Bonjour,
je suis une femme de 39 ans depuis quelques années ( à peu près 5 ans) je n'ai plus de libido et le sexe me dégoute.. Lorsque quelqu'un parle de sexe même à la télé ou si je vois jute deux personnes qui s'embrasse tout mon corps se crispe. Je ne vais plus voir mon gynéco par peur.
A savoir que je n'était pas comme ça avant, je ne sais vraiment pas quel est la raison mais tout ce que je sais c'est que au départ quand j'ai rencontré mon ex notre relation intime était très compliquée car ou bout de 6 mois il n'avait plus de désir envers moi on faisait chambre à part et quand j’allais vers lui il me repoussé et on est resté comme ça pendant 6 ans avant qu'on décide de divorcer il y a 2 ans.
Maintenant j'ai envie de refaire ma vie mais ce problème me bloque. je ne sais pas à qui m'adresser car je ne sais pas si mon problème est physique ou psychologique.
Merci pour vos conseils.
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19 AVRIL 2019
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour Naela,
Pour compléter toutes les choses intéressantes qui vous on été dîtes, j'ai envie de poser quelques questions peut-être un peu décalées.
Si le sexe vous dégoutte, qu'est-ce qui vous incite à vouloir malgré tout le pratiquer ? Moi, c'est la coriandre qui me dégoutte, je n'en mange pas, même si c'est un peu embarrassant quand je mange au chinois. Après tout il y a plein de gens qui s'en passent et n'en sont pas malheureux pour autant. On parle même d'asexualité.
Vous dite que vous voulez "refaire votre vie" et que pour cela il faut avoir à nouveau de l’appétence pour le sexe (c'est ce que je comprends). Que veux dire pour vous "refaire votre vie" ? Quels sont les désirs derrière cette expression ? Et en quoi "refaire sa vie" passe-t-il par la sexualité ? Si "refaire sa vie" c'est être en couple (encore faudrait-il voir pourquoi être en couple, quels sont vos désirs par rapport au couple), en quoi la sexualité est-elle incontournable ? Voulez-vous vous modeler sur les désirs de l'autre (que vous supposez intéressé par le sexe) ? Après tout, il y a beaucoup de couples qui s'intéressent peu à la sexualité.
Mes questions pourront vous sembler étranges, mais n'est-ce pas étrange de vouloir se forcer au sexe pour "refaire sa vie" ? Est-ce que réduire le sexe à un outil pour arriver à un autre but que lui-même n'est pas étrange ? Et si "refaire votre vie" n'était pas judicieusement empêché par ce manque d'appétit sexuel (si d'une quelconque façon vous mettre en couple dérange ou fait peur à une partie de vous)? Faire le tri de tout cela avec un regard un peu naif, de vos désirs variés et surement contradictoires, me semble important.
17 AVRIL 2019
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
Pour faire simple, - même si tout cela ne l′est pas et apparaît très douloureux pour vous...- je résumerais en posant l′ équation suivante, qui peut imager une croyance maintenant ancrée en vous : « besoin de tendresse + besoin d′intimité = rejet ».... --> solution : éviter toute relation.
Voilà une piste de réflexion qui ne fait que rebondir sur les conseils de mes collègues.
Voir un thérapeute, voir votre gynéco, est une démarche plus que conseillée.
Cordialement à vous
17 AVRIL 2019
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Madame,
Il me semble que votre histoire devra être interrogée, écouté et analyser pour comprendre comment est né ce blocage, qui, je crois, dépasse bien le cadre de la sexualité.
D'ailleurs, si vous avez pu accepter la relation très difficile avec votre ex mari pendant autant de temps... c'est que, il y avait probablement dès le départ une problématique concernant votre confiance et votre estime de vous même.
Ce que vous vivez comme "dégoût"... peut être une forme de protection psychique inconsciente (comme une phobie...) vis-à-vis de ce dont vous manquez cruellement... et qui est la tendresse d'un partenaire.
Je vous conseille vivement de faire appel à une bonne thérapeute (avec une femme vous serait plus à l'aise, je crois) qui vous aidera à dépasser ce blocage et à mieux vous connaître et vous apprécier, afin d'arriver à choisir mieux... une personne qui pourrait vous faire vivre une belle relation d'amour (sexualité comprise).
sp
17 AVRIL 2019
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Naela,
A vous lire, je pense qu'il serait très utile de consulter un thérapeute pour traiter ce souvenir qui vous laisse un sentiment amer de ne plus vous être sentie désirée au bout de 6 mois dans votre ancienne relation. Cela peut être vécu comme un véritable traumatisme.
Toutefois, je pense qu'il serait utile de remonter avant cette époque, car un traumatisme repose souvent sur des croyances négatives sur soi même.
Sachez qu'il existe des thérapies plus adaptées pour remonter dans les souvenirs comme l'hypnothérapie que je pratique.
En attendant je vous laisse cet article que j'ai écrit, peut être vous apportera t-il un éclairage :
17 AVRIL 2019
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
bonjour
je vous propose de réfléchir sur vos sentiments lorsque pendant 6 ans votre conjoint refusait la sexualité, le rejet sexuel peut toucher votre féminité, votre estime.
la sexualité est un vaste domaine, je vous conseille de consulter un sexothérapeute pour dans un premier temps vous permettra de mettre vos mots sur votre difficulté, et puis une visite gynécologue est conseillée tout les 2 ans
je reste disponible
sylvie vulliermet
psychanalyste sexothérapeute
17 AVRIL 2019
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Naela,
Vous vous demandez si votre problème est physique ou psychologue alors que vous expliquez parfaitement ce qui s'est passé pour vous.
Pour vous rassurez, il serait juste d'aller voir votre gynécologue mais il me semble qu'une démarche psychothérapeutique vous aidera à vous retrouver.
La difficulté que vous décrivez à laissé des traces malgré la séparation. Le manque de libido n'est qu'un symptôme qui vous sert à vous protéger d'une autre relation qui vous fait peur.
Je reste à votre disposition.
Bien à vous.
Andrée Anne zazzera
Psychologue psychanalyste.
