Il me manque mais je lui en veux et je ne sais pas si j'ai envie qu'il revienne

Bonjour Marie,

La situation n'est pas facile, et je comprends votre désarroi et votre peine.

Ce n'est pas toujours facile de savoir ce qui se passe chez l'autre quand nous restons sans réponse. Parfois, les hommes s'enferment dans un mutisme simplement parce qu'ils n'ont pas les mots pour dire les choses. Et lorsqu'on insiste pour avoir une réponse, ils se sentent envahis, et leur blocage s'aggrave. Mais ce n'est si de leur faute, ni de la nôtre.

Peut-être que votre ami ne s'attendait pas du tout à ce que vous soyez amoureuse de lui et qu'il s'en veut de n'avoir rien vu et d'avoir induit votre souffrance, ou peut-être qu'il se sent trahi, ou simplement, il pense que couper les ponts est la meilleure solution pour vous puisqu'il ne partage pas l'emportement de votre coeur pour lui.

En tous cas, ce silence, cette façon de réagir, lui appartiennent : ce n'est pas vous qui avez induit sa réaction à votre sujet, mais son histoire de vie à lui, son passé, ses blessures.

Même si en insistant pour avoir une réponse, cela a pu accentuer son blocage, votre besoin de réponse est légitime, et il le sait. Dites-vous juste qu'il n'arrive pas à répondre. C'est souvent le cas quand un homme est amené à penser à plusieurs choses à la fois. Son accès aux mots se bloque.

Par contre, peut-être que si c'est si dur pour vous, c'est que vous cherchez ce que vous avez fait de mal pour qu'il coupe les ponts.
Si c'est la cas, il serait peut-être judicieux d'aller voir en vous ce que vous vous ressentez, et quels sont vos besoins profonds... D'aller voir du côté de vos blessures qui font que vous vous jetez la pierre, que vous vous sentez responsable de la tournure des événements, afin d'alléger votre coeur, en vous libérant de ces blessures qu'il a touchées en vous rejetant.

Je serais ravie d'être votre guide vers vous-même pour qq séances.
N'hésitez pas à me contacter pour plus d'info.
Vous souhaitant une belle journée,
Lynn

bonjour Marie,
je comprends que vous traversiez une période de confusion en raison de la situation dans laquelle vous vous trouvez. il est normal de se sentir perdue lorsqu'on est confrontée a des sentiments contradictoires.
vous dites êtes amis depuis l'enfance et aujourd'hui il a coupe tout contact avec vous.
son indifférence vous parait cruelle ?
vous avez un sentiment de rejet ?
et si s'éloigner c'était aussi vous aider a "faire le deuil de l'espoir"
Sachez qu'une amitié vrai, solide, ne s'oublie pas, elle se transforme, il s'est éloigné car il n'éprouve pas les memes sentiments a votre égard, vous devez l'accepter.
Ce n'est pas parce que vous êtes dans une situation d'amour non réciproque que vous devez arrêter de vous aimer. il faut aller de l'avant et retrouver votre estime de vous même et vous rendre disponible pour d'autres relations.
je reste a votre écoute en cas de besoin,
Fatima Domingues
psychologue clinicienne
psychotherapeute TCC
psycho praticienne EMDR

Bonsoir,

Vous dites qu'il avait l'habitude de vous ghoster. C'est ce qu'il vient de faire à nouveau quand vous lui avez avoué vos sentiments. Vous n'attendiez pas cette réponse, ni sur le fond, ni sur la forme.
C'est pourtant sa réponse. Il est normal que vous en souffriez. Mais il est clair qu'il ne partage pas vos sentiments. Il n'y a rien de particulier à comprendre. Vous lui avez peut-être même fait peur. Sa réaction n'est pas mature dans la forme mais vous ne pouvez pas faire autrement que d'accepter cette situation.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Marie

Je comprends que vous avez confié à votre ami que vous aviez des sentiments amoureux pour lui. Vous avez donc décidé de lui ouvrir votre coeur, de lui confier vos sentiments. Vous dites même lui "avouer" vos sentiments un peu comme si vous étiez "coupable" de ressentir cela pour lui.
Cela peut être en effet extrêmement blessant pour vous de voir qu'il n'a non seulement pas répondu à vos messages mais qu'en plus, il a souhaité vous bloquer.
Voyez vous, là en effet, il ne s'agit plus de lui mais de vous face à ce que vous avez décidé de faire en lui dévoilant vos sentiments. Aujourd'hui, vous pouvez ressentir une grande culpabilité d'avoir cru que c'était possible et vous pouvez vous en vouloir à tel point que vous ne voulez pas accepter et passer à autre chose. Vous êtes comme "blessée" à l'intérieur de vous.
Vous prenez l'excellente initiative de partager cette expérience sur ce forum. Cette blessure peut en effet être "réparée" par la prise de conscience de ce que vous avez vécu. Une blessure affective, tout comme une blessure physique, a besoin d'être reconnue, regardée, pour pouvoir être correctement soignée. La différence avec les blessures affectives, c'est qu'on ne les voit pas et en général, on n'a pas envie qu'elles soient là. Donc on fait tout pour qu'elles disparaissent.
Mais plus on cherche à les fuir plus, comme les blessures physiques, elles s'infectent et elles gangrennent et prennent de plus en plus de place.
L'accompagnement thérapeutique vous permet de parler de ce que vous ressentez dans un cadre de confiance, de vous sentir comprise et de petit à petit, mettre de la conscience et de la clarté sur votre fonctionnement intérieur.
Le fameux "connais-toi toi-même" prend alors tout son sens. PLus vous comprenez ce qui vous habite, plus vous êtes à même d'en faire quelquechose de bon pour vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Je comprends à quel point cette situation doit être difficile et déroutante pour vous. Il semble que vous ayez été confronté à des émotions contradictoires, aspirant à une connexion plus profonde avec votre ami d'enfance tout en vous sentant blessé et peu sûr de vous en raison de son comportement incohérent.

Dans des situations émotionnelles aussi complexes, il peut être bénéfique de rechercher le soutien d'un professionnel. J'offre un espace sûr et empathique pour explorer vos sentiments, vos pensées et vos préoccupations. Grâce à la thérapie, nous pouvons travailler ensemble pour comprendre les dynamiques sous-jacentes, démêler les complexités et trouver la clarté dans vos émotions.

Il est normal de se poser des questions et de se sentir incertain quant à l'avenir. La thérapie peut vous aider à mieux comprendre vos sentiments, à améliorer votre connaissance de vous-même et à prendre des décisions qui vont dans le sens de votre bien-être. Embarquons ensemble dans ce voyage, et n'oubliez pas que la première consultation est gratuite. Faites le pas vers la guérison et allez de l'avant.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour Marie,

Aussi frustrant et douloureux que cela puisse être, vous n'aurez de réponses à vos questions que s'il décide de vous en donner, et ce n'est manifestement pas le cas. Il semble que vous n'ayez pas lui et vous investi la relation de la même manière, et vos attentes le concernant ne peuvent pas être comblées.

C'est un travail de deuil qu'il vous faut entreprendre, et la thérapie peut vous y aider. Elle peut aussi vous aider à voir quelles sont vos propres blessures en amont de cette relation, votre mécanisme d'attachement manifestement insécure. En vous faisant accompagner, vous pourrez comprendre ce qui vous a amené à vous attacher de cette façon à ce garçon, afin de réparer cette part de vous qui génère de la souffrance pour pouvoir construire des relations équilibrées.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD
Psychopraticienne

Consultations en ligne et en cabinet

Bonjour Marie,

Cet ami est tout simplement mal à l’aise avec vos sentiments et le besoin de présence que vous lui demandez. Pour lui, ce n’était pas une relation aussi intense que de votre côté. Il a certainement trouvé très envahissants vos deux messages. C’est pour cela qu’il vous a bloqué et qu’il ne souhaite certainement plus continuer cette relation « amicale » avec vous.
Il vous faut, aujourd’hui, faire le deuil de cette relation aussi bien sur le plan amical que sentimental. D’ailleurs, le point positif, c’est que c’est bien plus simple de le faire lorsqu’on n’a plus de contact. Rassurez-vous, petit à petit, la douleur va s’estomper.
En attendant, occupez-vous au maximum, sortez, voyez des amies, faites du sport, etc.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Aimer une personne indifférente à soi même si elle est un ami, peut être l'une des expériences les plus complexes et délicates de la vie. C'est une situation qui suscite à la fois espoir et frustration, car on se retrouve face à un énorme défi : faire en sorte que quelqu'un ressente la même affection et l'intérêt qu'on lui porte.

Tout d'abord, il est important de comprendre que vous ne pouvez pas contrôler les sentiments de quelqu'un d'autre. Chacun a le droit d'aimer qui il veut et de ressentir ce qu'il veut. Accepter cela est la première étape pour surmonter votre situation. Les sentiments ne peuvent pas être forcés, et il est préférable de ne pas essayer de manipuler ou de convaincre quelqu'un d'éprouver de l'intérêt pour vous.
Par ailleurs allez vous continuer de nourrir votre frustration, votre insatisfaction ? Ne serait-il pas plus judicieux de comprendre les liens qui vous animent ?
C'est précisément, de cela, de ces symptômes , qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour ! Je vous invite à consulter très rapidement car vous avez de nombreuses blessures émotionnelles de l'enfance qui ne sont pas résolues. Sachez que tout ce que vous ressentez dans une relation, est le miroir de vos émotions intérieures. Vous parlez de nombreuses fois de soutien. Ici, il est question de la peur d'un vide émotionnel, de la solitude, c'est le reflet de la blessure d'abandon. Il est vraiment très important de connaître sa psyché pour avancer dans sa vie. C'est important de connaître ce qui est inconscient pour s'accepter entièrement. Comment pourriez-vous vous accepter entièrement si vous ne connaissez pas vos blessures émotionnelles, vos injonctions, et le type de raisonnements inconscients ? Vous pouvez remercier votre ami de vous avoir ouvert les yeux de ce qui avait à l'intérieur de vous et que vous ne voulez pas voir. Contrairement aux idées reçues, il est très important et vital de regarder à l'intérieur de soi lorsqu'un événement vous trouble à l'extérieur. Car, le monde extérieur est le reflet de votre monde intérieur. Les relations humaines servent aussi à ouvrir les yeux sur notre "moi" intérieur.
Je suis à votre disposition pour tout complément d'information. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Marie,

Vous vivez une situation très douloureuse et déstabilisante, je comprends que vous soyez désemparée et confuse.

Votre ami et vous n'êtes plus en phase, car vous nourrissez pour lui des sentiments amoureux et même s'il n'est pas au courant il a pu le ressentir.

Votre relation amicale, pour lui et pour vous n'en est plus une et il faudra apprendre à avancer sans lui et à vous interroger sur les sentiments que vous nourrissiez pour lui.

N'attendez plus rien de lui, même si c'est difficile, prenez soin de vous, aller à la rencontre de nouvelles personnes et pratiquez des activités qui vous plaisent.

Je reste à votre disposition et à votre écoute si vous souhaitez un suivi.

Bien à vous

Samah Labidi

Psychothérpeute en thérapie individuelle et de couple
Spécialisée en Psycho Généalogie

Bonjour Marie,

D'après ce que j'ai compris, vous avez eu une longue amitié avec un garçon pour qui vous avez développé des sentiments amoureux qui ne sont pas réciproques. Vous avez demandé une certaine distance entre vous deux, ce à quoi il a répondu par l'affirmative, et aujourd'hui il a au moins momentanément coupé le contact avec vous. L'enjeu pour vous est désormais d'accepter le fait qu'il n'a pas les mêmes attentes à votre égard en matière de relation amoureuse. S'il a toujours eu des relations amicales avec vous, le fait que vous lui ayez exprimé vos sentiments a peut-être créé une certaine confusion chez lui.

La question est aussi de savoir si vous seriez capable de poursuivre votre amitié dans la frustration de ne pas être satisfaite sur un autre plan. Quoi qu'il en soit, vous devez développer une armure interne, une structure émotionnelle et cognitive qui vous permet d'être bien et stable, quelle que soit la position de votre ami. Je suis entièrement disponible pour vous aider à surmonter vos difficultés, en présentiel ou par visio. Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour,

Je comprends que votre situation est complexe et qu’elle vous cause beaucoup de douleur et de confusion. Il peut être difficile de comprendre les réactions d’une personne, surtout lorsque nous avons des sentiments pour elle.

Il faut reconnaître que vous avez pris des mesures pour prendre soin de vous en demandant un peu de distance. Vous avez également exprimé vos sentiments à cette personne, mais malheureusement, vous n’avez pas reçu la réponse que vous espériez.

Il est naturel de ressentir de la tristesse, de la colère et de l’incompréhension face à cette situation. Il est essentiel de vous donner le temps et l’espace nécessaires pour guérir et passer à autre chose. Chaque personne réagit différemment aux situations et il est possible que vous n’obteniez pas toutes les réponses que vous cherchez.

Dans ces moments difficiles, il peut être utile de vous entourer de personnes de confiance, comme des amis proches ou des membres de votre famille, qui peuvent vous soutenir et vous écouter. Vous pourriez également envisager de consulter un professionnel, comme un thérapeute ou un conseiller, pour vous aider à traverser cette période tumultueuse.

N’oubliez pas de prendre soin de vous et de faire des activités qui vous apportent du bien-être. Prenez le temps de réfléchir à vos propres besoins et à ce qui est important pour vous dans une relation.

Rappelez vous que vous êtes une personne précieuse et que vous méritez d’être traitée avec respect et amour.
Restez ouverte à de nouvelles opportunités et à de nouvelles rencontres, car vous méritez d’être heureuse.

Je suis là pour vous soutenir dans cette période difficile.

Bonjour Marie,

Il semble que votre ami et vous n'avez pas la même compréhension de l'amitié. J

Il est important que vous vous interrogiez sur votre vision d'une relation amicale. Cela vous aidera à comprendre pourquoi vous vous attachez autant à une personne qui vit la situation très différemment de vous.

Vous pourrez aussi vous intéresser aux sentiments plus forts que vous ressentez.

Toutes ses réflexions devraient vous aider à y voir plus clair et à laisser cette personne sortir de votre vie pour laisser la place à quelqu'un qui saura vous apprécier.

Bon courage
Raphaëlle Richaud
Psychanalyste Active Intégrative