Je nai plus d'attirance pour mon mari.

Bonjour Blandine

J’ai lu avec intérêt votre témoignage. Vous vivez quelque chose de commun et que de nombreuses personnes traversent.
Lors d’une rencontre, il y a au moins deux étapes principales qui se déroulent. La première dite « la lune de miel » peut durer des mois, voire des années. La seconde n’est autre que la relation en elle-même, et l’usure du désir qui en découle. C’est ce que vous vivez et c’est normal.
On sent chez vous un dilemme important et vous vous retrouvez devant un choix délicat : vous vivez la période de séduction avec votre ami depuis un mois, qui correspond à cette phase de « lune de miel » assortie de désirs très intenses. Dans le même temps, vous avez construit une relation et une famille avec votre mari qui est toujours amoureux, selon vous.
A ce stade de votre vie, Je vous mets en garde contre un choix trop hâtif.
En quelques lignes, il n’est pas possible de vous orienter. Par contre, je vous propose de consulter un thérapeute, si possible spécialiste de thérapie de couple. Ce dernier, vous aidera à faire le point et vous guidera dans votre choix. Quoi qu’il en soit, vous êtes à un tournant de votre vie et vous pourriez utilement trouver un lieu pour verbaliser tous ces ressentis et ces questionnements qui vous traversent et portent un sens en eux-mêmes dans votre vie et tout votre parcours.
J’espère vous avoir éclairée et reste à votre disposition si besoin.

Sophie Larghi, psychopraticienne à Villemomble 93

Bonjour et merci pour votre message,
Vous êtes visiblement allée vers une relation qui vous comble, et qui, compte tenu de ce que vous décrivez, avait une forte chance de se produire (quand vous dites notamment "même à me dire si j'ai vraiment aimé cet homme un jour".).
Vous vivez le printemps amoureux, et comme vous n'avez aucun remord, ceci vous comble, ce qui est le plus important selon moi, est de faire le bilan de votre histoire de 15 ans, de poser un regard plus analytique et surtout d'avoir conscience de ce qui vous porte dans votre vie d'aujourd'hui, amoureusement et comme maman, ou épouse.
A votre disposition pour en parler et voir plus claire pour envisager avec sérénité le futur proche.
Bien à vous,
Jean Michel BLENET

Bonjour Madame,
Tout d’abord, il est important de se questionner sur votre couple le pourquoi de votre positionnement, manque de désir. Comment pourriez vous définir votre couple? Comment s’est il construit?
Vous vous êtes rapprochée d’un ami. Déjà ne vous jugez pas mais accueillez les émotions qui vous submergent. Que ressentez vous? Est ce un besoin de liberté? Comment votre côté femme est mis en lumière?
Comment vivez vous cette double relations?
N’hésitez pas à vous faire accompagner pour comprendre votre situation et traverser au mieux cette période.
Prenez soin de vous,
Marine CERCIO-CAPPATTI

Bonjour Madame,
Vous traversez une période bien complexe et il ne serait pas sérieux de vous dire quoi faire au sujet de vos choix amoureux.
Par contre, les périodes de changement sont des bouleversements intérieurs qui remuent des quantités d'affects au plus
profond de nous et consulter un thérapeute aide à y voir plus clair.
Je vous invite à aller visiter mon site internet et si cela vous intéresse, à prendre contact avec moi afin de comprendre quels sont les évènements qui font qu'aujourd'hui, après 15 ans de vie commune, vous vous retrouvez dans cette situation.
Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour

Mercie pour cotre message qui est très clair et très précis.

Vous énoncez vous-même la réponse dans la question.... Faire le point sur votre vie sentimentale.
Il est important pour vous de revisiter votre histoire sentimentale, vos besoins, vois envies, vos attentes pour pourvoir être claire dans ce que vous pouvez demander à une relation amoureuse. C'est ce que vous appelez une remise en question...
Continue ce travail, vous pouvez vous faire accompagner, cela vous permettra sans doute d'aller plus en profondeur, de voir sur quelles base s'est construit votre rapport à l'amour.
Une fois que cela sera éclairci pour vous, vous pourrez facilement choisir ce qui est important pour vous et de toutes façons entamer un vrai dialogue avec votre mari, cette étape semble aussi indispensable

Je peux vous accompagner dans ce travail si vous en éprouvez le besoin.
Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.
Je consulte en cabinet et téléconsultation

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour BaMo,

Je vous remercie pour votre message et je comprends qu'il est aujourd'hui nécessaire de prendre des décisions d'après votre message.

Je vous dirai de vous donner les outils pour faire le meilleur choix pour tous et c'est ce que vous souhaitez intrinsèquement, je le comprends tout à fait. Je vous conseillerai dans un premier temps, de faire un point sur soi pour être au clair et raccord avec vos besoins/vos désirs, dans un second temps, il serait important de confronter les hommes de votre vie pour connaître leur désir respectif pour l'avenir et ensuite, d'aviser en toute sérénité pour un changement à venir si c'est ce qui ressort de votre démarche.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez en discuter accompagné ou non
Marjorie Lugari * Sexothérapeute *Psychanalyste *Praticien en psychothérapie * Visio uniquement

Bonjour, au fur et à mesure que le temps a passé, le désir et les sentiments ont disparus dans votre couple. Votre mari lui est resté avec la même attitude.
Il serait peut-être souhaitable de pouvoir discuter avec lui afin de déterminer ce que vous voulez pour chacun afin de mettre les choses au clair.
La situation étant devenue figée, il serait bon de bénéficier de séances de thérapies afin de voir plus clair dans votre vie et de déterminer vos choix.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement.
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Je comprends votre situation.
En même temps vous êtes consciente que vous êtes ambiguë. Le risque que votre mari découvre votre infidélité augmente chaque jour.
La responsabilité de la décision vous revient. Que souhaitez-vous faire vis-à-vis de lui ?
Quelles sont les perspectives de cette nouvelle relation avec votre mari ? Quelle est sa situation à lui ?
Jusqu'à quand ces relations peuvent-elles durer ?
Et vous que voulez-vous changer ?
Si vous avez besoin d'échanger pour prendre votre décision et voir ce que vous allez faire vous pouvez me contacter

Annie DE OLIVEIRA
Psychopraticienne

Bonjour,

Je comprends votre questionnement.
Vous pouvez, dans un premier temps, faire le point sur vos sentiments, sur ce que vous vivez, sur vos aspirations profondes. Où voulez-vous aller ? Que disent, non pas votre mental, mais votre cœur et votre âme? Quelles ont été les raisons de votre union avec votre mari ? Quels sont également les messages à retenir de la relation avec votre ami ? S’inscrivent-ils dans quelque chose d’éphémère ou au contraire, font-ils vraiment du sens dans la durée ? Vous devez être claire sur tous ces points.
Ensuite, continuez de vivre aux côtés de quelqu’un avec la tête ailleurs n’est bon pour personne. Votre mari et vous devez parler de cette situation, chacun avec authenticité, dans une discussion de cœur à cœur. Il vous faut également, entendre son positionnement et l’écho que cela provoque en vous.
Quel que soient les choix que vous prendrez, ils doivent venir de votre être profond.

Si vous éprouvez des difficultés à répondre à toutes vos interrogations, Il serait peut-être bon de vous faire accompagner par un thérapeute qui pourra vous aider à y voir plus clair et mettre du sens sur ce que vous vivez.
N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.

Prenez soin de vous

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Bonjour Madame,

Il est naturel qu’être amoureuse et vivre « les joies de l’amour » vous est agréable.

Si vous connaissez bien cet homme vous pouvez anticiper sur ce que vous pouvez envisager de vivre avec lui, étant donné l’ensemble de vos situations et l’existence de vos enfants.

Il y a quelque chose qui est frappant dans votre message : le décalage total entre vos sentiments et votre comportement et celui de votre mari.
Il semblerait que vous vous êtes plu à être traitée comme « une princesse » sans avoir même pas de considération pour lui.
Pourquoi l’avez vous épousé et fait 2 enfants avec lui ?!

Il arrive souvent que le désir disparaisse dans le couple après l’arrivée des enfants, s’il n’y a pas un amour nourri constamment et une relation construite sur beaucoup de communication, du respect et de l’admiration réciproque.

Il me semble que vous ferait bien de comprendre votre vécu et les raisons de votre vie de femme mariée avant de prendre une grande décision, quelle qu’elle soit.
Dans ce que vous appelez « une grosse remise en question » vous avez l’intérêt de vous faire accompagner, pour ne pas passer à côté des vraies questions sur vos désirs, besoins, valeurs, projets,…

Ensuite, vous verrez ce qu’il est mieux pour vous à l’avenir, mais toujours en regardant tous les aspects de votre vie.

Je vous souhaite une bonne et fructueuse réflexion.
sp

Bonjour,

La 1ère chose à faire est de questionner ce qui vous a conduit à cette situation dans votre couple. Vos besoins ont ils été satisfaits? Qu'est ce qui a déclenché cet éloignement et cette absence de désir? Est ce que cet ami ne vient pas pimenter votre quotidien qui semble s'être éteint?
Dans ce sens, il est possible que cet homme soit plus qu'une attirance mais il est aussi possible que vous soyez embarquée dans le fantasme de cette relation et que cela puisse nuire à votre couple.
Ne vous précipitez pas, ni d'un côté, ni de l'autre et prenez le temps de comprendre ce qui se joue pour vous aujourd'hui en tant que femme.
Par ailleurs, que redoutez vous dans cette triangulation? Avez vous peur des répercussions? et quelles sont elles? Etes vous prête à assumer les conséquences?
Soyez douce avec vous-même mais surtout soyez honnête avec vous-même pour l'être avec ceux qui vous entourent.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante. Un accompagnement pourrait vous être bénéfique pour cheminer en douceur sur votre situation.

Bien à vous

Virginie AUGIAS

Bonjour,

Toute relation est sujette à l'usure avec le temps. Cependant, il est important qu'avant de prendre une décision finale, vous preniez en compte certains aspects : demandez vous s'il manque quelque chose d'important pour vous dans votre relation et s'il est encore possible de l'avoir ; identifiez quand l'amour que vous avez ressenti pour votre mari a commencé à décliner et pourquoi. Était-ce parce qu'il avait cessé d'être physiquement attirant pour vous, ou parce que vous aviez des disputes constantes, par exemple ?

Gardez à l'esprit la différence entre l'amour et la passion, dans la mesure où la passion est un état émotionnel, il a une limite de temps et prend fin. L'amour est quelque chose qui va bien au-delà de l'attirance physique, étant quelque chose avec un sens spirituel. Lorsque la passion prend fin, les amoureux commencent à vraiment voir qui est l'être aimé, ils cessent d'exagérer ses vertus et commencent à remarquer que, comme tout le monde, la personne a aussi des défauts. Demandez-vous si la relation que vous entretenez avec votre ami n'est pas de cet ordre.

Après avoir parlé ouvertement avec votre mari de ce que vous ressentez, si vous êtes sûre de ne plus vouloir de lui dans votre vie, vous devrez peut-être choisir de mettre fin à la relation, pour vous et pour lui, car comme ça vous serez cohérente avec vous-même, d'autant plus que vous êtes déjà dans une autre relation.

Je me tiens à disposition si besoin, en présentiel ou par visio. Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour BaMo,

Effectivement votre situation sentimentale doit vous faire souffrir en ce moment.
Aucun "psy" ne répondra jamais et ne vous dira jamais ce que vous devez faire et vous les avez déjà: faire un choix.

A vous de faire celui que vous voudrez, il vous appartient. Mais un choix ne veut pas dire que vous êtes une mauvaise une personne ou que pour en être une bonne il faut savoir se sacrifier. On fait un choix dans ce qui nous rend heureux pour l'avenir et ce bonheur nous aidera à vivre avec les "conséquences" de notre décision, nous donnera la force de faire face car on ne peut contenter tout le monde, autant commencer par soi si cela nous rend réellement heureux et pour le long terme.

N'hésitez pas si vous souhaitez que l'on discute de votre situation, la thérapie familiale et de couple étant de mon domaine de compétence. En attendant je vous souhaite une bonne journée.

Francois

Bonjour Madame,

Votre couple s'est étiolé et le désir s'en est allé de votre côté, votre mari demeure pour sa part campé sur ses positions et il serait peut-être pertinent d'ouvrir un réel dialogue avec lui si vous sentez que plus rien ne redeviendra comme "avant".
Le désir ne se commande pas, il est pulsionnel;
Vous êtes actuellement de nouveau dans cet état d'être entre les bras d'un autre homme qui vous révèle à vous-même et a ravivé la flamme de votre féminité.

Je ne peux que vous recommander de faire le point sur cette situation qui est devenue "sans issue" et vous met en porte-à-faux. Quelques séances de Psychothérapie vous permettraient d'éclaircir vos pensees et votre choix.
Je suis à votre entière écoute en téléconsultation en toute neutralité et avec bienveillance si vous souhaitez être guidée dans cette passe de votre cheminement existentiel.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalayste
Thérapeute de couple et de la Famille

Bonjour BaMo,

Je vous invite à l'authenticité, à l'honnêteté.
Parlez à votre mari. Faîtes le point sur votre relation.
Si vous n'avez plus aucun sentiment ou attirance pour lui, c'est ok. Exprimez-lui. Qu'il soit clairement informé de ce qui se passe pour vous.
Si votre vie quotidienne, vos arrangements de vie commune sont harmonieux, pour gérer vos enfants, vos finances... Alors poursuivez cette alliance.
Si vous en êtes d'accord l'un et l'autre, autorisez-vous à avoir des relations extra-conjugales.
Tout est possible tant que vous parlez avec votre coeur, que vous êtes à l'écoute de l'autre et dans le respect.

Le mensonge et la tromperie peuvent faire beaucoup de dégâts, l'authenticité est toujours gagnante car vous continuez à considérer votre partenaire, à le reconnaître comme un adulte capable d'assumer les inévitables transformation de la relation. Et de décider en connaissance de cause si son désir est de la poursuivre ou de la terminer.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Malheureusement, personne ne pourra faire le choix pour vous. C’est uniquement vous qui devez définir quels sont vos buts et vos priorités dans la vie. Parfois, il est cependant difficile de prendre suffisamment de recul seul pour y parvenir.
Pour cela, vous pouvez me contacter pour que je vous aide à mieux comprendre les enjeux de cette situation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement