Je suis tomber amoureuse d’un homme marié que faire

Bonjour,

Vous avez fait beaucoup de sacrifices. Ce qui paraît important désormais c’est de retrouver votre vie d’avant avec vos amis et vos sorties.

Il ne peut pas être le centre de votre monde, car c’est votre place à vous uniquement.

Restant à votre écoute
Marjorie Lugari

Bonjour,
Ce n'est pas la question de la différence d'âge qui est problématique. C'est la personnalité de cet homme qui exerce une emprise sur vous, vous manipule, est très exigeant, contrôlant mais qui en même temps n'est absolument pas prêt à sacrifier le confort de son couple officiel pour s'engager avec vous. Après vous avoir bien éloignée de vos autres pôles d'intérêt (activités, amis), il semble vous "lâcher", peut-être parce qu'une autre "proie" l'intéresse plus, que sa femme se doute de quelque chose ou pour vous inquiéter et mieux vous mettre sous sa coupe en jouant avec votre peur de l'abandon.
Vous n'avez sans doute pas d'avenir avec cet homme au profil quelque peu pervers. Vous êtes jeune, ne pensez vous pas mériter mieux ? vous voyez vous encore longtemps dans cette triangulaire dans laquelle seul lui tire son épingle du jeu ?
Peut-être devriez vous vous faire aider pour arriver à sortir de ses griffes.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Pour construire il est nécessaire d'avoir des preuves dans la matière. Vous avez une place délicate d'attente, ce qui est extrêmement douloureux. Si cette relation vous abîme, il est important d'en prendre conscience et de choisir ce qui est bon pour vous. vous avez le droit d'être libre, heureuse et épanouie. Vous pouvez nous consulter par ici, il y'a un large choix de thérapeutes qui peuvent vous aider à y voir plus clair et à prendre les décisions en accord avec votre bien-être.

Julia Bouchinet

Bonjour Mariloulou,

Vous êtes devenue la maîtresse d'un homme marié, qui a 25 ans de plus que vous et est en plus votre chef... : déjà une situation où cet homme avait un double ascendant sur vous, de fait de sa position hiérarchique d'abord, de son âge ensuite.
Petit à petit il vous a manipulé jusqu'à vous dicter votre vie, et même vos sentiments. Aujourd'hui vous vous dites amoureuse de lui... et vous en souffrez... Néanmoins, il vous a bien mis en garde "celui qui tombe amoureux en premier est perdu"..., vous a-t-il dit...

Les gestes qui accompagnent une relation basée sur le désir sexuel sont souvent confondus avec l'amour... : ses actes montrent plutôt un manque de respect et d'amour.

Qu'est ce qui est... de son point de vue... "à vie" avec vous ? Le fait que vous soyez à sa disposition ?!

Vous êtes tombée dans les filets d'un homme égocentré et toxique, dont vous êtes devenue "l'objet de plaisir"... de faire de vous ce qui bon lui semble. Le fait de vous avoir convaincu de vous éloigner de vos amis vous a mis sous son emprise.

Il me semble bon de chercher à changer d'emploi, pour vous éloigner de lui, de voir plus clair : vous n'avez rien à attendre de bon de la part de cet homme, il faut le fuir.
Il est fort probable que vous ayez besoin d'un accompagnement thérapeutique pour pouvoir accomplir cette séparation, et aussi pour comprendre comment vous êtes arrivée dans cette situation malheureuse, et apprendre à éviter ce genre de relation à l'avenir.
Je vous souhaite le courage de changer de vie.
sp

Bonjour Mariloulou,
Comme vous le dites, à la fin de votre message, vous semblez perdue. Vous semblez déchirée entre une situation qui vous frustre, qui ne vous rend pas heureuse et l'attirance que vous ressentez pour cet homme. Vous avez envie de partir et en même temps vous restez.
Au départ, vous n'étiez pas ouverte à cette relation, puis quelques chose s'est passé et cet homme est venu réveiller quelques chose en vous. Aujourd'hui vous semblez être dans une position de vulnérabilité, dans l'attente, à la merci de cet homme. Votre bonheur semble entre ses mains, vous êtes en situation de dépendance.
Je vous invite à prendre rapidement contact avec un(e) thérapeute, pour comprendre ce qui est en jeu de la relation que vous avez établie avec cet homme. Il est important, dans une relation amoureuse, que chaque amant se sente exister indépendamment de l'autre. Chacun doit avoir son espace personnel, au-delà de l'espace commun/partagé.
La relation que vous vivez ne semble de pas vous convenir. Vous pouvez choisir de l'accepter à condition que ce choix soit fait en conscience et qu'il soit "écologique" pour vous. Pour savoir, il vous faut entamer un travail sur vous.
Je reste à votre écoute,
Bien à vous,
Philippe

Bonjour ! J'attire ce que je ressens. C'est une des règles universelles qui animent l'être humain. La personne qui joue avec le chaud et le froid est une personne qui veut que vous lui soyez attaché émotionnellement. C'est une technique employée par les personnes qui manquent de confiance en eux sur le plan de la relation aux autres. Elles ont des blessures émotionnelles comme le rejet et l'abandon. Inconsciemment, elle joue entre "je te quitte" et "je te refoule", entre le "je ne peux pas " et "je ne veux pas". C'est une personne qui n'a pas d'amour pour elle-même. Le sentiment de contrôle sur l'autre lui procure de la stabilité en apparence. Quant à vous, vous êtes dans la dépendance affective. Vous avez peur de quitter une situation qui ne vous convient pas. Il y a fort à faire de votre côté. Il y a de nombreuses blessures émotionnelles, des injonctions et des biais cognitifs qui vous empêchent de sortir de cette situation. Je vous invite à consulter et à utiliser des techniques de détachements émotionnelles. Je suis à votre écoute. Cordialement, Jonathan Desjours- coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Mariloulou,

Cet homme décide de tout dans votre relation, prétend quelque chose ("c'est pour la vie") mais ne fait rien de concret, il est exigent avec vous, jaloux, mais lui s'accorde bien des choses qu'il vous reproche (il exige que vous ne voyiez plus vos amis hommes mais lui continue de vivre avec sa femme, par exemple).
Mais vous, quelles limites souhaitez-vous poser ? Souhaitez-vous continuer à le laisser être le maître de votre vie sur tout les plans : amoureuse, sexuelle, amicale, professionnelle, sociale, etc. ?
Il vous aime, dite vous. Mais traite-t-on ainsi quelqu'un qu'on aime ? Sa jalousie vous semble être une preuve d'amour. La jalousie n'est jamais une preuve d'amour. Elle est une preuve de désir de possession et de manque de confiance en soi. Et dans votre histoire elle me semble même être une preuve de l'immaturité affective de votre amant.
Vous êtes amoureuse. Mais de qui ? Quelles sont les qualités que vous aimez chez lui ? Que vivez-vous de constructeur avec lui ? Je crains que vous ne soyez plus dépendante et sous emprise qu'amoureuse.
Je vous propose de consulter pour vous faire accompagner pour pouvoir faire de vrais choix éclairés.

Bien cordialement,

Marion Favry

Bonjour

Cette relation vous convient elle? Avez vous eu d'autres relations amoureuses avant cet homme (bien qu'elles ne soient pas sexuelles)? En quoi est ce de l'amour? De quelle manière l'amour est il partagé?

Vous semblez montrée une certaine vulnérabilité. Il est votre patron, il semble vous imposer sa manière de voir les choses, vos besoins (quels sont ils?) semblent pas pris en considération,... quelle est votre place dans cette relation? Comment vous projetez vous avec cet homme?

Pourtant vous semblez pessimiste quant à l'avenir avec lui, mais ne parvenez pas à le quitter. Qu'est ce que vous redoutez? quelles sont vos peurs actuellement?

Afin de cheminer en douceur, je vous invite vivement à entreprendre un travail sur vous par le biais d'une thérapie. Cela aura pour effet aussi de renforcer votre confiance en vous qui pourrait être altérée et comprendre votre fonctionnement dans cette relation.

Je reste à votre écoute si besoin,
bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Marie-Lou

On dit que l’amour rend aveugle. Cette cécité vous a interdit de voir que vous étiez tombée amoureuse d’un homme plutôt néfaste pour vous, car très contrôlant. Il vous a fait arrêter le sport et a éloigné vos connaissances masculines uniquement pour juguler sa peur et vous garder sous son contrôle. Même si votre idylle vous paraissait attrayante, il ne vous a pas permis de vous épanouir et d’être réellement heureuse.
Aujourd’hui, il semble que l’amour que vous portait cet homme s’est quelque peu émoussé chez lui. Il vous délaisse.
Profitez donc de cette aubaine pour sortir de ses griffes et recommencer enfin à prendre en main votre vie avec un partenaire qui saura vraiment vous aimez telle que vous êtes et vous rendre heureuse.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Mariiloulou,

Posez-vous les bonnes questions: vous sentez-vous bien dans cette relation amoureuse qui n'en est pas une? Il semblerait que votre amant vous traite comme un objet et soit très à l'aise dans le rôle cliché de 'l'homme d'afffaires qui a une maîtresse qui lui est dévouée".

Il donne l'impression de se lasser de vous. Gardez votre dignité et arrêtez cette relation. Vous n'avez pas besoin de ça dans votre vie.

Bien à vous,

Anne-Sophie

Bonjour à vous,

Des questions simples à vous poser afin de prendre une décision simple et certaine.
Etes vous heureuse ? Vous sentez-vous épanouie ? Etes-vous respectée ? Vous respectez vous ? Vous sentez-vous libre ?
De quoi avez-vous peur ? Pourquoi avez-vous peur ? Que cherchez-vous à comprendre ? Que cherchez-vous à légitimer ?
Qu'avez-vous à cacher ? Avez-vous honte ? Pourquoi être la Deuxième ? Pourquoi un homme plus âgé ? ..
Je sollicite votre curiosité afin de trouver des réponses dans votre histoire personnelle et familiale. Ainsi vous pourrez retrouver votre libre arbitre.
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils efficaces, formidables, qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage de trois jours qui transformera votre vie. Je reste à votre écoute.
Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour Mariiloulou,

Posez-vous les bonnes questions: êtes-vous heureuse dans cette relation amoureuse qui n'en est pas une? Vous semblez être un objet pour cet homme, très à l'aise dans son rôle cliché d'"homme d'

Bonjour Marie
C'est lui qui dicte les règles de votre relation, est-ce que cela vous convient?
Il a la position du directeur, et cela ne facilite pas une relation d'égal à égale. Il a le "dessus" sur vous, et sa position professionnelle et son âge ont sans doute joué dans votre attirance progressive envers lui.
Il vous a peut-être apporté ce qui vous manquait: une présence masculine (ressemblant à la présence d'un père qui vous aurait manqué), au début. Mais maintenant il vous manipule très clairement, en vous disant des mots d'amour qui vous touchent, mais vous maintient sous sa coupe, et vous frustre de plus en plus. Cette frustration vous rend de plus en plus dépendante de lui, mais pas pour cela heureuse.
Je vous encourage à vous "forcer" à reprendre une vie personnelle en dehors de lui, de recontacter des amis ou des connaissances, à refaire des sorties de votre âge, afin de vous détacher et de retrouver votre autonomie. Et pourquoi pas, chercher du travail ailleurs.
Et je vous recommande vivement de faire une psychothérapie pour comprendre pourquoi vous vous êtes laissée toucher par cet homme, quels manques vous avez cru pouvoir combler auprès de lui; quel vide affectif dans votre histoire vous a poussée vers lui, quel schéma se répète.
C'est bien volontiers que je vous aide à guérir ces blessures de l'enfance.
Bien cordialement
Inès AVOT