Je reste par culpabilité

Réalisée par Louloute9 · 25 nov. 2022 Aide psychologique

En couple depuis 2 ans, j'ai 27 ans et lui en a 32 j'aime mon copain mais nous avons de grosses incompatibilités que je vivais deja plus ou moins bien au depart...Je pensais que ça allait s'arranger avec le temps et les sentiments qui deviendraient plus profond et c'est surtout sa persévérance qui ont maintenu tout ça mais...Plus le temps passe moins je m'épanouit dans cette relation...Enfin...Objectivement je ne me suis jamais reelement sentie épanouie malheureusement...Je n'ai jamais eu cette certitude que c'était l'homme de ma vie...J'ai pensé au début que ça l'était peut être ( un peut être oscillant toujours + vers le "ça ne l'est pas" ) mais depuis quelques temps j'ai la certitude que non...Ce ne sera pas lui...
...Je suis de plus en plus souvent malheureuse; alternant des phases où je suis extrêmement irritable et des phases où je suis comme éteinte et où je me fiche de tout et n'ai envie de rien...Et des phases où je retrouve un peu espoir...
Mon copain m'aime de tout son cœur et essaie vraiment de trouver des solutions pour arranger les choses et à chaque fois que je suis prête à partir parceque les efforts ne tiennent jamais très longtemps il sait où appuyer pour me faire renoncer
J'y suis arrivé une fois et il n'a pas été capable de couper les ponts et cela au point de venir chez ma mère...Et de réussie à me faire rentrer avec lui...
Avant sa persévérance me touchait et me faisait culpabiliser; je me trouvais si terrible de ne pas reussir a aussi perseverante que lui et aussi sure de lavenir que lui...Mais depuis quelques temps je commence a voir ça comme un manque de respect et peut etre meme un peu de manipulation de sa part ; car maintenant il sait que je suis malheureuse, je lui ai dit et il le voit très bien mais pourtant il continue d'essayer de me faire culpabiliser à me dire tout ce qui pourrait lui arriver de mal si je le quittait...Et malheureusement ça marche...Je culpabilise de vouloir quitter quelqu'un qui m'aime tant mais en même temps je lui en veut de me retenir et je me dis que si il m'aimait vraiment il devrait vouloir que je sois heureuse...Que ce soit avec ou sans lui...L'amour ne m'a jamais rendu possessive...C'est l'un de nos sujet de discorde car il ne comprend pas que L'amour ne rime pas forcément avec la possessivité...

Et maintenant que je montre clairement que je suis malheureuse c'est limite si il ne me le reproche pas...Il aimerait que je sois plus souriante; plus vivante...Alors que je me sens mourir doucement...
Il m'a dit que j'avais trouver la "parfaite combine" parceque me voir malheureuse ça le rend malheureux et ça fait donc de lui quelqu'un de mauvais si il continue de ne pas vouloir que je le quitte dans ces conditions et que même c'était sûrement une stratégie pour le pousser à me quitter...
Il a déjà agi de la sorte par le passé avec certaines de ses exs alors il pense que je fais peut être pareil.
Pourtant mon mal être est réel et je n'ai rien calculé...J'ai toujours quitté mes partenaires si je ne me sentait pas ou plus en phase ( toujours avec de grandes difficultés certes)
Je ne sais pas quoi faire; jau réussi à le quitter une seule fois en 2 ans malgré mon mal être et j'ai été taxée de perfide manipulatrice sans cœur, égoïste et j'en passe et il ne respecte pas mon choix car il ne sait pas couper les ponts ( allant jusqu'à avoir plusieurs numéros de téléphones) sans compter ensuite sa phase dépressive ou il me dit qu'il va faire de grosses bêtises etc + ensuite tout les moment où il me rappelle tous nos bons souvenirs...Il fini toujours pas trouver quoi faire ou quoi dire même lorsque je reste hermétique à ses sollicitations

Nos incompatibilités à mes yeux sont énormes...Pour moi parfois c'est un monde qui nous sépare et je ne me sent pas à ma place dans la vie que j'ai avec lui...
Et il le sait...Je lui ai déjà dit...Mais pour lui tant qu'il n'y a pas de violence ni de tromperies tout peut se régler car il part que tant qu'il y'a de L'amour on peut toujours trouver des solutions pour tout...
Moi je l'aime mais pourtant je ne crois pas que tout soit arrangeante et aujourd'hui je suis juste fatiguée et déprimée; j'ai l'impression de régresser dans ma vie et ma meilleur amie me dit que je semble avoir perdue mon étincelle...Moi aussi je la sent s'éteindre à petit feu...Mais je ne sais pas comment me libérer de ce sentiment de culpabilité...Chaque fois que je ressent le courage de partir il me dit à quel point je suis indispensable dans sa vie; que sans moi il est perdu; qu'il pourrait faire des bêtises; que c'est moi qui le canalise...C'est très très dur à vivre; je n'ai jamais souhaité avoir cette emprise sur qui que ce soit et je me sent moi même emprisonnée par le poids qu'il fait porter sur mes épaules...Et + le temps passé + je lui en veut ( pour plusieurs choses mais principalement pour ça )
J'ai vraiment besoin d'aide
Comment réussir à me débarrasser de ce sentiment ? Comment réussir à le quitter en douceur ? Comment faire pour qu'il comprenne et respecte le fait que j'ai besoin de tourner la page et que pour cela j'aurais besoin qu'on ne soit plus en contact lui et moi ?

Désolée pour ce long message...Je me suis laissée emporter

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Meilleure réponse 26 NOV. 2022

Bonjour
Votre « long » texte en dit « long » ; déjà son titre : je reste par culpabilité devrait vous mettre sur la voie !
Vous parlez d’emprise, de manipulation, de possessivité, de chantage affectif bref tous les ingrédients de la relation toxique .
Il va sûrement falloir vous faire aider pour que vous puissiez comprendre les mécanismes inconscients qui sont à l’œuvre dans votre comportement qui font que vous êtes dans l’incapacité de mettre un terme à cette relation qui ne vous rend pas heureuse.
Je ne doute pas que vous trouverez en vous les ressources nécessaires, votre message montre votre faculté de réflexion et de remise en question.
Bien à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie - Psychogénéalogie

Anonyme-409158 Psy sur Le Bar-sur-Loup

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27 NOV. 2022

Bonjour Louloute

Votre message est vraiment limpide. Vous ne souhaitez plus cette relation. Vous y restez, malgré vous, par crainte.
Crainte de la réaction de monsieur, culpabilité qu'il vous fait ressentir, etc... Sauf que dans cette situation, cela parle de lui, de ses manques et non des votres.
Par contre, il serait important de comprendre ce qui vous empeche d'assumer votre choix. Vous préferez rester, en étant mal, que d'affronter la rupture. Ce que, pourtant, vous avez su faire par le passé...
Votre amie vous l'a dit, vous avez perdu cette étincelle. Quel signe vous faut-il de plus ?

Je vous suggère de vous faire aider d'un thérapeute afin de vous soutenir dans cette phase difficile et pour vous aider à affirmer vos positions plus sereinement, sans culpabilité.

Bon courage

Virginie Dhion

Virginie Dhion Psy sur Bouchemaine

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27 NOV. 2022

Bonjour Louloute,

Aujourd'hui vous êtes prisonnière d'une tension entre deux contraires, d'un côté votre désir de partir et d'être libre de reconstruire votre vie et de l'autre la crainte de faire du mal et donc la culpabilité.
Tant que vous resterez dans cette opposition vous vous sentirez mal.
Votre copain sait très bien comment vous fonctionnez et il en joue en cherchant à vous culpabiliser davantage quitte à chercher des alliés (votre mère par exemple qui ne devrait pas s'occuper de cela). En cela il vous manipule.
Pour aimer il faut deux personnes et deux personnes libres. Vous ne souhaitez pas continuer avec lui et lui ne respecte pas votre liberté.
Je vous conseille d'avoir une discussion douce, ferme et définitive avec lui en lui rappelant les raisons qui vous poussent à partir et en lui signifiant qu'il n'arrivera pas à vous faire culpabiliser, que vous ne céderez plus à son chantage. Ensuite il faudra physiquement et virtuellement (réseaux sociaux, sms, mails) couper les ponts avec lui. Sinon vous n'en sortirez pas.
Bien sûr ce n'est pas facile et vous pouvez vous faire accompagner pour cela par une personne complètement neutre.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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27 NOV. 2022

Bonjour,

Votre message est sans équivoque, vous ne l'aimez plus, et vous ne restez simplement par culpabilité. Votre choix est donc fait, vous désirez pas vivre avec cet homme, vous êtes trop éloignée, et vous vous sentez mal à l'aise.
Dans ce contexte, vous évoquez ses manipulations, effectivement il semble qu'il sache y faire, mais comment se fait-il que vous ne parvenait pas à assumer tout simplement ce choix. Qu'est-ce qui vous fait culpabiliser ? Pensez-vous que cette situation soit tenable à long terme ? Imaginez-vous dans six mois, un an, cinq ans ... ?
Quelque chose d'important dépend de vous dans cette situation, en réalité, c'est vous qui avez le contrôle et qui ne parvenait pas à l'exercer. Certes, une séparation est toujours difficile douloureuse et compliqué à vivre, mais quand je vous au lis, vous avez tellement de raisons légitimes de le faire. Peut-être se joue-t-il au fond de vous des choses qui vont bouleversent et réveillent de vieilles, peurs, et blessures inconscientes. Je vous recommande de consulter, ne serait-ce que quelques séances à fin de commencer à comprendre ce qui vous empêche d'agir au plus profond de vous.

Je reste à votre écoute, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt Thérapeute

Xavier Dubouch Psy sur Périgueux

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26 NOV. 2022

Bonjour,

Chacun est responsable de lui-même. Les émotions et les ressentis ne sont pas négociables. Si vous me dites que vous avez froid et que je vous réponds, non c'est impossible il fait 25 degrés ! En quoi cela change t-il votre sensation ? Le froid vous envahit, c'est votre corps qui vous envoie un signal, ma réflexion sur la température extérieure n'y changera rien.

C'est la même chose que vous vivez avec votre partenaire. Vous sentez que vous vous éteignez, que l'élan envers lui est tiède et il vient avec son élan chaud bouillant vous convaincre que c'est réciproque ! Eh bien non !
C'est lui qui pourrait se sentir coupable de vous retenir alors que vous avez envie de partir.

Je vous invite à vous respecter, à être toujours à 100% consentante de ce que vous vivez. Faites-vous confiance, gardez votre axe.
Le respect c'est maintenant, la liberté c'est maintenant.

Que s'est-il passé pour vous dans votre histoire pour que vous vous sentiez à ce point responsable de l'autre ? Auriez-vous eu un parent défaillant ? Ou quelqu'un de proche ?

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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26 NOV. 2022

Bonjour,
Pour qu'un couple se forme et dure, il faut être deux à aimer. On voit bien que ce n'est plus le cas en ce qui vous concerne et que votre partenaire se maintient dans une posture très égotique (mon bonheur au détriment du tien) et manipulatrice (menaces).
C'est donc à vous de mettre fin à cette relation qui vous rend de plus en plus malheureuse et bientôt c'est votre corps qui vous fera comprendre que vous faites fausse route (vous somatiserez et vous vous rendrez littéralement malade). Ce qui vous retient, c'est ce sentiment de culpabilité et c'est parce que vous "vibrez" cela, qu'il le ressent et qu'il s'engouffre dans cette faille et réussit à vous retenir. Sachez que le sacrifice ne rend jamais personne heureux : ni celui qui se sacrifie car il vit dans la frustration, ni celui pour lequel on se sacrifie car tôt ou tard on lui fait payer (mauvaise humeur, rancœur, baisse de libido etc...).
Je pense que vous devriez consulter pour vous libérer de cette fausse croyance (l'amour véritable ne demande PAS de sacrifice) et vous aider à trouver les ressorts pour acter dans la matière ce que vous souhaitez au fond de vous.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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26 NOV. 2022

Bonjour,
Il me semble que la part rationnelle en vous a bel et bien pris la décision de la séparation. Alors pourquoi la mise en œuvre est si difficile ? Vous parlez beaucoup de lui, mais vous ? Pourquoi avez-vous peur de le quitter ? Il y a quelque chose qui vous retient. Certes il y a ses tentatives de culpabilisation, mais pourquoi fonctionnent-elles ?
Vous dites avoir toujours quitté vos précédents compagnons avec difficultés, peut-être qu'une exploration de vos émotions, et de ce qu'elles peuvent cacher vous apportera des réponses sur vous même ; la peur de rejeter ou celle d'être seule ? le sentiment d'abandon, d'une part de vous-même dans cette relation ou est-ce que cela éveille des émotions lointaines ?
Lorsque votre décision sera bien ancrée, vous aurez les ressources pour vivre cette séparation. Et justement, un accompagnement thérapeutique a pour objectif de vous reconnecter à vos ressources internes, à votre capacité à vous faire confiance et mettre en place une vie que vous souhaitez réellement.

Je suis à votre écoute pour poursuivre cet échange. Pour cela, je vous invite à visiter mon profil et prendre contact avec moi.

Françoise Robin
Thérapeute et psycho-énergéticienne
Thérapie de soutien - Scripto-thérapie - Soins psycho-énergétiques
En cabinet et à distance

Françoise Robin Psy sur Lunel

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26 NOV. 2022

Bonjour madame
Je pense que vous avez besoin de vous renforcer afin de pouvoir le quitter et être libérée de ce poids
Votre grande empathie vous empêche de partir
Je vous aide avec grand plaisir à respecter votre besoin
En présentiel ou visio
Bien à vous
Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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26 NOV. 2022

Bonjour Louloute,

Il vous faudrait dans un premier temps comprendre ce mal-être et savoir d’où provient cette tristesse. En mettant des mots sur ce qui vous touche, vous comprendrez bien mieux pourquoi vous êtes dans cet état d’épuisement moral.
Ensuite, cet homme est bien comme vous le dites dans la manipulation. Qu’il en ait conscience ou non, le simple fait de faire appel au chantage l’indique, mais il utilise d’autres techniques qui ne vous permettent pas d’avoir l’esprit libre. Il a aussi un côté un peu perturbé en ayant recours à plusieurs numéros de téléphone pour déjouer votre vigilance. Ce n’est évidemment pas une réaction normale.
Pour finir, vous dites avoir des sentiments. Mais est-ce encore de l’amour ou bien est-ce simplement de l’attachement ? C’est fondamentalement différent. L’un provoque des élans pour aller de l’avant, l’autre fonctionne plutôt dans la retenue face à l’éloignement. Or j’ai plutôt l’impression que vous n’avez plus que de l’attachement pour lui.
Il vous manque aujourd’hui le courage et la force pour le quitter. Vous restez un peu trop dans l’empathie. Vous le prenez en pitié. Or est-ce ce que vous voulez réellement ? Je crois qu’il est grand temps de prendre une décision pour réussir à retrouver une joie de vivre qui vous fait défaut.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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26 NOV. 2022

Bonjour à vous

En effet, dans ce que vous décrivez, je sens une grande emprise. Cette relation ne vous laisse pas libre de vos actes, de vos pensées ni de vos émotions.
On confond souvent l'amour et l'appréciation. Vous pouvez aimer quelqu'un mais ne pas apprécier son attitude.
Tout remettre sur le dos de l'amour ne sert malheureusement à rien car alors on confond l'amour (émotion) avec l'appréciation (acte). Si on ne fait pas cette différence alors parceque j'aime quelqu'un je peux lui faire vivre les pires atrocités.
Donc vous l'aimez, très bien ET vous constater que vous ne vous sentez pas bien avec lui et que vous n'appréciez plus son attitude envers vous. Aujourd'hui, vous semblez être clairvoyante sur ce que cette relation vous fait et vous voulez que ça change.
Il y a mille façon de "transformer" une situation et le mieux est de vous faire accompagner par un thérapeute durant cette période car il saura vous aider à y voir encore plus clair sur votre situation et votre état émotionnel et vous guidera vers ce qu'il y a de plus juste pour vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus et vous souhaite sincèrement de retrouver cette étincelle de vie qui saura vous guider vers la plus belle partie de vous même.
Bien à vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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26 NOV. 2022

Bonjour,

Je pense que vous êtes à bout et arrivée au bout de cette relation. Faites vous confiance vous arriverez à trancher avec force quand le moment sera venu.

Réalisez que votre bonheur passe avant toute chose

N’hésitez pas à me contacter
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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26 NOV. 2022

Bonjour Madame

Merci pour votre message explicite.
Vous souhaitez quitter votre copain, mais vous avez un manque de confiance en vous, et votre copain joue avec vos faiblesses.
Cela ressemble à de la manipulation.

Je vous invite à consulter un thérapeute afin qu'il vous aide à retrouver votre confiance en vous et ne plus ressentir cette culpabilité.

Il est important de penser à vous.
Soyez bienveillante avec vous même.

Je vous rassure même si votre décision vous semble difficile à réaliser, celle ci et nécessaire pour votre bien être et celui de votre copain.

Si vous decidez de lui annoncer sans accompagnement thérapeutique, soyez franche transparente et ferme tout en gardant de la bienveillance avec lui.

Je reste à votre disposition si besoin

Bien à vous

Mr keddi

Alessandro Keddi Psy sur Rouen

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