Comment faire pour qu’une personnalité évitante tombe amoureux?

Réalisée par Marianne · 20 janv. 2022 Aide psychologique

Bonjour, je fréquente en se moment un homme qui a l’air d’avoir une personnalité évitante mais je ne comprend pas une chose cela fais 7 mois que l’on se fréquente on partage les mêmes cours de sport donc on se vois 4 fois par semaine. Au début de la fréquentation tous se passer bien jusqu’a qu’il a eu un blocage car je lui avais parler d’un de mes exs et apparement quelques principe et manière de voir l’avenir qui ne lui correspondais pas mais il est quand même rester, il ne ma pas supprimer des réseaux ils continuent à me parler au sport. Moi je reste car j’ai pas envie qu’il parte de ma vie mais en même temps je ne comprends pas son comportement « égoïste » car il me dit que malgré tout ça il me trouve très belle , il m’aime beaucoup, se sens en sécurité et en confiance avec moi, et jai même remarquer quelque comportement comme de l’affection et certaines choses qu’il prétend ne pas aimer, le faire avec moi. Il me dit qu’il faut qu’on s’éloigne mais viens me voir en dehors du sport, il dit ne pas aimer l’affection et pourtant il est très affectueux avec moi (il le fait de lui même c’est toujours lui qui fais le premier câlins), il n’aime pas s’ouvrir ni raconter sa vie mais avec moi il le fait et très alaise même et me dit qu’il ne sais jamais ouvert comme ça à quelqu’un. Après c’est quelqu’un qui ne cherche pas trop après moi en dehors de tous ça, j’envoie toujours le premier message c’est grâce à moi que tous cela s’entretient. Je ne sais pas comment faire pour trouvé une solution pour me sortir de cette relation et j’aimerai comprendre pourtant autant de comportement contradictoire ?

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Meilleure réponse 21 JANV. 2022

Bonjour,
Ce garçon est régulièrement rattrapé par sa peur, celle d'être rejeté. Il ne s'aime pas, n'a aucune estime de lui-même, et croit que tôt ou tard on se rendra compte qu'il n'est pas à la hauteur. Il préfère alors fuir pour se prémunir de la douleur du rejet, car prendre l'initiative de saborder une relation est moins douloureux que subir la rupture (il maîtrise mieux ainsi ses émotions). Cela est difficile à comprendre pour vous car vous ne lui renvoyez que de l'amour, mais paradoxalement, c'est cela qui lui fait peur. Ce type de personne a tendance à préférer les relations dans lesquelles on ne s'implique pas trop émotionnellement et est capable de fuir lorsqu'au contraire une personne éveille des sentiments plus profonds.
Pour répondre à votre question, la solution n'est pas de le faire tomber amoureux (il l'est probablement déjà) mais plutôt d'arrêter de le pourchasser pour le rassurer, l'apprivoiser...cela peut demander du temps. Mais attention ! cela ne doit pas êtes une stratégie qu'il démasquerait vite, mais un changement de "vibration" intérieure : êtes vous sûre de ne pas être dans une certaine dépendance affective ? d'être capable de vous détacher du besoin de l'autre pour passer à l'envie d'être avec l'autre ? Ce comportement, avec ses contradictions, éveille-t-il en vous la peur de 'l'abandon ?
Peut-être devriez vous consulter pour éclaircir cela.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Saint-Brieuc

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27 JANV. 2022

Bonjour Marianne,

Je réponds un peu tard à votre question, vous avez déjà sans doute beaucoup de pistes de réflexion mais je vous partage mon regard, à toutes fins utiles.

Il y a une question simple que vous pouvez poser à cet homme : "Qu'est-ce que tu as envie de vivre ?" et une autre question simple que vous pouvez vous poser à vous-même : "Qu'est-ce que j'ai envie de vivre, moi ?"

Mettez les réponses l'une en face de l'autre et voyez si ça matche ou pas. Tant que vous resterez dans une zone de flou, à essayer de décrypter, d'interpréter, de faire des hypothèses, voire de juger, vous n'en sortirez pas.

Je vous propose d'en parler de vive voix si vous le souhaitez. Quoi que vous décidiez de faire par la suite, cet échange vous apportera de la clarté et vous aidera à vous positionner dans cette relation un peu confuse. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai un plaisir de vous répondre.

Belle journée à vous, bon sport ;-) et au plaisir de vous entendre !

Boris Amiot

Boris Amiot Psy sur Serris

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23 JANV. 2022

Bonjour,
La relation peut paraître un peu ambigüe en effet. Vous attendez de lui qu'il vienne vers vous comme vous allez vers lui. Est-il totalement disponible pour cela ? Ou est-ce un manque de confiance important ?
Vous pouvez éclaircir la situation en faisant le point sur vos propres besoins et attentes concernant une relation amoureuse. De quoi avez-vous envie pour vous même ?

Je reste à votre écoute.
Bien cordialement.
Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Cerulli Marie Psy sur Grenoble

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21 JANV. 2022

Bonjour,

Tout d'abord, merci d'avoir partagé votre questionnement avec nous.

Il existe plusieurs façons d'aimer. D'après votre écrit cette personne ne cherche pas d'amour de couple avec vous. Il a trouvé une très bonne confidente sur laquelle il peut s'épauler, raconter ses soucis... Il est possible que vous lui transmettez par un message non-verbal (par votre comportement, façon de vous tenir avec lui, vos mimiques...) une information qui lui fait se comporter de ce sorte, une certaine distance... Ou c'est lui inconsciemment vous détiens "prisonnière" car il a besoin de vous car vous lui donnez ce qu'il n'arrive pas à se donner lui-même: sécurité, psy, affection... (semble un garçon qui a manqué dans son enfance?)
Vous avez peut-être impression qu'il a besoin de vous et vous jouer un rôle dans sa vie.
Ce genre de relation qui se construit sur les besoins de compléter les manques ne dure pas. Un des partenaires va forcement évoluer et l'autre, s'il ne suit pas, ne va pas être très content et les conflits commencent... Ce n'est pas une relation seine.

C'est à vous de décider si vous désirer rester juste comme de bons amis ou discuter de vos ressentis et vos attentes d'une manière franche, sans essayer d'être faux pour plaire. Ecoutez vos trips.

Avec toute ma gratitude et confiance

Tonia

Tonia Chaligne Psy sur Annecy

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21 JANV. 2022

Bonjour Marianne,
Visiblement cette personne vous garde "sous sa coupe" mais sans donner vraiment, ça marche et vous êtes insatisfaite.
Qu'est ce qui vous fait entretenir une relation qui n'est pas fluide ? Vous aimez l'inaccessible ? le challenge ?
Une autre question à vous poser serait : pourquoi je ne veux pas d'une relation "simple" ?

Je vous invite à faire une thérapie brève pour allez regarder vos blocages émotionnels qui vous font que vous attirez des personnes qui ne sont pas disponibles.

Je vous laisse répondre à ces quelques questions et revenir vers moi quand vous le souhaitez.

Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Emotionnel Express - Sexothérapeute - Thérapie brève

Anne Lamiche Psy sur Nice

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21 JANV. 2022

Bonjour Marianne,

Je crois qu’il faut vous faire une raison. Cet homme vous aime bien, mais ne vous aime pas « tout court ». Il vous apprécie amicalement, mais vous ne semblez pas correspondre à son idéal féminin.
Malheureusement, il n’y a pas de solution pour changer cela. Soit vous vous contentez de cette relation amicale, soit vous décidez que votre avenir se trouve ailleurs.
Si vous avez besoin de vous rassurer afin de reprendre sereinement votre vie en main, un accompagnement pourrait vous être utile.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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21 JANV. 2022

Bonjour Marianne,

Je vous suggère de regarder les choses de votre côté. Qu'est ce qui vous attire chez cette personne ? Qu'avez vous envie de partager avec lui ? Êtes vous amoureuse de lui ? avez-vous des sentiments ou bien c'est autre chose ?
Malgré toutes les bonnes volontés, on ne peut pas changer une personne, c'est à vous de vérifier si votre place est au côté de celle-ci.

Je reste à votre écoute si besoin.
Bonne continuation.
Elisabeth Gallice, Psychopraticienne
Consultation en visio et présentielle

Elisabeth Gallice Psy sur Montmélian

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21 JANV. 2022

Bonjour Marianne,
Et si vous arrêtiez d'envoyer le premier message! Est-ce supportable pour vous?
Pourquoi ne pas le laisser venir vers vous? C'est mathématique, si vous ne bougez pas, vous allez lui manquer.
Si ce n'est pas le cas, alors vous saurez à quoi vous en tenir.
Une relation c'est plus simple que ce que l'on croit. Vérifier la réalité permet d'arrêter de "rêver", et d'alimenter des doutes et de la souffrance.
Bonne journée à vous

Inès Avot Psy sur Lille

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21 JANV. 2022

Bonjour Marianne,

Est ce que vous êtes amoureuse de cet homme?
Qu’attendez vous de cette amitié avec cette homme fuyant?
Avez vous pu connaître un peu son passé amoureux qui pourrait expliquer son comportement aujourd’hui?

Je vous dirai de vraiment discuter avec lui, des sentiments naissent entre vous. Soyez lucide

Excellente continuation
Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari

Marjorie Lugari Psy sur Saint-Maximin-la-Sainte-Baume

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