Il y a 2 ans mon ex m'a largué car j'étais sa première copine, il avait peur de manquer quelque chose en restant toute sa vie avec la même femme (j'avais 21 ans et lui 20). Il m'avait précisé qu'il voulait tailler le diamant qu'il était pour me le remettre sur une bague dans son message de rupture ( donc j'imagine qu'il avait des sentiments pour moi mais qu'il avait une peur).
2 semaines plus tard il est revenu en s'excusant et en disant qu'il regrettait, qu'il avait compris qu'il avait fait une belle boulette. Il était devant moi avec mes chocolats préférés en pleurant mais pourtant j'ai refusé ! J'étais en mode colère et pas du tout en mode réflexion. En 2 semaines je m'étais déjà inscrite sur un site de rencontres j'avais eu plein de date. Je sortait tous les soir pour me changer les idées tellement j'étais mal. (3 semaines après notre rupture j'avais un nouveau copain, je sais que je n'aurais jamais dû faire ça et je suis toujours avec lui depuis.)
J'ai toujours regrettait de l'avoir rejeté, à cause de cette évènement il est toujours rester dans un coin de ma tête avec un "si" J'étais resté avec lui que ce serait-il passé ? Depuis je vis avec luis dans un coin de ma tête.
Cependant j'avais réussi à ne plus y penser durant plus d'un an. Mais il y a 2 jours, c'est-à-dire 2 ans plus tard, il m'a envoyé un message pour me demander des nouvelles, il regrette toujours ce qu'il a fait il y a 2 ans et il pense toujours qu'il a fait sa plus grosse erreur avec moi. J'ai adoré discuter un peu avec lui mais j'ai mis court à notre discussion puisque c'était un manque de respect envers mon copain actuel, je lui ai donc souhaité de trouver son bonheur parceque moi j'avais le miens.
Mais pourquoi je n'arrive pas à tourner la page ? Est-ce parceque il doit y avoir un problème dans mon couple actuel ? Ou aurai-je toujours des sentiments pour mon ex ? Je n'arrive pas à démêler mes sentiments.
Avec mon copain tous le long de notre relation et encore aujourd'hui je me suis posé beaucoup de questions : est-ce que je suis légitime d'être sa copine alors que notre relation a commencé pour que j'oublie mon ex. Avec le temps je me suis vraiment attaché à lui. Mais j'ai l'impression qu'il manque une chose pour que je sois épanouie réellement.
Quelqu'un pourrait il m'aider à démêler mes sentiments s'il vous plaît ?
Merci d'avance
Elodie
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Meilleure réponse
27 MARS 2024
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Elodie, il semble que vous naviguiez dans un réseau complexe d'émotions passées et présentes, ce qui témoigne de la profondeur des liens humains et des complexités qu'ils introduisent dans nos vies. Les pensées persistantes de votre ex, en particulier après son retour récent dans votre vie, suggèrent des sentiments non résolus ou peut-être des questions non résolues sur ce qui aurait pu être - une réponse commune aux "affaires inachevées" dans les relations. Cela n'indique pas nécessairement un défaut dans votre relation actuelle, mais met en évidence un besoin de tourner la page sur votre passé.
Votre transition rapide vers une nouvelle relation après la rupture a peut-être servi de mécanisme de protection contre la douleur du rejet, laissant peu de place à l'expression complète de vos sentiments. Il est possible qu'une partie de vous cherche à s'assurer que vous avez pris la bonne décision, non seulement en ce qui concerne votre ex, mais aussi dans votre cheminement vers la guérison et l'avenir.
Un travail d'introspection, éventuellement dans le cadre d'une thérapie, peut vous permettre d'explorer ces émotions persistantes et l'impact qu'elles ont sur votre sentiment d'accomplissement. En tant que psychanalyste, je peux vous offrir un environnement favorable pour démêler ces sentiments, vous aider à comprendre leurs racines et ce qu'ils signifient pour votre relation actuelle. Notre première séance est gratuite, ce qui nous permet de commencer à aborder ces complexités ensemble, en visant la clarté et la paix dans votre monde émotionnel.
Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español
29 MARS 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonsoir Elodie,
Vous gardez ce souvenir car vous prolongez dans la rêverie ce qu'aurait pu être cette relation si elle s'était poursuivie. Mais pour réaliser cela vous déniez les raisons qui vous l'ont fait interrompre. Vous coupez la personne en deux et ne retenez du passé que ce qui vous convenait.
En réalité cette relation a été interrompue pour les raisons que vous connaissez et c'est cela l'important. Quand on revient ainsi sur le passé c'est un peu comme se faire plaisir mais simultanément il faut se souvenir des raisons qui ont présidé à la rupture.
Du coup une partie de vous même est restée en arrière dans un passé improbable. Et cette partie restée dans le passé vous empêche d'aimer aujourd'hui d'une manière complète.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
28 MARS 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Elodie,
Et merci pour la sincérité de votre partage ici.
Évidemment votre situation est complexe, les sentiments se mélangeant entre amour, regret, culpabilité… Mais personne ici ne pourra répondre à vos questions… personne a part vous, en réalisant un travail d’introspection.
La thérapie serait un très bon moyen de vous aider à le faire car elle vous permettrait plusieurs choses :
1/ Apprendre à identifier, définir et communiquer vos besoins réels dans une relation amoureuse (et donc de voir en quoi ils sont comblés ou non aujourd’hui avec votre partenaire)
2/ Analyser votre histoire avec votre ex-compagnon pour en conscientiser tous les aspects, comprendre les mécanismes que vous avez déployer inconsciemment pour vous protéger au moment de la rupture, achever votre deuil de cette relation et surtout définir si vous voudriez ou non la poursuivre aujourd’hui
3/ Évoquer plus globalement votre parcours de vie, votre enfance, votre environnement familial, les modèles auxquels vous avez été exposés pour voir comment ils affectent maintenant vos décisions et orientent vos relations avec les autres (quelles soient amoureuses ou non).
Je vous souhaite avec beaucoup de sincérité de sortir rapidement de cette situation amoureuse ambivalente pour retrouver ce que nous devrions tous avoir : des relations saines, épanouissantes, qui soutenantes, qui fassent ressortir le meilleur de notre être.
Je reste évidemment à votre entière disposition si besoin.
Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (dès 20€/séance, le patient décide)
28 MARS 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Elodie,
Si vous êtes en couple depuis 2 ans... c'est que vous êtes satisfaite de la relation que vous avez avec votre compagnon actuel.
Le fait d'avoir reçu un message de votre ex et d'avoir ensuite parlé avec lui a ravivé vos souvenirs de votre ancien amour, et ses "déclarations" vous ont touché au point de vous interroger ce que ça aurait été si vous étiez resté ensemble. C'est tout à fait humain...
Et c'est aussi frais dans votre tête, d'où l'impression d'avoir du mal à "tourner la page".
Mais... il me semble que ce n'est que le trouble et les fantasmes autour du "ce qui aurait pu être..." vous font douter de votre relation actuelle.
Il est bien connu que le désir nait du manque, et le manque ne se situe pas du coté de celui avec qui vous êtes en couple :).
Aucune relation n'est "parfaite" et n'apporte un épanouissement complet : nous sommes constitués du manque, celui de la séparation à la naissance et des attentes qui ne peuvent jamais être complètement comblées.
Quand à la être "légitimité" d'être la copine de votre compagnon actuel..., sachant que vous aviez commencé cette relation par dépit... oui, vous l'êtes, puisque ce nouveau couple a survécu aux premières épreuves de connaissance de l'un et de l'autre et que vous êtes tous deux assez bien ensemble.
Attendez un peu que le souvenir de l'épisode de l'échange téléphonique avec votre ex se dissipe... et si votre sentiment d'être perdue perdure allez parler à un-e thérapeute qui pourra vous aider à être au clair avec vous même.
Je vous souhaite de comprendre les raisons de vos impressions et sentiments et d'arriver à assumer pleinement vos choix.
sp
28 MARS 2024
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Elodie,
La rupture avec votre ex a très probablement réactivé une blessure profonde d'abandon ou de rejet. Les blessures prennent leur source dans la petite enfance. Peut-être avez-vous vécu des situations ou traumatismes ? Conscients ou inconscients ? Parfois le simple fait de laisser trop longtemps un nourrisson pleurer seul dans son berceau peut amener une insécurité et générer une blessure d'abandon.
Vous avez donc développé une hyper protection, vous préférez privilégier une relation "tiède" avec votre copain actuel plutôt que de risquer de perdre à nouveau votre ex. Alors vous restez dans une sorte de mélancolie d'avoir perdu cet amoureux et vous projetez sur lui un certain idéal.
Du coup vous ne vivez pas pleinement votre relation actuelle et il semble que vous restiez dans cette relation par culpabilité. Cela vous serait probablement insupportable de devenir celle qui quitte l'autre, car ce serait devenir "bourreau" à votre tour.
Pour le dire autrement, vous préférez avoir raison (surtout pas "manquer de respect"...) plutôt que d'être heureuse. Est-ce que cela vous parle quand je vous dis ça ?
Je vous invite à écouter votre coeur et à être authentique avec vous-même (vous-m'aime). Il est toujours temps de choisir le bonheur, de reconnaître que l'on s'est trompé. Soyez honnête avec votre copain actuel. Remerciez-le d'avoir été présent pour vous consoler et rendez-lui sa liberté. Au fond, est-il vraiment heureux d'être le pansement d'une précédente relation ?
Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
27 MARS 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Elodie,
Je vous conseille vivement d'aller en thérapie pour mettre vos sentiments et votre vécu affectif sur la table et comme vous le dites très justement, démêler tout cela avec votre thérapeute . Vous pourrez ainsi être plus au clair sur vos besoins, voir s'ils sont comblés aujourd'hui (qu'est ce vous semble manquer dans votre actuelle relation), et quoi faire pour qu'ils le soient.
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes
27 MARS 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Elodie,
Ce que vous ressentez est assez fréquent chez les personnes qui ne prennent pas le temps de faire le deuil de leur précédente relation avant d’en entamer une autre.
Vous avez peut-être rejeté cet homme par orgueil et par la souffrance que la rupture de sa part a provoquée. Mais visiblement, vous ne le souhaitiez pas vraiment, semble-t-il. Comme vous n’avez pas clos cette histoire proprement et que peut-être vous vous en voulez de n’avoir pas essayé ce retour auprès de lui, cela crée cette souffrance qui aujourd’hui vous déstabilise.
Vous dites que ce ne serait pas juste vis-à-vis du partenaire actuel de continuer à échanger avec votre ancien partenaire. Pourtant, depuis 2 ans, il est dans un coin de votre tête. Ce n’est donc pas forcément juste vis-à-vis de lui.
Peut-être devriez-vous dans un premier temps vous isoler pour réfléchir en étant totalement claire et transparente avec votre partenaire actuelle pour décider quelle voie vous souhaitez réellement prendre.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
26 MARS 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Elodie,
Votre message montre que vous avez besoin de parler. Je vous conseille d’entamer une thérapie même brève qui vous permettra de faire le point sur cette étape de votre vie où vous vous trouvez et surtout de voir -et de comprendre -pourquoi vous n’arrivez pas à vous réjouir de la vie, encore prise par votre culpabilité. Les enchaînements se sont produits trop rapidement : il serait bon d’analyser cette culpabilité, et en quoi elle entrave votre capacité à ressentir du bonheur dans votre vie actuelle avec l’homme qui vous accompagne. Vous travaillerez en thérapie ce sentiment d’inachevé que vous ressentez avec votre ex ami, et surtout les raisons qui vous ont poussé à partir de ce qui vous semblait inadapté pour vous et surtout incohérent de sa part. Vous avez besoin de faire votre deuil et de comprendre le sens de ce qui s’est passé pour habiter pleinement votre présent. N’hésitez donc pas à entamer ce travail qui vous servira à construire votre avenir sans être alourdi par les événements passés.
