Situation ambiguë.

Réalisée par Mickaël · 11 nov. 2022 Dépendance affective

Bonjour,
J'ai une relation ambiguë que je vis au travail et je n'arrive pas à m'en défaire, j'ai toujours l'impression que je peux espérer quelque chose et évidemment j'en souffre.
Je recontexctualise pour comprendre tout ça.
Je suis arrivé dans mon entreprise actuelle il y a bientôt un an. J'ai rencontré cette femme, il y a 10 mois environ. Au début, nous faisions connaissance donc relation de travail tout bonnement. Je savais qu'elle était en couple, qu'elle avait des enfants, elle menait sa petite vie familiale. Nous commençions à fort sympathisé, elle venait régulièrement me voir,on rigolait se chamaillant comme de vrai gamins, on discutait de futilité comme de conversation plus sérieuse, en clair ce que j'appelle tout simplement une bonne relation sociale.
La bascule vers la relation ambiguë s'est fait progressivement, elle me complimentait de plus en plus sur mon physique, sur ma gentillesse etc..
Elle me posait des questions sur ma vie privée, si j'étais en couple si j'aurais accepter une femme avec des enfants, des questions précises et orientés. Elle a même annulé ces vacances pour rester au "travail".
Étant donné qu'il s'agit d'une grosse société, je connais des collègues (féminin) d'ailleurs et pas sur la même activité que moi, lorsque je les croisais bon nombre d'entre elles me rapportaient qu'elle avait été les voir pour leur posée des questions sur moi, l'une d'entre elle a qualifié ça "d'interrogatoire". J'étais surpris au départ et trouvais ça drôle. Puis ce fut le tour de mes collègues qui me disaient qu'elle se fichait d'elles habituellement mais qu'elle venait les voir simplement lorsque j'étais présent.
J'ai commencé à m'intéresser à cette femme également au vu de l'intérêt qu'elle me portait, je me suis embarqué dedans. (Compliments physique et compétences professionnelles etc...).
Quelques jours plus tard, une ancienne collègue est revenue dans la société, c'était une femme mignonne mais dont je n'aurais jamais eu d'intérêt pour elle, personnellement. Elle savait que j'allais la voir régulièrement et de ce fait m'a littéralement fait une crise de jalousie. Je l'ai rassuré dessus et lui ai expliqué qu'elle ne m'intéressait pas.
Les semaines pssent et je m'embourbe dans ce jeu de séduction et m'accroche de plus en plus à cette femme..
Je savais qu'elle était en couple mais j'ignorais de qui et je ne pensais plus à celui ci lorsque j'étais avec elle, j'avoue.
Une journée, une collègue est venu me voir en pause, elle m'a fait une leçon de morale sur le fait que je n'avais pas à la draguer ouvertement devant son conjoint. J'ai ete surpris. Lorsque je lui ai demandé des précisions,elle m'a donc avoué que son conjoint n'était autre que mon supérieur hiérarchique.
Ça m'a fait mal de l'entendre et de réaliser que depuis quelques mois cet homme souffrait de me voir agir ainsi avec elle.
J'ai instinctivement pris mes distances avec elle et elle s'en est aperçu.
Elle m'a ouvertement dit au détour d'une conversation qu'elle avait "l'impression de me perdre". Je n'ai su quoi répondre.
À peine quelques jours plus tard, la collègue qui m'avait avoué de qui il s'agissait, lui a dit et donc elle a compris. Son visage s'est décomposé et elle est partit en me disant "je comprends maintenant".
Depuis, il y a eu des rumeurs sur nous et elle comme moi avions prit nos distances, au point où nous nous parlons même plus.
Il y a toujours des regards échangés, elle parle de moi auprès de mes supérieurs ou de collègues, pose des questions sur moi encore pour avoir des nouvelles..
Cette situation me fait souffrir forcément mais dans quelques jours je quitte cette entreprise et cela me mine encore plus.
Elle est toujours avec son copain va construire sa maison etc...
Je sens qu'elle tente aussi de se rapprocher de nouveau, surtout depuis qu'elle sait que je vais partir.

Je tente de passer à autre chose parfois cela fonctionne parfois pas. Je culpabilise d'avoir draguer cette femme ouvertement devant son conjoint. Je m'imagine à sa place et en même temps, elle me manque.
J'ignore quoi faire. Si vous pouviez m'aiguiller.

Bien à vous,

Micka

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Meilleure réponse 14 NOV. 2022

Bonjour Mickaël,

A mon avis vous n'avez pas tous les tenants et aboutissants. Vous donnez plutôt l'impression de vous être fait piégé par cette femme qui aurait très bien pu vous dire qui était son conjoint. Vous n'avez donc pas à culpabiliser de la situation en tant que telle. D'ailleurs vous avez rectifié votre attitude dès que vous avez su.
Reste que vous êtes un peu piégé dans vos sentiments. Vous allez partir et il est normal que vous sentiez comme un vide affectif. Mais pour passer ce cap vous devriez vous demander quelles intentions elle avait par rapport à vous.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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14 NOV. 2022

Bonjour Mickael,
Vous ne devez pas vous sentir coupable. Dans cette histoire, vous jouez le rôle du révélateur : ce n'est pas vous qui troublez ce couple établi, mais vous pointez inconsciemment ses failles. Si cette femme aimait encore d'amour véritable son compagnon, elle n'aurait pas ce comportement avec vous. Elle cherche manifestement à combler par ailleurs ce qu'elle ne trouve plus dans sa relation officielle.
Votre sens de la morale, du respect d'autrui vous font vous sentir mal mais ce n'est pas vous le responsable.
Votre départ va permettre peut-être de clarifier les choses : si quelque chose doit être vécu entre vous, elle saura vous retrouver, vous recontacter mais il vous faudra alors vous poser cette question : est-ce que j'accepterais de vivre dans une "triangulaire" ou bien est-ce que je veux vivre un amour à deux ? si cette personne vous relance et vous fait part de ses sentiments, il faudra alors que vous ayez cette réponse. Dans la seconde hypothèse, le mieux sera de provoquer une vraie distanciation ( sans aucun contact) pour qu'elle éprouve ses sentiments. Sachez que dans une triangulaire, le seul qui tire son épingle du jeu est celui qui est au milieu, entre les deux personnes qui l'aiment. Et cela peut durer longtemps si la personne se complaît dans cette situation où elle a finalement le beurre et l'argent du beurre...
Au besoin, consultez pour clarifier vos ressentis et vos objectifs.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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12 NOV. 2022

Bonjour Mickaël,

À la lecture de votre témoignage, je note une femme qui a aimé joué avec le feux, l'interdit, le jeu du désir. Pour quelle raison? Son couple qui s'essouffle, la routine, une réelle attirance non contrôlable, un couple de foudre? Seule elle a la réponse.
De votre côté, au départ satisfait d'un rapport agréable entre collègues vous avez fini par basculer comme vous dites. Quel est l'élément qui vous a fait basculé, quel manque cette situation a-t-elle nourrit en vous?
Ce que vous ressentez pour cette femme, est-ce la frustration du fantasme non assouvi, le regret d'une relation terminée avant même d'avoir commencé, un amour pour elle qui ne sera pas partagé,....?
Diriez-vous que le fait qu'un certain nombre de personnes s'en soit mêlé à accentué le désir pour cette femme?
Êtes-vous certain que son mari a remarqué quelque chose et qu'il en a réellement souffert?
Vous partez du postulat que votre relation doit s'arrêter là. Pour quelles raisons? Quelles sont vos valeurs et votre croyances concernant le couple et la famille?

Tous ces questionnements peuvent être réfléchis lors de séances thérapeutiques qui vous aideront à vous positionner et à être accord avec vous même.

Je suis à votre écoute à mon cabinet de Nîmes ou en visio si vous le souhaitez.

Charlotte Mattei
Psychopraticienne

Charlotte Mattei Psy sur Nîmes

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12 NOV. 2022

Bonjour, Micka ! Faites une séance pour effectuer des détachements émotionnelles sur cette femme, vos collègues et les situations. Cela vous sera très bénéfique. Cordialement, Jonathan Desjours - Thérapeute et coach de l'inconscient.

Jonathan Desjours Psy sur Bordeaux

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12 NOV. 2022

Bonjour
Ce qui vous arrive est compréhensible, vu vos fréquentes rencontres professionnelles.
Vous vous êtes comporté dignement car vous avez juste été, certes, très tenté, mais rien de regrettable ne s'est passé.
Maintenant il va vous falloir quelques temps pour retomber sur vos pieds
Bien à vous
Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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12 NOV. 2022

Bonjour Micka,

La situation est simple, une femme en couple semble avoir développé des sentiments pour vous. Cependant, votre moralité vous interdit d’aller plus loin, car son compagnon n’est autre que votre supérieur.
Cependant, aujourd’hui, vous allez quitter l’entreprise dans quelque temps et vous semblez avoir développé des sentiments pour cette femme, sinon, vous n’auriez pas tous ces cas de conscience.
Vous pouvez lui indiquer d’une façon ou d’une autre que vous n’êtes fermé en rien. Vous pourrez lui indiquer un moyen de vous contacter une fois que vous aurez quitté l’entreprise. C’est une possibilité, mais bien évidemment c’est à vous de voir en fonction de ce que vous espérez ou non d’une éventuelle relation avec une femme déjà en couple ayant des enfants.
Assurez-vous avant d’entrer dans une relation que vous souhaitez tous les deux la même chose.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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12 NOV. 2022

Bonjour Mickaël

Je vous remercie tout d'abord de partager cette expérience avec autant de sincérité. Je suis très touchée par votre histoire et m'imagine combien cela doit vous faire souffrir.
Dans ce que j'entends de votre histoire c'est que, comme il n'y a aucune communication directe entre vous deux (les deux seules personnes concernées) et bien tout le monde autour se permet de s'en mêler, de donner son avis etc... et cela créé inévitablement une situation invivable au sein de l'entreprise. Finalement cette femme utilise les autres pour en savoir plus sur vous au lieu de venir vous voir directement et de vous avouer les sentiments qu'elle a pour vous. Et vous n'osez pas non plus aller la voir pour éclairer cette situation et mettre les cartes sur la table. Donc la situation ne fait que s'empirer.
Ce qui peut être intéressant c'est d'aller voir pourquoi cette histoire est arrivée et si vous avez déjà vécu des situations similaires par le passé. Si c'est quelque chose qui se répète il y a une vraie démarche thérapeutique à faire pour aller comprendre cela et vous aider à transformer cette situation et la vivre autrement.
Je me tiens biensur à votre disposition pour vous accompagner sur ce chemin

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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12 NOV. 2022

Bonjour

Il arrive que la vie nous apporte certaines situations à vivre pour comprendre nos limites.
Vous vous sentez pris en porte à faux parce que le conjoint est votre supérieur, parce que vous le côtoyez tous les jours et vous savez avoir un comportement inapproprié vis à vis de lui et en sa présence..
Votre moralité et le respect vous rappelle à l’ordre et vous l avez entendu.
Mais vous avez aussi l’attention d’une personne qui vous plait, parce que c est toujours agréable de se sentir séduit et d être attiré.

Vous avez la possibilité de prendre un nouveau départ avec ce changement d’entreprise.
Vous pourriez regarder cette « aventure » comme une expérience de vie et comprendre vos limites personnelles. Et vous donnez la possibilité de vivre d autres expériences.
Lui dire au revoir serait une manière de tourner la page. Cet au revoir peut se faire au réel mais aussi par écrit via une lettre que vous lui donneriez ou pas.

Si vous souhaitez en discuter plus longuement, je suis disponible et à votre écoute.

Et que la vie vous soit favorable.

Stéphanie PLA
Psychopraticienne en Gestalt thérapie et hypnose SAJECE

Stephanie Pla Psy sur Paris

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12 NOV. 2022

Bonjour à vous,
Mieux serait de partir en remerciant votre supérieur (et dans l’idéal vous excuser de ce malentendu).
Cette femme a un compagnon, elle est capable de jouer la séduction devant lui, imaginez qu'elle devienne votre compagne, et qu'elle soit capable de jouer la séduction avec un autre ? Pensez-vous que vous ferez l’exception ? Chassez le naturel il revient au galop ! Vous pouvez faire ce choix car il n’y a pas de bons choix ou de mauvais choix, il y a les conséquences de son choix ! Même si vous ne voulez pas les voir , elles sont pourtant évidentes ! (douceur et bienveillance).
je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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