je trompe et je ne sais pas ce que je veux !

Bonjour,

Il est important de vous interroger en profondeur sur vos sentiments et vos perspectives d'avenir. Rester longtemps dans cette situation risque de se traduire par des souffrances et des conflits qui peuvent être évités si vous vous analysez et prenez position maintenant. Votre ex accepterait-il de se remettre avec vous ? N'a-t-il pas changé depuis la fin de votre relation ? Quelles sont ses attentes concernant votre avenir?

Prenez du temps pour vous, réfléchissez, si possible faites une liste des avantages et des inconvénients, et faites appel à une thérapie si nécessaire. Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Milla,

Ce qui semble évident c’est que aujourd’hui vous êtes plus attirée sexuellement par votre ex…, et moins par votre « copain » officiel…

Il me semble comprendre que votre copain est un « gentil ». Ce n’était peut être pas le cas de votre ex ?!
Pourquoi vous êtes vous séparé de cet ex ?

De quoi avez vous besoin et qu’est ce que vous souhaitez ?
Comment vous voyez vous vivre dans 5 ans ? Et dans 10 ans ?

C’est vous qui détenez la réponse à la question posée ici, vous êtes seule à savoir pourquoi vous trompez votre copain actuel avec votre ex.
Réfléchissez…, posez vous les bonnes questions, et vous allez trouver votre réponse.
Ensuite, il serait peut être bon de faire un choix. Ce choix va impliquer un renoncement.

Si besoin, faites vous accompagner pour mener la réflexion sur ce sujet, et sur ce qu’est l’amour pour vous.

Je vous souhaite de comprendre ce que vous voulez et ce qui est bon pour vous.
sp

Bonjour,
merci pour votre message.
De nombreux patients vivent la même chose que vous.
Pour répondre à votre question, il serait intéressant de voir les élements suivants :
- quelle est votre histoire sentimentale, quel est votre profil affectif.
- Quand il y a infidélité, il y a un manque. Est il de votre partenaire ou d'un manque d'affection et d'estime de soi.
Nous aurons rapidement des réponses et nous pourrons alors vous dirigez vers un chemin qui est celui qui est en adéquation avec vous.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (sur psychologue.net) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.

Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Sexothérapeute
Paris

Auteur de :
- Le journal intime de ma thérapie, editions EDN
- Psychologie de la rencontre amoureuse, editions EDN

Il semble que vous traversiez une période difficile dans votre relation, et il faut du courage pour demander de l'aide. Dans ce genre de situation, il peut être utile d'explorer les émotions et les motivations sous-jacentes. Il est possible que des sentiments ou des problèmes non résolus liés à votre relation passée influencent votre comportement. Je vous recommande d'envisager une psychothérapie afin d'approfondir ces émotions et de mieux comprendre vos actions.
Je propose un espace sûr et sans jugement pour l'autoréflexion et la croissance. La première consultation est gratuite et je suis là pour vous soutenir dans votre cheminement vers une meilleure compréhension de vous-même.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour Milla,

Est-ce que vous savez ce que vous ressentez à ce sujet, justement ? En thérapie l'approche est amorale donc personne n'est là pour vous réprimander, par contre pour vous questionner. Que cette situation vous soit, dans son équilibre, "satisfaisante" ou non mais que vous cherchez à en comprendre la cause, je vous encourage à entamer un travail thérapeutique car dans cet espace vous pourrez vous questionner sur vos motivations.
En général, il est important de comprendre que vous allez avant tout compléter des carences auprès d'une autre personne, en ce sens il est primordial de découvrir ce qui vous manque dans votre relation actuelle que vous allez chercher ailleurs. Est-ce un manque d'amour? de sexualité? de communication? d'affection? de complicité ? de partages ?

Tout est compréhensible à partir du moment où vous avez vraiment envie de vous questionner: vous en êtes à l'émergence de votre réponse.

Je suis disponible en consultation si vous en ressentez l'appel
Julia Bouchinet- praticienne en psychothérapie et PNL.

Bonjour Milla,

Votre témoignage est courageux et je suis touchée par ces questions que vous vous posez.
Ces questions m'amènent à vous posez d'autres questions.
- Ressentez-vous de l'amour pour ces deux hommes ?
- Êtes-vous heureuse avec votre compagnon actuels ?
- Comment s'est passée votre "rupture" avec votre ex ?
En tout état de cause, vous ressentez de la culpabilité et vous ne vivez pas bien cette tromperie.
Quel couple formait vos parents ? Dans votre histoire familiale, est-ce qu'il y avait aussi des "secrets", des choses cachées ?
Quelle(s) incidence(s) cela a eu sur votre vie ?
Tout cela demanderait à être exploré en thérapie afin que vous puissiez comprendre ce qui se joue pour vous à cet endroit-là.
Comprendre c'est déjà un pas vers plus de bien-être et vers une meilleure connaissance de vous-même.
Je reste à votre disposition pour vous accompagner et vous soutenir dans vos questionnements.
Rendez-vous en ligne ou dans mon cabinet à Sceaux (Hauts de Seine)
Isabelle Safré
Psychopraticienne Gestalt

Bonjour Milla,

La question est de savoir pourquoi votre ex? Que vous apporte-t-il?
Si vous vous sentez plus heureuse et épanouie avec votre ex, pourquoi ne pas vous mettre en couple avec lui officiellement?
Il faudrait que vous réfléchissiez à votre couple, êtes-vous arrivée au bout de votre histoire?
Vous êtes maître de vos actions, ne réagissez plus de façon impulsive. Cela évitera de vous retrouvée tiraillée entre 2 histoires.
Bon courage à vous et une belle journée.
Cordialement,

Olivier RIPPOLL
Psychopraticien

Bonjour Milla

Je vous remercie pour votre témoignage et je vais vous donner mon ressentis.

En lisant votre message j'ai ressenti que vous vascillez entre 2 besoins, celui d'être dans une relation sécurisante avec votre copain avec lequel vous êtes depuis 3 ans et qu'il vous apporte; mais qui peut engendrer des obligations conjugales, sentiment d'être prisonnière et monotonie. De l'autre côté, une relation sans engagement qui vous apporte de la légèreté, sentiment de liberté et vous fait vous sentir vivante.

Votre prise de distance avec votre copain actuel et provoqué par un sentiment de culpabilité que votre copain est en train d'assumer puisqu'il cherche à comprendre ce qui vous arrive et qu'il fait de son mieux pour vous.

Je ne vous dis pas ça pour vous mettre à mal, mais j'essaye de vous faire prendre conscience qu'à un moment il faut prendre ses responsabilités et comprendre en vous votre fonctionnement, vos besoins, vos désirs, en démarrant un travail analytique

En vous accompagnant je peux vous aider à trouver du sens dans ce que vous désirez vraiment et dans votre manière de fonctionner. Il y a en vous une part qui a besoin d'être en couple pour se sentir en sécurité et accompagnée et de l'autre côté, une part de vous qui a besoin de se sentir libre et légère.

Je suis à votre disposition si vous souhaitez approfondir durant une consultation.

Bien à vous.

Samah Labidi
Psychothérapeute en thérapie individuelle et de couple

Bonjour Milla,
Je vous remercie pour votre partage intime et de pouvoir vous mettre à nu honnêtement dans cet espace dédié, ce qui n'est pas si évident.
J'aimerais simplement vous poser une question simple et pourtant parfois, nous ne sachons pas y répondre véritablement.
Que souhaitez-vous réellement ? Je ne parle pas de vos relations avec votre copain ni celle avec votre ex mais que voulez-vous réellement pour vous ? Que voulez-vous ressentir dans votre vie, quel sentiment, quel état d'être ? Ne cherchons pas le pourquoi de ce qui vous arrive mais le pour quoi ! Ce sont quelques pistes qui vous permettront de vous positionner non pas par rapport aux autres mais à vous-même. Je vous invite à ne pas y répondre de suite mais de laisser émerger ce que cela provoque en vous comme sensation, intention.
Je vous invite aussi à lire les autres réponses de mes collègues et même sur d'autres sujets. Il y a parfois de très bonnes pistes renseignées.
N'hésitez pas non plus à demander de l'aide auprès de professionnel avec qui vous aurez un "feeling", vous vous sentirez en sécurité.

Je vous souhaite de bien prendre soin de vous.
Bien à vous

Eric Merle
Psychopraticien certifié
Consultations en cabinet et visio

Bonjour Milla,

Le fait que vous fassiez cette démarche sur la plate-forme, indique que vous n’êtes pas avec avec cette situation.
C’est plutôt une bonne chose, car cela prouve que le bien-être de votre conjoint compte pour vous.
Pour pouvoir comprendre votre comportement, il faudrait passer du temps pour comprendre ce qui se joue en vous, ce dont vous avez besoin, et la façon dont vous vous y prenez pour le rechercher. Je vous invite à faire un travail d’introspection, et si nécessaire ou faire accompagner afin de faire ce travail de clarification. Je pense que vous vous le devez à vous-même, mais aussi à vos conjoints.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,

Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour

C'est déjà très courageux de vous poser des questions sur vous-même et sur votre comportement.
Je ne suis pas sûre que l'origine de votre infidélité soit en lien avec votre copain mais plutôt avec vos besoins. Parfois l'autre a beau être "parfait", ça ne matche pas. Il paraît important de comprendre ce que soulève ce besoin de revenir vers votre ex et d'explor er votre histoire pour avoir des pistes de réponse. Pour autant, il est possible également qu'il y ait une forme d'auto sabotage, qui pourrait entraîner la séparation.
Une thérapie intégrative pourrait répondre à cette dynamique et vous accompagner dans cette réflexion.

N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Douce journée
Virginie AUGIAS

Bonjour Milla,

Vous vous interrogez sur le pourquoi de votre comportement, c’est déjà un premier pas vers de plus amples compréhensions. Mais il faudrait en savoir plus. Qu’est-ce qui vous a amené à être en couple avec votre actuel compagnon et qu’est-ce ce qui se joue dans cette relation. Etes-vous amoureuse ? Est-ce que le fait qu’il fasse de son mieux pour vous est suffisant ? Apparemment non. Que recherchez-vous en retournant avec votre ex ? Y a-t-il un schéma familial connue dans la situation que vous vivez ? Voilà plusieurs questions auxquelles il serait bon de répondre.
Je ne peux donc que vous inciter à effectuer un travail d’introspection avec un thérapeute qui saura vous aider à explorer votre monde intérieur et vous accompagner vers des prises de consciences sur ce que vous vivez car rien n’arrive par hasard.
N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.
Plein de lumière et prenez soin de vous.

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Bonjour Milla,
il serait interessant pour vous d'interroger vos sentiments , vos émotions, qu'est-ce qui provoque ce besoin de tromperie tel que vous le qualifiez (besoin de plaire, besoin de se sentir vivante, peur de l'abandon ....)
C'est autour de ce que vous ferez émerger que le questionnement pourra avoir lieu quand a la continuité de vos actes ?
Quelles sont vos racines ? quel est le modèle dont vous vous inspirez?

Voila, vous avez avec l'aide d'un tiers un bout de chemin à faire ? faites vous accompagner , l'autre vous aidera à vous poser les bonnes questions , du moins celles qui vous permettront d' avancer...

Valérie LEPRETRE, psychopraticienne
Rdv en ligne uniquement

Bonjour Milla,

Le fait que vous le trompiez est une première chose, le fait que ce soit avec votre ex en est une autre. Il y a donc certainement plusieurs raisons à votre comportement.
J’ai donc l’impression que vous n’avez pas vraiment fait le deuil de votre relation avec votre ex et qu’il vous reste très certainement des sentiments pour lui. C’est pour cela qu’il vous a paru naturel de revenir vers lui.
En effet, même si vous êtes en couple depuis trois ans, vous n’avez certainement jamais réussi à être pleinement satisfaite de celui-ci. C’est pourquoi vous avez ce besoin d’aller trouver en dehors de votre couple ce qui vous manque à l’intérieur.
Je crois que vous devriez vraiment prendre un peu de recul et reconsidérer votre situation. N’hésitez pas à me contacter si vous pensez avoir besoin d’aide pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Milla,

Je suis navré de vous lire car je perçois toute votre incompréhension et votre mal être dans ce qui vous arrive.

Le titre de votre message m'interpelle car vous dites que vous ne savez pas ce que vous voulez. C'est le cas lorsqu'on se méconnait, lorsqu'on a eu l'habitude depuis longtemps de se soucier davantage des besoins des autres que de ses propres besoins, lorsqu'on est beaucoup dans sa tête et donc pas beaucoup dans son corps, lorsqu'on met inconsciemment ses émotions à distance pour ne pas en souffrir.

Vous avez très certainement des besoins qui ne sont pas satisfaits dans votre relation de couple mais comme vous vous méconnaissez, vous ne parvenez pas à identifier ce dont il s'agit et vous agissez un peu en mode "pilote automatique", ce qui vous donne sans doute l'impression de ne pas vraiment maîtriser votre vie et vos choix.

Vous avez besoin d'apprendre à vous connaître, de relever votre estime de vous-même pour pouvoir identifier vos émotions et vos besoins afin de pouvoir mettre des mots sur ce qui vous convient ou ne vous convient pas dans la relation.

Mon accompagnement est particulièrement adapté pour ce travail car il combine le renforcement de l'estime de soi, des exercices qui permettent de mieux se connaître et se comprendre, mais aussi l'assimilation d'outils de communication qui vous permettront d'être plus authentique dans votre relation et de prendre des décisions pleinement assumées.

Vous serez en mesure de savoir ce que vous voulez et de réparer votre relation si c'est ce que vous souhaitez ou bien d'aller chercher votre équilibre d'une autre façon, sans culpabilité et dans le respect de l'autre.

Je serais heureux de vous accompagner sur ce chemin. Sentez-vous à l'aise de m'écrire pour poursuivre cet échange, je vous répondrai rapidement.

Belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour Milla,

Vous n'avez pas conscience des raisons qui vous poussent à agir ainsi. Pour devenir complètement libre il faudrait pouvoir explorer cela. Vous semblez fuir la relation avec votre copain actuel. Pourquoi ? Qu'est-ce qui vous fait peur ? puisqu'en même temps vous ne le quittez pas. Pourquoi vous le trompez avec votre ex ? Cela n'est peut-être pas significatif si c'est parce que vous l'avez sous la main.
Vous ne semblez pas vouloir quitter votre copain actuel et pourtant vous le trompez. Il faut absolument creuser cela et faire la vérité sur vous même et vos comportements.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Milla

Je comprends que vous êtes en couple depuis 3 ans et vous trompez votre conjoint actuel avec votre ex conjoint. Vous ne comprenez pas pourquoi.
Il y a différentes questions qui interviennent dans ce que vous énoncez. Tout d'abord :
-pourquoi ce besoin de retourner avec votre ex? et comment ça se passe avec lui aujourd'hui ?
-comment s'est finie votre relation et considérez vous que la rupture a été "digérée" ?
-est ce qu'aujourd'hui ça se passe mieux avec lui en étant "amant" et en cachant cette relation ?
-comment vous sentez-vous au contact de votre compagnon actuel ? vous dites avoir mis de la distance ? qu'est ce qui vous a poussé à faire ça ?
-comment êtes vous à l'idée de vous retrouver seule ?
Il semblerait que l'histoire avec votre ex ne s'est pas "terminée" et vous avez encore des choses à vivre. Vous n'êtes donc pas disponible pour un autre.
De plus, je peux ressentir que vous avez beaucoup de mal à être seule et que vous avez probablement besoin de compenser un manque en vous sentant doublement "aimée" ce qui fait que vous préférez rester dans cette relation "triangulaire" qui vous sécurise.
Il y a sans doute quelque chose à aller regarder dans votre histoire familiale et le schéma du couple chez vos parents et grands parents. Il y a certainement quelque chose qui se "rejoue".
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique qui vous aidera à y voir clair dans votre situation et les émotions que cela vous fait vivre.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Milla,
Je vous remercie pour votre partage et son authenticité.
Une psychothérapie vous permettrait de mettre de la conscience sur vos fonctionnements et vos croyances.
Quels sont vos besoins aujourd'hui ?
Qu'est ce que vous fait vivre la situation actuelle sur un plan émotionnel ?
Un accompagnement permet de revisiter les enjeux d'attachement et d'estime de vous. Il permet d'aller à la rencontre de vous même, de donner du sens à vos actes, à vos attitudes.

Je vous laisse découvrir mon profil. N'hésitez pas à me contacter. Je reçois en cabinet et en ligne.
Cécile Body
Gestalt praticienne