Je suis passée d'épanouie à dégoûtée du sexe

Réalisée par Anonyme · 18 août 2017 Sexologue

Bonjour, alors je vais essayer de faire simple.


J'ai rencontré à 19 ans mon conjoint actuel, il avait le double de mon âge. On va dire que globalement j'ai tout quitté pour venir vivre avec lui.


On avait une sexualité très épanouie, j'avais un travail avec un pied dans le milieu du sexe, et on faisait des soirées échangistes aussi.

Sauf qu'il m'a trompée et était inscrit sur plusieurs sites de rencontres et je l'ai découvert. Ca fait 8 ans et je ne le digère toujours pas.

Sur le coup il ne pensait pas à mal car selon lui on était libertins donc ce genre de choses était "autorisée" pour lui, mais quand il a vu que ca m'avait vraiment beaucoup blessée il a arreté et nous sommes restés dans la sphère du "à deux" pour ce genre de choses.


Ensuite notre vie a continué tant bien que mal, j'ai developpé une jalousie maladive, on s'est quittés, on s'est remis ensemble 6 mois après (je suis revenue malgré que j'étais avec quelqu'un d"exclusif")

On a eu un enfant... et juste après, cela fait quand même 3 ans, j'ai commencé à perdre petit à petit de l'intérêt pour le sexe (ma jalousie me rongeant toujours qui plus est).


J'ai commencé à lui dire des vilaines choses, qu'il m'avait forcé, que je le detestait pour cela (même si bien sûr je ne le pense pas)

Donc cette période a duré un an et demi. Un jour il se décide a m'envoyer un mail me rappelant ô combien on était heureux par le passé, et gros déclic, tout revient en 48h, mon désir tout... (comme si ma personnalité avait changé et était redevenue celle d'avant)

Ca a duré deux mois avant que je re-pète un plomb. Et que je l'insulte de nouveau.


A l'heure actuelle je lui ai dit tellement de choses blessantes qu'il n'ose plus venir vers moi sexuellement, et moi je suis totalement dégoutée du sexe. Je dois limite me forcer pour l'entreprendre.

Il pense que c'est dû à mon éducation , à mes parents, le fait que j'ai à chaque fois tout balancé pour redevenir "acceptable socialement", car évidemment je ne pouvais pas leur parler de mon travail, qu'ils n'auraient pas compris, du coup je leur mentais, ce qui rajoutait à mes angoisses.


La chose est, actuellement, on a plus aucune vie sexuelle, on parle de séparation, on est très malheureux tous les deux.

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Meilleure réponse 18 AOÛT 2017

Bonjour Adeline,
Je comprends votre état d'âme et votre sens de "dégoût".
Avec votre conjoint vous avez eu un lien passionnel très fort et à un certain moment très épanoui, du moins d'après ce que vous nous écrivez. Vous et votre conjoint vous vous êtes profondément connus sur le plan charnel mais en ce qui concerne l'aspect communication , amour échanges affectueux... vous nous en avez pas parlé... est ce qu'il ne serait pas important que vous puissiez trouver un vrai dialogue entre vous? Vous avez un enfant qui a couronné la deuxième partie de votre vie à deux (après la séparation) est ce que sur le plan "parentale" vous avez un bon rapport d'échange? Je pense qu'il serait important, avant de penser à une séparation, que tous le deux vous puissiez consulter un/une thérapeute qui puisse vous aider à dépasser ce moment de "déception" afin de pouvoir soit vous retrouver en tant que couple, soit vous séparer de façon correcte et sans laisser aucun doute derrière vous. Au même temps pour vous il serait très important que vous suiviez une thérapie afin de pouvoir comprendre vos propres besoins et vos liens avec votre famille d'origine qui , comme vous décrivez, était de mentalité et de coutumes différents des vôtres.
n'hésitez pas à regarder sur le site surement vous pourrez trouver des professionnels près de chez vous. Si vous voulez écrivez moi sur ma messagerie perso.
Bien à vous
Livia CLARA-VILNAT
Praticienne en psychologie

Livia CLARA-VILNAT Psy sur Bourges

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21 AOÛT 2017

Bonjour
Quels sacrifices avez vous fait pour pouvoir cacher votre travail? Comment l'avez vous vécu? Et aujourd'hui?

Isabelle Silva - Psychologue Clinicienne Psy sur Marigny

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18 AOÛT 2017

Bonjour,

Votre histoire comporte différentes dimensions.

Tout d'abord une certaine usure qui est bien naturelle dans la vie de couple au fil du temps - étant donné le caractère assez exceptionnel et passionnel de votre relation, vous ne mentionnez pas cette usure car vous ne la voyez pas tout simplement...

Ensuite, sans doute, comme votre conjoint le mentionne, quelque chose en regard de votre éducation, "rupture" par rapport aux règles familiales strictes dans lesquelles vous avez été éduquée; dissimulation et mensonge quant à votre activité professionnelle (que vous ne mentionnez pas clairement dans votre message).

Et puis la jalousie qui s'est emparée de vous lorsque vous avez découvert que votre conjoint vous "trompait"...

A travers tout ceci, une question se pose: quel est votre désir pour vous-même? Quelle vie souhaitez-vous mener? N'êtes-vous pas un peu l'objet du désir des autres - vos parents, votre conjoint?

Si vous avez écrit sur ce site, peut-être êtes-vous également prête à consulter? Cela vous aiderait à trouver un chemin qui soit bien le vôtre.

Bonne chance à vous,
Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste

Fabienne Verstraeten Psy sur Marseille

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