Je ne sais plus où j’en suis, j’ai vraiment peur d’être lesbienne

Bonjour, je suis Lisa, et depuis un mois, je souffre d’anxiété et de stresse lié à la peur d’être lesbienne. Tout d’abord je tenais absolument à vous préciser que je ne suis pas homophobe et que je n’ai absolument rien contre les homosexuels. Mon problème a commencé il y a un mois où je suis tomber sur une vidéo YouTube s’intitulant "Comment savoir si t’es lesbienne" alors je sais, ce sont des bêtises, je suis quelqu’un qui reste très naïve et qui peut croire à tout ce que je trouve sur internet. A partir de ce moment là j’ai commencé à changer, et pas pour le meilleur : Je ne mangeais plus, avait du mal à dormir, ne passais plus autant de temps avec mes proches et j’avais même perdue goût à mes passions afin de pouvoir rester sur mon téléphone pour faire des recherches au sujet de l’homosexualité, de l’orientation sexuelle et comment la déterminer. J’ai vu qu’apparemment, toujours chercher à se faire rassurer est un symptôme du toc homo. Bref, je ne me sentais pas bien et j’avais toujours peur d’être lesbienne, j’y pensais sans arrêt au point que ça me ruiner. Je me testais aussi beaucoup, il y a un moment où j’ai décidé de voir si voir un couple hétéro s’embrasser m’embarrassait plus qu’un couple gay ou lesbienne s’embrasser. Quand je marchais dans la rue, j’avais trop peur de regarder les femmes par peur d’être attiré par elles. Je faisais beaucoup de test d’orientation sexuelle (non fiable bien sûr) sur internet pour m’assurer que j’étais bien hétéro. Je n’escortais plus la musique de mes changeuses préférées (qui sont donc des femmes) par peur que cela signifie que je suis lesbienne, je ne faisais plus rien, n’aimais plus rien, j’étais sans arrêt confuse et j’en pleurait même beaucoup. Je ne souriais jamais, étais toujours tristes et me mettait même à jalouser tous les couples hétéro que le voyais dans la rue ou sur internet. Durant l’enfance et l’adolescence, ça m’a toujours paru évident que j’aimais les garçons, je rêvais d’une vie de couple au côté d’un garçon et même de fonder une famille, c’est toujours le cas aujourd’hui. Je ne suis jamais tombé amoureuse mais je pense déjà avoir été attiré par des garçons ou même des acteurs (il n’était pas rare que je pense à certains garçons de manières romantique, alors que des filles, c’était toujours des amies pour moi). Je fantasme toujours sur des corps d’hommes et une relation avec une femme me repousse vraiment. J’y pensais sans arrêt, au point d’en pleurer parfois, de me tester, de ne plus manger et de ne plus rien faire… Je ne suis pas attiré par les femmes, je ne souhaite pas être avec une femme, je ne pense pas aux femmes de manières romantiques, que aux hommes. Je ne pourrais pas vous expliquer pourquoi je ne veux pas être lesbienne, ma famille et mes amies ne sont pas fermés a l’idée d’être homosexuels, ça ne les dérangerait pas que je le sois, il m’aimeraient toujours autant qu’avant. Mais moi, quelque chose en moi ne veux pas être lesbienne, je n’ai pas peur d’être jugée ou rejetée, mais je pense que je ne peux juste pas m’imaginer heureuse avec une femme et que je souhaite beaucoup fonder une famille et me marier a un homme vers la trentaine d’année… Ma peur me hante vraiment, j’ai vraiment trop peur, pourtant je ne suis pas attiré par les femmes et n’ai jamais pensé à elles de manières romantique, je ne me suis jamais non plus sentie différente, mais quand je voyais que certaines de mes amies, quand on était au collège, disait toujours quand elles voyaient un garçon séduisant "oh il est trop beau", je ne comprenais pas pourquoi et je trouvais qu’elles en faisaient des caisses, oui il est beau, mais rien de plus. J’ai peur que ça signifie également que je suis lesbienne, s’il vous plaît répondez moi… Donc est ce que j’ai le toc homo ou est ce que je suis vraiment lesbienne ? Et pourquoi ?