je suis très mal

Réalisée par Loulou 1984 · 24 janv. 2023 Sexologue

Bonjour
Tout d’abord excusez mes fautes s’il y en a car je ne regarde pas toujours sur mon téléphone.
Voilà ça fait depuis octobre que notre vie sexuelle à mon mari et moi est au plus bas, j’explique :
Il faut savoir qu’on a été à 6 mois d’intervalle opérer de la colonne vertébrale, mais ça n’a pourtant pas empêcher qu’on Fasse l’amour a une fréquence très régulière,
nous avons toujours été très sexe tout les 2.
Apres 1ans et demi nous avons tout les deux repris des études pour une réinsertion professionnelle du à notre santé, afin d’avoir un emploi adapté et encore une fois j’insiste sur le fait que l'année après nos opérations a toujours été riche en sexe.
Mais voilà un mois après le commencement de nos études, mon mari a arrêté d'être Câlin et attentionné, au point de ne même pas me questionner sur mes journées, il n’en avait que pour lui ses cours et moi ben il ne me demandait rien sur mes envies ressentis concernant mes nouveaux cours et objectifs.
J’ai remarqué qu’il ne venait plus vers moi et là s’en ai suivi une période de doute pour moi ( il va à l’ecole Avec des jeune de 20 à 28 ans ) donc vu son manque d’intérêt je me suis dit qu’il avait peut-être flaché sur une plus jeune et donc je l’ai surveillé car au même moment, j’ai aussi découvert qu’il allait voir des femmes toutes jeunes sur les réseaux très très souvent des qu’en j’avais le dos tourné ( femme se faisant du bien nue) , j’ai fini par explosé et lui dire que je savais que j’avais vu tout ses historiques ( jusqu’à dés site de chat dont il a nié l’existence en prime) il y a même une fois où il a été à Bruxelles et où sa géo localisation s’est coupée pile dans la rue des putes juste après qu’il ai retiré 100€ de notre compte en liquide. Ce après quoi, cette fois là, je l’ai appelé car mon instinct me disait qu’il allait me tromper et là il avait vraiment l’air embêté que je le garde au téléphone ( il a jamais eu le temps de faire quoi que ce soit, je m’en suis assurée) on a eu une discussion où il me disait vouloir que ce soit moi qui aille plus souvent vers lui, car apparemment je n’étais pas assez câline.
Je lui ai demandé pourquoi aller voir des femmes sur des sites ou les fameuses vidéo porno où on ne voit que la femme pendant l’acte qu’il allait aussi regardé (qui sont aussi pour la VR) et pourquoi il avait changé comme ça..
Là il m’a dit que pour les vidéo c’était car il voulait la sodomie mais que je lui refusais donc il se faisait plaisir comme ça.
Mais pour les jeunes filles (20-25ans sur lés réseau ) la j’ai eu droit à « juste comme ça » par curiosité... je n’y ai jamais cru vous pensez bien..:
Malgré ça, Je me suis remise en question je suis devenue plus câline j’ai fini par accepté la sodomie ( et finalement j’aime ça) donc j’ai répondu à ses demandes. On a même des vidéo de nous entrain de pratiquer la sodomie car il me les a demandé pour pouvoir se faire plaisir en me regardant moi pendant que j’étais a l’ecole (sachez que nos ébats étaient très hot en 17ans on a tout fait hier sexuels inclut)
Mais ça n’a rien changer, il a commencé à le dire que c’était ses douleurs qui l’en empêchait mais il continuait à se faire du bien seul ( je regardais toujours ses historiques...
Et j’ai fini par faire l’impensable mettre une caméra dans la maison quand je n'étais pas la.
Et devinez quoi ....
Il se fait plaisir tout seul devant des films où on ne voit que les filles ( donc aucunement les vidéo de nous qu’il l’avait dit vouloir pour ça) .. et là encore une fois je le surprends et il nie, me ment en disant qu’il ne fait rien car il a mal au dos..
Finalement, je lui dit que je l’ai vu ( j’ai dis que j’étais rentrée et qu’il m’avait pas entendu, il ne sait rien pour la caméra) et là il réalise que ça fait un moment que je sais, et qu’il ment en me fais passer pour une parano en prime ( donc se sens coincé et se calme).
Il me sort comme excuse, que c’est pour voir s’il y arrive malgré sa douleur afin de me satisfaire moi le même jour et qu’il s’excuse d’avoir menti.
Je passe encore au dessus, même si le’ fait de le voir mentir en plein visage me pèse.
Et je vais encore et encore vers lui et rien...c’est toujours « non j’ai mal je saurais pas ».
Mais hier, ( et c’est ça qui me pousse à vous écrire) je l’ai vu via la caméra de notre chambre se masturber devant un livre porno ( un livre quoi)!, hors que la veille encore, il m’a refusé un rapport me disant souffrir énormément et ne pas savoir ...
J’ai tenté de lui faire savoir que j’avais compris pour sa petite séance privée et sa réponse à été «  je te dis que j’ai mal à mourir je vais pas aller me masturber si j’ai mal faut arrêter de croire n’importe quoi »
Ça m’a littéralement tuée, au point où je suis dégoûtée de lui qu’il me mente comme ça en pleins visage et me prenne pour une conne ..
Là, je ne peux plus l’approcher je suis entrain de me dire que j’en serai mieux seule.
Et il est évident que son problème vient bien de son désir pour moi, je suis sûr de ne plus l’attirer, car même nue il ne me regarde plus quand je suis au bain à la douche ou en tenue sexy et croyez moi j’ai tout tenté..::
Le problème c’est que je l’aime et que j’ai vraiment mal de cette situation.. il me dit que son mal de dos l’empeche de faire l’amour, mais croyez moi quand je l’ai vu hier (hors qu’il disait souffrir du dos) il n’avait aucun mal de se monter à 4 pattes dans le lit et de bouger comme il a bouger pour se relever sans aucune grimace de douleur, alors que quand je suis rentrée il en faisait des tonnes pour bien montrer qu’il avait mal ( je précise qu’il y avait 30 min entre le moment où je l’ai vu sur la caméra et le moment où je suis rentrée, et ce genre de comportement je l’ai vu plus d’une Fois), je me dis que même la dessus il me ment que c’est devenu sa parade pour me refuser un rapport à chaque fois...
Et c’est toujours pareil «  non je saurais pas j’ai mal » et après ben voilà je le trouve à se masturber derrière mon dos sur des femmes plus jeunes bien faites.. et maintenant des catalogues porno (?pourtant il dis que je suis parfaite donc je comprends rien!
Sérieusement qui ne penserait pas qu’il n’a simplement plus de désir pour sa femme? Ou pire qu’il a déjà été voir ailleurs ou s’y prépare..
Mais ayant eu des relations destructrices dans le passé le n’en pourrais jamais encaisser ça !

Aussi il ne vient plus me câliner de lui même, c’est continuellement moi qui va vers lui ( j’en suis à lui demander de l’affection, des petits câlins du romantisme depuis plus d’un an et rien absolument rien ne change) je lui parle il reste pensif et ne change quand même rien!
Je lui ai même demandé s’il voulait qu’on divorce mais il est catégorique il « « ne veut pas me lâcher, il est gros de question que je parte » ce sont ses mots.
Il a envie mais ne sais pas à cause de son dos ça l'empêche d’aller au bout...
Par contre quand les rares fois où on le fait il me besogne sans mal ... et le lendemain ben j’ai l’impression d’être une plante dans la maison ( pas de câlin pas de petit geste il ne donne de nouveau rien) ..
Notre fréquence sexuelle peut aller jusque 15 jours sans rien faire..
Aidez moi car je suis au bord du gouffre je pleure tout les jours il ne le voit même pas... même quand je parle il ne m’accorde plus aucune attention ni de crédit et encore pire il s’endort pendant que je parle ..

Mais je ne peux pas accepter ça ni le fait que ce soit lui qui décide quand ...

Quand je lui parle de me soulager il n’est pas d’accord et me dis que si je commence à le faire seule c’est le début de la fin car je n’aurais plus envie de lui..
Alors soit il est complètement paumé soit il se sert de moi comme d’un truc qu’on utilise que quand on a besoin..
Mais moi toutes ses excuses et mensonges je ne peux plus y croire ..
Surtout quand je vois que sa libido se porte très bien que quand je ne suis pas là ..

Désolée pour la tartine mais j’avais besoin de parler et je vous demande quoi faire

Il ne veut rien savoir d’une thérapie de couple non plus ( ça aussi je lui ai demandé)
Donc que faire ?

Merci beaucoup de votre attention

J.

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Meilleure réponse 25 JANV. 2023

Bonjour Loulou,

Et si votre façon d’être et de communiquer pouvait être à l’origine de ce désamour sexuel que vous observez ?
Je constate que vous êtes continuellement dans l’accusation en tentant systématiquement de le confronter à ses vices et ses mensonges. Ne faudrait-il pas plutôt essayer de comprendre pourquoi il ressent le besoin d’avoir ces comportements solitaires (masturbation, visionnage de pornographie, etc.) ?
Vraiment, je vous invite à me contacter, sans parler de thérapie de couple, en séance individuelle, je pourrai vous enseigner comment mieux communiquer d’une part, mais surtout de comprendre ce qui ne va pas aujourd’hui, dans votre couple. Comme vous pourrez le constater sur ma fiche, c’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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Christophe Nieaux Psy sur Melun

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31 JANV. 2023

Bonjour, il semble que quelque chose s'est déclenché chez votre compagnon au moment de la reprise de ses études. Ce n'est pas forcément en lien avec vous. Cela lui appartient. Je vous invite à mettre votre énergie à prendre soin de vous et vous concentrer sur des choses qui ne dépendent pas de votre compagnon.
Vous faire accompagner par un thérapeute vous permettrait de reprendre votre souffle et prendre du recul sur la situation que vous vivez.
Prenez soin de vous,
Aurélie Vinceneux

Aurélie Vinceneux Psy sur Saint-Gilles-Croix-de-Vie

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26 JANV. 2023

Re
Qu'est il arrivé dans sa vie juste avant octobre ou aux environs ?
Son chgt remonte à cette période, quel en a été le déclencheur ?
Bien à vous
Inès Avot

Inès Avot Psy sur Lille

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26 JANV. 2023

Bonjour Loulou
Que traverse votre conjoint pour avoir tant changé ?
Vous ne le reconnaissez plus
Essayez de trouver ce qui l'a tant fait bouger
Avec ou sans notre aide
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Lille

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26 JANV. 2023

Bonsoir Loulou

Les changements de vie sont toujours des moments difficiles: maladies, opérations, formations, nouveaux métiers sont des moments stressants. Nul doute que cela va impacter la vie de chacun des partenaires et donc la vie de couple. Et cela peut aussi passer par une baisse de la libido, des envies différentes, des pratiques différentes, l'éloignement, la sensation de rejet, de trahison. Et il y a la question de la pornographie, hautement addictive, qui n'est qu'un succédané, et qui crée elle aussi une baisse d'attraction pour la sexualité dans la 'vraie vie'.
Vous nous parlez d'un manque de sexualité, j'ai envie de vous parler d'un manque de désir, lui même symptôme d'un malaise plus profond.

Je ne peux que vous encourager à vous faire accompagner pour mieux comprendre ce qui vous touche profondément et pouvoir mettre des stratégies en place pour remettre de la joie et de l'envie dans votre couple.

Choisissez le thérapeute qui vous parait le plus approprié pour vous accompagner.

Vous êtes en chemin !

Belle soirée,
Melanie Martel
Sexothérapeute en présentiel (Avignon) et Visioconférence

Melanie Martel Psy sur Avignon

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25 JANV. 2023

Bonjour,
Se perdre dans la sexualité de l'autre, vouloir être aimé par le corps et non par soi même. Que vous arrive-t-il ? Pensez vous sincèrement fonder votre couple sur : vous donner à l'autre, subir, accepter, consentir, se révolter ?

Ses approches sont certes à discuter, à analyser, à comprendre. Mais vous vous effacez et vous entrer dans la culpabilisation.
La parole est nécessaire, la communication indispensable pour réussir sa vie avec son compagnon. Si vous désirez poursuivre votre vie avec votre partenaire, solutionner votre couple, il semble important d'élucider, de comprendre votre comportement et d'y mettre certaine vérité. Cela vous permettra de retrouver de l'estime de vous, une meilleure image etc...

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
Patrick Groult, psychanalyste

Patrick Groult Psy sur Nice

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25 JANV. 2023

Bonjour,
Les problèmes de libido peuvent, s'il n'y a pas d'autre raison physiologique ou médicale, révéler un délitement du couple : Vous êtes vous demandé où en est exactement votre relation ? Y a t-il encore de la tendresse , de la communication, des projets ? on peut passer, sans s'en rendre compte, au fil du temps, de l'amour à l'attachement et se forcer ou forcer l'autre à rester dans une relation ne peut pas rendre heureux. Je pense que c'est la première question à laquelle vous devriez répondre , l'un et l’autre, sachant que pour qu'un couple se forme et dure, il faut être deux à aimer.
Si la réponse ne vous apparaît pas clairement, je vous encourage à consulter. Le fait qu'il ne le veuille pas de son côté, ne vous empêche pas, vous, de le faire, pour vous.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Saint-Brieuc

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25 JANV. 2023

Bonjour Loulou

Vous semblez souffrir du manque d'attention générale de votre mari. Jusqu'à maintenant, votre "référence" pour vous sentir aimée était la quantité des rapports sexuels mais les relations sexuelles ne sont que la conséquence de la relation amoureuse. Je ressens que vous avez une difficulté à communiquer avec lui et à lui faire confiance.
Vous dites espérer qu'il vous regarde : vous avez probablement besoin d'être "estimée" et "valorisée". Est ce que répondre à toutes ses attentes sexuelles nourrit votre besoin de vous sentir "valorisée" ? ou est ce que cela favorise plutôt le fait que vous vous sentiez traitée comme un objet ? En effet, la relation sexuelle peut devenir un acte très égoïste où chacun pense à son propre plaisir et où il n'y a pas de partage véritable. Cependant, le plaisir est multiplié quand il y a volonté de partager ce moment pour le bien être des 2 et l'enrichissement du couple. Pour cela, l'attention portée à l'autre est indispensable. Votre conjoint est plutôt tourné vers lui même et on sent qu'il se ferme à votre relation.
Je vous invite pour l'instant à vous recentrer sur votre véritable besoin afin de retrouver l'estime et la valeur de vous même et trouver la posture juste pour vous au sein de votre couple.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème


Hélène Chambris Psy sur Marseille

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