Je ne supporte pas que mon ex ait plusieurs relations aujourd’hui.

Bonjour, je vois que vous avez laissé une autre question sur le site, concernant la même histoire et le même partenaire.
Dans la précédente question, vous vous demandiez s'il était possible d'avoir une explication de la part de quelqu'un qui s'en va simplement parce qu'il dit ne plus vous aimer.
Ici, vous ajoutez d'autres éléments qui viennent donner à votre situation un éclairage nouveau.
Là où il y aurait a priori d'abord un travail de deuil à faire sur une perte -il ne vous aime plus, il est parti-, je vois maintenant se profiler une autre problématique : vous avez toujours su comment cette personne fonctionne, et pourtant vous y êtes allée avec certaines attentes.
Il me semble qu'en plus du travail de deuil à faire sur la perte de cette personne, vous avez un autre travail à faire sur vous.
Que recherchiez-vous dans cette histoire ? Devenir sa partenaire exclusive ? Le changer ?
Vous dites : "je ne supporte pas qu’il puisse avoir retrouvé quelqu’un avec qui ça marche. J’ai l’impression qu’il est parti car il ne pouvait pas assouvir ses pulsions en étant en relation exclusive avec moi." C'est vous qui demandiez / attendiez l'exclusivité, non ?
Est-ce que ce n'est pas cela la cause de la faillite de ce "couple" ? Ce qui vous a attiré chez lui (c'est un homme à femmes mais je serai plus forte qu'elles, moi je le garderai) est bien ce qui vous a séparé (eh bien oui, c'est un homme à femmes et je n'ai pas été plus forte que les autres).
Donc, à la douleur de la perte vient également s'ajouter un bon zest de blessure narcissique. Et c'est là que pour vous cette perte est encore plus dure à vivre. Vous pensez que vous n'avez pas été à la hauteur. Mais il n'y a jamais eu d'hauteur à franchir pour vous. Et cet homme de passage est juste venu chercher ce qu'il cherche auprès de ses multiples partenaires. Ce n'est certainement pas une relation dans la durée. Personne ne peut bâtir une relation (un couple) sur des bases "de passage".
Voilà pourquoi vous ne devez pas vous sentir dévalorisée par le départ de cette personne. Au fond, il ne sait pas vraiment qui vous êtes, ni ce que vous recherchez dans la vie. Et visiblement vous n'en avez jamais parlé tous les deux.
Inutile d'attendre une explication de sa part, il est comme il est. Il n'est pas la personne que vous vouliez qu'il soit.
Vous n'êtes pas entrés tous les deux dans la relation avec les mêmes attentes. C'est un peu normal que cela n'aie pas fonctionné.
N'ayez pas de regrets. Retenez les bons moments, oubliez les mauvais.
Je reste à votre disposition. Bien à vous, Bertrand VEYNE
Praticien en psychothérapie analytique brève.

Bonjour,

Avez vous le sentiment qu'il vous ait trahi? ou que vous vous êtes menti à vous-même? car à la lecture de votre message, il semblerait que votre ex partenaire ait été honnête. Quelles sont les raisons de penser que vous n'avez pas été importante pour lui? Quel est votre bénéfice de penser cette relation de façon négative?

Je vous invite à cheminer en douceur sur cette séparation qui doit encore être douloureuse et conserver les jolies choses partagées ensemble pour faire preuve de résilience. Par ailleurs, il semblerait qu'il y ait eu des divergences de fonctionnement dans ce couple. En cela (relation non exclusive pour lui), comment rendre compatible vos besoins respectifs?
Même si ma question peut être impactante, ne portez vous pas la culpabilité de ne pas être parvenue à le "faire changer d'avis"?
Aviez vous ce pouvoir et était ce judicieux d'y tendre?
Sincèrement, vous vous êtes respectée et en cela vous pouvez faire preuve de gratitude à votre égard.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante et personnalisée. La 1ère séance découverte est offerte (15-20mns) en visio ou par téléphone.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,
Vous étiez au courant des pratiques antérieures de garçon mais cela ne vous a pas empêchée de vous mettre en couple avec lui. Vous avez pris un risque en espérant sans doute qu'avec vous ce serait différent. Malheureusement, il n'est pas resté.
C'est une personne qui visiblement a du mal à s'engager, qui cherche à vérifier souvent sa capacité à séduire, plaire pour se rassurer. Il a besoin de multipliant les relations (superficielles) et peut fuir quand il sent que la partenaire en face attend plus qu'il ne peut donner, par peur de souffrir car pour ce type de profil, aimer signifie souffrir. Vous dites qu'il a retrouvé quelqu'un avec qui ça marche, mais vous n'en savez rien : il y a de fortes chances pour que le schéma se reproduise avec cette personne aussi.
Je pense que vous devriez vous faire aider pour ne pas faire une affaire personnelle de cet échec, vous n'avez rien fait de mal : c'est lui qui doit régler ses problèmes d'origine (la peur du rejet, contractée pendant l'enfance).
Quant à vous, cette histoire a sans doute réactivé la blessure d'abandon et de trahison. Un travail sur vous vous permettrait de comprendre pourquoi vous avez attiré ce type de partenaire.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

C’est tout à fait possible qu’il soit parti, car il ne s’y retrouvait pas avec vous. Il ne faut cependant pas culpabiliser sur ce point. Vous devez comprendre que l’on n’est pas tous et toutes compatibles aussi bien sur le plan sexuel que sur le plan sentimental. Parfois, il n’est pas possible de s’entendre tout comme un carré ne rentrera jamais dans une forme triangulaire.
Vous n’étiez pas compatibles, ce n’est donc pas du tout de votre faute. Enlevez cette culpabilité qui vous gâche la vie et attise votre jalousie.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Vous saviez que vous copain avait eu plusieurs partenaires dans des relations libres. Il fallait vous attendre également à être dans son tableau de chasse (désolée de la comparaison) mais à un moment donné, il faut être réaliste.
Donc lui en vouloir n'a pas beaucoup d'intérêt, mais ce sentiment de trahison que vous ressentez devrait être exploré, car je pense qu'il remonte à bien plus loin. Revisiter votre enfance, et l'intérêt que vos parents vous portaient enfant... La majeure partie du temps nos relations amoureuses adultes sont conditionnées par notre vécu enfant.
A vous de voir si vous avez envie de creuser le sujet.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

C’est complexe comme situation, il n’est pas nécessaire de vous faire davantage de mal concernant la situation et le choix de cet homme. Poursuivez donc votre vie en toute sérénité et passez à autre chose.

Bon courage à vous
Cordialement
Marjorie Lugari

Bonjour Ed
Encore une fois, votre message exprime une faible estime de vous, qui vous fait vous décentrer de vous, et de vos côtés "lumineux", que vous avez tendance à oublier, et qui se réactive avec cette rupture.
Faites-vous aider, nous sommes là pour cela; avec plaisir dès que possible pour ma part, en présentiel ou en visio
Inès AVOT