Je l’ai quitté, il me culpabilise, que dois je faire?

Bonjour,
Le comportement de votre ex-compagnon est très problématique : il ne semble pas supporter ni accepter cette rupture qui paraît pourtant nécessaire. Vous avez rompu, pourquoi essayeriez-vous d'arranger les choses entre vous ? Pourquoi souhaite-il tant vous récupérer s'il ne vous aime plus et que vous êtes invivable ?
Il sait ce qui peut vous blesser et potentiellement vous ramener à lui par culpabilité, vous êtes tout à fait consciente des choses quand vous reconnaissez qu'il est fautif et qu'il cherche à vous manipuler. Ainsi, pour vous protéger, il y a plusieurs conseils que vous pourriez suivre en fonction de ce que vous vous sentez de faire :

- Bloquez-le, de partout (réseaux sociaux, téléphone, mail, etc).

- Refusez de le revoir, à vos domiciles respectifs comme à l'extérieur

- Gardez en tête que VOUS êtes victime de son comportement, et pas l'inverse

- Essayez de ne pas vous dénigrer : par exemple, ce n'est pas une faiblesse que de ne pas être parvenue à le bloquer pour le moment, même s'il vous fait souffrir et que vous n'avez pas eu d'autre choix que de le quitter, il est parfois difficile de ne plus avoir de sentiment pour la personne concernée et donc de couper tout lien, y compris pour se protéger.

- Ne répondez pas à ses attaques, ou le moins possible : comme dit précédemment, il sait quels sont vos points sensibles et il cherche absolument à vous atteindre, vous toucher, privez le donc de cela !

N'hésitez pas à consulter un thérapeute afin d'avoir peut-être un autre regard sur les choses, un regard qui vous culpabiliserait moins et qui vous ferait vous sentir moins seule face au comportement de votre ex.

Bonjour,
En effet, je pense que vous voyez juste dans le comportement manipulateur de votre compagnon, surtout qu'il vous dit qu'il ne vous aime plus car vous êtes trop collante, jalouse...
Bref, vous avez fait le bon choix de le quitter, mais votre manque de confiance vous fait douter et vous sentir mal à l'aise.
Sur ce dernier point, je vous conseille vivement de consulter afin de ne pas renouveler ce type de situation. Car souvent, on rencontre que des personnes qui ressemblent à ses ex...


Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative et holistique

Bonjour,

Oui, vous avez eu raison de vous séparer de cet homme qui ne vous a pas respecté, et qui semble vraiment « toxique ».

Que faire ?
Restez sur votre position et tentez de comprendre pourquoi vous avez pu supporter son comportement…, quoi de votre histoire de vie a fait que vous êtes attachée à lui et vous n’avez pas mis fin à cette relation plus tôt.

Je vous souhaite d’apprendre à vous respecter et affirmer plus, et de trouver un amour qui vous fasse du bien.
sp

Bonjour Madame,

Je vous remercie pour votre message

Dans le cas d’une séparation, il n’y a jamais un coupable, mais bien évidemment deux coupables, car en effet un couple c’est deux personnes. Il est peut être temps pour vous d’envisager sérieusement un suivi thérapeutique et je vous y encourage

Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Sexothérapeute * Praticien en psychothérapie * Visio uniquement

Bonjour Madame

Je comprends votre questionnement et la souffrance que vous vivez
En effet ce que vous décrivez ressemble à une relation toxique pour vous.
Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,

Pour commencer si vous ressentez de la manipulation, de la dévalorisation, un manque de respect, vous avez eu raison de quitter cet homme qui ne vous traite pas comme vous le méritez. Mais alors pourquoi l'avoir laissé revenir ?
Concentrez-vous sur vous, plutôt que sur cette relation qui, vous le dites, n'est pas conforme à vos attentes.
Que voulez-vous vraiment pour vous-même ?
Qu'attendez-vous d'une relation amoureuse ?
D'une manière générale comment voyez-vous vos relation aux autres ?
Ces questions parlent de votre type d'attachement, que vous avez besoin d'explorer en thérapie.
Je vous invite à me contacter, en ligne ou dans mon cabinet.
Prenez soin de vous
Isabelle Safré

Bonjour,

Tout d'abord, merci de vous tourner vers le site pour exposer votre problème car je sais que ce n'est pas toujours évident.
Je comprends tout à fait vos interrogations et votre problématique.

En fait, lorsque votre ex-ami essaye de vous faire culpabiliser, vous l'avez très bien dit, il s'agit de techniques de manipulation.
Quand il vous dit que vous êtes invivable, qu'il vous dévalorise et qu'il vous dit qu'il a toujours été droit il veut vous faire croire que vous n'êtes pas quelqu'un de bien et que vous ne retrouverez pas une personne bien comme lui.
Il s'agit de vos fausses croyances et de manipulation pour instaurer le doute chez le vous. Il inverse la situation pour vous faire croire que le problème vient de vous .
Il renforce cela où vous faisant penser qu'il va retrouver rapidement une autre personne et quand il vous parle d'aller sur un site de rencontre, c'est une sorte de menace: " si tu me quittes et bien je vais en retrouver une autre".
Il espère qu'à travers le doute et une certaine peur qu'il instaure en parlant de rencontrer une autre femme, vous allez revenir sur votre décision.

Vous devez être une personne très réfléchie, qui se pose beaucoup de questions et il le sait ce qui lui permet, à travers la communication et son discours de vous faire douter, consciemment ou inconsciemment de votre décision de le quitter.

Dans son discours, c'est vous qui avez tous les défauts: jalouse, invivable, collante et lui qui est "parfait". A travers cette technique, et le fait de vous le répéter souvent, vous finissez par y croire ne serait-ce qu'un peu. Il ne peut se remettre en cause et il aura tendance à vous faire porter la responsabilité de l'échec de votre relation.

Ce qui est important, c'est d'essayer de ne plus raisonner au travers de vos pensées, mais plus à travers votre ressenti. Que ressentiez vous en sa présence? Du bonheur, de la tristesse, de la colère, du bien-être, un mal être, de la sécurité, de l'insécurité ?

Il faut essayer de vous rappeler pourquoi vous avez décidé de le quitter et essayer au maximum, comme vous avez déjà commencé à le faire, de ne plus avoir de contact de lui. La parole ou les écrits sont ses "armes" de manipulation. Si vous analysez ses actes, il y a de fortes chances qu'ils ne soient pas cohérents avec ce qu'il a pu dire.

J'espère avoir répondu, ne serait-ce qu'un peu à vos interrogations et n'hésitez pas à revenir vers moi si vous souhaitez des précisions complémentaires.

Bien à vous
Gaëlle Turcot
Psychologue

Bonjour

Tout d'abord bravo pour cette décision qui n'a pas dû être simple au regard de ce que vous décrivez. Il semblerait que le comportement de votre ex compagnon soit toxique et en cela c'est le plus beau cadeau que vous ayez pu vous faire que de le quitter!
Lui dire non c'est vous dire oui à vous.
Désormais, il semble important de vous tenir à l'écart et de concentrer votre énergie pour vous. Entourez vous et soyez prudente car il semble user de stratagèmes pour vous culpabiliser. C'est un classique, hélas!
Dans ce sens, je vous invite à prendre du recul pour comprendre ce qui a pu se passer dans votre processus d'attachement à cet homme. Peut être qu'il serait opportun de démarrer un travail sur vous pour introspecter dans votre histoire mais également consolider l'image que vous avez de vous, qu'en pensez vous?
Je serais ravie de vous accompagner dans cette démarche.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Belle journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute intégrative

Bonjour,
Dans ce que vous décrivez, votre ancien partenaire vous reproche de ne pas vouloir recoller les morceaux, ce qui est logique puisque vous l'avez quitté et vous semblez prise dans une recherche de responsabilité de la fin de votre relation.
Il est important que vous arriviez vous-même à ne pas vous sentir coupable de l'avoir quitté. Tout partenaire qui ne se sent plus bien dans une relation est légitime à terminer ce qui ne lui convient plus. Les deux membres de la relation ont chacun des responsabilités autant dans la poursuite du lien que dans les causes de la rupture. Votre ex semble vexé de votre décision et déverse sur vous beaucoup de reproches. Vous n'avez aucune obligation de penser comme lui et il n'a aucune obligation de penser comme vous, mais il pourrait être utile d'affirmer pour vous, ce que vous retenez de cette relation. Vous n'avez pas besoin qu'il l'admette pour que cela soit votre réalité.
Je vous propose d'écrire les raisons qui vous ont amenée à vous séparer de lui et face à chaque reproche qu'il peut vous faire et qui vous atteint, de noter votre propre vision de vous-même. A chaque fois qu'il tentera de revenir ou qu'il cherchera à vous faire porter toute la culpabilité de la fin de votre relation, vous pourrez relire vos mots, et en ajouter si besoin. Cela vous permettra de lever la dissonance cognitive qui semble vous affecter lorsque votre version de l'histoire et la sienne se confrontent.
Je reste à votre écoute.
Myriam Guilhermet
Psychothérapie, Art-thérapie

Bonjour,

Vous semblez bien avoir pris conscience de votre situation de couple avec cet homme.

Vous avez pris la décision de le quitter parce que vous avez pensé à vous, à votre bien être, à votre équilibre que vous n'aviez plus avec lui et votre réaction était très saine.

Aujourd'hui, rester en contact avec lui ne fait que confirmer que ses réactions vis à vis de vous ne sont que culpabilisantes et pleines de jugements de valeur.

Si vous souhaitez retrouver une vie sans lui, paisible et équilibrer, il vous faut trouver le courage de couper totalement avec lui.
Bloquez-le de vos réseaux sociaux et sur votre téléphone.

Ces personnages sont qualifiés de prédateurs, allez jusqu'au bout de votre démarche pour sortir de son emprise.

Je reste à votre écoute au besoin.

Sylvia Legrillon

Bonjour Madame,
Pour commencer je vous remercie de ce témoignage. Ensuite, vous dites éprouver de la culpabilité. Pourtant, quand je vous lis, la liste des reproches et des bonnes raisons de quitter cet homme est vraiment longue. Vous terminez cette description en affirmant que c’est de sa faute. Soit, il y a eu dans son comportement de nombreuses choses avec lesquelles vous êtes en conflit. Vous êtes parfaitement dans votre droit, moral humain de le quitter, sans pour autant, ressentir le moindre remords. Pourtant, c’est ce qui se passe ! !
Je pense qu’au fond de vous, et derrière ce discours, les choses ne sont pas aussi claires pour vous. Vous êtes en colère contre lui et avez accumulé beaucoup de raison de le quitter, mais je suis convaincu que quelque chose en vous, ne vois pas les choses tout à fait de la même façon. Il se peut, que vous ne soyez pas complètement d’accord avec vous-même ! ?
Au final, je pense que vous êtes en train d’exprimer des doutes et de l’insécurité par rapport à cette situation, et que vous avez besoin de voir plus clair en vous pour être apaisée. Si vous étiez complètement en accord, avec le fait que cet homme ne vous correspond pas, et vous nuit, vous ne seriez pas bouleversée quand il revient vers vous, car il n’y aurait aucun enjeu.
Attention, je ne suis pas en train de dire, que vous n’avez pas de bonnes raisons de le quitter, qu’il ne s’est pas mal comporté, mais plutôt que quelque chose en vous reste accroché à lui, et que vous n’êtes pas complètement à l’aise avec votre décision… reste à déterminer pourquoi, et comment cela ce joue en vous.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance, si vous souhaitez en discuter,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour,

Vous dites l’avoir quitté, mais ce n’est que physiquement, vous êtes toujours avec lui par l’esprit.
Pourtant vous semblez avoir suffisamment de griefs contre lui pour réellement vouloir vous éloigner de lui. Votre relation était nocive pour vous, vous n’avez donc pas à culpabiliser de l’avoir quitté. On se met en couple pour être heureuse, pas pour souffrir.
Je vous invite à réellement couper les ponts avec cet homme et à vous tourner vers l’avenir en faisant le deuil de cette relation qui vous a tant fait souffrir et rabaissé.
N’hésitez pas à me contacter si vous pensez avoir besoin d’aide pour vous reconstruire.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Personne ne mérite d’être traité de cette manière.
Vous avez pris une décision courageuse en quittant cette relation toxique. Maintenant, il est essentiel de prendre soin de vous et de votre bien-être émotionnel.

Il est possible que votre ex-partenaire cherche à manipuler la situation en vous faisant porter la responsabilité des problèmes de la relation. Cependant, il est important de vous rappeler que vous n’êtes pas responsable de son comportement blessant et irrespectueux.
Vous méritez d’être traité avec amour et respect.

Très belle journée a vous!