Bonjour à tous , je suis vraiment perdu et au bout du rouleau . Je suis une fille âgée de 20 ans et je suis en couple sa fait maintenant 1 ans 7mois . Dans les débuts tout allais bien il était y reproachable, ne touchait pas à l’alcool et n’allai Pas dans les boite de nuit . Du jours au lendemain il a complètement changer il c’est mis à boire à sortir à changer de fréquentation et cela a eu des répercussions sur notre relation mais avons remonté la pente assez rapidement.
1ans après j’ai déménagé et je suis venu vivre chez ma soeur toujours dans la même ville mais très loin de chez lui et c’est ainsi que notre relation amoureuse c’est transformé en relation virtuelle.
Il c’est mis à discuter et à flirter avec d’autre fille pourtant il savait que moi je ne supportait pas sa , il est même sortit avec une copine à moi ce qui m’a fait énormément de peine .
nous nous prenions tout le temps la tête . et lorsqu’il voulais me voir , j’avais pas le temps à cause des cours et lui de son coter quant je voulais le voir il me disais qu’il n’avais pas d’argent pour régler son déplacement. Au final plus personne n’avais le temps pour la relations.
c’est ainsi que nous avons passer 6 mois sans nous voir . Et sans mentir au bout de c’est 6 mois j’ai vécu une dépression assez personnel qui m’a braqué à tout les niveaux et je me suis vite rendu compte que je n’avais plus de sentiments pour lui .
Lorsque je lui est fait part de mon choix qui était la séparation, il c’est mis à me demander pardon et il m’a dit qu’il allait mourrir si je le quittais.
Moi j’ai eu énormément mal et je voulais pas être là cause d’un quelconque accident et donc je suis resté espérant que mais sentiments allais refaire surface, mais plus le temps avance et plus je me rend compte que je pourrai jamais faire de retour en arrière .
Et au moment où j’écris j’ai Ainsi pris la décision de le quitter mais j’ai toujours cette boule au ventre, une forme de culpabilité qui me hante
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Meilleure réponse
19 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour,
votre relation a été particulièrement chaotique, elle a très rapidement montré le réel visage de votre copain, celui que vous n'attendiez pas.
Les mensonges, la trahison, les souffrances sont autant d'éléments contraire à la relation amoureuse qui est basée sur la confiance mutuelle, le respect et l'amour partagé.
Considérez plutôt cette période comme une "expérience" qui ne doit pas venir entâcher la réelle image du couple et de vos propres attentes à venir.
Pourquoi culpabilisez-vous? Ce n'est pas vous qui doit se sentir coupable, vous êtes victime dans l'histoire.
Ce n'est pas vous qui devez avoir honte, vous n'avez pas trahi, vous avez fait preuve de beaucoup de patience et d'indulgence, c'est cela que vous devez mettre sur le devant de cette situation. En retenir une "leçon" sans vous juger ainsi.
Vous avez fait le choix de le quitter. C'est un grand pas pour vous sortir de cette spirale ne menant à rien de positif,vous en avez fait l'expérience depuis un moment déjà.
Vous devez garder votre dignité, votre estime de vous-même, vos valeurs.
Je vous félicite pour ce passage à l'acte courageux mais nécessaire dans ce lien toxique pour vous et rabaissant, destructeur.
Je reste à votre écoute en téléconsultation pour éclairer vos doutes, soustraire à votre psychisme la culpabilité et comprendre vos atentes réelles en amour, vos forces et vos failles aussi, mettre de l'ordre après ce choix de votre part.
Avec empathie et bienveillance.
Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
13 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour
C'est votre choix et il n'y est pas pour rien de toute façon.
Vous n'avez pas à céder au chantage de la culpabilité. Vous vous devez respect à vous même.
Il est adulte et cela fait partie de la vie de se mettre ensemble mais aussi de se quitter.
Arrêtez de penser à lui et pensez seulement à vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
13 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
je vous encourage à suivre votre intuition et votre décision de mettre fin à cette relation qui semble vous faire plus de mal que de bien. Cela peut être difficile et émotionnellement chargé, mais vous devez prendre soin de votre bien-être et de votre santé mentale.
Il est normal d'avoir des sentiments de culpabilité lorsque l'on met fin à une relation, surtout lorsque l'autre personne exprime des sentiments forts envers nous. Cependant, il est important de se rappeler que vous avez le droit de prendre des décisions pour votre propre bonheur et de ne pas vous sentir responsable de la santé émotionnelle de l'autre personne.
Si vous ressentez de l'anxiété ou de la culpabilité persistante, je vous recommande de consulter un professionnel de la santé mentale pour vous aider à traverser cette période difficile. Une thérapie peut vous aider à traiter ces sentiments et à trouver un moyen de faire face aux difficultés qui peuvent survenir après la rupture.
12 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Pour évacuer cette culpabilité, il faut vous répéter que pour qu'un couple se forme et dure, il faut être deux à aimer. Or, ce n'est plus le cas. Si vous vous forciez à rester avec ce garçon, vous entreriez dans une posture sacrificielle qui ne rendrait personne heureux : ni vous parce que vous seriez frustrée, ni lui parce que vous lui feriez payer tôt au tard votre sacrifice (disputes, baisse de libido etc...).
Dites vous aussi qu'en vous séparant, vous lui rendez sa liberté et donc l'opportunité pour lui aussi de vivre une autre histoire avec une personne qui l'aimera.
Vous méritez mieux que ce que ce garçon vous a offert et son chantage égotique n'est certainement pas une preuve d'amour. La vie donne les leçons que chacun doit recevoir : vous lui rendez aussi service en lui montrant les limites qu'il ne doit désormais plus franchir s'il veut vivre un amour véritable.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
12 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Princesse,
Ce qui semble vous faire souffrir dans cette situation, c'est avant tout la culpabilité. La culpabilité un sens bien particulier, elle dérive du mot coupable, donc de la personne qui répond d'un dommage causé à une autre personne, à votre ex, en l'occurrence.
Vous réagissez, comme si vous étiez donc « responsable », de sa vie, mais vous ne vous sentez pas coupable, ou du moins responsable de la vôtre ! Ce que je veux dire par-là, c'est que vous vous sentez mal d'assumer le choix d'arrêter de souffrir, sans pour autant l'agresser, lui nuire etc. Il y a donc, de mon point de vue, une forme de confusion dans cette situation. Elle est tout à fait compréhensible et humaine. Il fait une sorte de chantage au suicide, justement pour vous retenir.
Mais dans la réalité, cette personne est responsable d'elle-même, elle a tout à fait les moyens de ne pas se suicider, se suicider serait sont propres, choix, pas le vôtre, ni votre souhait... Par ailleurs, si vous ne prenez pas les mesures nécessaires à votre équilibre, et votre bien-être, qui d'autre le fera ? N'êtes-vous pas la seule personne au monde réellement responsable de vos choix ? La seule qui en paiera les conséquences.?
Je pense donc que vous avez fait le bon choix, celui de la cohérence, du respect, et de la bienveillance.
Je vous laisse y réfléchir et reste à votre écoute avec bienveillance, si vous souhaitez approfondir
Xavier Dubouch
12 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Le comportement de votre copain n'est pas ni sain ni respectueux, tant vis à vis de vous que de lui même...
Et il n'a fait aucun effort pour nourrir votre relation, donc votre décision est tout à fait compréhensible et saine pour vous même.
Son chantage ne doit pas vous faire peur... : il ne va pas mourir sans vous, il a bien vécu sans vous pendant 6 mois..., et même avant en vous trompant.
Soyez ferme dans votre décision, et aussi tentez de comprendre ce qui vous a tenu attachée à cet homme avec qui vous avez vécu plus de mauvaises choses que de bonnes.
Et puis... peut être que vous auriez besoin de parler aussi de votre dépression, si vous ne l'avez pas complètement dépassé.
Je vous souhaite de ne plus culpabiliser et ne pas avoir peur de dire "stop" et "non" quand cela vous est nécessaire à vous et votre équilibre personnel.
Nous pouvons en parler si vous ressentez le besoin.
sp
12 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Princess,
Pourquoi ressentez-vous de la culpabilité pour un homme qui vous a trompé et qui s’éloigne pour sortir et boire sans aucune considération pour vous ?
Ne prenez pas sur vos épaules cette charge qui n’est pas la vôtre. Votre partenaire a décidé seul de ses choix, laissez-le, puisque vous n’avez plus de sentiment pour lui, à son sort. Le chantage au suicide est une manipulation mentale qui est préjudiciable. Cependant, ce n’est pas votre problème. Il a eu sa chance, il l’a gâché, il ne peut donc que s’en vouloir.
Refaites votre vie sans tenir compte de ses états d’âme.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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12 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Princess
N'ayez pas peur de votre décision . C'est tout à votre honneur de culpabiliser et d'avoir peur d'un geste fatal. Mais il est évident que votre choix est réfléchi. Vous dites vous même que vous en êtes sure.
Il y aura des moments de doutes, de tristesse peut être même. Pensez à chaque fois que vous le faites pour votre avenir. Vous devez prendre soin de vous avant tout.
Soyez ferme avec lui puis coupez tout lien.
Bon courage à vous tenez bon pour passer ce cap. Une vie meilleure vous attend
----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---
12 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Princesse,
Je comprends votre situation, vous culpabilisez, car vous avez peur des menaces énumérées et de la possibilité qu’il passe à l’acte si vous le quittez.
En même temps, vous ne pouvez pas vivre une vie malheureuse avec une personne que vous n’aimez plus juste par chantage. Vous avez raison d’être juste et de faire ce choix pour vous deux.
N’hésitez pas à m’écrire
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** psychanalyste
*** sexothérapeute
*** praticien en psychothérapie
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