Je me sens complètement perdue

Bonjour,

Je viens dans l'idée d'avoir des renseignements sur des questions qui me tourmentent depuis bientôt deux mois.

Pour vous retracer rapidement le contexte, je suis une jeune femme de 24ans. Dynamique, sociable, aimante, ambitieuse. J'ai une vie quasi idéale, une maison en pleine nature avec mon conjoint, des chats, un boulot créatif et enrichissant, une vie active riche en relation, une famille soudée et aimante. Bref je rentre dans toutes les cases et c'est parfait comme ça !
Pourtant je ressens de l'anxiété quotidiennement pour laquelle je ne prête que très peu d'attention.
Et un jour, elle se fait beaucoup plus forte et commence petit à petit à s'immiscer dans ma vie professionnelle, sociale, conjugale etc
Elle me coupe de mes émotions agréables et les remplacent par de la peur, du vide, de la tristesse.
Elle me retire doucement de mes passe-temps, de mes relations et me laisse sur le canapé de mon salon noyée dans mes pensées aussi sombres et absurdes les unes que les autres.

Je décide de consulter un psy en TCC qui me parle d'un TAG avec trouble panique.
Il me fait faire des exercices de sophrologie, ça me calme sur le moment physiquement, mais psychologiquement je bataille.

Je consulte beaucoup, beaucoup, beaucoup de sites, forums, vidéos, livres sur le sujet pour éteindre ce bouton On mais je ne fais que rajouter de l'angoisse au vu des diverses maladies mentales sur lesquelles je tombe.
Je me rend compte que mon angoisse laisse un sentiment de déconnexion entre moi et le monde extérieur, entre moi et mes proches. Je me sens comme un robot avançant sans buts précis en quête d'un rétablissement quelconque.

Je me retrouve submergée par l'angoisse qui se diffuse dans mon corps, dans mon esprit, dans mes pensées. Je finis par ne plus arriver à me concentrer sur quoi que ce soit. J'ai des trous de mémoires, ne sais plus me situer dans le temps. J'en déduis après avoir regardé une énième fois sur un site que j'ai la maladie d'Alzheimer. Cette idée m'envahit, je me vois oublier tout ce qui est de plus cher pour moi, mes proches, mes souvenirs, mon identité, ma vie tout entière.

J'en parle à mon psy qui me rassure et me dit que je n'ai pas de maladies mais que ce n'est QUE de l'angoisse.
Mais comme toutes phobies, et obsessions, cette idée reste en moi et ne me lâche pas pendant des semaines.

Je continue mes recherches, je tombe sur le trouble de déréalisation et dépersonnalisation. Trouble terrifiant à vivre, qui ressemble étrangement à ce que je ressens.
Je me documente encore et encore. Doucement je me fais croire que j'ai un problème autre que l'anxiété car c'est ce que j'ai lu.
Comme un hypocondriaque Google ses symptômes physiques pensant avoir un cancer ou autres joyeusetés de la vie, je fais de même pour ma santé mentale et plus je lis, plus je m'imprègne de ce que je lis, plus je crois en ce que je lis.

Des peurs et symptômes se rajoutent, en bref je me torture l'esprit et mes angoisses vont de plus en plus toucher à ce que je considère comme "mon essentiel".

Aujourd'hui j'ai l'impression de ne plus savoir vivre, j'ai l'impression d'en savoir trop, j'ai l'impression que je ne pourrais plus jamais faire marche arrière et que j'ai brisé mon insouciance. J'ai l'impression de ne plus retrouver ma vie d'avant, de m'être éloignée de qui j'étais.

J'ai eu des pensées et peurs immondes et je ne parle pas de pensées intrusives du type me faire du mal à moi ou mon entourage, je parle de pensées toujours en lien avec la mémoire.

"Est ce que je vais me souvenir du trajet pour rentrer ?
Est ce que je vais me rappeler où j'ai garé ma voiture ?
Est ce que je vais me souvenir de mes proches ?
Est ce que je vais me rappeler comment faire mon boulot ?
Et si je ne me souvenais plus où j'habite ?
Et si je ne savais plus conduire ?
Et si je ne savais plus parler ?
Et si je ne comprenais plus rien ?
Et si j'oubliais mes capacités intellectuelles ?
Et si je ne pouvais plus apprendre ?
Et si, et si et si...."

J'ai peur en permanence.
Mon psy me dit de ne pas écouter ces pensées, mais elles sont là, et plus elles s'ancrent en moi plus je commence à les croire.

Je me réveille en pleine nuit en ayant l'impression d'être perdue et de ne plus savoir ce que je fais là, qui est la personne à côté de moi (alors que je sais que c'est mon chéri, que je suis chez moi dans mon lit etc.)
Quand je prend la voiture j'ai toujours peur d'oublier où je vais, peur de ne plus arriver à conduire.
Et le pire en ce moment, ce qui me fait souffrir au plus haut point c'est cette peur de ne plus rien comprendre à ce que l'on me dit ou demande, de ne plus être en capacité de m'exprimer, d'interagir avec autrui de façon spontané.
De tout oublier jusqu'à mon Moi. De ne plus être.

Alors j'ai l'impression de faire semblant avec les autres qui ne se doutent pas de ce qui me traverse l'esprit.
Et je pense que c'est mieux comme ça sinon que penseraient-ils de moi ?

C'est pourquoi j'hurle à l'aide pour que potentiellement vous m'aidiez à comprendre ce qui m'arrive et comment faire pour calmer ces pensées.

Et si j'avais plus que de l'anxiété ? Et si c'était le début d'une maladie mentale comme la schizophrénie, lésion cérébrale, décompensation psychotique ?
Je me bats chaque jours un peu plus mais je me sens éreintée.
Mon psy me rassure mais je sens que quelque chose à changer en moi et je ne saurais l'expliquer.
Peut-être faudrait-il que j'aille faire une IRM ?
Peut-être faudrait-il que je prenne des AD ?

Est ce que je suis entrain de perdre la raison ?

Je me sens démunie...