le fait je fuis). Mais je pense d’avantage correspondre à toutes les descriptions du PN et ça me fait très peur. Je ne sais plus quoi faire.
