Comment fait on pour se faire respecter ?

J´oublie de répondre à votre question dans votre sujet: Comment se fait-on respecter?

Le respect se construit sur la mise en pratique d´établir des limites requiérant courage, force, confiance en soi et une connaissance de soi pour savoir quelles limites mettre en place dans le but de fortifier votre propre bien-être et par conséquent celui de votre compagnon et de votre couple.

Afin de stimuler vos propres ressources internes et pouvoir mettre oeuvre ces limites, je suis à votre écoute en LIGNE ou par TELEPHONE

Angèle Krauth
Psychopraticienne Humaniste Gestalt

Bonjour Elys,

Vous décrivez un environement agressif et irrespectueux concernant votre couple par les menaces et injures de votre epoux
Ce qui m´interpelle est que votre message ne parle que de votre mari.

Et vous, comment vivez vous ces injures, ces menaces?
Que recherchez vous à envoyer cette question?
Que souhaitez-vous?

Vous vous retrouvez à nouveau dans une situation psycho-emotionelle violente, qui deja vécu auparavant, est une zone de confort. Effectivement, vous vous y êtes familiarise durant un 1er mariage et avez surement developper des strategies pour tenir le coup.

J´aimerais en savoir plus pour connaitre votre intention d envoyer votre question que j interprete comme une demande à l´aide.

Je suis à votre écoute en LIGNE ou par TELEPHONE

Angèle Krauth
Psychopraticienne Humaniste Gestalt

Bonjour Elys
La question de la répétition est au coeur de votre histoire sentimentale. Vous êtes coincée dans un schéma de vie qui vous dépasse et vous tyrannise; Vous êtes-vous posé la question de savoir si vous ne répétez pas la trajectoire d'une personne de votre arbre généalogique comme si c'était une fatalité familiale? Savez-vous si d'autres femmes de votre famille ont subi les mêmes humiliations? Ce serait intéressant de relier votre problème à une ou des histoires ancestrales non résolues. Vous êtes peut-être en train de payer les erreurs de quelqu'un de l'arbre. Cela mériterait de se pencher sur ce problème et de vous en défaire. Je reçois en ligne ou en présentiel;
Mme Dominique Dhaine
psychothérapeute
psychogénéalogiste
Paris 20.

Bonjour Madame

Soyez bienveillante avec vous même ce n'est pas de votre faute.

Il est important de reprendre confiance en vous, et il est naturel de demander le respect en couple.

Inconsciemment vous répétez le même schéma amoureux.

Je vous propose de vous apporter mon aide.

N'hésitez pas à me contacter ou prendre directement rendez vous sur mon agenda en ligne.

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour Madame,

C’est triste de constater que vous vous êtes liée au même type d’homme…, et de plus « en pire »…
Comment pouvez vous supportez de vivre avec un tel homme ?!
Pour être respectée il faut d’abord se respecter soi même et ne pas accepter d’être maltraitée.
Cela s’accompagne de règles de vie et de certaines valeurs indispensables pour être bien.

Réfléchissez à tout ça…

Il est fort probable que cette répétition cherche inconsciemment à réparer quelque chose de votre passé : une thérapie peut vous aider à comprendre l’influence de votre vécu familial sur vos choix, et en changer.

Est ce que votre époux actuel peut et veut changer ? Veut il vivre une relation apaisée ? Est il capable de retrouver un emploi ?
Si oui…, une thérapie de couple pourra vous être utile.

Sinon…, faites vous aider pour… arriver de vous éloigner de lui.

Je vous souhaite d’arriver à comprendre vos propres difficultés et votre responsabilité pour vous respecter et vous faire respecter.
sp

Bonjour Elys@77,

Je vous remercie pour votre message et je comprends votre volonté d'améliorer la situation pour tous. Vous noterez que votre partenaire va loin actuellement dans ses actions, même si je ne connais pas le contexte dans sa globalité et je vous alerte tout de même sur le caractère abusif et malsain qui s'installe, il est temps que l'ambiance évolue positivement.

Pour animer le respect chez votre partenaire, il est important de poser vos limites en déterminant les paroles et les agissements que vous noterez comme irrespectueux et en demandant clairement l’arrêt de ceux-ci. Il est nécessaire d’expliquer que son comportement vous impacte tous. Ne transigez pas sur le respect que vous avez envers vous-même pour garder l’amour de votre conjoint. Cela n’en vaut pas la peine. Rappelez vous que êtes digne de respect et dites-vous qu’il n’existe pas d’amour sans le respect dans une relation à deux.

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari *Psychanalyste *Sexothérapeute *Praticien en psychothérapie *Aide à la parentalité *Visio uniquement

Bonjour,

C'est la deuxième fois que vous tombez sous la domination d'un conjoint violent et que vous semblez avoir d'énormes difficultés à partir. C'est cela qui doit vous interpeller. Vous avez le droit d'être heureuse et de vivre avec quelqu'un de "normal".
Cela doit vous interpeler. Vous reproduisez un schéma familial sur vos relations conjugales. C'est comme si vous aviez besoin d'être maltraitée pour être sécurisée, comme si vous aviez toujours connu cela.
Les personnes dans votre situation sont souvent des personnes qui ont manqué d'amour familial, voire de grands dépendants affectifs fragilisés par cette dépendance.
La situation que vous vivez n'est pas normale. Vous avez besoin de vous faire aider. Si vous ne le faites pas pour vous, pensez à vos enfants et au spectacle que leur donne votre compagnon.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Je suis vraiment désolé d'entendre parler de votre situation difficile. Il semble que vous traversiez une période très éprouvante dans votre relation de couple. Les comportements que vous décrivez, tels que le dénigrement, les insultes, les menaces et le traitement irrespectueux envers vous et vos enfants, sont inacceptables et ne devraient jamais être tolérés.

Il peut arriver que certaines personnes aient tendance à attirer des partenaires qui reproduisent des schémas de comportement similaires à ceux de relations passées. Cela peut être dû à plusieurs facteurs, notamment des schémas de pensée ou de comportement inconscients, des croyances sur soi-même ou des modèles relationnels qui ont été internalisés.

Il est important de prendre conscience de ces schémas et de leur impact sur votre bien-être. Demandez-vous pourquoi vous êtes attiré par des personnes qui présentent des comportements destructeurs ou abusifs. Travailler avec un professionnel, comme un thérapeute, peut vous aider à comprendre ces schémas et à les briser.

Il est très important de reconnaître que les actions de votre conjoint relèvent de son comportement individuel, et ne sont pas de votre responsabilité. Vous n'êtes pas responsable de ses choix ni de ses attitudes. Les comportements abusifs et destructeurs que vous décrivez sont souvent liés à des problèmes personnels tels que la colère, la frustration, l'insécurité ou d'autres problèmes émotionnels.

Il est crucial de prendre soin de vous dans une situation comme celle-ci. Considérez la possibilité de rechercher un soutien auprès de personnes de confiance, comme des amis, de la famille ou des professionnels, tels que des conseillers ou des thérapeutes spécialisés dans les relations abusives. Ils peuvent vous aider à élaborer des stratégies pour faire face à la situation et prendre des décisions éclairées sur la meilleure façon de procéder.
Gardez à l'esprit que vous méritez d'être traité avec respect, dignité et amour dans une relation. Prenez le temps de réfléchir à votre bien-être émotionnel et physique, ainsi qu'à celui de vos enfants. Si vous estimez que votre sécurité est menacée, n'hésitez pas à contacter les autorités compétentes pour obtenir de l'aide et de la protection.

Il est également important de noter que les croyances et les affirmations négatives que votre conjoint propage à votre sujet sont souvent des mécanismes de défense pour justifier son propre comportement et détourner l'attention de ses propres problèmes. Essayez de ne pas laisser ces fausses accusations affecter votre estime de vous-même et votre vision de qui vous êtes réellement.

Rappelez-vous que vous avez le droit d'être heureuse et de vivre dans un environnement sain et respectueux. Prenez soin de vous et n'hésitez pas à rechercher l'aide dont vous avez besoin pour sortir de cette situation difficile.

Avec bienveillance,
rui alves da silva

Bonjour Elys,

Se retrouver dans des situations similaires n'est pas anodin. C'est ce que l'on nomme la répétition.
Le but n'est pas de comprendre votre partenaire mais de comprendre ce qui vous entraine à acceptez ce genre de comportement?

Il y a une acceptation inconsciente qui vous empêche de mettre des limites, de baser vos relations sur des notions de respect.

Quelle estime avez vous de vous même? Il est très important de vous redonner confiance en vous afin de pouvoir refuser des situations aussi destructrices pour vous et vos enfants.

Vous ne pourrez pas changer le comportement de votre conjoint, malheureusement.
C'est à vous de trouver de nouvelles ressources pour sortir de ce calvaire.

Faites vous aider car l'emprise des humiliations est forte. Vous pouvez me contacter si vous le désirez.

Courage.

S.Filleul. RDV sur Crenolib.
Conseils téléphoniques personnalisés.
Séances en ligne ou en présentiel.
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes

bonjour elys,
et bien je ne sais pas s'il s'agit de croyance, mais de maltraitance c'est certain.
Pourquoi supportez vous cela? c'est la meilleure question à se poser. Pourquoi ne pas vous protéger et protéger vos enfants de cet homme?
Si c'est la deuxième expérience de ce type, qu'attendez vous pour vous faire accompagner par un professionnel et sortir de là?
Bon courage!

Bonjour,
Votre questionnement est sur le fait de se faire respecter, cependant penser vous vous respecter vous même?
La vie nous fait vivre et revivre des expériences pour nous faire prendre conscience de certaines choses en nous, qui pour certaines nous font souffrir et nous malmènent mais que nous répétons inlassablement, ce sont des schémas qui se sont instaurés dans l'enfance et via notre famille.
Qu'est ce qui, pour vous, est un couple harmonieux et respectueux l'un vis à vis de l'autre?
Comment percevez vous un couple heureux et épanoui? Êtes vous, vous même en tant que femme, épanouie? Êtes vous épanouie dans votre couple? Comment perceviez vous enfants, le couple parental ?
Il me parait intéressant que vous puissiez vous faire accompagner afin de comprendre ce qui se joue en vous.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.

Léana

Bonjour Elysa,

Il semble qu’aujourd’hui, vous devriez vous poser des questions sur la pertinence de cette nouvelle relation. En effet, si elle est pire que l’ancienne, pourquoi supportez-vous cela ?
Je voulais tout de même revenir sur un point. Il est vrai que du point de vue du jugement, les torts sont exclusifs à votre mari. Cependant, ce n’est pas la même chose en couple. En effet, il est important de comprendre que les torts sont toujours partagés en couple. Votre mari est allé voir ailleurs, tout simplement, parce que certains de ses besoins n’étaient pas ou plus couvert dans votre duo. Il est donc allé chercher ce qui lui manquait ailleurs. Je vous invite donc, à essayer de mieux comprendre les besoins de vos partenaires et d’y répondre afin d’éviter ce genre de déconvenue.
N’hésitez pas à me solliciter pour de plus amples explications ou tout simplement pour mieux comprendre pourquoi vos deux dernières relations furent des échecs afin que cela ne se reproduise plus dans l’avenir.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Votre histoire me parle, avant d'être thérapeute, je suis un personne qui a une vie comme tout le monde et ma posture de thérapeute me permet d'avoir cette distance mais mon vécu me permet de comprendre votre douleur.
Je suis moi même en couple depuis 17 ans après un divorce. En 17 ans, il y des hauts et des très bas mais aujourd'hui, on est toujours ensemble formant un couple fluide et aimant.

Vous êtes dans un schéma de reproduction et tant que vous n'avez pas fait un travail sur vous, vous resterez dans ce schéma.

Beaucoup de couples sont dans "des commerces des besoins" et croient qu'ils sont dans l'amour et dit souvent "on se complète".
Oui effectivement, nous nous complétons dans nos besoins respectives. L'amour peut exister bien sûr dans ce commerce mais ce qui est en figure c'est cette dépendance de besoins.
On veut faire du mal car on le veut bien et on se laisse faire du mal car on le veut bien...on s'équilibre. C'est pas facile à entendre mais tout est équilibre.

On s'enferme dans un schéma qui nous fait souffrir mais on est dans notre zone conforme.
Et dans cette zone de confort, on est vivant pour notre cerveau reptilien. Alors on survie en satisfaisant nos besoins.
Car on a trop peur de sortir de cette zone de confort parce qu' on ne sait pas ce qui peut nous arriver et c'est impossible pour notre cerveau reptilien de nous mettre en danger...On sera dans l'inconnu et ça fait trop peur.
Cette peur nous paralyse et nous bloque dans notre zone.

Votre conjoint a des comportements incompréhensifs et il sera compliqué de lui faire entendre votre point de vu.

Je vous conseil déjà de fermer vis a vis de lui émotionnellement pour vous protéger.

Et de vous faire suivre vous pour mieux vous connaitre (vos blocages, vos croyances, votre schéma de reproduction,...) afin de développer de nouvelles croyances plus justes en accord avec vous-même et aussi de développer de nouvelles capacités pour sortir de ce schéma de reproduction.
Ainsi vous pourrez apprendre à avoir un nouveau schéma plus en accord avec votre "moi" et vos valeurs profondes (et non celles de votre passé qu'on vous a appris et qui ne sont plus à leur place aujourd'hui).

La gestalt thérapie peut vraiment vous aider dans cette démarche car au delà du "pourquoi" vous êtes dans ce schéma et qui vous fait souffrir, elle va vous aider à trouver le "comment faire" pour sortir de ce schéma et tout ça dans la relation thérapeutique avec un lien fort entre le thérapeute et vous comme moteur pour avancer ensemble.

Que ce soit par moi ou avec un autre confrère, trouver la force cette pulsion de vie pour aller vous faire suivre pour commencer à prendre soin de vous.
Et vous avez déjà mis de la conscience en ayant écrit ce message ici...je vous encourage à continuer.

Prenez soin de vous,
Chaleureusement,
Jean-Olivier Huynh

Bonjour Elys

Je suis très touchée de votre message. Je comprends que vous êtes mariée pour la seconde fois et votre conjoint actuel ne vous respecte pas, tout comme c'était le cas du premier. Je pourrai sentir que vous imaginez que vous ne "savez pas vous faire respecter" et que cela vient de vous ? cela doit être une grande souffrance pour vous.
Tout d'abord j'ai envie de vous inviter à faire un petit exercice écrit :
1) pour vous qu'est ce qu'une "bonne" relation amoureuse ? quels sont les ingrédients qui vous semblent indispensables pour que ça se passe bien ?
2) comment était la relation amoureuse de vos parents ? qu'est ce que vous avez apprécié de cette relation et qu'est-ce que vous n'avez pas apprécié ?
3) y a t'il autour de vous des couples qui vous font envie, qui sont des exemples pour vous (vous pouvez également aller choisir dans des films ou des histoires, contes, fiction ou réel). Pourquoi vous font-ils envie ?
4) quels sont les couples qui ne vous font pas envie dutout et dites pourquoi ?

Après avoir répondu par écrit à chacune de ces questions, qu'est ce qui, selon vous, manque à votre couple ? qu'est-ce que cela vous donne envie de faire ?

Nous créons ce que nous croyons et en général, nos croyances viennent de l'enfance et de l'environnement danslequel nous avons grandi. Par exemple si nous avons eu des parents qui se tapaient dessus mais qui restaient ensemble, l'enfant va grandir en pensant qu'un couple qui s'aime c'est un couple qui se maltraite et il va reproduire.
L'idée est de vous proposer d'aller prendre conscience de ce que vous avez reçu comme informations (comme croyances) sur ce qu'est un couple de façon à petit à petit vous détacher de cette vision et ne garder que ce que vous considérez bon pour vous.

Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Même si vous comprenez le pourquoi du comment, pensez vous fondamentalement que la situation puisse changer ?

Vous décrivez le comportement d'un adolescent. Qui croit que parce qu'il va à l'école et qu'il travaille il devrait être rémunéré.

Se faire respecter ça commence par mettre des limites et ne pas les dépasser.
Regardez vous dans une glace et demandez vous à quel moment votre dignité s'entache.

Partez !

Bonjour,

Merci pour votre partage.
Ce que vous décrivez, c'est de la maltraitance. Les comportements de votre conjoint sont inadmissibles : injures, colère, dénigrement. Vous le savez, vous l'avez probablement déjà connu avec votre ex mari. Une partie de vous ne détecte probablement pas la violence avant qu'elle se soit déjà installée. J'émets l'hypothèse que c'est lié à votre histoire, elle vous est familière depuis longtemps, et donc vous ne la percevez pas comme une menace au début d'une relation. Vous ne pourrez pas changer un homme qui peut aller aussi loin dans le mauvais traitement, il y a même des chances que son comportement empire. À moins d'avoir une prise de conscience radicale sur lui-même et de commencer un travail de réparation, rien ne va bouger. Mais cela aussi, vous le savez déjà puisque vous avez divorcé d'un mariage précédent.
Il est peut-être temps pour vous d'aller regarder dans votre histoire ce qui se joue et se rejoue, ce qui fait que vous choisissez une copie d'un homme qui a déjà été reconnu en tort, et qui vous a déjà fait souffrir. Vous avez le droit de vivre dignement, accompagnée de personnes qui vous aiment sincèrement et vous respectent, ainsi que vos enfants. Vous pouvez rencontrer un.e thérapeute de votre choix, voir comment vous vous sentez avec cette personne et vous donner cette autorisation de briser un cercle qui vous empêche de bien vivre.

Bien à vous,

Agnès Foissac

Bonjour,

Votre question porte sur le fait de vous faire respecter ? Si c’est le cas, je peux vous dire que ça commence par vous-même. Si vous acceptez que l’on puisse vous traiter de cette façon intérieurement, cela facilite énormément que quelqu’un se sentent le droit de le faire extérieurement ! Il faut donc apprendre à poser des limites, des limites extrêmement claires apprendre à maintenir le dialogue à prévenir et agir de façon congruente. Vous remarquerez, que les personnes congruente, qui se respecte elle-même sont rarement maltraité par les autres, car elle n’en laisse pas la possibilité est invitent beaucoup moins ces comportements.
Il est parfois difficile de développer un comportement de ce genre, par manque d’estime, de soi ou de confiance en soi. Il se peut également, qu’il y ait quelque chose d’assez dissonants dans notre comportement, qui génère de la confusion dans l’esprit de l’autre.
Si vous ne parvenez pas à y voir clair, en vous-même, et que vous cherchez à changer cela. Dans votre vie, je vous invite entreprendre un travail d’introspection, de vous faire accompagner pour cela.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,

Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour,
Vous posez la question du respect, du respect de l’autre envers soi. L’autre approche est de se poser la question du respect que l’on s’accorde à soi-même.
Vous avez conscience que vos deux conjoints successifs ont des profils similaires et cela vous enferme dans une situation de violence. Il s’agit maintenant de découvrir ce qui inconsciemment vous pousse vers ce profil de compagnon ? Il s’agit aussi de réveiller vos ressources intérieures pour mieux vous considérer et ainsi refuser que l’on vous traite ainsi.
Une démarche thérapeutique va vous aider à mieux vous comprendre et vous libérer de schémas répétitifs qui vous maintiennent dans un cadre de vie insécure pour vous et vos enfants.
Dans mes accompagnements, je propose différentes démarches selon les besoins et la sensibilité des consultants : la thérapie de soutien (la parole parlée), l’écriture thérapeutique (la parole écrite) et les soins psycho-énergétiques (parce que les maux du corps sont des messages à écouter). Je suis à votre écoute pour poursuivre cet échange. Pour cela, je vous invite à visiter mon profil et prendre contact avec moi.
Françoise Robin - Thérapeute et psycho-énergéticienne
En cabinet et à distance

Bonjour Elys@77,
il m'est difficile de répondre à votre question du pourquoi de manière spécifique vous concernant, toutefois je peux vous dire que vous attirez cette situation et c'est très probablement lié à votre histoire. De manière générale, tout se joue avant six ans, lorsque l'enfant se développe et se structure. Il prend des décisions à son sujet, il fait des interprétations, l'amenant à penser qu'il est un problème. Il oublie tout cela, et lorsqu'il est adulte il vient à vivre des événements, des situations, qui sont en lien avec son histoire mais il n'arrive plus à faire le lien. Hors, prendre conscience de tout cela est la première phase du travail thérapeutique pour aller mieux.
Dans les choses importantes que vous avez à faire, c'est également de vous protéger ainsi que de protéger vos enfants. Cet homme est en train de faire des dégâts importants et il serait également utile qu'il fasse une démarche thérapeutique.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez éclaircir votre situation.
Courage.
X.E.

Bonjour,
Vous vous mettez en couple avec les mêmes personnes qui vous font du mal et ne vous respectent pas. Vous reproduisez ainsi les mêmes schémas. Notre inconscient se dirige souvent vers ce qu'il connaît déjà même si cela est destructeur.
Pour sortir de vos schémas, il est indiqué de faire un travail sur vos traumatismes passés et de corriger vos schémas pour vous diriger vers des partenaires qui vous respectent et vous donnent l'affection que vous méritez. L'hypnotherapie est une thérapie brève qui donne de très bons résultats en ce sens.
Je reste à votre disposition si vous désirez changer les choses.
Prenez soin de vous.
Bien cdt.
Linda Hadji

Bonjour, Je suis vraiment désolé d'apprendre que vous vivez une situation aussi difficile avec votre conjoint actuel. Les comportements que vous décrivez, tels que le dénigrement, les insultes, les menaces et le manque de respect, sont totalement inacceptables et ne devraient pas être tolérés dans une relation saine.

Il est difficile de dire pourquoi votre conjoint a ces croyances ou se comporte de cette manière, car cela peut être lié à différents facteurs tels que son passé, ses expériences personnelles ou des problèmes émotionnels. Cependant, il est important de comprendre que ses actions et ses paroles ne sont pas de votre faute. Vous ne méritez pas d'être traitée de cette façon.

Dans une situation comme celle-ci, il est crucial de prendre soin de vous et de votre bien-être émotionnel et physique. Si vous vous sentez en danger ou que votre sécurité est menacée, il est important de chercher de l'aide immédiatement en contactant les autorités compétentes.

Il peut également être utile de vous entourer de soutien, que ce soit des amis proches, des membres de votre famille ou des professionnels de la santé mentale. Ils peuvent vous offrir une oreille attentive, des conseils et des ressources pour vous aider à sortir de cette relation toxique et à envisager les options qui s'offrent à vous, comme la séparation ou le divorce.

Rappelez-vous que vous avez le droit d'être traitée avec respect, dignité et amour. Ne vous sentez pas coupable de mettre fin à une relation qui vous nuit émotionnellement et physiquement. Votre bien-être et celui de vos enfants doivent être une priorité.

Bonjour Elys, Merci pour ce message et votre sincérité.
Je ne penses pas que ce sont des croyances mais plutôt un schéma que vous répétez.
La vie nous présente parfois des histoires même douloureuse pour faire de nous une personne meilleure, je sais que cela peut sembler un peu spirituel, mais c'est ce que je constate au fil de mes expériences personnelles, de mes lectures et des suivis thérapeutique que je fais.
Je comprends vraiment bien ce que vous nous décrivez, et je suis passée par cette expérience de couple.
Il m'a fallu du courage, demander de l'aide, et grâce ou à cause de cela j'ai repris mes études de psychothérapie et je m'en suis sortie. Je ne reproduis plus maintenant cette répétition pour mon propre bonheur et celui de mes enfants.
Je vous conseille vraiment de vous faire accompagner et soutenir.
Bien à vous, Valérie