Comment faire passer mes besoins en premier sans culpabiliser?

Bonjour,
Vous commencez à comprendre que dans un couple nous sommes 3.
Chaque personne a ses propres bagages et à besoin du soutien de l'autre pour avancer et la force des 2 peut ensuite créer la relation à 2.
MAIS vous ne pouvez pas non plus vous oubliez et laisser ses bagages prendre le dessus de votre histoire.
Vous pouvez tout simplement commencer par clarifier la relation que vous avez pour savoir quelle place réellement vous avez à ses côtés et lui dans la vôtre.
Vous avez 5 ans de recul pour comprendre également ce que vous ne voulez plus porter.
De même que ses bagages ne doivent pas être portés par vous. Vous êtes "juste" une force supplémentaire pour l'aider.
Sinon il se reposera en permanence sur vous et d'une certaine manière cela ne l'"obligera pas" à travailler sur l'entièreté des blessures.
Nous sommes maître de notre passé même si la réalité semble toujours dire le contraire.

Mélissa - Shiva Coaching 
Coach en développement du soi et du mieux-être 
Accompagnement en ligne 
Prise de contact par mail

Tout d'abord, merci de partager votre situation. Il est clair que vous traversez une période difficile dans votre relation et que vous vous sentez tiraillée entre vos besoins et vos sentiments envers votre partenaire.
Il est important de se rappeler que prendre soin de soi n'est pas égoïste. Vous avez le droit de demander de l'affection et des assurances émotionnelles dans votre relation. Il est également important de se rappeler que vous n'êtes pas responsable de la guérison ou de la thérapie de votre partenaire. Vous pouvez être là pour le soutenir, mais cela ne devrait pas être au détriment de vos propres besoins et de votre bien-être.
En ce qui concerne vos sentiments de culpabilité, il peut être utile d'explorer d'où ils viennent. Est-ce qu'ils sont basés sur des attentes ou des pressions externes, ou sont-ils liés à des croyances ou des schémas de pensée négatifs que vous avez envers vous-même ? Un travail en thérapie pourrait vous aider à identifier et à surmonter ces sentiments de culpabilité.
Enfin, je vous recommande de prendre soin de vous, de pratiquer l'auto-compassion et de rechercher un soutien professionnel pour vous aider à traverser cette période difficile. Vous êtes la personne la plus importante dans votre vie et vous méritez de vous sentir aimée, soutenue et respectée dans votre relation.
N'hésitez pas à prendre rendez-vous pour discuter de votre situation plus en détail et explorer des stratégies pour vous aider à vous sortir de cette impasse.
Bien à vous
Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute

Bonjour,
Il y a un peu de dépendance affective chez vous avec cette tendance à endosser le costume du "sauveur". cela vient de la façon dont vous vous êtes construite; vous avez grandi avec cette fausse croyance que vous ne pourrez attirer l'attention que d'hommes fragiles, et qu'ils finiront par vous aimer parce que vous vous serez rendue indispensable.
Sauf qu'aujourd'hui, vous vous rendez compte que ça ne marche pas et vous restez avec vos attentes insatisfaite.
Il faudrait que vous vous fassiez aider pour sortir de ce schéma, que vous appreniez à vous aimer déjà. Vous méritez de connaître une vraie historie d'amour et vous n'auriez rien à "faire" pour cela !
De son côté, votre partenaire se complaît dans sa posture, et pourquoi changerait-il puisque, malgré votre lassitude, vos reproches peut-être, vous êtes toujours là. Si vous n'avez plus envie de supporter cela, ne rentrez pas dans une posture sacrificielle : ce n'est pas à vous encore une fois de sauver ce garçon et le sacrifice n'a jamais rendu personne heureux.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Madame,

Votre message est très touchant : le parallèle que vous faites avec les femmes victimes de violences montre que vous êtes sous l’emprise de cet amour à sens… unique.

Qu’est ce qui a fait, dans votre histoire personnelle, que vous avez pris ce rôle de « soignant »…, qui visiblement vous semble trop lourd aujourd’hui ?
Qu’est ce qui vous plaît dans votre relation à cet homme si souffrant et qui ne peux pas vous donner ce dont vous avez besoin pour être bien vous même ?
Pourquoi l’aimez vous…, encore ?!
Vous sentez vous indispensable pour lui ?!

Là… vous n’avez pas beaucoup de choix : ou vous accepter la situation sans attendre beaucoup de changements…, ou vous rassemblez vos forces et décidez de vous éloigner de cet homme, en dépassant et votre culpabilité et la peur de vous retrouver seule (du moins au début).

Quoi que vous choisissez, il me semble que vous avez besoin d’être aidé à sortir de vos doutes et questionnements actuels : allez parler de l’impasse dans lequel vous vous sentez enfermée à un-e thérapeute.

Je vous souhaite de pouvoir vous mettre au centre de votre vie, en respectant vos besoins.
sp

Bonjour Alice,
Vous exprimez clairement que depuis le début de cette relation vous donnez beaucoup et ne recevez pas assez. Vous protégez et vous aimeriez être protégée. Vous voulez aider votre conjoint à changer, à aller mieux, à se sortir de ses difficultés personnelles, au point de vous oublier. Vous ne voulez pas l'abandonner.
Comment cette situation résonne-t-elle par rapport à votre vécu antérieur ? n'avez-vous pas déjà connu dans le passé, voir la petite enfance, une situation qui vous rappellerait celle-ci ? Avez-vous déjà eu le sentiment d'abandonner quelqu'un ?
je vous invite à entamer un travail avec un thérapeute pour comprendre ce qu'il se (re)joue en vous au travers de cette relation.
Bien à vous,
Philippe Mathias

Bonjour Alice,
Si une relation amoureuse équilibrée consiste à investir affectivement l'Autre, elle est conditionnée à un investissement de sa part, pour un retour narcissique réciproque. Or, vous êtes en train de vous rendre compte que ce n'est pas le cas. La position passive de votre partenaire est en train de vous épuiser affectivement après 5 ans de relation, car vous tentez de compenser par du don supplémentaire ce qu'il peine à vous adresser.
Ce qui questionne davantage, c'est votre besoin de protéger, de réparer, à tout prix. Y aurai t’il dans votre parcours personnel des éléments à explorer pour comprendre ce mécanisme ?
Votre prise de conscience de votre fonctionnement est en cours, vous disposez déjà d'un début de réponse quand vous dites "qu il faut vraiment que je m écoute et que j'arrête de tout donner à cet homme, de lui donner tout ce dont il a besoin, alors que lui ne peut pas faire la même chose". Vous réaliser à demi-mot que votre positionnement quasi-sacrificiel ne vous amènera pas ce que vous attendez.
Un accompagnement thérapeutique pourra vous soutenir dans la recherche de réponses, la restauration de votre estime de soi, la libération de votre sentiment de culpabilité.
Vous souhaitant le meilleur,
Chantal BEICINHO,
Psychanalyste

Bonjour Alice,

Si une relation ne vous convient pas, il n'y a aucune raison de culpabiliser à la stopper, mais ça, vous le savez déjà. La question qu'il est temps de se poser c'est de savoir ce que vous recherchez précisément dans cette relation? De son côté il fait une thérapie, tente de se sortir de sa souffrance et fait un travail sur lui.

Votre travail à effectuer sera surtout vis-à-vis de vos partenaires, est-ce qu'ils sont toujours dans ce cas de figure, sombres, avec des failles, demandant de l'aide? Si tel est le cas alors peut-être que vous devriez questionner cette partie de vous qui refuse peut-être d'admettre qu'elle a besoin que son partenaire soit ainsi pour se positionner dans le couple.

Vous avez un regard très lucide sur lui, mais l'avez-vous sur vous?

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.

Bonjour Alice,

Demandez-vous simplement une chose. À combien estimez-vous le temps que vous perdez dans cette relation qui n’aboutit à rien ?
Vous dites que cela fait 5 ans que rien n’a vraiment avancé et que vous souffrez de plus en plus de cette situation. Combien de temps allez-vous encore attendre pour certainement pas grand-chose ?
Certes, votre partenaire semble faire des efforts, mais est-ce une raison pour vous sacrifier dans une relation qui n’en est pas une ?
Vous devez garder en tête que vous devez tout faire dans votre vie pour la vie de la façon la plus heureuse et paisible. Or dans ce que vous décrivez, vous en êtes très loin.
Je vous invite vraiment à réfléchir sur le bien-fondé de votre démarche et surtout de vos objectifs de vie à court, moyen et long terme. Vous déciderez ensuite si cela est compatible avec ce que vous propose cet homme.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Je suis touché par votre récit et par le courage dont vous avez fait preuve.
J'aimerais vous dire que vous n'êtes pas responsable de votre compagnon.
C'est très bien qu'il prenne soin de lui, mais en fait c'est juste normal.
En revanche ce qui semble se dessiner dans la relation que vous décrivez, c'est un syndrome du sauveur.
Le problème c'est que dans ce type de relation, la personne "aidante" entretient malgré elle et de manière inconsciente la situation de la personne "aidée". La relation s'établie sur ce schéma Sauveur/Victime et ne permet en fin de compte pas de porte de sortie.
Il n'y a pas de Sauveur sans Victime, ni de Victime sans Sauveur.
C'est un cercle vicieux qui nourrit la victime et le sauveur dans leurs dysfonctionnements affectifs jusqu’à l'épuisement.
Vos besoin sont une priorité si vous voulez avoir une relation saine et équilibrée et il vous appartient de les satisfaire.
Tout comme il appartient à votre partenaire de satisfaire les siens.
Pour avoir une belle relation ce qui importe c'est que chacun se réalise.
La relation amoureuse est là pour partager cet épanouissement et y ajouter de la saveur et de la couleur.
Laissez votre culpabilité au vestiaire, car elle ne l'aidera pas, au contraire.

Laurent FARRET Gestalt-thérapie Intégrative.
En ligne et en présentiel.

Bonjour Alice,
Voilà 5 ans que vous avez débuté une relation « en pointillés » avec une personne indisponible à vos désirs et très centrée sur elle-même.
Aujourd’hui vous ouvrez progressivement les yeux sur une relation qui ne vous convient plus mais que dont il vous est difficile de vous extirper.
Les bénéfices que vous tiriez de cette union il y a 5 ans ont disparu et vos désirs, vos besoins ont changé.
Ce qui vous pousse à rester est vraisemblablement la même chose que ce qui vous a fait entrer dans cette relation.
Et cela est inconscient. Cela se fait à votre insu.
il y a dans votre parcours, dans votre histoire personnelle des éléments aujourd’hui inconscients qui vous font agir d’une certaine façon même si cela va a l’encontre de ce que, consciemment, vous souhaitez faire.
La culpabilité est un conflit entre soi et soi. Entre la partie consciente et la partie inconsciente de vous même.
Par ailleurs, je trouve intéressant que vous dressiez ce parallèle avec les femmes battues qui restent avec leur conjoint car elles sont sous leur emprise.
Vous êtes également dans une forme d’emprise, puisqu’il vous est impossible d’en sortir sans ressentir une forte culpabilité qui vous fait renoncer à votre désir.
Vous restez donc bloquée dans le désir de l’autre.
Vous avez initié de façon juste et subtile votre réflexion et vous auriez sûrement besoin de la poursuivre en psychothérapie pour vous rapprocher au plus près de qui vous êtes vraiment, au fond.
Je reste pour cela à votre écoute
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Alice,

Vos remarques et votre analyse sont très pertinentes. Toute relation est basée sur une forme d'équilibre, c'est comme ça qu'elle peut durer dans le temps sans créer des conflits et du mal-être. Personne n'est parfait, donc nous avons tous des besoins, et nous avons tous la responsabilité de trouver des moyens acceptable d'y répondre. Être empathique est une formidable qualité, malheureusement très souvent, elle s'accompagne de pensées toxiques, qui souvent prennent leurs racines dans notre éducation et notre culture, et qui consiste à se dire qu'il faut s'occuper des autres, mais pas de soi-même. En faisant cela, on fait le lit de névroses extrêmement douloureuses et conflictuelles. Je ne suis pas entrain de vous dire qu'il faut absolument quitter votre compagnon, mais plutôt que si vous souhaitez pouvoir avoir une chance de continuer avec lui, ou pas, et vivre une vie équilibrée et saine, vous aurez besoin d'être en mesure de prendre en charge vos besoins d'abord vous-même. Il s'agit là d'une forme d'égoïsme sain absolument nécessaire qui va permettre dans un deuxième temps de pouvoir être altruiste et tourné vers l'autre. Si on arrivait pas à prendre soin de vous-même, comment pourriez-vous le faire pour l'autre ?
La culpabilité qui vous ronge. Il a d'autres origines que des croyances limitantes concernant le fait qu'elle était légitime d'exprimer ses besoins de négocier, des solutions et d'être capable de dire stop, quand ce n'est plus bon pour vous. Il faut absolument que vous enregistriez au plus profond de vous-même, que si ce n'est pas bon pour vous, ça ne le sera pas non plus pour votre compagnon au bout du compte....

Je vous laisse y réfléchir et reste à votre écoute avec attention et bienveillance
Xavier Dubouch
Psychopraticien Gestalt-thérapeute

bonjour,
vous avez déjà fait un énorme travail de prise de conscience récemment. Une prise de conscience de cette ampleur prend toujours du temps pour la digérer et ensuite faire les changements dans sa vie pour s'apporter du mieux. Dans un premier temps, vous avez besoin d'accueillir vos émotions, d'avoir plus de clarté sur vos besoins essentiels dans votre situation actuelle (même si vous en avez déjà identifié plusieurs). C'est en ayant une meilleure vue d'ensemble de vos sentiments et besoins que vous pourrez ensuite prendre des décisions éclairées, réfléchies et sans culpabilité.
Pour faire ce chemin, vous pouvez lire l'excellent de Marshall Rosenberg : les mots sont des fenêtres ou bien ce sont des murs.
Je peux également vous accompagner pour vous aider à identifier et accueillir vos émotions et besoins puis faire un choix qui soit le vôtre et avec lequel vous serez complètement en accord.
Je reste à votre entière disposition pour une consultation en visio. vous pouvez aller voir les commentaires des personnes que j'ai déjà accompagnées pour vous faire une idée de la manière dont je travaille.
Bien cordialement,
Ségolène Hartz

Bonjour Alice.

Dans votre message vous parlez beaucoup de votre compagnon et peu de vous même, de vos ressentis et besoins émotionnels. Mais vous sentez bien que c'est sur ce dernier point que vous devez porter votre attention.

"Ses doutes, sa dépression, de ses peurs, sa thérapie, son chemin" ont pris presque toute la place dans votre relation. Que votre partenaire ai entamé une thérapie est une bonne chose, il est donc accompagné et c'est sans doute important pour lui. Il ne vous appartient pas de la faire tout comme il n'est pas juste de culpabiliser par avance d'une séparation qui n'est pas encore survenue.

Pour autant il me semble entendre dans vos propos que celle idée commence à faire son chemin. Poser les limites et exprimer ses attentes et besoins après 5 ans de relation est tout à fait normal. Vous méritez qu'on apporte de l'attention à ces besoins, que vous soyez respectée, que l'amour que vous donnez reçoive une réciprocité.
Le fait de penser à, ou stopper cette relation qui s'avère au final toxique pour vous (vous faites un parallèle avec des violences conjugales) ne fait pas de vous une égoïste ou une personne méchante. Vous pensez à vous tout simplement.

Une aide et un accompagnement pour éclaircir et dénouer l'ensemble des sentiments qui vous parcourent vous serait sans doute bénéfique. Je vous suggère de vous rapprocher d'un thérapeute. Vous pourriez également bénéficier de son accompagnement dans l'hypothèse d'une séparation qui est toujours une épreuve difficile.

En tout état de cause gardez à l'esprit que vous devez prendre soin de vous

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez en discuter plus précisément.

Bonne journée

Bruno Brice
Psychopraticien & Thérapeute Narratif

Bonjour Alice,
Tout d'abord, je tiens à vous remercier de partager votre situation . Je comprends que vous soyez dans une situation difficile, où vous êtes en train de donner beaucoup à votre partenaire, mais ne recevez pas la même chose en retour.

Il est important de comprendre que vous avez le droit de recevoir de l'affection et des sentiments en retour dans une relation. Vous ne devriez pas vous sentir coupable ou égoïste de vouloir cela. Cela montre simplement que vous êtes prête pour une relation saine et équilibrée.

En même temps, il est important de reconnaître les efforts que votre partenaire fait pour s'améliorer et pour entamer une thérapie. Cependant, cela ne signifie pas que vous devez continuer à tout accepter et à tout supporter. Il est important d'avoir des limites saines et de prendre soin de vous.

Une option serait d'avoir une conversation honnête avec votre partenaire sur vos sentiments et vos besoins dans la relation. Cela peut aider à clarifier les choses pour les deux et peut-être trouver des moyens de travailler ensemble pour améliorer la relation. Cependant, si vous réalisez que vous avez besoin de vous séparer pour votre propre bien-être émotionnel, il est important de prendre soin de vous et de ne pas vous sentir coupable de cette décision.

Si vous avez des difficultés à prendre une décision, vous pouvez envisager de parler à un conseiller ou un thérapeute pour vous aider à explorer vos sentiments et vos options. Ils peuvent vous aider à comprendre vos propres besoins et à prendre des décisions qui sont bonnes pour vous.

Rappelez vous que vous méritez une relation saine et équilibrée où vos besoins sont respectés et pris en compte.
Très bonne journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR

Bonjour Alice,

Vous vous trouvez dans une situation difficile et avez raison de demander conseil.
J'aimerais vous poser une question: Qu'en est-il de votre cheminement à vous ?

Vous avez l'air de beaucoup lui donner pour recevoir très peu en retour. Votre copain semble effectivement être dans son cheminement et c'est très bien qu'il travaille sur lui-même. Toutefois, il peut le faire en donnant la place que vous méritez dans sa vie: une place officielle.

Vous devez cesser de culpabiliser car l'égoïste, dans l'histoire, ce n'est pas vous.
Une relation est un partage et un soutien mutuel.

S'il ne souhaite pas officialiser votre relation après 5 ans, quand le fera-t-il ?

Aussi, votre conjoint n'a pas besoin d'être violent avec vous pour être toxique.

Je vous invite à faire une liste de ce que vous lui apportez et de ce que lui vous apporte afin de voir si continuer cette relation en vaut vraiment la peine.

Je reste à votre disposition si vous avez plus de questions et espère avoir pu vous apporter de l'aide,

Melissa Vieira