Je suis dévorée par la jalousie, et mon copain en souffre #2

Bonjour Vava,
Aucune souffrance n'est incurable !
Ce que je ressens de ce que vous écrivez est un manque énorme d'amour de vous -même, que la vie a confirmé au travers les épreuves que vous avez vécues.
Vous tenez pour vrai tous les messages négatifs qui vont ont été envoyés depuis l'enfance. Courage et détermination pour repérer et ne plus pactiser avec toutes ces pensées qui vous dévalorisent.
Un autre regard sur vous -même va vous attirer un autre regard des autres, même avec vos rondeurs !
Avec vous

Bonjour, la seule façon de vous en sortir c'est de le choisir et de vous faire accompagner dans ce sens. Vous êtes la seule personne responsable de votre situation, mais rassurez-vous vous n'êtes pas la seule et des méthodes efficace existe pour aller de l'avant. Alors choisissez de kifer votre vie avant qu'il soit trop tard !

Bonjour,

Je vous trouve très lucide et fine dans la compréhension de votre histoire.
Votre première histoire familiale puis la relation avec cet homme dont vous parlez vous ont marqués de blessures profondes.
Ces blessures hantent votre présent avec ses manifestations anxieuses que vous décrivez très bien.
Je pense qu'un travail thérapeutique serait efficace et probablement assez rapide au vu de votre clarté d'esprit. Vous avez tout à y gagner.
Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.
Bien cordialement, A.Ladoux

Bonjour,

Dans votre cas, il serait nécessaire de faire table rase du passé et de vivre dans le présent. Il est dommage pour vous de ne pas profiter de la relation actuelle sous couvert que vous avez eu un mauvais souvenir de la précédente.

Vous avez raison, votre petit ami est un jeune homme très bien, pourquoi alors le pousser dans ses retranchements avec vos comportements. À mon avis, vous avez réellement besoin de faire le deuil du passé pour vivre pleinement dans le présent. Je vous conseille de consulter.

Restant à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari

Bonjour,
Je suis très touchée par votre authenticité et votre lucidité dans votre témoignage.
Vous n'êtes pas née jalouse, vous êtes devenue jalouse car vous avez vécu des blessures et des traumatismes successivement. par conséquence, vous êtes méfiante et vous perdez confiance en vous.
La bonne nouvelle c'est que votre souffrance peut guérir, notamment parce que vous sentez bien les choses. Vous pouvez faire un travail thérapeutique qui vous permettra d'aller traiter les blessures en profondeur. Il n'y a absolument rien d'incurable dans votre témoignage.
Belle exploration et belle journée.
Je reste à disposition si vous le souhaitez.

Chantal Michel, Thérapeute

Bonjour,

Votre détresse est palpable. Que votre petit ami souffre de la situation, souffre de votre souffrance et que vous souffrirez de la sienne montre que vous vous aimez mais cela n’augure rien de bon si cela reste en l’état. Une relation ne dure pas, et en tout cas ne dure pas sainement si elle repose sur la crainte et la souffrance. Cette toxicité héritée de votre passé ne sera pas supportée éternellement par votre petit ami, il va y avoir épuisement et besoin de se protéger lorsqu’il sentira que ça le ronge trop et que ça n’évolue pas dans le bon sens. Il ne peut pas porter ça sur ses épaules, bien que pour l’instant son amour pour vous lui en donne l’énergie.

Pour sortir véritablement de cela, il faut vous occupez de vous, réparer certaines choses, retrouver confiance en vous et vous connecter à votre estime de soi, la reconstruire. Si vous ne faites pas ça pour vous, vous pouvez être sûre que vous continuerez à souffrir, car vous contenir et juste être consciente de pourquoi vous êtes comme ça au regard de ce que vous avez vécu, cela ne suffira pas. Vous aurez les mêmes ressentis, les mêmes réactions, les mêmes souffrances et les mêmes projections sur votre petit ami qui, certes, subit tout ça mais accepte pour le moment de le supporter, probablement en nourrissant l’espoir que ça vous fera changer, que sa confiance et sa bienveillance suffiront à vous apaiser. C’est votre croyance commune pour l’instant. Mais c’est le contraire qui va arriver : cela va plus l’insécuriser lui que vous sécuriser vous.

Vous avez ancré en vous une image négative de vous en lien avec une expérience négative du couple. Donc vous êtes dans un schéma de jalousie, de dépendance affective sur la base d’une estime de soi assez faible. Il s’agirait de travailler sur vous en profondeur et de supprimer ce schéma, en modifiant votre rapport émotionnel à vous, à votre histoire intime, et donc au couple. Je vous conseille vivement de faire une thérapie, même brève (TCC et PNL) pour vous occuper de vous par vous et pas à travers votre relation. C’est en assainissant votre relation avec vous-même que vous vous donnerez de vraies chances de désintoxiquer votre relation de couple.

Prenez soin de vous.

En ce qui me concerne je suis psycho praticien spécialisé en TCC (thérapies cognitives et comportementales), coach spécialisé en PNL (programmation neurolinguistique) et maître en philosophie. Je peux vous proposer des séances à distance ou dans mon cabinet. N’hésitez pas à me contacter si vous avez des questions, j’accompagne beaucoup de personnes dans votre cas.

Bonjour,
Aujourd'hui dites vous que vous agissez en lien avec toutes les blessures que vous avez vécu et votre bouclier est votre jalousie !!
Faire une introspection sur votre passé pour en connaître les causes vous aidera à changer votre regard et réapprendre à avoir confiance en vous.

Bonjour,

Vous semblez être encore sous l'influence de ce que vous avez vécu avec votre précédent compagnon (et peut-être aussi d'événements plus anciens). Vous avez besoin de retrouver confiance en vous.
Votre situation n'est ni incurable, ni désespérée ! En revanche, vous pouvez vous faire aider pour trouver des solutions car seule, ce n'est pas très facile et cela peut prendre plus de temps.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien à vous.

Sylvie Honoré

Bonjour,

Votre jalousie excessive et votre peur d’être quittée sont liés à votre manque de confiance en vous.
Votre manque de structure familiale et manque d’affection parentale que vous citées vous ont acheminé à l’âge adulte sans le lien d’attachement secure et donc avec une peur de l’abandon et ces excès de jalousie. De plus votre ancienne relation ne vous a pas aidé au contraire car cette personne semblait vous humilier…

Tout ce passé vous fait douter de vous et ne vous permet de vivre votre nouvelle relation sereinement avc la joie d’explorer votre nouveau partenaire.

Une thérapie avec le soutien d’un professionnel vous permettrait d’accepter votre passé, réfléchir sur vous et agir pour être dans de meilleures conditions pour votre relation actuelle !

Je suis à votre écoute si vous souhaitez échanger de vive voix.

Bien à vous,
Anita Kalaycioglu (visio ou cabinet)

Bonjour,

Il serait temps de ne plus vous tourner vers ce passé qui vous malmène, mais regarder avec votre partenaire l’avenir qui vous tend les bras.
Pour cela, il va falloir travailler pour réussir à digérer ces difficultés que vous avez vécues et enfin pouvoir vivre le présent sans y penser.
Je vous invite à me contacter pour qu’on échange ensemble à ce propos.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,
C'est difficile de se sentirez sécurité quand on a été comme vous le mentionnez ballottée dans la vie, voire malmenée. Votre dernier petit ami ne vous a pas épargnée. En ce qui le concerne, je vous proposerai de réfléchir sur le choix que vous aviez fait de le vouloir comme petit ami et à ce qui l'a autorisé à vous insulter. On peut reprendre sa liberté mais pas n'importe comment. Aujourd'hui, vous semblez avoir choisi un petit ami bien plus amoureux et gentil. Mais il vous est impossible de vivre votre relation sereinement. IL me semble qu'un travail thérapeutique pourrait vous être profitable, cela vous aiderait à réfléchir et à penser dans quelle répétition vous vous trouvez, et gagner, je vous le souhaite, en liberté.
Carole Jubert-Canet

Bonjour,

vous évoquez un passé d'abandon, de tromperie et de trahison. La blessure d'abandon, et la peur d'être "remplaçable" comme vous l'évoquez, c'est à dire la peur d'être abandonnée de nouveau, est inévitablement présente, et vous ronge.
Votre perte totale de confiance en vous, en votre vrai valeur, vous fait vous considérer comme une personne sans intérêt, forcement moins bien qu'une autre, voir que toutes les autres, et ce raisonnement vous plonge dans la peur de la perte.
C'est un cercle infernal qu'il est impossible de briser seule.
La thérapie par contre peut vous aider à sortir de ce schéma répétitif et à vous redonner confiance en vous, pour vous permettre de vous défaire de ces peurs. C'est un cas de figure qui est souvent traité en séance.
Consultant en cabinet et en visio-consultation, je suis à votre disposition, si vous le souhaitez, pour vous accompagner dans cette démarche.

Bonjour,
votre témoignage est si touchant. Comment sortir de ce cercle vicieux qui se fait l'artisan de votre malheur ?
Par essence, l'amour est une mise en danger puisque construisant une histoire à deux, on s'expose à la souffrance.
Attachée au modèle de Palo Alto, je m'appliquerais à savoir ce que vous mettez en place pour tenter de résoudre votre problème et comprendre ce qui nourrit ce terrible mécanisme. C'est à partir de cela uniquement que nous pourrions travailler puisque chaque thérapie se doit d'être faite sur mesure.
En tout état de cause, aujourd'hui, j'ai le sentiment que ce qui met le plus en danger votre couple est votre peur, tellement logique, de revivre une trahison, un abandon. Pas le comportement de votre copain.
Il est terriblement difficile de sortir de ce sentiment de jalousie et vous faites bien de solliciter un professionnel pour vous accompagner et traversez cette épreuve. Vous en ressortirez grandie.
Restant à votre disposition.
Bien à vous,
Laurence Carteret

Bonjour à vous,

Vous dites que votre souffrance est incurable, cela veut dire qu'il quelle est impossible à guérir . Vous avez raison elle ne peux pas guérir toutefois elle peux être transcendée .
Comment ? en la regardant, en parlant, en arrêtant de la fuir .
Vous avez remarqué que plus vous fuyez plus celle souffrance est présente. C'est ainsi !
C'est en comprenant , en observant son ennemi qu'il est possible de le dépasser.
"La connaissance de soi" "L'expansion de conscience' sont les outils efficaces pour répondre à votre demande.
Je vous invite à vous renseigner. Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour Vava,
Je compatis vraiment à votre souffrance et vous avez bien cerné les causes de votre mal être !
La peur de l'abandon et du rejet drive toute votre vie rend vos comportements nuisibles, et vous font perdre énormément d'estime de vous et de confiance en vous.
C'est a dire que pour vous protéger du l'abandon et du rejet vous avez mis en place pleins de stratégie comme la jalousie, la suspicion pour ne pas revivre vos blessures, malheureusement à long ou moyen terme ces comportements peuvent engendrer le départ de votre copain.
Et tout ce que vous aurez fait pour vous prémunir de ces blessures arrivera par votre responsabilité.

Pour cette raison je vous invite à voir un thérapeute qui saura vous aider à vous libérer de vos blessures pour avoir une vie amoureuse et personnel épanouissante.

Prenez soin de vous
Damien.L

Bonjour Vava.

Je pense que vous devriez consulter un thérapeute qui va vous aider à remonter à l'origine de cette jalousie, qui semble être issue d'un manque de confiance en vous qui vous a été inculqué dès votre plus jeune âge, probablement par le manque d'affection parentale que vous citez.

Votre thérapeute vous aidera à vous contempler dans l'Ici et le Maintenant et à ne plus être autant affectée par votre passé.

Bien à vous,

Anne-Sophie