Gérer la culpabilité

Bonjour, Sarah.

Il n'est jamais malheureux d'être honnête et sincère à fortiori dans une relation amoureuse. Vous avez fait ce qu'il fallait en vous confiant à votre compagne, car vous avez vous aussi votre place. J'entends qu'elle a ce concours très important pour elle et votre soutien est important, mais pas à votre détriment. Si je ne m'abuse c'est bien elle qui a choisi de faire ces études, c'est donc de sa responsabilité de concilier travail et vie sentimentale.

J'entends de votre côté que vous pourriez avoir peur de perdre votre place et votre individualité dans votre relation. La culpabilité que vous ressentez du simple fait d'avoir "oser" vous affirmer en est un signe précurseur.

De l'autre côté, il me paraît sensé d'imaginer qu'elle a peur de ne pas réussir son examen et l'expression de ses reproches me semble être une forme exutoire de cette peur. Un peu comme si pour elle, par facilité, tout reposait sur votre docilité, votre absence de besoin autre que son accomplissement pour se sentir en sécurité.

Vous voyez, l'amour est par définition inconditionnel, en revanche le soutien, lui, est conditionnel.

C'est certainement une période difficile pour elle, j'en convient et en même temps il lui appartient de maintenir son équilibre émotionnel tout comme vous le vôtre.

Il est essentiel pour la suite de votre relation, afin qu'elle puisse être épanouissante pour chacune de vous, que vous ayez votre place pleine et entière quelques soient les épreuves de la vie. Car dans le cas contraire vous allez nourrir de la rancœur et de la frustration au fil du temps.

Il existe certainement des solutions pour que vous puissiez concilier proximité avec votre famille et ville pour l'internat.

Il pourrait me sembler que pour faire face à votre situation, c'est de communication dont vous avez besoin.

Nous apprenons à parler lorsque nous sommes enfants mais pas à communiquer, à s'écouter et à se comprendre dans nos émotions et nos besoins. Cela peut s’apprendre à tout âge.

Si vous avez besoin d'aide et de soutien, je suis là pour vous.

Vous pouvez réserver un premier rendez-vous gratuit pour que nous en parlions.

Prenez soin de vous.

Chaleureusement.

Laurent FARRET - Gestalt Thérapie Intégrative.

Il est clair que les aspirations de votre amie et vos propres besoins sont importants. Son stress et votre sentiment de culpabilité découlent d'attentes et de désirs différents. L'importance de l'examen amplifie les émotions. Vous vous êtes excusé et l'avez rassurée, mais elle continue à se sentir insécurisée. Cette dynamique peut réveiller vos antécédents d'anxiété et de dépression et influencer votre besoin de stabilité. Il est essentiel d'établir une communication ouverte. Faites-lui part de vos craintes et de vos besoins, afin qu'elle comprenne votre point de vue. Rassurez-la, mais fixez également des limites en ce qui concerne les reproches constants. Ses insécurités peuvent se projeter sur vous, car elle est aux prises avec ses propres incertitudes. Demander l'avis d'un professionnel pourrait vous aider tous les deux à gérer ces émotions complexes. Mes services offrent un espace sûr pour explorer ces questions de manière plus approfondie, la première consultation étant gratuite. N'oubliez pas que la compréhension est la clé de l'harmonisation de votre relation.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Sarah,

Vous êtes responsable de vos émotions et non pas de celle de l'autre.
Il en est de même pour votre compagne, elle est responsable de ses propres émotions.
Vous avez été authentique et vraie avec vous-même, ce qui répond à un besoin fondamental de vous respecter et prendre soin de vous. Or pour être en capacité de prendre soin de l'autre, la base c'est d'abord de prendre soin de soi.

Alors certes votre compagne est dans une période délicate où elle a besoin de soutien. Ce concours qu'elle prépare c'est son choix à elle et cela lui appartient. Cela répond probablement à un besoin de sens et de réalisation pour elle-même. Vous a t-elle concertée pour faire ce choix ? Sans doute pas, et si oui vous auriez peut-être juste pu la prévenir que vous feriez de votre mieux pour être à ses côtés, et sans doute pas de l'en empêcher.
Alors ce besoin de soutien qu'elle a, jusqu'ici c'est vous qui l'avez satisfait, or il y a sûrement d'autres personnes ressources qui peuvent prendre le relais pour la soutenir à partir de maintenant.

Aujourd'hui vous prenez conscience que votre bien-être serait de déménager. Vous êtes libre.

Je vous invite à écouter la conférence d'Issâ Padovani sur le sujet de la culpabilité :
https://youtu.be/nUivlpmOs_s

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Sarah,

De suite je vous le dis, vous avez bien fait de dire votre détresse, que votre partenaire le vive mal est assez symptomatique: qu'auriez-vous dû faire? Qu'elle plante ses examens à cause du fait que vous soyez mal est une excuse: on a toujours deux trois trucs qui nous posent problème quand on est en concours, mais c'est le jeu, on fait avec, on compose et on se retrousse les manches pour réussir! C'est ce que j'appelle le syndrome du permis de conduire, demandez à n'importe qui pourquoi il a raté le permis et la réponse ne sera jamais "parce que j'ai conduit comme une burne" non, il y a "l'examinateur ne m'aimait pas", "ce jour-là j'avais mal aux pieds" ou le classique "mais ils ont des quottas, puis il pleuvait!".

Donc la copine, elle réussit ou elle foire c'est son affaire et comment elle compose avec ses réussites ou ses échecs c'est la même! Maintenant pour vous mais bien entendu que le lieu où on vit est capital! Combien de Normands ont fait une dépression parce que bon sang à Paris il n'y a pas la mer? Combien de savoyards ont pleuré leurs montagne à Brest et oui, qu'est-ce qu'un sudiste peu bien faire à Lille, loin de son soleil natal? Et oui ami parisien, les autres villes bougent bien moins que votre belle capital! Qu'on ne vienne pas me dire que c'est du caprice!

Vous avez besoin de voir votre famille, installez-vous près d'eux, votre partenaire vous rejoindra une fois sa formation terminée! C'est trop dur pour elle? Elle vient habiter avec vous et elle se tapera les bornes à votre place. Pourquoi ses besoins devraient passer avant les vôtres? A quel moment votre bien-être est-il secondaire? C'est peut-être à son tour de se battre non?


Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapeute.

Bonjour Sarah

Je vous remercie pour votre message et votre confiance.

Votre copine ne peut pas continuer à vous culpabiliser indéfiniment, à un moment donné, il va falloir trouver un terrain d'entente.
Les objectifs qu'elle s'est fixés ne doivent reposer que sur ses épaules, vous en êtes pas responsable. Les couples ont du mal à concevoir qu'ils ne forment pas une seule entité, mais qu'elles sont deux personnes distinctes, entières avec leurs vies respectives dont chacune est responsable.

Votre hônneté vous honore et vous avez eu raison de ne pas réprimer vos ressentis et vos besoins, vous exister vous aussi et il serait bien qu'elle aussi fasse un effort de compréhension à votre égart.

Pour cela je vous invite à consulter un thérapeute de couple qui vous accordera un espace d'échange dans lequel vous serez amenés à écouter et à comprendre l'autre. Au fil des séances, vous serez en mesure de trouver des compromis, des solutions sans vous sacrifier l'une ou l'autre.

Je reste à votre disposition et à votre écoute si besoin. Je suis là pour vous.

Prenez soin de vous.

Samah Labidi
Praticienne en psychothérapie
Thérapie de couple
Thérapie systémie, psychogénéalogie

Bonjour Sarah

Il est effectivement clair que votre déclaration faite à votre copine est venue un peu maladroitement comme un cheveux sur la soupe, à la veille de ses examens.
En effet on peut s'étonner que cette question n'ait pas été abordée avant entre vous, ou, à défaut, que vous vous soyez empressée de lui en faire part à ce moment là.
Cela est probablement dû à une forte peur de votre part mais qui a pu prendre pour elle l'apparence d'une forme de chantage.
Quoi qu'il en soit, le mal est fait. Il ne sert à rien de vouloir réparer. Votre copine fera avec. Elle ne pourra d'ailleurs véritablement répondre à votre demande qu'après les résultats de son examen.
De votre côté il semble qu'il y ait pas mal de choses non soldées dans votre histoire passée. Je ne saurais trop vous conseiller de vous faire aider et de parler de tout cela avec un professionnel.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Sarah

Je comprends que vous êtes en couple depuis un an et demi. Votre conjointe est en train de passer un examen important et vous lui avez confié il y a peu que vous souhaitiez vous rapprocher géographiquement de votre famille. Elle a traduit que vous vouliez vous éloigner d'elle et cela a augmenté sa "pression". Vous vous sentez "coupable d'avoir été honnête".
Vous dites vous êtes "engagée" auprés d'elle à travailler sur votre passé. Vous parlez de caprices, d'exigences, de culpabilité.
Je pourrai ressentir beaucoup de pression dans votre relation. Vous portez énormément de responsabilités sur vous et je comprends que vous soyez épuisée. Finalement, vous vous sentez toutes deux en insécurité alors que la sécurité est votre besoin de base.
Je vous invite à aller regarder ce qui appartient à chacune dans la relation.
Comment vous sentez-vous à l'idée d'être aimée telle que vous êtes ? Pourriez vous être "suffisante" en étant juste qui vous êtes, sans avoir à faire d'efforts constants ?
Vous avez vos fragilités, vos doutes et vos "imperfections" comme tout le monde et c'est votre droit en tant qu'être humain.
Donc biensur vous êtes en droit de poser vos limites, de mettre votre cadre, d'exprimer vos doutes et votre vulnérabilité : ça c'est en effet votre responsabilité car ça informe l'autre de qui vous êtes et de ce que vous ressentez.
L'autre va alors pouvoir trouver sa place à vos côtés et prendre sa part de responsabilité. Elle aura alors la possibilité de se rassurer par elle même car elle aura compris ce que vous vivez.
Vous dites ressentir de la culpabilité et je comprends que c'est douloureux pour vous. Cela peut parler de blessures anciennes et vous avez la possibilité d'aller "réparer" cela pour vous sentir mieux aujourd'hui.
La gestalt-thérapie aide à mieux se connaitre et à comprendre notre fonctionnement. Elle peut vous permettre d'exprimer régulièrement vos émotions et vos pensées dans un cadre de confiance, d'apporter de la clarté à votre monde intérieur et d'aller découvrir et puiser vos ressources profondes pour vivre pleinement votre vie.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Vous avez bien fait de tout mettre sur la table et d'être honnête avec votre partenaire. L'important maintenant est que vous déterminiez le degré de vos sentiments pour elle, les sacrifices que vous êtes prête à faire pour la relation et s'il y a réciprocité dans votre relation. Si vous vivez dans la culpabilité c'est parce que vous n'agissez pas selon votre vérité intérieure, cette situation n'est pas tenable. Vivre dans la culpabilité vous fatiguera, vous épuisera et vous maintiendra en état d'alerte permanente. Je me mantiens disponible pour vous accompagner en présentiel ou par visio.

Cordialement,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Sarah,
Vous avez eu tout à fait raison d'être honnête, c'est une des bases d'une relation de couple que de pouvoir exprimer ce que l'on pense. Votre copine vit une situation stressante, qui est compréhensible. Elle s'est fixée des objectifs et porte une grande pression, alors peut-être que ce n'était pas le bon moment pour elle, mais cela l'était pour vous et c'est suffisant pour vous autoriser à vous exprimer.
Vous n'êtes en rien responsable, ni des objectifs qu'elle s'est fixée, ni de sa peur de ne pas avoir la spécialité qu'elle vise, ni du stress de vous perdre et vous pouvez bien entendu aborder avec elle le fait que vous vivez mal les reproches qui tendent à vous culpabiliser.
Myriam Guilhermet
Praticienne en psychothérapie
Art-thérapeute

Bonjour Sarah,

Prendre en compte la situation de stress de votre partenaire vous honore, c’est en effet important de ne pas minimiser les faits qui pourraient avoir un impact négatif sur sa vie.
D’autre part, vous avez besoin de voir plus régulièrement votre famille. Avez-vous pensé à faire des rendez-vous par caméra interposée ? C’est vrai, cela ne remplace en rien le contact charnel, mais c’est toujours beaucoup plus humain que le simple appel téléphonique. Cela pourrait vous aider à tenir le temps que votre partenaire finisse ses études.
Est-ce que votre bonheur serait possible sans elle ? C’est vraiment la question qu’il faut vous poser aujourd’hui. Si ce n’est pas le cas, je vous invite à tout tenter pour sauver votre couple. N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez que l’on approfondisse le problème.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Sarah,

Il est normal d’avoir des besoins personnels et des préoccupations concernant votre lieu de vie, surtout si cela est lié à une expérience passée difficile. Prendre soin de vous-même et de votre bien-être émotionnel est une très bonne chose.

Cependant, il est également important de reconnaître les défis auxquels votre partenaire est confrontée en préparant un concours important pour elle. Le stress et les pressions peuvent être accablants, et il est compréhensible qu’elle puisse se sentir vulnérable et inquiète quant à l’issue de son concours et de votre relation.

Dans cette situation, la communication ouverte et empathique est essentielle. Continuez à lui exprimer votre soutien et votre amour, et assurez -lui que vous êtes là pour elle, quelle que soit l’issue de son concours.
Essayez de trouver un terrain d’entente où vous pourrez tous les deux prendre en compte vos besoins respectifs.

Il serait peut-être bénéfique de s’engager dans une conversation calme et honnête pour discuter de vos préoccupations mutuelles et explorer des solutions possibles qui pourraient répondre à la fois à ses aspirations professionnelles et à vos besoins émotionnels. Un conseiller ou un thérapeute peut également vous aider à naviguer dans cette situation délicate.

Rappelez vous que chaque relation est unique, et il n’y a pas de réponse universelle à votre question. Faites confiance à votre intuition et cherchez à comprendre les sentiments de votre partenaire tout en vous assurant que vos propres besoins sont également pris en compte.